Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Семья: он, она, дворовая кошка, большой терьер. Она уезжает на неделю в
Египет. Естественно распорядок дня: кофе, работа, пиво - дальше как
получится. В субботу в 16 звонок в дверь, бабушка соседка стоит с его
кошкой и выдает "Вот, убежала. Еле поймали" "Ну заходи..." Дальше опять
кофе, работа, пиво. Приехала подруга и через НЕДЕЛЮ что-то ей
потребовалось на шкафу.
- Муся, иди сюда. Ну что ты...
- Так Муся рядом со мной
Как кошка прожила 2 недели на шкафу, без еды и воды никто не понял,
только вытаскивали ее оттуда 2 часа.
Студия красоты "Кристи"
Приказ.
Приказываю с 1 августа вычетать из зарплаты сотрудников 300 руб. на
хозяйственные нужды всвязи с резко возросшим расходом туалетной бумаги.

директор: С-ва С. В.
*опубликовано дословно :))))
Сегодня в тренажерном зале попросила тренера "подогнать по фигуре"
нужную железяку в другом конце зала. Идем, слово за слово, он и говорит,
что за ними следят камеры, и, если кто-то долго возле посетителя стоит,
подозревают в подпольной частной тренировке и потом долго мучают. Тут я,
без задней мысли: "Так, может, вам рядом с клиентом не стоять, а лежать?",
и подумав: "Нет, тогда клиенты могут вас заподозрить в сексуальных
домогательствах".
Я не блондинка...
Только что произошло.
К нам приехал племянник на лето. Ему лет 5. Бабушка его уговаривает
покушать, тот ни в какую. Ну, я решил пошутить, говорю, мол, кушай
побольше, а то ты худенький, а я люблю кушать упитанных мальчиков.
На что племяшка, подумав секунд пять, отвечает: "А ты выйди сегодня со
мной на улицу, там Юра есть, мой друг, он толстый. Ты его съешь!"
http://love.mail.ru/Anvar_1975/
Знакомый ехал как-то в маршрутном такси. Сидит с права от него такая
себе тетинька лет 50, правильная вся. Ну сзади к выходу идет мужик. Он
проходит как раз навпротив этой тетиньки, и тут маршрутку кидает и он
оказывается на коленях у тетиньки. Тетка сразу и выдала:" Бл*ть". Мужик
обалдевший от откровенности извиняется и идет к выходу. А тетка ему в
догонку:"Калич".
Дело было 20 июля 2006 года, примерно 08.30:

(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с
парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы
принялись искать места для парковки.
Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что
перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки
"Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным
намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место
парковки (уже втроем) (сотрудники БТА).
Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место
мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое"
выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы
предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка
(ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным
непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и
любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль
(параллельно
бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду
пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия:
своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала
переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место,
даже не перед своим банком)
Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от
увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть
меня (Ольгу) раздавленной).
Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд
на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь
отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень
вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить
место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена).
Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной
ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними >
матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за
< неподчинение >.

(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную
деталь
... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и
попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка)
перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)

Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались
рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало).
Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику
подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения,
обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений.
Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос
может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода
инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-)
Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию,
должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства,
позвонила
ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З)
здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З)
амбициях
(и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет
(разбирательства).
Посмеявшись, мы попрощались....
На этом бы история закончилась.....
О дальнейшем вы уже знаете...

(а знаете как появился этот рассказ на свет?
уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только
большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия
сотрудников БТА
Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в
свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали)
... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено
переслать для ознакомления широкой публике :-)
Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс
"звездные войны" за место для парковки ))))
а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
Прикольное утро у меня сегодня приключилось. История, леденящая кровь
:-)). О походе в сберкассу с целью оплаты коммуналки :-)
Приезжаю утром с дачи. Нет, не показаний, из-за города, в смысле. Иду
домой переодеться, думаю, надо же в сберкассу зайти, заплатить денюшку.
Подхожу, а там очередь - аж на улице. Ну, думаю, делать нечего -
платить-то надо, встал, стою. Потом думаю - дом-то рядом, хоть
перекусить сбегаю. Пошел, чаю испил, вернулся - ну, подвижки есть. Стою.
Потом думаю - может, дойти до магазина, за мобильник заплатить? Сходил,
вернулся - да, подвижки есть. Уже внутри стоим :-). Потом думаю - вроде
ведь на почте можно платить... Почта - рядом, сходил, но там умников
таких - своих выше крыши. Вышел, пошел назад - вижу, парикмахерская...
думаю, а может... подстричься? Пошел, двадцать минут - и полный порядок,
хоть женить, хоть хоронить :-)). Вернулся - ну, подвижки есть... :-))
Думаю, а может сбегать домой, под душ нырнуть, да переодеться-таки?
Пуркуа бы, собссно, и не па :-)
Пошел, похлюпался, побрился, попил чаю, досмотрел "Ментов", погладил
рубашку, вернулся - подвижки есть... :-))
Человек шесть осталось. Думаю, ну, уже лучше, хорошо хоть в очереди
узнали - постриженого, побритого и переодетого :-))
Постоял, почитал немножко Олди, новости телефончиком глянул, тут и моя
очередь подошла. Ну а сказочке - конец, а кто слушал - молодец :-))))
Несколько лет назад отвозил я супругу свою с ребенко в аэропорт, с нами
ехала и подруга жены, тоже с ребенком. Путь не близкий, кого то из детей
укачало, стало тошнить... Милые мамы естесвенно сунули ребенку
целофановый пакет... а вот потом.. пакет они завязали и сунули под
водительское сиденье. Зачем??? а кто их знает... так получилось...
Прошла неделя.. и поехал я в славный аэропорт Внуково, по работе. Перед
въездом на парковку доблесная милиция устроила выборочный шмон
въезжающих. Попал и я. Нуу... обычная канитель.. доки... откройте
багажник... и тут.. А что это у Вас за пакет - раздался голос мента...
Это не мое... моментально среагировал я, думая про себя... от блин
попал....
Не Ваше?... радосно прокричал мент... Ну ка.. ща глянем... что тут не
твое ( я типо уже преступник).. И открвл пакет...
Август.. жарко.. прошла неделя.. обычная то еда стухнет.. а тут...
Бедный мент побледнел, позеленел, и выдавил из себя.. Это что????..
АААА... вспомнил я... и чесно рассказал ему про жену.. детей...
Проезжайте... тока и смог выдавить доблесный сотрудник МВД.
Про чукчу
Произошла история с моим дядькой в конце 80-х, когда он работал лифтером
в Охотном Ряду. Сидел он как-то после работы в компании продавцов
Охотного - ужинали, попутно рассказывая анекдоты. В компании была
девушка-чукча. Нет, не из тех, которые живут в иглах и ездят на собаках,
так сказать, цивилизованная чукча. Просто родилась и выросла на
чукотском полуострове. Тут мой дядюшка решил рассказать известный ныне
анекдот про чукчу:
Идет чукча вдоль поезда и бьется головой о вагон. Его спрашивают: "Ты
что делаешь?", а он: "Мягкий вагон ищу, однако"
Все помеялись, а спустя время эта девушка-чукча говорит ему: "Игорь, ты
что думаешь чукча - дурак? Он бы рукой мог постучать".
Вот откуда анекдоты берутся!
Я живу в Эмиратах и там иногда вешают рекламы на лифтах(на английском)
И вот одна из них:
Реклама машины shevrolet spark:
Spark own the city for 14 aed/day
что означает "Спарк имеет город за 14 дирхам в день"
сегодня в новостях по Первому или Нтв жесть была -анонс новости выдают:
*Шейх Насралла под музыку*, мы так на пару с женой переглянулись кто
насрал под музыку?...
Гороскоп для Девы на сегодня
8 августа 2006

Сегодня очень тяжелый день - день обольщения. Вибрации дня связаны с
насилием, разрушением старого, с коренной реформой. В этот день в
человеке легко высвобождаются инстинкты захвата, неуемный аппетит,
склонность к бреду, дракам и авантюрам. Сексуальная энергия этого дня
подрывает здоровье. На бытовом уровне - день благоприятен для
мероприятий защиты жилья, обустройства и уборки. Хорошо отправляться в
путешествие, плохо заключать брак. Хорошие приметы - дождь на голову,
разлитая вода. Плохо, если сломается каблук, порвется обувь, начнут
выпадать зубы, ресницы и волосы.

Нда... Последнее предложение меня повеселило...
С чего начать то... С утра я недобрая. Очень. Знающие люди не звонят мне
с утра, пока я не приму ванну, чашечку кофе и сигаретку. Это первое. А
второе - это мой ноутбук. Самсунг P25. В сервисе меня знают в лицо, за 2
года прошедших меняли петли 3 раза и один раз он умер совсем. Вдруг и
навсегда. Хорошо, часть данных была в копии. Часть, но не все. Был
срочный проект, очень срочный. Мастера не знают, почему он умер. Все
поменяли по гарантии, абсолютно все, даже сидюк. Контроллеры на батарее
умерли тоже, пришлось аккумулятор купить.
И вот... На днях, с утра, я проснулась рано. Соседи и сверху и сбоку
делают ремонт.. [далее неразборчивые восклицания]. Приятно пробуждаться
от собственного мата при звуках перфоратора. Звонит телефон и милая
барышня из Самсунг Электроникс интересуется, А ДОВОЛЬНА ЛИ Я ИХ
НОУТБУКОМ!!!!!!!!! Мне было, что ей сказать.....
Москва первоначально не была включена в список стран гастрольного тура
Мадонны

:)))))

Я всегда подозревал, что Москва это дна страна, а Россия - другая...
Долбаеб*зм в чистой форме.

Мне тогда было 7 лет. Мы с пацанами гуляли по всему району. Лезли и
зализали куда только можно и нельзя. В те дни социалистический реализм
не подрузумевал надзора взрослыми над детьми. Мы прыгали со второго
этажа прицэпив к поясу резину (в последний момент я отказался и сохранил
ноги, дав более старшему товарищу испытать радость плохо-прикрепленной
страховки). Другим способом расслабиться было прыгание с одного горожа
на другой, используя при этом гаражи с гнилыми крышами. Моим коньком
было обзывание и грубый пизде$ на моих старших друзей, после чего
следовало пи$дилово где я получал кулоком по лицу. А что, к мордобою
меня подготовил отец будучи в нетрезвом состоянии.
Но это все лирика. Одним из моих неответсвенных поступков были игры со
смертью. Нет, я не мачо. И в жизни я етого никому не рассказывал. Мне
сейчас 30 лет. Но тогда у нас не было ни телевизора (денег на покупку
тоже), ни интернета, а о пинерском доме можно вообще не говорить. Так
вот, был у нас тоннель наполовину заполненный водой. Зимой тоннель
замерзал, покрываясь тонкой льдиной. Ползком, сантиментр за сантиметром,
я полз по этому льду. Когда я уже залез на середину, лед начал
трескаться. У меня появилось два выбора: потонуть в замкнутом
пространстве или молиться Богу. Кое как я всетаки выбрался - СЛАВА БОГУ.
Я понял что так рисковать жизнью всетаки нельзя. Пока я раздумывал над
етим я пришел к реке, где мои товарищи сообщили мне что один из них чуть
не утанул пытаясь прополсти по тонкому льду через реку. Как вы думает,
что было дальше. Правильно, я попытался повторить "подвиг" товарища и
тоже чуть опят не утонул. У меня потом еще были бега через топи, где
меня спас двоюродный брат. Были заплывы за буйки где меня засосало и
мена спас один украинец. Были горные водовороты где меня спас один
горец. Была возможность свалится с обрыва, но меня спас друг. Да у нас
небыло приставки Сега, супер-быстрого интернета и занятий по карате, да
нам все это и не надо было. У нас были друзья и случайные прохожие
которые вытаскивали нас из под моста, помогали добираться домой, кормили
нас бесплатно когда мы были вдали от дома. Пусть Бог поможет тем кто
делает добрые дела.
Если у вас тоже были похожие случаи, то напишите на анегдот. джю Будет
интересно почитать.
У нас рядом со школой строили деревянную горку. Высота горки была в два
этажа. Строительство было еще не завершено, но рабочие успели бросить
пару досок на тот участок где должен был быть скат. Доски успели
покрыться инеем. Я с одним далба%бом, решил покататься. Теперь
представь, ты на втором этаже, спуститься можно по неприкрепленной доске
которая прогибается и болтаеться на ветру как Юлия Тимошенко. Или можно
спуститься по леснице. Я решил съехать по доске покрытой инеем. И вот я
спускаюсь, на пол пути меня разворачивает и я продолжаю движение спиной
вперед. Мое движение останавливает удар другой доски по спине. О 6JIЯ,
как мне было больно. Я даже не мог кричать, только ртом хватал воздух.
Мне было лет двенадцать. Мышцы на спине потом срoслись. Это вам не
еврейские шуточки про писю и про попу, это про жизнь человека. Тогда это
не было смешно, но сейчас я это вспоминаю с усмешкой.
Сижу в стрипбаре.
За спиной хозяин(Х)разговаривает, видать с другом(Д) новой
соискательницы работы в этом заведении.
(Д): - Да, она отлично двигаеться, молодая, сексуальная девчонка...
(Х): - Ну, хорошо, приводи, посмотри на нее. Нам девочки нужны.
(Д): - Только у нее нарядов нет никаких, совсем истрепалась, блин.
(Х): - Нет проблем, обуем, оденем. Они здесь все такие.
Ты не поверишь, но недавно я одну девочку в Швейцарию по контракту
устроил, так у той своих трусов не было!
Забавное сочетание новостного заголовка и баннера на "Днях.ru":
"Иванушка" (Григорьев-Аполлонов - прим. автора) напугал египетских
крокодилов. Рядом - "Алла Пугачева напугала страну".
(Вроде, мелко плавает Андрей вкупе с крокодилами).

Двухгодюшник

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.12:
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
Рейтинг@Mail.ru