Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня. - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов?
К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал: - Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.
Навеяно лекцией по философии... Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пидорасом.
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Казань. - А где она у нее? - Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
Разговаривоют два другана в военкомате: - Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. - Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. - С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь женщин. По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель. - Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок. - Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему задам.
Мужик с женой поссорились и решили друг с другом не разговаривать. Перед сном мужик вспоминает что ему завтра в 5 утра в командировку, надо бы передать жене чтобы разбудила. Но поскольку ссора, он пишет "РАЗБУДИ МЕНЯ В 5 УТРА" на бумажке, и угрюмо дает лист жене.
Утро. Мужик просыпается. На часах 9 утра. В ярости он вскакивает. Жена уже на работе, но возле его кровати лежит записка, где жена приписала "УЖЕ 5 УТРА. ПРОСЫПАЙСЯ".
В одном лесу зайцы в доску обнаглели. Начали избивать медведей и даже парочку до смерти забили. Один медведь не выдержал и задрал зайца аж одни уши остались. Так в лесу появился первый фашист.
Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая - вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод, 75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на дне рождения: - Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!
А Иван Иваныч им гордо отвечает: - Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
Встречаются две подруги: – Я вчера из Бельгии вернулась, видела их знаменитого "писающего мальчика". – Ну и как? – Нечего выдающегося. – Так он ведь еще ребенок. Veland88
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Ресторан, Заходит мужчина, а с ним цапля и мокрая кошка, садятся за стол зовут официанта. Тот подходит и мужик заказывает все самое лучшее. Ну поели, подходит официант со счетом, мужик не глядя достает из кармана ровно столько сколько указанно в счете, встает и уходит. Так продолжается месяц. В конце концов официант не выдерживает и спрашивает: Извените почему Вы даже не посмотрев на счет даете мне денег ровно столько сколько указанно в счете и почему у Вас такая странная компания.
Мужчина подняв на официанта глаза отвечает: Видите ли, месяц назад я поймал золотую рыбку и загадал желание, чтобы всегда когда я был бы в ресторане, денег у меня было ровно столько сколько написанно в счете, а сомной всегда была длиннаногая ципа с мокрой киской.
Есть такой социальный парадокс: Порядочный чеченец. Видели его только защитники прав нечеловека и журналисты. Но вот обывателю сей редкий зверь показываться отказывается категорически.
утро... постель... она думает: вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные ласки, а потом... У-У-Х!!!!! он: вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить
Короче, приходит мужик домой с охоты, децл раньше, чем планировалось. Сморит, бля! чи-то ботинки мужиковые стоят, явно не его. Ну он в чем был в спальню. Глядь, а там какой-то мужик его жену ебет. "У-у-убью-ю-ю-ю на-а-а ХУ-У-У-УЙ!" орет. Мужик ессно обосрался и в чем был, т. е. не более, чем в носках пиздует на балкон. Муж за ним на ходу расчехляя ружо. Ебарь уведев это креститься и прыгает. Но он не на того напал!!! Охотник успел таки схватить подлеца, правда за причинное место. Короче держит его одной рукой, второй ружо заряжает. Но тут начинает понимать, что добыча ускользает у него из рук, причем в прямом смысле, так как скользкий он, инструмент любви-то после дела. Короче выскользнул, мужик в догонку разряжает оба ствола, но не попал. "Блядь, что за хуйня!!! И хуй ему обтер и с салютом проводил!"
рассказывает одна подруга другой какой у нее мужик эгоист - купил он презики с усиками, пупырышками и т. д. - ну и что, проблема то в чем? - так он же их наизнанку одевает!
Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдруг видят, сидит на крылечке домика богородица, лузгает семечки. Они к ней и падают на колени. - О, дева Мария, как мы рады вас видеть. Вы такая святая женщина, подщарили нам Иисуса Христа. Позвольте хоть подол вашего платья поцеловать. - Господи, как вы мне надоели. Ползаете на коленях. сюсюкаете. Знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку.
Едут на поезде грузин, русский и кубинец. Кубинец закуривает сигару, две затяжки и выкидываети говорит: у нас в стране такого дерьма навалом. Грузин открывает бутылку вина глоток и тоже выкидывает: у нас в стране такого дерьма навалом. Русский берет и выкидывает в окно грузина: и говорит у нас в стране такого дерьма навалом.
История грехопадения в грамматических формах. Он – падеж предложный, она – дательный, он – творительный, она – родительный. А потом ребенку – именительный, а ей - винительный.
мама грузина кричит в окно Гоги гоги сын не отвечает еще раз не отвечает потом голос из подвала а она спрашивает что ты там делаеш трахаюсь, мать говорит смотри только не кури.
Седят два мужика в деревне Вася Петя, за столом один другому говорит чем занимаешся, тот говорит изучаю Кама сутру проходит какоето время Вася спрашивает ну как, Петя отвечает да ну ее сколько раз позу не менял постоянно в рот беру
Женщина сидит в луже и кричит: : Потеряла!! Потеряла!!! Вокруг уже много нероду собралось. Бабуська спрашивает: - Что ты потеряла? - Потеряла!!! Равновнсие потеряла!!!
Вбегает парень к врачу. - Доктор, мне срочно необходима кастрация! - Молодой человек, это очень необычная просьба, а зачем это вам? - Я не могу вам этого объяснить... Ну пожалуйста, доктор, я заплачу вам много денег... Врач в итоге соглашается, операция прошла успешно. - Ну скажите все-таки, зачем вам это было нужно? - Понимаете, доктор, я познакомился с девушкой, такая умница, красавица, у нас завтра свадьба, но она из еврейской семьи... - Так вам, наверное, надо было сделать обрезание? - Ну да! А я что сказал?
В одном плохом, бедном колхозе, собрался народ и решили идти в соседний колхоз. Мол там колхоз процветает, работа есть, зарплата вовремя. Проходя мимо конторы, видят Шарик лежит под окном директора. - Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, там лучше. Шарик отвечает: - Нет, уменя тут перспектива есть. Народ: - Кокая перспектива? Шарик: - Я имел неосторожность подслушать разговор директора и главбуха - директор зказал:- если у нас и дальше так пойдут дела, то мы будем хуй сосать у шарика.
Охранник арбузов сильно захотел спать и чтобы не украли у него арбузы написал табличку: "ОСТОРОЖНО!!! в одном из арбузов крысиный ЯД" и лег спать. На утро просыпается, смотрит все арбузы наместе, а на табличке дописано: "Теперь их (арбузов с ЯДом)" два!!!
Ха, ха, ха, всем смешно, всем спасибо и как обычно ЛОПАТА!
Идут по берегу Онежского озера два святых отца: Отец Мефодий и отец Онуфрий... Вдруг отец Мефодий говорит: "Отец, Онуфрий, чтой-то мне до ветру захотелось". Отошел в сторонку и присел. Через некоторое время:"Отец Онуфрий, погляди под срамное место, чтой-то мне не встать?".
Поглядел отец Онуфрий под срамное место и изрек: "Отец Мефодий, подними правый каблук, ты же на хрен наступил". (Рассказывать на окающем диалекте)
5 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет! - Не верю! - Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу - Ок
Помните падежи в русском языке? Там все правильно, но их порядок явно перепутан. Логичнее так – сначала идет предложный падеж, затем дательный и именительный. В случае наличия винительного падежа далее следуют творительный и родительный, а если нет, то заново предложный, дательный и именительный.
Африканский лев, Южноамериканский крокодил, и Китайский индюк спорят о том, кто страшней. - "Когда я зарычу, разбегается весь лес!" - гордо заявляет Африканский Лев. - "Когда я вылезу из воды, разбегаются в панике целые деревни!" - отвечает Южноамериканский крокодил. - "Слабаки!", говорит Китайский индюк. - "Стоит мне чихнуть, и 100 миллионов людей обосрутся!"
Приглашает старовер друзей в гости. Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку. Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли. Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается? Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца налилось.
В рамках оказания срочной гуманитарной помощи Соединенные Штаты направили в Ливан две крупные партии медицинских грузов – 50 тысяч мобильных санузлов и 4 миллиона рулонов туалетной бумаги с портретом шейха Хасана Насраллы.
ИЗВЕЧНЫЕ МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ: Кто мы такие? Откуда мы пришли? Куда мы идем? Куда подевался мальчик, которым я был когда-то? Одиноки ли мы во вселенной? В чем смысл жизни? Долгая старость - награда или расплата? Истина. Что есть истина? Где умирают птицы? Есть ли жизнь на Марсе? Сколько лет сентябрю? Кто виноват? Что делать? Где начало того конца, которым оканчивается начало? Понимает ли море, то, что я говорю? Что было раньше курица или яйцо? Где у женщины Замбия? Если кит и слон начнут бороться, кто кого победит? Кому на Руси жить хорошо? 5 штук это уже куча или еще не куча? Откуда является смерть - сверху или снизу? Что первично: бытие или сознание? А был ли мальчик, может быть мальчика-то ни какого и не было? Сколько листьев, чтоб выжить, платят зиме деревья? Стакан на половину пуст или на половину полон?
Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.
Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день, я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"
"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку. На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал, согласился, и вернул мне мои 10 центов!"
Новости в СМИ: В синагоге города Змеевка русскими молодчиками был устроен погром. Пострадало несколько выходцев с Кавказа. Через пару дней, в новостной строке в интернете: На вопрос прокомментировать ситуацию в городе Змеевка главный раввин России Берл Лазар ответил, что в Змеевке синагоги нет.
Если долго ломаться в запертые двери, то есть два варианта: либо откроют, либо замок не выдержит. Затем возможны тоже два варианта: либо выслушают, либо наваляют. Firstonx
Компания ОРТ, Российские железные дороги представляют беспрецендентную акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского, Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!
Россия ведет переговоры о передаче КНР в аренду на 49 лет 1 миллиона гектаров сибирских лесов. (ИЗВЕСТИЯ). - Любому сибирскому зайцу понятно, что через 3 года посреди тайги будет болото площадью один миллион гектаров. А что же остальные 46 лет там будут делать китайцы? - Что, что! Клюкву собирать.
Широко простирает пределы свои кафедра высшей топологии унивеситета города Юрятин. За счет коммерческих студентов она построила себе две комнаты отдыха, конференц-зал, скоро будут готовы биллиардная, караоке-клуб, сауна и еще много чего прекрасного.
Помещения выделяются за счет кафедры физической электроники в связи с ликвидацией как российской электроники, так и российской физики в целом.
А Буш-то соображает! Ленина-де недооценили, потом Бен Ладена тоже, а в результате вон оно как вышло. Кудрин! Слушай умных людей, плати И. П. Сидорову больше, а не то потом будешь локти кусать, что держал его на минималке в 700 р..
С возрастом возникает потребность к осмыслению всяких житейских премудростей. Оказывается, нечистая сила не так плоха и этому есть подтверждение в нашем могучем и русском языке. Вдумайтесь, бес не так и плох: бессовестный, бесправный, бесталанный, бестолковый, бессловесный, бессмысленный, бесподобный............
Встречаются Карвальо с Рональдо в сборной Бразилии. Рональдо: - Ты где играешь? Карвальо: - В России. Рональдо: - Это где холод и медведи? А что, там тоже играют в футбол? Карвальо: - У меня для тебя две новости - хорошая и не очень. Там тоже играют в футбол. И ты в следующем туре заявлен за ТОМЬ из Сибири.
Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к себе. Все собрались. Путин спрашивает: - Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете? - Да нет, более чем достаточно. - Может, налогами вас задавили? - Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны. - Так в чем же дело? Помолчали евреи и говорят: - Кондопога. - Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь - восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит, сделает. - Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски? - Что? - Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем Превед, если на последний самолет опоздаем. - Какой последний самолет? - Из России.
Поспорили два китайских монаха, что сильнее – мягкое или твердое? Сторонник твердого как дал в челюсть – все зубы у противника вылетели. Сторонник мягкого как открыл рот – противника тут же стошнило, он захлебнулся и помер.
- А почему на Украине с Ющенко не реализуют такой же сценарий, как с Горбачевым в 91м году? - Украина от России на сколько лет отстает? А с 91го всего сколько прошло? То-то..
джорж сорос бил гейтс и кофи анен сообразили на троих! перефразировали теорему ляпунова! теперь она звучит так: просчет действий в рамках кибернетической системы на бесконечную перспективу дает толко устранимые ошибки! вот так!
Встречаются два друга, один говорит: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать? - Начни с хорошей! - Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь - Уау! А плохая? - У меня рак...
Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да заебал ты!! Говорю тебе, нормально все будет! - Не верю! - Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.
Чтобы было понятно 4 сентября в екб рухнул мост, 5 сентября геи устроили "шоу" на Вайнера http://www.uralweb.ru/news/n279108.html?date=2006-09-04 http://www.uralweb.ru/news/n279326.html
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."