Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу!"
Так как лейтенанту Парасюку каждый день приходилось вскакивать ни свет ни заря, он пришел к выводу, что военного образования ему явно не хватает, пора становиться юристом. Тем более в детстве он мечтал быть адвокатом. Согласно Конституции, право на образование Николаю было дано, вопрос стоял в том, как им воспользоваться.
Часть в этот момент принимала участие в “погашении” очередной “горячей точки”. Когда командир бригады прочитал рапорт о желании поступить в Нижегородский государственный университет на юридический факультет, то заревел раненым буйволом и, вызвав Парасюка “на ковер”, прочитал ему двухчасовую лекцию на тему “Родину любить — не березки целовать”. А закончилась она советом: мол, как всех супостатов одолеем, тогда иди учись!
Выйдя от командира, офицер трезво рассудил: врагов у Родины много, всех бить — жизни не хватит. А учиться надо. Но, как говорит пословица, “не было бы счастья, да несчастье помогло”. Выручил случай. У АРСа (специальная химическая машина, как правило на базе ЗиЛ-131, в войсках используется в качестве “водовоза”) сломалась важная деталь — крыльчатка. На Кавказе летом жарко. Без воды солдаты долго не продержатся. Ремонтники отремонтировать машину не могли, нужна была эта самая крыльчатка.
Парасюк вызвался деталь достать. Как ее нашли — отдельная история, но поздно ночью эту железяку в часть притащили. Выслушав слова благодарности, лейтенант напомнил командиру о рапорте. Полковник махнул рукой и, пробормотав “Горбатого могила исправит”, рапорт подписал и велел “финику” (начальнику финансовой службы) выдать деньги и проездные документы.
— А можно самолетом домой полететь? — поинтересовался Парасюк у мрачного комбрига. — Поездом двое суток придется “пилить”, а самолетом — два часа. В Беслане московский Ил-76 стоит, он завтра в Москву летит. В Нижнем будет садиться на дозаправку, с летчиками уже все решили.
Полковник посмотрел в сторону Парасюка и произнес пророческие слова:
— Лейтенант, запомни на будущее: хочешь добраться быстро — лети самолетом, но если хочешь добраться вовремя — езжай поездом...
Утром, быстро собрав вещи и кинув в рюкзак пару банок тушенки, которые ему насильно впихнул начальник столовой (так, на всякий случай, ведь до дома два часа лету), Николай вышел на плац. К нему подошел водитель и доложил, что к выезду готов. Поехали. Через час офицер уже сидел в огромном вибрирующем чреве взлетающего в небеса самолета. Устроившись поудобнее, быстро заснул. Очнулся — уже прилетели. Схватил вещи — и бегом на взлетную полосу. Огляделся — начал сомневаться, а в Нижнем ли приземлились? Ситуацию прояснил штурман — это был Ростов. После заправки самолета командир сообщил Парасюку еще более “радостную” весть: изменилось полетное задание. Поэтому сейчас они держат путь под Петербург, в Пулково. Там ночуют, а затем в Москву.
В Пулкове было холодно, шел дождь, летчики оставили Парасюка в самолете, а сами уехали отдыхать в гостиницу. Тяжело вздохнув, Николай пошел устраиваться на ночлег, тушенка после дневного голодания показалась райской пищей. Поел, улегся на жесткие сиденья и забылся тяжелым сном. Проснулся в три часа ночи от сильного холода. Сделал пару энергичных движений, чтобы чуть-чуть согреться, и, перерыв свой рюкзак, надел на себя все теплые вещи. Заснуть в такой холодине было невозможно, поэтому остаток ночи скоротал между приседаниями и отжиманиями.
Утром борттехник открыл дверь и “обрадовал” Парсюка свежими новостями — борт летит в Хабаровск за милиционерами. Деваться некуда — Хабаровск так Хабаровск. Следующую ночь провел в Новосибирске. Хабаровск не принимал по погодным условиям. Вторую банку тушенки лейтенант доедал с сухарями от сухого пайка и запивал все это своими горькими слезами, коря себя за то, что не послушал совета опытного полковника и не поехал поездом.
Утром прилетели в Хабаровск, там самолет уже ждали милиционеры, которые летели в Северную Осетию. Услышав рассказ о долгой дороге домой, они накормили Парасюка всякими домашними сладостями и выдали бушлат для согрева.
Проболтавшись четверо суток между небом и землей, Николай вышел по трапу самолета на бетонную полосу аэропорта Беслана. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.
Вечерело. К самолету медленно подкатил командирский “уазик”. Дверь открылась, и суровый голос комбрига произнес: “Садись, Каспер (кто не знает — это маленькое привидение из детских мультфильмов), домой пора”.
До части ехали молча. Командир, видя состояние офицера, от проповедей воздержался, за что ему большое спасибо. На следующий день за завтраком полковник протянул Парасюку несколько отпечатанных листов бумаги. Это оказались правила приема в Нижегородский университет (пока Парасюк летал, командир позвонил в Нижний, и ему по факсу прислали условия поступления), которые гласили, что бесплатно можно получить лишь одно высшее образование, а следовательно, за второе необходимо платить. Далее шел прейскурант. Таких денег у Парасюка, конечно, не было, поэтому с мечтой стать юристом пришлось на время расстаться, а вот кличку Каспер после этого он носил несколько лет.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Телеграмма ДВТ России ИНФОРМАЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ПОЛЕТОВ № 12 Ноябрь 1995г ... 19 октября 1995 года в аэропорту Астрахань произошел серьезный инцидент с самолетом Ту-154 авиакомпании "Красноярские авиалинии". Из-за смещения груза в полете произошел выход центровки самолета за предельно переднюю, что привело к грубому приземлению с перегрузкой Ny=3. На высоте начала выравнивания полным взятием штурвала на себя погасить вертикальную скорость снижения экипажу не удалось. Фактическая загрузка самолета составила 22,3т вместо 14,5, заявленных в загрузочной ведомости. В переднем багажном отсеке находился замаскированный под обычный груз незакрепленный асфальтоукладчик, смещение которого на снижении, вероятно, привело к недопустимому изменению передней центровки. Только случайно данное событие не закончилось более тяжелыми последствиями.
Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка. Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось, что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу, прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает". Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает". Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то. Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника" примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными мешками возня, да и денег стоят".
Женатые и имеющие детей поймут... Сегодня проважали одного из коллег в отпуск. Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит: "Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА РАБОТУ!!!"
Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к группе ЧайФ
В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной, восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала, какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:
— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела ее послушать.
На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со. Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди удалилась.
Купила сегодня пиццу в местном чипке. Хорошая пицца оказалась, вкусная. От нечего делать стала рассматривать этикетку, ну там состав продукта, срок годности и т. д. Особенно порадовал производитель сего продукта-внимание!- ЧП НАИБЯН.
Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю - Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я вспjмнил дом и сдал его супруге на руки. На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину! Олежек, привет!
http://lenta.ru/news/2006/08/16/isaev/ В Подмосковье 16 августа Одинцовский гарнизонный военный суд приговорил капитана внутренних войск Сергея Исаева к 6 ГОДАМ лишения свободы за избиение двух солдат, повлекшее смерть одного из военнослужащих.
http://lenta.ru/news/2006/09/07/complaint/ 31 августа Игорь Губкин был признан виновным в подрыве памятника Николаю II и попытке подрыва памятника Петру I и приговорен к 19 ГОДАМ лишения свободы. Приговор был вынесен на основе обвинительного вердикта присяжных. Согласно приговору, Губкин будет отбывать наказание в колонии строгого режима.
Вывод: общество считает что такое преступление, как подрыв памятника в 3,17 раза опаснее чем избиение и убийство солдат. А че... будет новый призыв, ряды армии пополнятся. Чего их жалеть-то, солдатиков.
Забавный город - этот Омск! По центральной улице подряд идут 2 остановки транспорта - "кинатеатр им. Маяковского" (обычно просто "Маяковский"), за ней сразу "улица Рабиновича" (обычно просто "Рабиновича"). Вчера ехал в маршрутке как раз мимо этих остановок. Проехали "Маяк...", до "Раби..." еще не доехали. Вдруг парень, сидящий рядом со мной, - вылитый пролетарий из стихов, который только и может, что "достать из широких штанин дубликат известного груза" - неожиданно просыпается и орет дурниной - "на Маяковском забыл остановить!!!". Естстно, водила - по тормозам; пролетарий, матерясь, выскакивает. Только тронулись, раздается негромкий, но характерный пожилой женский голос из передней части салона - "Ой, на Рабиновича-таки не забудьте остановиться"...
Часть 1. Бабушка через весь вагон пробирается к проводнику: "Сынок у меня что-то с билетом не то кажется..." Проводник Джонни молча берет бабушку за шкирку и выбрасывает в окно поезда... Бабушку наматывает на колеса. Арест, суд, приговор - электрический стул. Перед казнью спрашивают: "Ваше последнее желание, сэр!" Джонни: "я это.. банан хочу." Он съедает банан. 20 киловольт и... о чудо - он выживает! По закону вынуждены его отпустить. Часть 2. Джонни устраивается на железную дорогу проводником. И вот в один прекрасный день через весь вагон к нему пробирается дедушка: Сынок, не поможешь мне тут разобраться с местами?" Джонни без разговоров выбрасывает в окно и его. Снова арест, суд, приговор тот же - электрический стул, но учитывая прошлый опыт уже 30 киловольт. Спрашивают: "Ваше последнее желание, сэр" Джонни: "Дык, эта - банан же!" После банана подключают 30 kV - шандарах! Нате вам - опять выжил, сукин кот. Пришлось отпустить...
Часть 3. Джонни снова поступает на железную дорогу проводником поезда... И в один прекрасный день снова выкидывает пассажира! Ну ясное дело его арестовывают, судят и приговаривают уже к 40 киловольтам... В день казни толпа журналистов наперебой тянет микрофоны: "Вы будете просить банан?? Скажите Джонни - все дело в банане?"
Джонни: "БАНАН? Не знаю - может быть... Но мне кажется я просто хреновый проводник."
В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Психоаналитик вскакивает с места, рвет на девушке одежду и насилует. После этого спокойно застегивает ширинку, поправляет галстук, садится в кресло и говорит: - Ну вот, с моими проблемами покончено, а что Вас беспокоит???
День рождения жены?! А вы помните год рождения своего ребенка?
Мои родители развелись еще до моего рождения, но продолжали поддерживать дружеские отношения. Я росла с мамой, у отца от второго брака - дочь, соответственно младше меня. Общались все довольно тесно.
Отец помогал мне делать загранпаспорт. Вернее, делал все он, потому что жила я тогда в пригороде. В один прекрасный день он позвонил мне на работу и, так немного смущенно, спросил, а какого я, вообще говоря, года рождения? Я похихикала на работе, а во всю веселилась уже когда приехала на выходные к маме и попыталась порадовать ее этой историей. Маман, тоже смущенно так, сказала: "знаешь, вообще-то он позвонил сначала мне...". Из следующего разговора в отцом я узнала, что он позвонил маме, у на вопрос, какого я года рождения маман ответила - а 86, промахнувшись при этом аж на 10 лет. Отец позвонил мне уточнить, потому что после этого телефоннго разговора его несколько смутило то, что я вроде старшая дочь, а младшая родилась в 83м...
Муж - Гаишник раньше со смены домой возвращается, звонит в дверь За дверью - кипишь... Он звереет, орет "Убъю коза, открывай"... Жена через некоторое время дверь открывает, Муж врывается на кухню - Никого Лезет под кровать - никого!!!! подбегает к шкафу... Дверь шкафа приоткрывается, оттуда 200р вылезают...
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье *** - я не буду сопротивляться"
Наиболее впечатляющий результат судебных разбирательств зафиксирован в Украине. Кушнарев выиграл у министра Луценко 1 гривну за ущерб чести и достоинству.
Вроде бы одна гривна и немного. Но если сравнить возмещение со стоимостью ущербленной чести и достоинства, то процент просто астрономический.
Навеяло историей № 4 от 07.09.06: "... в Варшаве мылились одну из... улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева..."
Поляки - народ веселый! В Варшаве есть улица Пятачка и Винни-Пуха (ulica Kubusia i Puchatka). Славится тем, что на ней в каждом(!) доме кабинеты стоматологов. Есть улица Хмельная (Chmelna) и Пивная (Piwna). А еще в Варшаве есть улица Джона Леннона (ulica Jonna Lennona). Лично я готов многое прощать полякам за ТАКОЕ название. В Милане (Италия) есть Московская улица (Via Mosca). За какие заслуги? Правда, в Москве есть метро "Римская". В Ялте есть улица Рузвельта. Но нет улицы Черчилля. Переименовали вместе с улицей Сталина? В Иркутске при Горбачеве Завод безалкогольных напитков стоял в Пивном переулке. СлабО оказалось переименовать переулок в Безалкогольный? А с заводом справились. В городе Покров Владимирской области немецкая фирма STOLWERK построила шоколадную фабрику. Так адрес этой фабрики - улица Франца Штольверка. Как говорится, "... по многочисленным пожеланиям благодарных трудящихся..."
пришол мужик на исповедь к батюшке. - батюшка я согрешилю - что же ты сын сотварил, - кота трахнул - как же так он же царапается? - а я его в валенок засунул! - Да грех велик! Но идея хороша!!!
Приснился мне давеча странный сон. Сижу я, значит в офисе на Шаболовке. Вокруг много сотрудников, кто работает, кто кофе пьет, кто ожесточенно беседует. Вдруг ярко сверкнула вспышка на улице и раздался такой пространственный хлопок. Я, похолодев, подбежал к окну, и вижу, что в районе ВДНХ растет ядерный гриб, уже размером в Останкинскую башню. И что ударная волна с низким нарастающим гулом, чудовищным утюгом сдирая до фундаментов с поверхности земли Москву, приближается к нашему офису. Мгновенно прокрутив в голове мысль, что эта волна дойдет до нашего офиса в течение 10-15 секунд, и что спастись уже нету времени и абсолютно нереально, я отпрыгнул от окна к людям. А люди на вспышку не обратили внимания, продолжают спокойно заниматься своим делом. Я, чувствуя неумолимую гибель в ближайшие десять секунд изо всех сил закричал людям: "Все, пиздец, ребята, пиздец, ПИЗДЕЦЦЦЦ!!!!" И в этот момент, уже с останавливающимся сердцем проснулся. Проснулся, отдышался, успокоился. А потом задумался. А вот нахрена я кричал это людям? Зачем я испортил последние 10 секунд жизни людям, которые еще ничего не знали? Мне что, легче бы от этого стало бы? Или, понимая, что все равно ты неминуемо погибнешь, но от ужаса осознания этого, хочется поделиться этим ужасом с другими людьми, чтобы, как бы, не только ты это пережил в эти 10 секунд, но и они? Типа такого человеческого эгоизма? И второй вопрос меня мучает. Почему люди в последние мгновения жизни кричат "ПИЗДЕЦ"? (расшифровки черных ящиков самолетов это подтверждают).
Наш ОМОНовский сапог Не боится Кондопог! Мы народ разгоним смело Это плевое ведь дело! Но зато б хотелось знать Где потом откаты брать? Если "гости" побегут, Значит крышам всем - капут?
На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц (по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно. Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя говяжьи..."
Преамбула: в екатеринбурге 5 сентября произошло 2 выдающихся события: обрушился недостроенный мост, соединяющий 2 района города и вечером того же дня 2 гея публично занимались оральным сексом на улице Вайнера (местный Арбат). Народ немедленно откликнулся анекдотом:
- Петрович, ты опоры у моста хорошо укрепил - Б@я буду - А если рухнет? - Тогда я тебе на Вайнера о@сосу
... Страшный бой идет, кровавый, Смертный бой. Не ради Славы! Ради Паши и Марины, Ради потаскушки Зины, Ради Толи и Андрея, Ради Николая-гея, Ради девочек с грудями, Ради медвежонка гамми, Ради Бемби олененка, Ради водка и печенка, Ради мамонтенка Димы, Нагасаки, Хиросимы, Но никак не ради Славы. Ради травушки-муравы, Ради неба голубого (голубого? что ж такого?) Ради рыб и ради птичек, Ради белых и лисичек, Ради моря и песочка, Но не ради Славы. Точка.