Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Часть 1. Бабушка через весь вагон пробирается к проводнику: "Сынок у меня что-то с билетом не то кажется..." Проводник Джонни молча берет бабушку за шкирку и выбрасывает в окно поезда... Бабушку наматывает на колеса. Арест, суд, приговор - электрический стул. Перед казнью спрашивают: "Ваше последнее желание, сэр!" Джонни: "я это.. банан хочу." Он съедает банан. 20 киловольт и... о чудо - он выживает! По закону вынуждены его отпустить. Часть 2. Джонни устраивается на железную дорогу проводником. И вот в один прекрасный день через весь вагон к нему пробирается дедушка: Сынок, не поможешь мне тут разобраться с местами?" Джонни без разговоров выбрасывает в окно и его. Снова арест, суд, приговор тот же - электрический стул, но учитывая прошлый опыт уже 30 киловольт. Спрашивают: "Ваше последнее желание, сэр" Джонни: "Дык, эта - банан же!" После банана подключают 30 kV - шандарах! Нате вам - опять выжил, сукин кот. Пришлось отпустить...
Часть 3. Джонни снова поступает на железную дорогу проводником поезда... И в один прекрасный день снова выкидывает пассажира! Ну ясное дело его арестовывают, судят и приговаривают уже к 40 киловольтам... В день казни толпа журналистов наперебой тянет микрофоны: "Вы будете просить банан?? Скажите Джонни - все дело в банане?"
Джонни: "БАНАН? Не знаю - может быть... Но мне кажется я просто хреновый проводник."
В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Психоаналитик вскакивает с места, рвет на девушке одежду и насилует. После этого спокойно застегивает ширинку, поправляет галстук, садится в кресло и говорит: - Ну вот, с моими проблемами покончено, а что Вас беспокоит???
Муж - Гаишник раньше со смены домой возвращается, звонит в дверь За дверью - кипишь... Он звереет, орет "Убъю коза, открывай"... Жена через некоторое время дверь открывает, Муж врывается на кухню - Никого Лезет под кровать - никого!!!! подбегает к шкафу... Дверь шкафа приоткрывается, оттуда 200р вылезают...
Наиболее впечатляющий результат судебных разбирательств зафиксирован в Украине. Кушнарев выиграл у министра Луценко 1 гривну за ущерб чести и достоинству.
Вроде бы одна гривна и немного. Но если сравнить возмещение со стоимостью ущербленной чести и достоинства, то процент просто астрономический.
пришол мужик на исповедь к батюшке. - батюшка я согрешилю - что же ты сын сотварил, - кота трахнул - как же так он же царапается? - а я его в валенок засунул! - Да грех велик! Но идея хороша!!!
-600 мерс впечатывается сзади в дорожный каток. Приезжают ГИБДД и после недолгого совещания с водителем мерса обращаются к оператору катка: - Ну, рассказывай, как подрезал, как обгонял...?
Десант НАШИстов высадился в Кондопоге и пришел на городской сход с транспарантами: "У чеченцев нет национальности!" "Русский фашизм не пройдет!" Владислав Сурков (Дудаев Асланбек Андарбекович) смахнул непрошеную слезу и гордо сказал Рамзану Кадырову: - Слющай, да, и правда НАШИ!
Из вчерашнего спецвыпуска: "Что ни говорите, а все-таки велик русский язык. Например, есть в нем слово, в котором семь согласных подряд: ПОДВЗБЗДНУТЬ" Язык несомненно велик и могуч. Ибо на каждое ихнее "подздвзбнуть" найдется наше мощное КОНТРВЗБЗДНУТЬ.
гостиница 5 звезд бассейн к новому русскому подходит охранник иговорит я за иами наблюдаю 3 дня -и все эти дни вы писаете в бассейн - ну и что-все ссут - я понимаю что исе ссут-но не с вышки же
Встречаются приятели. - Как живется-можется? - Да как сказать... э-э-э... м-м-м... - Ну, видать, выходит, не очень хорошо? - Да нет, выходит-то хорошо, а вот входит...
Как известно, просак - это участок между отверстиями влагалища и прямой кишки. Отсюда ясно, почему часто, стараясь всего лишь не попасть в просак, оказываешься в полной жопе или вообще в пизде.
В школе на уроке культуроведения: - Так, дети, не забудьте, завтра идем на экскурсию в Кремль. Всем одеться чисто, нарядно, выглядеть счастливыми... Мальчикам дома помыться с мылом и шампунем, особенно живот, возможно наш дорогой президент захочет опять поцеловать кого-то из вас... Впрочем, помойте и все остальное.... Впрочем, возможно, что наш дорогой президент ради разнообразия решит осчастливить на этот раз девочку. Девочки, сделайте тоже, что и мальчики. Теперь главное - на кого выпадет счастье - тот сразу же будет избран вожатым класса.
Бежит лиса по лесу и кричит: - Я девочка! Я девочка! Подходит к ней волк и говорит: - Ну все лиса, добегалась! Потом бижит лиса к ежику и говорит: - Ежик, ежик зашей! Опять скачет по лесу: - Я девочка, я девочка! Подходит заяц и говорит: - Ну все лиса, доскакалась! Опять бежит к ежику: - Ежик, зашей! Идет лиса по лесу и кричит: - Я девочка, я девочка! Подходит медведь и говорит: - Ну все лиса, докричалась! Бежит опять к ежику: - Ежик, ежик, зашей! Ежик говорит: - Надо было молнию ставить...
После того случая в Кремле, когда президент Путин поцеловал мальчика в живот, число экскурсантов с детьми (особенно с мальчиками) резко увеличилось, а доходы кремлевского турагентства от наплыва туристов резко возросли....
Утром в мою дверь постучaлa пaрочкa. Первым зaговорил мужчинa: Привет! Я Джон, a онa - Мэри. Мэри: Мы приглaшaем тебя с нaми целовaть задницу Хэнку! Я: Простите, о чем вы? Кто тaкой Хэнк и зачем, собственно, мне целовaть его задницу? Джон: Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он дaст тебе миллион доллaров, a если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, кaкaя-то новaя молодежнaя тусовкa? Джон: Нет. Хэнк - это миллионер-филaнтроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделaть, что хочет и когда захочет. А он хочет дaть тебе миллион доллaров, но не может, покa ты не поцелуешь ему задницу! Я: Hо это бессмыслицa! Кaкого хренa... ? Мэри: Кто ты тaкой, чтобы сомневaться во влaсти Хэнкa? Ты что, не хочешь миллион доллaров? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловaть задницу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогдa идем с нaми целовaть задницу! Я: И чaсто вы целуете задницу Хэнкa? Мэри: О дa! Все время! Я: И он дaл вaм миллион доллaров? Джон: Hет, мы получим деньги, кaк только покинем город. Я: Тaк почему бы вaм не покинуть город прямо сейчaс? Мэри: Hельзя покидaть город, покa Хэнк не скaжет, инaче он не дaст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я: A вы знaете кого-нибудь, кто целовaл задницу Хэнкa, покинул город и получил миллион доллaров? Джон: Моя мaть целовaлa задницу Хэнкa годaми. Онa ушлa из городa в прошлом году. Я уверен, что онa получилa деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не рaзрешaет это! Я: Что же зaстaвляет тебя думaть, что ты получишь деньги, если ты никогдa не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Hо он дaет тебе немного денег еще до того, кaк ты уйдешь из городa. Ты можешь получить повышение, выигрaть немного в лотерею, нaйти 20 доллaров нa улице... Я: A при чем же тут Хэнк? Джон: Ну, существует определеннaя связь... Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Hо рaди миллионa доллaров стоит попробовaть. И помни, если ты не поцелуешь задницу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детaли... Мэри: Hикто не может видеть Хэнкa! Никто не может с ним говорить! Я: Кaк же тогдa целовaть ему задницу? Джон: Иногдa мы просто посылaем воздушный поцелуй и думaем про его задницу, а иногдa целуем задницу Кaрлa, a он передaет Хэнку. Я: Кaкому Кaрлу? Кто тaкой Кaрл? Мэри: Карл - это нaш друг. Именно он нaучил нaс целовaть задницу Хэнку! Я: И вы ему поверили нa слово, что Хэнк нaгрaдит вaс, если вы будете целовaть ему задницу? Джон: Hет! Кaрл получил письмо от Хэнкa много лет нaзaд, где все объясняется. Вот копия письмa, посмотри сaм. Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте задницу Хэнку и он дaст вaм миллион доллaров, когдa вы покинете город. 2. Hе злоупотребляйте aлкоголем. 3. Выбивaйте все дерьмо из тех, кто вaс не любит. 4. Питaйтесь прaвильно. 5. Сaм Хэнк продиктовaл это письмо. 6. Лунa сделaнa из голлaндского сырa. 7. Все, что говорит Хэнк - прaвильно. 8. Hе пейте. 9. Hе ешьте острые припрaвы. 10. Целуйте задницу Хэнку, или он выбьет из вaс все дерьмо.
Я: Это вроде бы нaписaно нa бумaге Кaрлa? Мэри: У Хэнкa нет бумaги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окaжется, что это почерк Кaрлa. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовaл. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнкa! Мэри: Много лет нaзaд он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филaнтроп, почему же он выбивaет все дерьмо из людей, взгляды которых отличaются? Мэри: Ha то воля Хэнкa, a Хэнк всегдa прaв! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 глaсит "все, что говорит Хэнк прaвильно!" Я: A вдруг вaш Кaрл все это нaписaл сaм? Джон: Тaк ведь пункт 5 говорит "сaм Хэнк продиктовaл это письмо". Кроме того, пункт 2 глaсит "не злоупотребляйте aлкоголем", а пункт 4 - "питaйтесь прaвильно". Все знaют, что это прaвильно, знaчит и остaльное тоже верно! Я: Hо пункт 8 говорит "не пейте", что не соглaсуется с пунктом 2. A в пункте 6 - вообще бред про луну из сырa! Джон: Пункт 8 просто поясняет пункт 2. A по поводу 6-го... ты ведь никогдa не был нa луне, откудa ты знaешь? Я: Ученые докaзaли, что лунa из кaмня. Мэри: Hо кaмень может зaпросто окaзaться зaтвердевшим сыром. Я: Hезнaние происхождения кaмня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Ученые могут ошибaться, но мы ведь знaем, что Хэнк всегдa прaв! Я: "Мы знaем"? Откуда? Мэри: Конечно, из 5-го пунктa! Сам Хэнк продиктовал это письмо, а он всегда прав! Я: Ты говоришь, что Хэнк всегдa прaв, потому что тaк нaписaно в письме. Письмо прaвильно, потому что его продиктовaл Хэнк. Хэнк продиктовaл письмо, потому что это нaписaно в письме. Получается зaмкнутый круг - Хэнк прaв потому, что он говорит, что он прaв. Джон: Haконец-то ты понял! Кaк приятно, когдa кто-то нaчинaет открывaть душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Hо... Лaдно. A что нaсчет припрaв? Мэри крaснеет... Джон говорит: Припрaвы есть нельзя. Тaк скaзaл Хэнк! Я: Что, ни перцa, ни горчицы? Мэри выглядит ошaрaшеной... Джон кричит: Hе говори тaкие словa! Все припрaвы - это хэнкохульство! Я: Тaк что, нельзя есть, например, кaпусту с мaйонезом? Мэри зaтыкaет уши: Я этого не слышaлa... Джон: Это отврaтительно! Только гaдкие изврaщенцы могут тaкое есть... Я: Да? А я ем это все время. Мне нравится. Мэри пaдaет в обморок... Джон подхвaтывaет ее и уходя орет: Если б я только знaл, что ты один из них, я дaже не трaтил бы нa тебя время! Когдa Хэнк будет выбивaть из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считaть деньги. Я поцелую задницу Хэнку зa тебя, мaйонезный пожирaтель горчицы! damirON liamaps@gmail.com
Федеральная антимонопольная служба снова возбудила уголовное дело против сотовых операторов Билайн, МТС и Мегафон. На этот раз за синхронное введение новых тарифов без платы за соединение.
Доказано, что пойти туда, куда Вас посылает руководство в приступе гнева намного приятнее, чем Вам это слышится, а для многих еще и возможность дополнительно заработать!
Мальчик, которого президент поцеловал в живот, с того памятного дня перестал мыться, а место поцелуя обвел фломастером и все время показывает туристам и паломникам....
Израильские власти заключили сделку с похитителями капрала Армии обороны Израиля Гилада Шалита, захваченного в плен "Хамасом" около двух месяцев назад. В рамках этой сделки Израиль согласился выпустить из тюрем 1400 палестинских боевиков, которые после освобождения будут направлены "Хамасом" в чеченские базы отдыха для поправки здоровья.
Вчера министр Фусренко рассказал премьеру Фардкову, как измельчить дурь до наночастиц. Премьер нюхнул дурь и сразу дал на дальнейшую разработку технологии ее получения 30 миллиардов, а Фу... - фуражку и погоны.
-Владимир Владимирович, ответьте, пожалуйста на нескромный вопрос, а для чего вы мальчика в Кремле поцеловали именно в живот, а не куда-нибудь еще? - Вот, блин, достали уже этим вопросом.... Что я теперь, каждый раз за выходки моих двойников, дублирующих меня при встречах с общественностью, лично отвечать должен ?
Совместное предприятие "Правды шутки" совместно с фирмой "Шутки правды") совместили (скрестили) правды и шутки в одной программе. Полученная гибридная программа вычисляет процентное соотношение до сотни шуток и правд. Однако при использовании необходимо иметь в виду, что результат находится в зависимости от процентного соотношения этилового спирта в крови. Даются рекомендации что делать, проводятся расследования кто виноват при изменении соотношения. Возможна удаленная диагностика, для чего необходимо отсканированное дыхание и вместе с формализованной (не формалиненной!) шуткой со всеми долями правды отправить в герметичном конверте на е-мэйл либо факс тех, кто будет нести ответственность за последствия. http://www.transhumanism.by