Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
взято с http://dropzone.by/index.phtml?page=37011&l=r&sp=26&fid=489&spos=40
Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
Лента.ру опять порадовала ... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...
Предлагаю наладить производство такого же пива у нас
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ... Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами, не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой, или, в просторечии, контрабасом. Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все понимали, что сообща делают одно общее дело ... В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный инструмент. Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил: - ну как, чего сегодня везем? - Контрабас. - (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что? - Контрабас. - (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь? - Контрабас. - Б...дь, я понимаю! Что везешь? - Б...дь, да контрабас везу! - Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине? - ... контрабас .... - За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в машине? - Контрабас! Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше .... P.S. История реальная. Имена изменены ...
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая. Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор: - Пиз..ежова кто? Все молчат. - Пиз..ежова кто? Снова молчание. - Пиз..ежова кто? ушла что ли? И тут встает моя тихая соседка и выдает: - Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!
Из сегодняшнего: В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду, когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа нет, называю свою: - "Повторение". Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит: - Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова? В руках у ней была школьная методичка...
Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.
На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку: - Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"? Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.
Чудовищу 13 лет. Я знаю в кого он близорук и язвителен- в обоих родителей. Но не понимаю в кого- зануда, чистюля, отличник и поборник Здорового Образа Жизни. Ну что делать... Все равно- свой. Два года мы страдали с очками. "Но в них мне неудобно читать и писать. Но без них я не вижу с доски. Но в них я не могу бегать. Но без них я не вижу мяча. Но если снимать и одевать- то болит голова". Наконец уговорили на линзы. Чудовище шуровал в интернете и бурчал что линзы наверняка чем-то вредны. Не нашел подтверждения. Повез его отец. Услышав их возвращение- уже в линзах- я бросилась в прихожую. Первым ворвался отец свекольно-красного цвета, бросил ключи в пепельницу и сказал что "этот..(неразборчиво) заявил что мне надо делать гимнастику." Затем вошел сын. Я бросилась к нему с вопросами "ну как?" Чудовище, морщась, оглянулось вокруг и спросило: "Почему у нас так грязно?!"
Шеф спрашивает подчиненного: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы все равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!
Водила наш рассказал. Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй! Там тоже дырка есть! ". Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из корней крылатой фразы... Наверно... Хз. Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума, заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны. На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал - "Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа - "Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!". Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха - "Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана - "Забирайте и езжайте с богом". За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.
Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как ни в чем не бывало! ... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность дорожного движения"...
Новый русский решил постричься, зашел в салон, сел в кресло. - Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер. - А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
Добрый день. Частенько почитываю этот сайт. Спасибо Диме Вернеру :) Бывает здесь, чему улыбнуться, чему удивиться, но чаще - призадуматься. Было, что и сам порывался пару историй рассказать, да осекался вовремя. Какой из меня рассказчик? Вся жизнь – работа, работа радостная по сути своей, но не смешная. Серьезное это дело - помогать маленьким человечкам, мальчикам и девочкам, на Свет Божий появляться, -нешуточное... Хотя, чего греха таить, бывали и курьезы, но курьезы из тех, о которых лучше и не знать никому, иначе из разряда курьезов вмиг бы они перекочевали в разряд ЧП, а ЧП в родильном доме – штука ах, какая неприятная для молодых мамочек и их родственников, даже если это ЧП без серьезных последствий. Посему и история эта, уж простите, не смешная будет. Даже и не история, а покаяние. Кто посмеяться пришел, тому лучше пропустить. Да и букафф много. Теперь, собственно к делу. Амбула, как принято говорить. Отработав стаж, мне положенный, выйдя на заслуженную пенсию, был приглашен я преподавать гинекологию и акушерство в училище, что на территории больницы было. А мне и в радость – дома одному сидеть в тягость, а так, глядишь, и знания, опыт мои кому пригодятся, да и бывшая работа под боком, в свободное время зайти можно, с бывшими коллегами повидаться, подсказать, помочь, ежели нужда в этом была. И вот набираем мы очередную группу студьоузов, вернее, набрали уже, закончен прием, ни сегодня-завтра вернутся аббитуриентки мои "из колхозу", да к занятиям приступим. Вызывает меня ректор наш. Сам взъерошенный, глаза виноватые, мнется - Владимир Владимирович, тут дело такое... Надо бы мальчика одного в Вашу группу зачислить... - Помилуйте. Мы ж на акушерский в основном девочек берем.. За редчайшим исключением. Редчайшим! А тут еще и после окончания работы приемной комиссии... - Видите ли... Знаете.. Родители парня – уж очень уважаемые люди... Сами просить за него приходили... Училищу помочь обещали. Сами знаете, какое у нас положение.. Вы уж подмахните бумаги задним числом... - А что за парень то? Если сын уважаемых людей, зачем ему наш акушерский? Да еще с такими сложностями. - Сейчас зайдет... Заходит.. Мать честная! Парнишка то знакомый. Весь роддом последние пару лет терроризировал, - по вечерам на окна лез, все что-то высмотреть пытался (даже в дверь ломиться пытался, благо на замке она от подобного рода извращенцев), а бывало, что к часу выписки мамаш с детьми поддатый не в меру появлялся, и к первой же мамочке бросался, всех расталкивая "Больно было? Больно? Скажи, больно?! ". И санитаров просили мы его погонять, и миллицию не раз вызывали, а без толку – сегодня забрали, завтра опять на окнах висит... Непотопляемый... А вот оно что – сын уважаемых родителей... Я как его увидел, обомлел. А проректор меня за рукав, да в коридор - Владимир Владимирович... Взять надо по-любому. Ты б его отца видел.. Ты б слышал, что он говорил. Знал бы ты, что с нами будет, если откажем... - Да зачем отцу то это? - Говорит, хочет таким образом сына от пагубных пристрастий отучить... Пусть насмотрится – самому опротивет. А еще говорил “вы только выучите его, а диплом я собственноручно порву по окончании. Другим делом заниматься будет “ Деваться некуда, Владимирович, надо брать... Авось, хуже не будет. Деваться и впрямь некуда. Начало 90-х. Сами, наверное, помните, за любую фигню не то, что человека, целые организации "в топку" пускали, и никто даже пищать не пытался... Особенно у нас, в Череповце, где бандюк на бандюке сидел и бандюком погонял. Как учился парнишка, особенно распространятся не буду, лишь скажу, что практические занятия для его группы были сведены к минимуму, ибо вид роженицы действовал на него как красная тряпка на племенного быка, абсолютно адекватность терял, - глаза как пузыри с кровью, весь трясется, всех расталкивает, бормочет что-то запредельное, иступленно повторяя "бедняжечка, бедняжечка", даже "физиологические неожиданности", неприятно пахнущие, иногда при этом с ним случались.. А в целом, как ни странно, неплохой был – общительный, вежливый, даже ласковый, а сочинения писал такие, что преподаватели русского их себе как образцы оставляли. Вот такая "удивительная личность". Пил, правда.. Нечасто, но запоями. Алкоголь на него действовал аналогично роженницам, но благо, повторюсь, нечасто это с ним случалось. Отучился. Экзамены сдал. Мы на хитрость пошли, чтоб рожениц не травмировать, попросили девчонок-одногруппниц напоить его перед экзаменом до невминяемости, и принимали экзамен в анатомическом театре. Сошла нам с рук эта уловка. Все получилось. Выпустили парня, выдали диплом с отличием, который отец его, слава честности человека (если можно его человеком назвать), таки порвал. Вот тут бы и все. Вот тут бы и забыть... Но плохие истории редко не имеют продолжения. Лет немало с тех пор прошло. А прошлой осенью звонок мне. Ночью. Из родильного - Владим Владимирович... Тут у нас такое.. Что делать? Вспоминай! Помнишь парня-акушера, отец которого ля-ля-фа? ... Жену свою к нам рожать привез - Припоминаю.. Такое и перед смертью не забудешь. Ну привез, ну и отлично.. Женился, стало быть.. Хорошо все.. Прав, значит, отец был. Исправился. - Да Вы б ее видели.. Измордованная вся, лица на ней нет... А как осмотрели ее... Владимир Владимирович, порвано у нее там все. Призналась, что Андрей последний месяц совсем покою не давал, пытался роды стимулировать. Сейчас еле-еле ее у него забрали, самого каким-то чудом во двор выпроводили. Хорошо, хоть не пьяный, а с похмелья. Только он уходить не собирается, круги вокруг здания нарезает... Что делать? - Да уж чем я вам погомогу... Одно скажу – не пускать ни в коем случае, иначе беды не миновать. Попробуйте найти телефоны друзей отца его, если кто живой остался, или еще кого из знакомых, пусть приезжают и увозят. И двери все, все, абсолютно все проверьте и закройте. Если что, звоните мне, подумаю еще. Хотя, что придумать – неизвестно... Милиция – без толку. Свои своих не трогают, закон неписанный Позвонили уже утром. - Ой, спасибо, как хорошо, что Вы про друзей придумали.. Спросили жену, дала номера. Приехали, прямо на газоне напоили вусмерть, в машину загрузили и увезли.. А она родила. Ночью и родила. . Крепенькая она. Все обошлось. Роды легкие, со страху, наверное. И девочка здоровенькая. Только мы ее в списки не подавали пока, и жене наказали, чтоб мужу пока не говорила, что родила. Пусть оправится немного, а то прилетит же... - Ну и правильно.. Хорошо, что обошлось. Вот тут бы и закончить в очередной раз... Да только истории, плохо начавшиеся, лишь на анекдот. ру хорошо заканчиваются. А жизнь – есть жизнь. И была ночь.. И был ужас, забыть который многие не смогут никогда... Не знаю, что произошло, - то ли с мобильным телефоном жены что-то не то случилось, то ли переиграла счастливая мать, да только.... Как рассказывали потом, ворвался он в роддом, как сатана адский. Дверь с замком вышиб сходу, сестричку дежурную смел, покалечил. Леонидовна, добрая наша душа, пыталась остановить – да куда там. Дубинки милицейские видели? И прямиком в родзал.. Хоть и пьяный неописуемо, но дорогу помнит, а ведь столько лет прошло, - зверинные инкстинкты. А родзал, скажу для непосвященных в сие таинство, - это помещение с четырьмя креслами.. Обычно редко они одновременно заняты, но на всякий случай... В тот час там трое рожениц было. А жена его, само собой в палате уже спала, да только он и этого не заметил. Трудно дальше рассказывать. Много я в своей жизни всякого повидал, и трагедии нерожденой и уже погибшей жизни, увы, тоже... зачерствел, но как представлю эту картину, слеза нет-нет, да и накатится... Пьяная нелюдь в порванной тельняшке, обосранных, извиняюсь штанах, орущая, все громящая, бьющаяся в истерике среди стерильности, среди оцепеневших врачей и акушерок, среди женщин, свершающих свое самое святое и самое неприкосновенное таинство деторождения... Не уверен, но, по-моему, даже хищники не трогают рожающих самок. А он орал "Жалость прочь! ", а он рвал капельницы, а он давил с размаху на животики умирающих со страху рожениц, а он переворачивал стерильные столы, а он блевал на инструмены, а он схватил только что появившегося на свет (еще "на привязи") мальчика и прокричал "Не успела родиться, а уже все обгадила! Бедняжечка! " ... Хвала нашей Леонидовне за то, что смогла изловчиться и вколоть в этого монстра три кубика калипсола, хвала Всевышнему, что все остались целы в этой бойне, что выжили и мамы и детки. Хвала. Хвала, что никто по серьезному не пострадал. Не пострадал и сам "герой". Его даже на дачу показаний, как мне известно, не возили. Ну выпил, ну распереживался, с кем ни бывает? Офицер то неплохой, и раскрываемость на участке на уровне. А то, что наша добрая и отважная Леонидовна не смогла перенести-пережить этот кошмар, то, что главврач и покалеченная дежурная сестричка никогда больше не будут работать по специальности, - так то сами виноваты, не уследили, допустили... Вот и все. Простите меня, старого болвана. Простите и вы, мамы, чьи дети родились не в самый добрый час и не порадовали вас своими первыми криками, утонувшими в пьяной истерике, и дети, которым лучше забыть то, что увидели первое в этом Прекрасном Мире, и главврач, и сестричка, и милая Леонидовна, и девушки выпуска того самого года, которые так и не смогли стать настоящими акушерками, и вы, читатели сайта... Простите за малодушие. Прости природа, простите дети. Ибо САМОЕ СВЯТОЕ У ЛЮДЕЙ – ВЕРА В ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ДУШУ, А САМОЕ ПРЕСТУПНОЕ – ВЕРА СЛЕПАЯ.
Шшылли – былли дедд дда бабба. С ними шшыла куррка Рябба. Раз претт теддово лицо СнЕсла куррка яицо. А яичко непростойе – Свиду оччень заллатойе! Пез ачкофф былл старрый тедд, Он решилл испечь амлетт! Бьет яичко часс – тругой, Пот с нево течет реккой! Пился – пился, наканец, Понял, што пришол п......! Баббке жаллка сталла тедда – Не датянет до абедда! Всяла бабка маллаток, Прежним стелался итогг! Уфидалла мышка их, Измачалленных таких: - Не е.... вы мазги! Тедд скасалл ей: - Паммаги! Старрикам мышь паммагла – В кузню яйко аттнесла! Там кузнец ево пад пресс! Прызки врозь – у баббки стресс! Их амлетт, уфы, прапалл, За рапотту – скарлупа! Им не стоила спешить, Вссю Эстоннию смешить! Патаждать пы гОдов пять, А потом его прадать. Ано стоила п уже Как яичко Фапперже! И тагда п их сталла жись... Как па-русски? Зае....
Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене: "Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками) и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу. А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало. Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних кустах шорох. Прислушился, пригледелся... И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на 20! Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит, тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю. Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело, и он убежал во свояси. А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга. Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00. Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все вместе долго смеялись над его рассказом. С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье ни на секундочку из рук не выпускает!
Тогда я только что познакомился со своей будущей женой. Гуляли мы с ней по городу, а затем решили зайти в универсам. По дороге она увлеченно рассказывала мне про себя. Суть рассказа была в том, какая она робкая, утонченная, безответная и т. д. Я внимал этому, открыв рот и веря всему сказанному. На ступеньках перед входом она на секунду замешкалась и стала искать что-то в сумочке, загородив проход одному сердитому немолодому дядьке, впрочем, ни на секунду не прекращая рассказа о своей ранимости и безответности. Тут дядька недовольно пробурчал: "Девушка, что вы тут на пути встали? " Ответ был мгновенным: "А у тебя ноги отвалятся обойти ..." И через секунду продолжила прерванный разговор, чуть смутившись и слегка покраснев. V.I.044
17 сентября ездил на Троещенский рынок. Приколов там много, но меня больше всего улыбнули джинсы ASUS с лого, как у известного производителя электроники...
Калифорния, Силиконовая Долина.. Пришел я на работу интервью проходить в одну контору. Попросили посидеть-подождать. Нервничаю, от нечего делать хожу туда-сюда по коридорчику. Время - обед, никого нет. Один из кубиков привлек внимание. Что-то неуловимо выдавало, что его обитатель - русский. То ли настенный календарь за 2002 год с рекламой одного московского кабака.. То-ли стопка сидюков Аквариума вперемежку с ДДТ.. То ли бегущаяя по-русски строка скринсэйвера на экране компьютера: "Ушел на базу"..
А на работу меня там не взяли... Как сказал тот ежик, "не очень-то нам и хотелось", е-коммерсе гребаный...
Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь, естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой (ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает и рассказывает: - Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок, не знают что делать, как войти...
Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)