Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают!
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку трахаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
Рыбак приходит на берег, разматывает удочку, насаживает червяка, закидывает и ждет. Вдруг леска завибрировала, по ней наверх выползает червяк и, постучав себя по голове, говорит:"Ты что, блин, обалдел! Меня там чуть не съели!"
Начало 1917-го. Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Революционер: Кто там? Откройте, поллюция!
Один друг говорит другому: - Боже мой! Какой народ некультурный пошел! Представляешь, я вчера выхожу из ресторана как белый человек, а мне какой-то козел на галстук наступил!
Мужик приходит в магазин и спрашивает:-У вас есть "ЗАПИСДЮНЫ"? ,а продавщица отечает :-Нет у нас такого, пройдите в отдел игрушек там и ГОБЛИНЫ, и ПАКЕМОНЫ! А мужик- Да нет, мене надо ЗАПИСЬ ГРУППЫ ДЮНА!!
На приеме у психиатра. – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь! " - сказал тот и разбился. Veland88
В Лесу на полянке ежик по кругу бегает. К нему подходит лось и спрашивает: Лось: - Слыш ты, ежик! А че ет ты тут бегаеш? ежик: - Ойй, Лосяра! Такой КАЙФ... Лось: - Какой КАЙФ? ежик: - Ойй! Такой КАЙФ... Лось: - А скажи как, я тожу хочу! ежик: - Ну а ты тоже бегай по кругу...
Лось бегает, бегает и бегает... Кайфа нет... Вот он ежика и спрашивает:
Лось: - А в чем же КАЙФ? ежик: - А тебе что Травка пузик не Щчекочет??????
В медицинском институте. Профессор читает лекцию. - Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы потратила при ходьбе на 5 км. Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла... Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы он потратил на разгрузку одного вагона угля. Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков! Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.
Что означает в переводе с американского политкорректного выражение "вагинонесущий афроамериканец"? На нормальном человеческом это негритянка... (с) SMV
Пьют два мужика. - Вась, а что такое ньюанс? - Как тебе объяснить... Представь, что я вставил тебе х~й в жопу. Теперь у тебя х~й в жопе, и у меня х~й в жопе. НО есть ньюанс...
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить: - Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!! Начальник буровой чешет репу: - Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои... - А чьи же?! – возмущется бабка. - А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были, исследования проводили. Вот это они и сперли птицу! - Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
Подвозит грузин мужика. Педаль газа вдавил до упора и рванул! Мужик уцепился за спинку сидения, трясется весь, - ужас, в общем. Доезжают до перекрестка, там - красный. Грузин еще газку прибавил. Мужик в шоке: - Ты чего, совсем с ума сошел?! Там же красный!!! - Хе, ну я же - джигит!!! Ехали-ехали, мужик уж двести раз успел пожалеть, что сел в машину, и триста - помолиться о том, чтобы поскорее из нее выбраться. Тут следующий перекресток, там зеленый. Грузин на тормоз ка-а-ак надавит, аж колеса заскрипели. Мужик прозрел: - Ты чего, ну совсем спятил?! Зеленый же!!! - Ну да, а вдруг там джигит?
- Мам, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну мам, ну давай купим собаку! - Сынок, я же сказала, нет! - Ну мам, ну пожалуйста, давай купим со-о-оба-а-а-ку-у!!!! - Мой сын Дзен Ким Чао, мы не можем себе позволить есть мясо каждый день.
Просыпается утром Вилле, бодун страшнейший. Обращается к Янису: - О, Яннисс, у ммення таак боллит голлова. Вот, возьми денньги, сходи в соседнний маггазин и купи миннеральной воды. Янис ушел. Прошел час, Вилле просто умирает, а Яниса нет. Второй час прошел - нет Яниса. приходит через три часа. Вилле: - О, Яннисс! Ты приннес миннеральной воды? Давай ее скорей сюдда! - О, Вилле. К сожжаленнию, миннеральной воды в маггазинне не было. Вот, возьми, я куппил печеннье.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему: — Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы — команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой — девятому: — Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. Десятый: — Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!
Едет обалденная блондинка на шикарном кабриолете, тут он ломается. Ну, она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать? Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и говорит: - Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам. Грузин отвечает: - Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть!!! - Но мне ехать надо... Ну трахните меня. Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее, а ей понравилось - пипец. Она: - Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину спортивную куплю. - Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть!!!! обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет. - Но кто может быть лучше, чем ты???? - Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину из леса таскает.
Поймали инопланетяне американца, немца и русского и говорят: "Скажете число которого мы не знаем - отпустим, иначе - уничтожим". Американец: "биллион" - уничтожили американца. Немец: "триллион" - уничтожили немца. Русский: дох%я - инопланетяни отпустили мужика, и улетая спрашивают: "А сколько это?" Мужик: "Видишь шпалы - считай, когда заеб%шься - так это половина..."
Идет Заяц по лесу, видит Медведь книгу читает. Подходит, спрашивает: - Мишка, че читаешь? - Книжка, "Логика" называется. - А че такое логика? - Ну смотри. У тя спички есть? - Ну да. - Значит ты куришь. - Угу. - И пьешь? - Естественно - Следуя из этого ты любишь женщин? - Понятное дело - Значет ты не пидор! - Ооо! Круто Пошел, купил книгу, сидит на пеньке, читает. Идет Волк. - Привет, Заяц, че читаешь? - Да книжку, "Логика" называется - А че такое логика? - Ну смотри. У тя есть Спички? - Неа - Значит ты пидор!!
Лежат жена с любовником в кровати, вдруг звонок в дверь. Жена в ужасе: - Это муж! Прячься! Любовник: - Куда? Жена: - Давай на кухне встань, как будто ты статуя. Муж заходит в квартиру, проходит на кухню и спрашивает: - А это че за хрен? - Да это вот я приобрела статую для дома для семьи, у Ивановых тоже стоит, хорошо, говорят. Легли ночью жена с мужем спать, муж просыпается среди ночи, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутерброд и говорит: - На, статуя, поешь, а то я у Ивановых четыре дня простоял, хоть бы одна сволочь покормила!
Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит: - Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Не знаю. - В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно?
- Да. - Вот это и есть логика. - Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно? - Да. - Вот это и есть диалектика. - Хорошо, а что такое философия? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - А x@й его знает. - А-а-а, вот это и есть философия.
Ужас...... Щас секретарше заменил монитор!!! А она мне делает замечание "Вот вы монитор заменили, а "рабочий стол" и экранные заставки переместить наверное забыли! (Реал)
Социальная реклама. Мы уже не раз обкрадывали вас. Мы развалили вашу страну в 90-ом; вы защищали нас осенью 91, мы обокрали вас в 92-ом, мы стреляли в вас осенью 93-его, с помощью МММ раскрутили на бабки в 94-ом, посылали ваших детей на бойню в 95-ом, неплохо "повторничали" в 96-ом, и полнотью ограбили в 98-ом. Немало еще было... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги.
Вопрос на засыпку: Он и она шли по пустыне. Он нашел апельсин и отдал ей. Она ему отдалась. Их национальность? Варианты: 1. Французы - только француженка отдается за апельсин. 2. Англичане - только истинный англичанин отдаст единственный апельсин даме. 3. Евреи - только еврей может раздобыть в пустыне апельсин. 4. Русские - только они могут трахаться в такую жару.
русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом падонкафская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! каннибальская сказка - добро поедает зло дзэнбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1 рекламная сказка - Только у нас! Только сегодня! Добро побеждает зло! политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel американская сказка - мировое добро побеждает мировое зло, уничтожив попутно половину мира порносказка - добро затрахивает зло до смерти бразильская сказка - добро мстит злу за убийство троюродной сестры деверя мамы сводного брата украинская сказка - Галя нэсе воду. На Галю нападаэ Зло. Мыкола вызволяэ Галю и вбываеэ Зло японская сказка - зло проигрывает сражение добру и делает себе харакири, предварительно написав изумительное хайку брокерская сказка - темп роста курса акций добра оставил далеко позади рост курса акций зла экономическая сказка - добро просчитывает рентабельность борьбы со злом. после чего решает подождть, пока конкуренты не победят его с бОльшими потерями растаманская сказка - добро накуривает зло, и оно умирает со смеху ЖЖ-сказка - добро объявляет флэшмоб в своем журнале, народ флудит в жж зла, после чего зло удаляет свой журнал китайская сказка - добро побеждает зло и умирает вместе с ним корейская сказка - добро убивает зло и съедает его собаку яойная сказка - добро насилует зло, признается ему в любви и рыдает. А вокруг белые розы индийская сказка - добро побеждает зло, танцует и поет (последовательность уточняется) diary-сказка - добро пишет в своем дневнике, что не хочет больше жить и вывешивает фото со вскрытыми венами. Зло принимает запись на свой счет и на самом деле вскрывает себе вены неформальская сказка - после концерта Cannibal Corpse группа добрых металлистов запинывает злого гопника рэперская сказка - добро говорит "йо! дай, мазафака!" и выпускает целую обойму в зло
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-ЧЕЧЕНЕЦ взрывает дом в России, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит слабым русским разбомбить десяток городов в Чечне, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и русский уже подзабыл, но переводит. - Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами тоже, босс.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит: — Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь! Он связал ее и пошел на футбол. http://hvost.org
- Эй, стюардесcа! - Чего изволите! - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и тоже место. Я не могу смотреть фильм. На окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
У деда сносились калоши, и бабка поехала за ними в город. Купила, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали, а на коробке написано - "Презервативы - 1000 штук". В общем, едет она домой в электричке с коробкой в руках. Люди у нее и спрашивают: - Бабуся, а надолго тебе этого хватит то? - Детушки, если бы вы знали, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило!
Просыпается снегурочка после Нового Года, голова болит, сушняк. Рядом дед мороз в семейных трусах, похмеляется. Она к нему: - Слышь, че вчера было? - Да ходили по детским садикам, представления устраивали, подарки раздавали. - Ну и как все прошло? - Прошло нормально, только ты к шестому садику так нажралась, что вылезла на сцену и начала детишкам стриптиз исполнять. - Вот бля, а я то думаю, откуда полные трусы конфет?!
Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк. Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало, которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся в слезах, и сказала: - Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена Прекрасная! Далее в комнату вошла Дюймовочка: - АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то Мальчик-с-пальчик! Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза горят: - Кто такой Ющенко?!
Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось, это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет Красная Шапочка по лесу. Абсолютно голая. Навстречу ей - Серый Волк: - Красная Шапочка, а что это ты голая по лесу шастаешь? - А что? Денег у меня нет, трахаться я люблю!!!
Попал лев в глубокую яму. Сидит, выбраться не может. А возле ямы - дерево, на котором сидит обезьяна и над львом издевается: - Ну все, попал ты, гривастый! Теперь шкуру на коврик, зубы на бусы, самого на мясо!!! И так часа три. Тут неожиданно ветка, на которой сидит обезьяна, ломается, и макака падает в яму ко льву. - Не поверишь, лева! Пришла извиниться!
Помирает бабка. Дед спрашивает, последнее слово твое? Дед, столько лет прожили вместе а извращенным сексом ни разу не занимались. Что делать, пришлось деду исполнить. После этого, бабка вскочила и начала готовить, стирать, убираться. Дед, сидит и причитает еб твою мать а так могли бы и Ленина спасти.
Англия. Лондон. Темза. Ночь. Стоит пьянный мужик и без палева ссыт в Темзу. Тут к нему подходит стражник и говорит: - простите... но вы же в Темзу писаете. - Да ебал я вашу Темзу! - но рядом же биг бэн. - да ебал я ваш биг бен! - но здесь недалеко букингемский дворец. - да ебал я ваш дворец! - в конце концов... это может увидеть королева! - ДА ЕБАЛ Я ВАШУ КОРОЛЕВЫ!!! - ваше величество???!!!
На улице: - Девушка, можно с вами познакомиться? Вас как зовут? - Маша. - А какой у вас телефон? - Сименс. - Да нет, номер какой? - Федеральный. - Да нет же!!! Цифры какие?!! - Арабские.
Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли иметься!" Монашка вся покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и говорит хиппи: - Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты должна мне отдаться!" Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит: - Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться! - Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу остаться девственницей. - Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу. Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и говорит: - Ха-ха, Я хиппи!!! Монашка встает, снимает маску и говорит: - Ха-ха, Я водитель автобуса!!!
Пожилой генерал с маневров возвращаются с денщиком на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающееся белотелое чудо с распущеннымим волосами. Останавливает пролетку и говорит денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а несчет "и так далее" - никак-с, потому как они - поп.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. Veland88
Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи: 1) как горит огонь, 2) как течет вода, 3) как работает другой человек. Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88
Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом. Жена спрашивает: - Куда? Мужик: - Да с друзьями пойду посежу. Жена: - Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть? Мужик: - Да нет мы просто побеседуем. Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик и падает в коридоре. Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать. Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив. Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_. Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет. Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил. Заходит жена и говорит: - Ну как отдохнул с друзьями? Мужик: - Нет у меня друзей, и небыло никогда!
Два грузина пехали охотится на джейранв. Прискакали, Гого прыгнул за камень и лижит, целится в джейрана. А в том месте лежала змея и укусила его за конец. Он кричит: - Гиви скачи скарей в аул узнай у доктор что дэлат когда человэка змэй укусиль! Гиви прискакал в аул, конь весь в мыле, и говорит: - Доктор что дэлать когда человэка змэй укусиль? Доктор говорит: - Надо отсосать из ранки яд. Гиви прыгает в седло и скачет назад, прискакивает, пчти загнал коня. Гого лежит, умирает, и спрашивает: - Гиви, что сказал доктор? - Он сказал щто ты умрещ.
Пригласил как-то Клинтон Ельцина в гости. Встречает в аэропорту, далее стол, выривка, деликатесы... Ельцин интересует: - Билл, мы оба президенты и все понимаем.. А вот на какие деньги мы сейчас пьем? Клинтон подводит его к окну: - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост? - Вижу. - Видишь на мосту машины? - Вижу! - Я с каждого автомобиля за проезд по этому мосту беру 30 центов. Вот на эти деньги мы и пьем.. Через какое-то время прилетает Клинтон в гости к Ельцину. Встреча на вертолете, зал шикарный, еды завались, выпивки и того больше! Музыка, девочки - шикарнее не придумаешь! Тут уже Клинтон интересуется: - А в этот раз мы на какие деньги пьем? Ельцин подводит его к окну: - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост? - Нет, не вижу! - Вот мы и пьем...
Очень богатый 70-летний вдовец Боб появился в клубе с перехватывающей дыхание прекрасной 25-летней блондинкой, которая вышибала всех из носков своей юностью, сексапильными манерами и очарованием. Она висла на руке Боба и ловила каждое его слово. Охреневшие дружки при первой-же возможности затащили Боба в угол. - Боб, как ты добыл такой трофей, такую подругу?! - Подругу? Она моя жена! Дружки в отпаде, но продолжают спрашивать - Да как тебе удалось уломать ее выйти за тебя? - Я ей соврал насчет моего возраста. - Ты че, сказал, что тебе 50? - Нет. Я сказал, что мне 90.