Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась... ruv,http://vallery-pamir.nm.ru
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. и тут к нему налоговая полиция забегает. - ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной 10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй мыши у тебя на складе ни одной мышиной норы. - начальник приколи, это были летучие мыши.
“Эхо Москвы”, Хельсинская группа и Парламентская ассамблея Совета Европы уполномочены сделать по событиям в Кондопоге следующее заявление: "Когда законопослушная и миролюбивая группа граждан из числа местного чеченского населения случайно натолкнулась с криками "Бей русских свиней" и "Мы устроим вам второй Беслан" на пьянствующую и ведущую себя неподобающим образом группу граждан из числа некоренного русского населения, дальнейшие ее действия были проявлением исключительно любви и нежности, восторга и радости, чрезмерного дружелюбия и миролюбия. "
Разговаривают два священника. 1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются! 2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
На берегу Оки глава семейства поймал золотую рыбку она молвит: - Отпусти меня старче, исполню три ваших желания Маленький сынок: - Хочу хомячка! Папа: - В пи...ду хомячка! Мама: - ИЗ ПИ..ДЫ ХОМЯЧКА!!!
Путин и Ющенко пользуют Тимошенко. Путин спериди, Ющенко сзади. Какое-то время спустя, Ющенко:"Володь, может поменяемся?" Путин:"Вить, мне все равно, хотите меняйтесь, хотите нет" Vl
На приеме у стомотолога женщина спрашивает: - Доктор, а вы женаты? - Нет - А почему? - Да мне сказали, что там внутри у женщин зубы - Ну что вы доктор никаких зубов там нет, вот посмотрите у меня Женщина снимает трусики и раздвигает ноги. Доктор внимательно рассматривает, потом говорит: Да, действительно зубов там нет, но вот десны в ужасном состоянии!
Джордж Буш летит на самолете. Заходит он в кабину к пилоту и спрашивает у него: – Скоро ли мы долетим до Нью-Йорка. – Скоро, если на то будет воля Аллаха. Veland88
cтоят 2 блондинки на остановке, 1 у другой спрашивает:"Тебе какой автобус?" 1:"2". а ты?" "А я 7" Тут подъезжает 27 автобус и они хором друг другу:" Оо, прикольно поедем вместе!!!" )))
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства фирмы: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем вам, что Вы не работаете вообще В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас в среднем есть 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите три недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то.....
Отец собирается на охоту. Сын его провожает и говорит, (С)Пап убей сегодня козла. (О)Хорошо сынок но почему именно это животное? (С)Чтоб было меньше козлов!!!
Едут трибогатыря по степи, пить хотят - жуть. Видят колодец, но не веревки ни ведра и надпись: "Кто из колодца попьет, того в ж... у сделают!". А пить то охота. Ну решили друг-друга опускать за ноги и ключевым словом было: "ОЙ" если, что - вытаскивают. Опускают Алешу Поповича, тот: "Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот "Да нет там ни кого, это я так.", следующий Добрыня Никитич тоже: "Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот: "Да все нормально мужики." Остается Илья Муромец опускают, от туда крик: "Ой, ой, ой. Тяните ПИДОРАСЫ!!!"
Мужик: Я из отпуска вонючку (зверька) привез. Знакомый: Где ты его будешь держать? Мужик: Да в спальне. Знакомый: Это же такая вонь! Мужик: Ничего, пусть привыкает.
-Бессовестная! Окурок бросила, потом бутылку. А еще школьница... И матом ругается! Молоко на губах не обсохло... - Бабка, успокойся! Это не молоко. Это сперма.
В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города. Veland88
подходит к генералу новобранец и говорит-товарищ генерал! можно спросить-у нас в отряде есть голубые. нееет! с чего ты это взял! Ага! у меня всю косметику сперли!
Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к себе. Все собрались. Путин спрашивает: - Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете? - Да нет, более чем достаточно. - Может, налогами вас задавили? - Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны. - Так в чем же дело? Помолчали евреи и говорят: - Кондопога. - Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь - восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит, сделает. - Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски? - Что? - Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем Превед, если на последний самолет опоздаем. - Какой последний самолет? - Из России.
Муж с женой разгадывают кроссворд. - Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан. - Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр, футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и аттракцион "американские горки". - Зачем? - Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта. (C) Роби
Правительство РФ приняло решение не выплачивать базовый материнский капитал при рождении второго ребенка тем семьям, в которых на момент рождения ребенка отцу не исполнилось 28 лет. Как заявили в правительстве, появление второго ребенка в таких семьях уже само по себе большой капитал.
Пробовал я посмотреть на мир глазами Китая. Через две узкие щелочки открывались всякие-разные просторы. Болела натруженная спина. Очень хотелось есть и спать.
Заходит мужик в ресторан. - Мне бифштекс и бутылку Церетели. - Простите, бутылку чего? - Церетели. - Ркацители? Церетели великий скульптор. - Какая разница: ни от первого, ни от второго меня не вставляет!
Международное бюро мер и весов, находящееся во Франции, утвердило новую меру объема, названную один билелитр (1бл). Соответствующий эталон был передан в музей мер и весов.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».