Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американская разведка, сообщившая Джорджу Бушу об иракском оружии массового поражения и связях Хусейна с "Аль-Каидой", проявила полную некомпетентность. Хорошо, хоть геологи не обманули.
Бежит заяц по лесу, уши купированные, встречает его волк, говорит: "Заяц, ты чо, с ума сошел?" Тот в ответ: "Да, не от военкомата мажусь, уши отрезал, белый билет выдали" "О, я тоже хочу". "ОК, уши у тебя маленькие, давай хвост рубить". "Давай!" Отрубили волку хвост, получил военник, бегут дальше, навстречу медведь, та же байда, чо да почему. Решил медведь тоже от армейки откосить. Волк с зайцем ему говорят: "Миха, слушай, у тебя уши маленькие, хвост маленький, давай тебе яйцы отрубим". Медведь долго сопротивлялся, потом согласился. Отрубили Михе яйцы. Неделю медведя нет, две нет. Видят Волк с Зайцем на дубу медведь повесился, подходят ближе, в руках медицинское заключение: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ, НЕ ГОДЕН" :)))))))
В комнате закончился ремонт. Отец и сын любуются проделаной работой. - Папа, а давай вон туда полочку заебеним?! Отец отвешивает смачный подзатыльник. - Ты понял за что получил? - Да. Полочка там нахуй не нужна.
Как выяснилось, Министр обороны РФ С. Иванов предложил сформировать из мужской части населения г. Кондопоги отдельный полк и отправить его в Чечню для полной ликвидации чеченских бандитов-террористов. http://internet-portal.ru
Идут две девочки на встречу им педофил Педофил:-девочка подними майку конфетку дам Девочка подняла Педофил:-девочка подними юбку еще конфетку дам Девочка подняла Педофил:-девочка хочешь сникерс? Подруга девочки:-Слышь подруга пока он тебя трахнет у тебя сахарный диабет начнеться!
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
Падает самолет на необитаемый остров, выживают два пилота и стюардесса. Через месяц один пилот говорит другому:"Пора кончать это блядство!" и убивает стюардессу. Через месяц:"Пора кончать это блядство. Давай закопаем!" Через месяц:"Пора кончать это блядство, давай откопаем!"
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся: - Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? - Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
Выпустила почта марку с изображением Президента. Звонит П министру связи (М): П: Как продается марка с моим портретом? М: Вообще не продается. П: А в чем причина? М: Люди говорят что не приклеивается П: Так лизать надо сзади! =от НоНэйм
Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств: "Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического начала, я бы сказала. Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить в отсутствии мужа на чашечку чая! " На следующий день она получила ответ: "Нас поите крепким чаем, - Вас ...т, а мы крепчаем! "
Бывшая фото модель Александра бросила свою карьеру и начала продовать машины. Ну поставили машины на продажу и открыли Авто Салон. Первый который зашол был Немец одетый в черные штаны от смокинга и белый педжак. Говорят: Дорогой девушка пассат хочу - Ой правда на улице небыло - нэт на улце не продовать - ну хорошо вон там синяя дверь - спасиб - незочто. Ну зашол Немец и сразу вышол. Говорят: О вы нашли то что хотели - девушка ни тот быть пассат а пассат но колесо - а тогда в той стороне.
- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом. - Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если вам нужен управдом, то он в шестой палате.
Как отделаться от девушки? Все очень просто: пригласите ее в кино, на утренний сеанс, в понедельник, зимой,1 января, в кинотеатр Хуево-кукуево, поедите на поезде, плацкарт, места сбоку у туалета, на мультик "ежик в тумане", с ультропереводом на немецком языке........
Приходит Маша домой и говорит маме: мама я получила двойку - ничего доченька нерастраивайся - мама я нашла динамит - маладец доченька - мама я взорвала супер мапкет - ничего доченька всеровно соберались сносить - мама я разбила стекло у Петрова - ничего доченька новые поставят - мама я ограбила банк - ничего моя хорошая - мама я случайно разлила вишневый сок на твое белое вечерняе платье - ах так я тебя убью.