Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения. 1. В первый раз вы, скорее всего, не получите никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, с его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он нужен вам больше всего - до него не дозвонишься. 4. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 5. Иногда он падает в самый неподходящий момент по одному ему извесным, не зависящим от вас причинам. 6. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаетет все-таки ночью и дома. 7. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Моисей вывел народ из пустыни, поднял руки к небу и воскликнул: - Народ! Вы чувствует этот запах?! Я привел вас в землю обетованную, которая сочится молоком и медом! Голос из толпы: - Идиот! Лучше бы ты привел нас на грязную, вонючую землю, которая сочится грязной, вонючей нефтью!
Глухонемой приходит в аптеку, что бы купить презервативы, бегает взглядом по прилавкам и не находит то, что ему нужно, стоит и думает как же обьяснить продавцу, что ему нужно, дмает, думает... и на конец решается, подходит к прилавку, напротив него стоит мужчина-продавец, растегивает ширинку, достает свой хуй, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги, продавец, почисав в затылке, тоже растегивает ширинку, достает свое достоинство, кладет его рядом с хуем глухонемого, забирает деньги и говорит: не уверен не спорь)))
Объявление вывешенное в туалете: "Просьба спускать воду вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов. Если результаты превзошли ваши ожидания, воспользуйтесь пожалуйста ершиком."
-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во Францию. Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий Иванович!". Она:"-А ты меня сним познакомиш?". Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!" Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу Петьку. Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в салате. "-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду. Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!" Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович кивнул и дальше упал в салат. ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со своим Одеялом!"
Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.
- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю, да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?
Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает: - какой вопрос? - когда прекратится это херня со средой?
Урок математики: - Дети, сколько будет семью восемь? Ну, скажи, Вова. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель *громче*: Сколько будет семью восемь? - Не слышно, Иван Сергеевич! - Врешь, шельмец! А ну меняемся местами! Вова заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич, а когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходиь к моей матери?! - Ты смотри! И в сам-деле не слышно ни фига с этой парты...
Новое пополнение в части. Старшина делает обход вдоль строя и собирает сведения о новобранцах. - Ты кем был на гражданке? - Слесарем. - Хорошо, пригодиться. - Ты кем? - Я после школы. - Хреново. - Ты? - А я отличные глюпалки делал на заказ. Старшине не удобно показывать перед молодыми свою неграмотность, и он распоряжается сделать ему глюпалку. Боец просит месяц срока, отдельную каморку, инструмент, материал и освобождение от всех строевых, учебных мероприятий и, конечно, нарядов.
Проходит месяц, старшина вызывает бойца. Тот приносит пакет. В пакете хрень в виде деревянного кружочка и ручки. - Обманул, бля! Три, пять, семь нарядов! Глюпалка выбрасывается на помойку. На следующий день в часть инкогнито приезжает начальство из штаба. Генерал, проходя мимо помойки, видит хреновину (не порядок, конечно, но это анекдот). - Кто это у вас такие классные глюпалки делает? – спрашивает он. Находят бойца и генерал слезно просит сделать ему лично, только ему в подарок глюпалку. - Нет проблем – говорит боец и требует отдельный домик с постоянным проживанием и усиленным питанием, возможностью посещения женского пола и освобождение от всех строевых, учебных мероприятий и, конечно, нарядов сроком на полгода. - Обеспечить! – командует генерал – Буду через полгода! Через полгода в торжественной обстановке боец вручает генералу шкатулку, инкрустированную золотом. Генерал вожделенно открывает ее и вынимает глюпалку с резным, узорчатым кружочком и никелированной ручкой, восхищенно смотрит на нее и командует отпустить бойца домой насовсем. Старшина не выдерживает и, попирая все мысленные уставные отношения, спрашивает у генерала: - Товарищ генерал, ну скажите мне, зачем Вам эта хреновина? - Ну что, ты, старшина – отвечает мечтательно генерал. - Приходишь домой после дневной беготни и головомоек, наливаешь ванну теплой водой, залезаешь, берешь глюпалку и глюпаешь – глюп, глюп, глюп....
В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
Идет матч по водному поло. Игрок одной из команд рвется к воротам соперника. Вдруг тренер ему истошно кричит: - Отдай мяч Гоге! Ватерполист в запарке не слушается, сам проплывает 5 метров и красиво забрасывает мяч в ворота. Подплывает к тренеру и спрашивает: - Зачем надо было отдавать мяч Гоге? Я же и сам забил гол! - Гол-то ты забил, а вот Гога без мяча утонул...
За столом собралась семья которая обсуждает поведение маленького сына...
Мама: Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то м ыкупим тебе компьютер... Сынок немного подумав: а что если плохо, мама? Мама злорадно переглянувшись с папой: Ну... тогда нам придется купить тебе ПИАНИНО!!!!!!!!!!!
Мужик ждет в родильном отделении болницы. Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой. Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках... Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке... Врач его растолкал, говорит: - Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Приходит муж расстроеный домой, говорит жене: все, я безработный, меня уволили. Жена- за что? Да к нам в ателье пришла полная дама, заказать себе вечернее платье для бала. Я стал снимать с нее мерку. --Бюст-метр двадцать. В поясе-метр двадцать... Бедра-метр двадцать... Я задал просто невинный вопрос-"Мадам, где будем делать талию?"Я до сих пор не понял, чем же ее обидел?
Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу Харлей Дэвидсон. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу мотоциклетный шлем. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая): - Хочу, чтобы мишка стал пидарасом. авт. Александр
Приходит как-то педераст к доктору и говорит: - Доктор, меня партнер, по-моему, СПИДом заразил... - Значит так. Вот рецепт. Мороженое, молоко, котлеты, соленые огурцы, арбуз, селедку просроченную, пресервы тоже просроченные, можно булочку какую-нибудь... Так вот, все это перемешать, поварить минут пять и съесть. - Доктор, доктор, спасибо вам огромное! - сказал педераст доктору и ушел. - Но разве помогает? - спросила медсестра? - Да все равно, помогает-не помогает, главное - поймет-таки пидор, зачем Бог человеку жопу дал!
Встретились ежик и жираф. ежик - Хочешь получить кайф? - Конечно! - Пойди в поле, побегай пару часов. Жираф пошел. Бегает-бегает. Нету кайфа. Пошел жираф к ежику. - ежик, у меня не получается. - Тебе что, трава х%й не щекочет
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных пиломатериалов. Запихнули мужики в нее бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно потолще. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу. - Ни хуя себе! – сказала машина. - Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Ученые обнаружили связь между двумя бедами России (дураки и дороги) и двумя основными вопросами русской интеллигенции ("Кто виноват?" и "Что делать?"): оказывается первые являются ответами на вторые. Artemix
Ну как всегда. Запорожец врезается в накрученную иномарку. Из иномарки вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им: - Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!... Директор птицефабрики! Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед позвонил. Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер: - Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я командир спецподразделения "Беркут"!
Встречаются 3 кота и давай спорить кто из них ленивее. Первый:"У меня дома мыши перед носом бегают, мне лень лапу поднять, их прибить." Второй:"Мне дома хозяйка прям в рот колбасу кладет мне ее пережевать лень!" Третий:" Это все фигня! Слышали вчера как кто-то 3 часа орал не затыкаясь? Это я себе на яйцо наступил - лень было ногу убрать!"
Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д) и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере. Д: - Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не можете! М: - Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.
идет шоу что то типо рекордов гинесса. тема такая что 3 бабы, украинка, болгаркаи русская, решили проверить у кого пизда больше. проверять они решили на ростительной пищи. выходит украинка выносит арбуз, ставит на тумбочку, свет выключаеться, она садиться, встает, свет включаеться арбуза нет... публика в ох-ах... выходит болгарка выносит 3 дыни происходит все поже самое дынь нет... публика в шоке выходит русская выносит маленького ежика ставит его на тубочку, свет выключаеться она садиться встает свет включаеться-публики нет ежик в шоке (; (; (;
летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского, выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная Африка выкинул вниз двух негров.
Сидит как-то бог на небе, смотрит на Россию и говорит, в этой России такая убогая медицина, надо бы ей помочь! Спустился он на землю, обратился обычным терапевтом в поликлинике и ждет первого пациента, и тут значит утро, и к нему в кабинет заезжает мужик на инвалидной коляске, бог значит выслушал его, встал, положил руку на его лоб, помолился и говорит встань и иди, мужик в ответ что все, идти?!? Бог криком да, встал и вышел отсюда!!! Мужик не долго думая встает с инвалидки и выходит в кабинет, ну тут на него все налетели и давай расспрашивать, типа какой доктор, а хороший ли?!? А мужик отвечает эх... такой как и все, даже давление не померил...
- Как твоя новая работа? - Не знаю, мне нравится. Подо мной пять тысяч человек. - Неужели генеральным директором завода устроился? - Нет, сторожем на кладбище.
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй снять напряжение следующим способом. По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson & Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь, разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во время терапии, включи приятную расслабляющую музыку, сделай себе сухой Мартини с водкой(смешать но не взбалтывать) ляг на кровать, открой коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи его на тумбочку. Возьми аннотацию к термометру, и внимательно прочитай на ней надпись: "КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО". Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: "Какое счастье, что я работаю не контролером качества компании Johnson & Johnson"
Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови. Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и говорит:(Липтон-липтон чай).
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек...
Война. Корректировщик артилерийского огня по рации докладывает на коммандный пункт: - В квадрате 38/40 все цели уничтожены. - Не поняли! Повторите. - Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось. - Не поняли! Повторите еще раз по буквам! - Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют
Купается мужик в Одессе. Плывет, плывет. И видит рядом какой-то мужик странный плывет: в костюме, в галстуке, и с портфелем под мышкой. Спрашивает: "Послушайте, а вам так удобно купаться? Костюм не мешает?" "Извините, это вы купаетесь. А я тут тону!"
Медкомиссия в военкомате. - Иванов! - Я! - Опустите трусы и нагнитесь. Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет. - Так, хорошо, теперь поднимите яйца. Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты. - РУКАМИ!!!
возврощаются 3 бабы поздно вечером из одной деревни в другую. Идут видят мужик в луже лежит, а фонарей нет ни фига не видно. одна говорит сейчас проверим: засунула руку в штаны -Нет не мой! другая засунула-Да не твой! а третья засунула-А-а-а да ето вообще не с нашей деревни!!!
Школа. Класс. Дети сидят за партами. Заходит учитель. Дети встают. Учитель здоровается. Дети садяться. Учитель, открывая журнал - Так, посмотрим кто сегодня сделал домашнее задание... Вот ты, Иванова, сделала? - .... понимаете, у меня бабушка заболела, я с ней сидела, поетому не успела... - Садись, два!!! А ты Петров? - Я в лифте застрял, ну никак не мог сделать. - Тоже два!!! Дети запомните, мне плевать на всяких бабушек и лифты! Никакие оправдания не принимаются, поняли!!! Так кто у нас следующий.... ах да - Сидоров. Надеюсь хоть ты сделал. - Да у меня брат с зоны вернулся... Три дня отмечали, какая на хуй домашка!!!! - Слушай Сидоров, меня братом не запугаешь...... садись, три!!!!
Едет мужик по глухой степи на шахе. До ближайшего села убиватьЕметров 20. Тут машина ломается. Мужик открывает капот. Проходит час - мужик все ещЕ роется, нихуя не может сделать. Проходит два часа - тоже самое. Проходит три часа - мужик обессиленный лежит рядом с машиной - молется.
Тут к нему подходит совершенно белый осел и говорит: “Все дело в карбюраторе”. Короче, мужик починил машину и совершенно охуевший едет дальше. Приезжает в село. Видит на лавке какой-то дед сидит. Мужик подходит к нему и все рассказывает. Дед: Повезло тебе сынок, чо не чЕрный осел повстречался... Мужик: тогда бы - хана????!!!! Дед: нет, просто он ни хуя в жигулях не разбирается
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой. Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”. http://hvost.org
Вызвали сантехника на аврийный объект. Он приехал с практикантом. Открывают канализационный люк, а там, до верху. Сантехник ныряет, выныривает: - "Ключ на 24". Студент подает. Опять ныряет, выныривает: - "Ключ на 32". Студент опять подает. Нечистоты уходят. Сантехник вылезает и говорит: "Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!" Даренский Олег
Конец рабочего дня. Прекрасный июльский вечер. С работы идут два друга: гинеколог и патологоанатом. Патологоанатом :- Посмотри, сколько вокруг людей!!! Гинеколог :- Да... И лица, лица....!!!
Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет. Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.
-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся! - НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и у меня обидное прозвище! Не пойду! - Но ты должен пойти - ты же директор!!!
Роддом. Жена рожает, а муж нервничает в коридоре... Через минут 20 медсестра приносит ему сына. Муж просто вне себя отрадости - плачет и смеется. Думает: "Назовем его Степа, будет нефтянником". Через 15 минут приносят еще 2-ух девочек. Муж в ужасе и растерянности: "Как же так? Куда нам столько? Ну в принципе ладно... Прокормим я думаю, деньги то есть. Назовем их Катя и Вика. Вика будет юристом, а Катя моделью, уж очень личико у нее милое."
Но тут медсестра приносит еще двоих: мальчика и девочку... Муж вне себя вбегает в палату и видит такую картину: жена лежит как положено на кушетке раздвинув ноги, а врач заткнув ей "это" место ногой кричит: "Кто нибудь, выключите свет!!!!!!!!! Эти гады на свет лезут!!!!!!!!"
ИДЕТ ПУТНИК ПО ПУСТЫНЕ. ВПЕРЕДИ КУСТ. ИНТУИЦИЯ: - ПОД ЭТИМ КУСТОМ КЛАД. НАЧАЛ КОПАТЬ. КОПАЛ, КОПАЛ-НИЧЕГО. ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ. ВПЕРЕДИ СКАЛА. ИНТУИЦИЯ: - ВОТ ПОД ЭТОЙ СКАЛОЙ ТОЧНО КЛАД! ИЩИ! ДА-ДА, ТОЧНО ЗДЕСЬ. РЫЛ, РЫЛ-ОПЯТЬ НИЧЕГО. ДАЛЬШЕ УЖЕ НЕ ИДЕТ, А ПОЛЗЕТ. ПОЛЗ, ПОЛЗ, ПРИПОЛЗ К ВЫСОХШЕМУ ДЕРЕВУ. ИНТУИЦИЯ: - ВОТ ЗДЕСЬ-ТОЧНО! ЗДЕСЬ НАВЕРНИКА! Я ТЕБЕ ГОВОРЮ! ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ РАЗГРЕБ ПЕСОК.... ЗДОРОВЕННЫЙ КОВАННЫЙ СУНДУК! ОКРЫЛ-А ТАМ СОКРОВИЩА НЕСМЕТНЫЕ. ИНТУИЦИЯ: - НИ ХРЕНА СЕБЕ!
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа а что такое виртуальная реальность? - Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец. Подходит Вовочка к маме: - Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? - Конечно готова! бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: - Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? - Конечно внучок, такия ж бабки, усю жизнь капить. Потом к Деду: - Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без разговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает: - Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)
Супружеская пара впервые появляется на светской тусовке. Супруга подходит к кругу женщин и представляется. Те приглашают ее к идущему разговору о хобби их супругов (яхты, самолеты, футбольные клубы, покупка островов и т. д.). Несколько волнуясь, она вступает в разговор: "а мой муж - сифилитик и мудазвон!"... Собеседницы в шоке. На помощь ей приходит сам супруг, услышавший фразу. "Дорогая, ты опять несколько напутала: я - филателист и нумизмат!".