Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят! Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?" Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
-Здравствуйте это программа "Такси", такси в котором не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы. - Здравствуйте. Я-Александр Друзь, а это Максим Паташов, до Владивостока пожалуйста...
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой: - Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: - Сынок! Почему ты так мало берешь! И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: - Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет... все офигивают... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, тянет, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П*здец... Еб*нутая рыба...
Едут в поезде украинец и негр Украинец достает кусок сала. Негр спрашивает что это? Сало-говорит украинец. Ха говорит негр и достает огромный кусок сала от бегемота. Украинец достает окорочок. Ха сказал негр и достал огромный окорок от страуса. Украинец достал арбуз. А это что?-спрашивает негр. УКраинец говорит-крыжовник дичка!
Уходят родители из квартиры, и оставляют маленького сына одного дома... И говорят ему: "Никому не открывай, даже если из ГОРГАЗа приедут". Мальчик сказал, что все понял и т. п... Родители вышли и решили проверить, понял ли их мальчик. Стучаться в дверь и говорят: "ГОРГАЗ!", а им мальчик отвечает: "Пошли нах*й! Печку дровами топим!"
На рынке преклонного возраста бабулька купила своему деду калоши, пакета, чтоб их положить под рукой у продавца не оказалось и она положила их в валявшуюся на мусорной куче коробку от презервативов. По дороге домой толпа молодчиков замечает эту картину... : - Бабуся, а не много ли вам...? , -показывая на коробку. - Что ты, милай, мой дед их за неделю исшаркает... Ксеня
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ.... А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди..... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... :-)
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у Вас перчаток? - Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так Вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А Вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так Вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А Вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что Вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. й сосать!
Возвращается жена от врача. Муж спрашивает: ну, что сказал тебе врач? жена: Оooo... ,сказал доктор,50 лет а такое красивое лицо. муж: а еще что? жена: еще, что для 50-и лет, такая красивая грудь. муж: а что он сказал про твою жопу? муж: А о тебе дорогой мы не говорили.
Попадают американец, йог и русский в ад. Сатана говорит им. - У меня есть кнут. Делаю по вам всего три удара. Если ни разу не вскрикнете, то в рай прямо отсюда и отправлю. Американец спрашивает: - А чем-нибудь защищаться можно? - Да, конечно! Вот склад оружия - берите все, что хотите. Американец берет на складе меч и щит, и приготовился к ударам. Сатана ударил один раз - сломался меч, второй раз - рассыпался щит. Третий раз ударил и американец, не выдержав, закричал от боли. Наступает очередь йога. Он не берет никакого оружия. Дьявол ударил раз - йог выдержал, второй - йог весь сжался от боли, но не закричал, третий раз ударил Сатана своим кнутом, но йог так и не вскрикнул. - Ну что ж, - говорит Дьявол, - можешь смело отправлять в рай. А йог ему в ответ: - Нет, я хочу остаться пока. Во всех анекдотах русские как-то выкручиваются из ситуаций. Хочу посмотреть, как он вывернется сейчас. - Ну ладно твое дело. Ну, - обращается Дьявол к русскому, - а ты чем будешь защищаться? - Ясное дело, - говорит русский, - что ЙОГОМ!
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - если бы мой папа был волком, а мама- волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - если бы мой папа был обезьяной и мама обезьяной, я был бы обезьяной. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама -коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
русский, американец, немец соревнуются кто из них выносливее. решили по пожарной лестнице на 100 этаж донести ведро воды на хую. полез американец. кое-как добрался до 50-того этажа. упал. врачи ставят диагноз:"перетерлись вены на хую, умер от потери крови". полез немец. долез до 80-того. тоже самое:"перетерлись вены на хую, умер от потери крови". полез русский. добрался до 99-того. упал. диагноз врачей:"перетерлась ручка ведра, умер от удара хуем по лбу".
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Свежеиспеченный муж после первой брачной ночи собирается за покупками в гастроном. - Дорогая, тебе хочется что нибудь вкусненького? Что тебе купить? - Купи мне рафаэлок. - Сколько? - Сколько раз я доставила тебе удовольствие сегодняшней ночью. Мужик топает в гастроном, набирает всякий хавчик, подходит к кондитерскому отделу и говорит: - Дайте мне шесть рафаэлок. Хотя нет, дайте мне три рафаэлки, два чупа-чупса и одну шоколадку.
занимаются любовью 2 жабы (он и она): он - фу, какая ты мерзкая, склизкая, вонючая, ужасная..... тварь.... она - милый, а во мне есть что нибудь прекрасное? он - да, щас вытащу .
В час ночи звонок в дверь. Мужик отрывает дверь, а там сосед. Мужик в ярости: - Ты что не видиш, час ночи, чего тебе? - У тебя есть красная краска? - Нет придурок, иди домой. В три чяса звонок в дверь. Мужик отрывает там опять сосед. - Ты что издеваешся, чего тебе еще? - я тебе красную краску принес...
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
Трахают Путин и Ющенко Юлию Тимошенко, Путин в рот-Ющенко в жопу. Через некоторое время Ющенко обращается к Путину:-Вов, может поменяемся??? Путин:-Похуй, меняйтесь!!