Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидели мы как-то с мамой-смотрели телевизор. Тут мама встает, идет в сторону кухни и подороге спрашивает: - Я за яблоком. Тебе принести? - Да. Принеси, пожалуйста. И тут с экрана телевизора доноситса:"И мне, пожалуйста, яблочко" Вот так бывает. :)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"навигационного канала 106 в проливе Финистера(Галиция).16 Октября 1997 г.
Испанцы помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы другой голос)С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛЕЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанции "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб... го корабля, который разобъется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
О спорте: Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"
Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди: Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои "леди"
О себе: Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет
О молодежи: Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом
О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан: Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку
Об интеллигенции: Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
Дело не в том, изберете вы меня или нет. Где вы денетесь, изберете! И если вас устраивает, то я буду работать.
Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Кто пьет - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
...Милый мой, не Вы ли выли На безвинную Луну, Извергая со стихами Правду, ложь, любовь, слюну... Лет теченье, дней теченье, Подтекает в кухне кран, Огорченья, отреченья, Телевизор и диван... Чт ни друг - то собутыльник; Все друзья, с кем вместе пью, На обед беру полтинник Если рубель не дают.
Учительница истории дает задание ученикам подготовить рассказ о том, что делали родители учеников во время ВОВ, чтобы помочь Родине победить фашизм. Через несколько дней каждый рассказывает свою историю. Наденька: Мой папа, когда был маленький, уже работал на заводе и вытачивал приклады для автомата ППШ, чем приближал победу. Учительница: Молодец, Наденька! Петенька: А мой папа, когда был маленький, являлся связным в партизанском отряде, чем обеспечивал надежное взаимодействие разных отрядов во время рельсовой войны! Учительница: Ух-ты, Петенька!!! Вовочка (тянет руку, чуть не отрывается...) Учительница: Ну, давай и ты.... Вовочка: А мой папа, когда был маленький, бойцам на позиции снаряды подносил!!! Учительница: Вот это да-а-а...!!! И что же говорили бойцы??? Вовочка: Да как всегда: "Ja-Ja, Vielen dank!"
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-заочник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от добропорядочных студентов, он отблагодарил преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Учительница дает задание придумать предложение со словом "АНАНАС". Петенька: Ананас очень вкусный! Учительница: Спасибо, Петенька... Машенька: Ананас растет на грядке! Учительница: Абсолютно правильно, Машенька! Вовочка: А от нас с мамой ушел папа... Учительница: Вовочка, это очень печально, честное слово... Но причем здесь слово "АНАНАС"??? Вовочка: "А НА НАС" с мамой он х.. положил....
Экзамен физики. Препод пришел с хорошего похмелья с желанием всех завалить! Начинает запускать всех по одному. Заходит первый студент, берет белет, садится готовиться, через какое-то время препод его вызывает отвечать, тот начинает отвечать и потихонечку заваливаться. Тут препод его перебивает и говорит: Препод: "Подожди, слушай сюда! Вот едешь ты в автобусе и вдруг тебе стало жарко, что ты сделаешь?" Студент: "Открою форточку..." Препод: "А ну-ка теперь рассчитай мне изменение в аэродинамике движения автобуса, связанные с открытием форточки!!!" Студент завис! Препод его выгоняет, зовет следующего, задаем ему тот же вопрос, тоже валит, затем следующего и т. д. Вдруг заходи девушка, берет билет, готовится и выходит отвечать. Препод задает ей тот же вопрос, она отвечает: - "Кофту сниму" Препод:- "Но тебе все равно жарко!" Студентка:- "Ну, блузку сниму!" Препод:- "Но тебе по-прежнему жарко!!!" Студентка:- "Ну, юбку сниму!" Препод в недоумении смотрит на студентку, а та говорит: - "Да пусть меня хоть весь автобус поимеет, но форточку эту я не открою!!!!!!!" :-)
помните анекдот про Путина "не в падлу ли ему отвечать анонимным пользователям"? А помните заявление о конфиденциальности компании майкрософт Захожу сегодня на сайт майкрософта
Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой 11 мая 2005 года
Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск "Все Виндос от 3.11 до XP" рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.
Microsoft отвечает Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах "ТомскАвиа", но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.
1. Хоршим танцорам, как часто считают, обычно ничто танцевать не мешает. Но я уверяю вас - это не так! Порой и они попадают впросак! Вот, помню, один танцевал рок'н'ролл и вдруг, как подкошенный, рухнул на пол. Диагноз: головкой огромного члена нанес себе тяжкую травму колена.
2. Циркач с тоскою, как на плаху, залез на самый верх, под купол, и, глядя вниз, трясясь от страха, стоял и в купол пу-у-укал, пу-у-укал...
ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?". проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу понять - это у меня хуй или газовый балончик".
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Hу я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Сегодня грузчик принес заявление, орфографию сохраняю:
Заявение. Уважаемей Алиг Валиревч (имеется ввиду Олег Валерьевич) прушу меня опустить без зарыбние плати в 13.09.06.-17-00 от Гиматова И. В. посмениным опстаятельствам. З. Ы. И ведь даже не чурка.
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...
Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.
Течет река. На одном берегу стоит стадо коров, на другом - отара овец. Коровы, глядя на противоположный берег, начинают мычать: "М-м-м-удаки-и-и-и!" Овцы в ответ: "Бля-я-я-ди! Бля-я-я-ди!"
Мужик - девственник. Его друг посоветовал ему сходить в лес и потренироваться... Через неделю мужик возвращается, а его друг подобрал ему девочку. Мужик разбегается и на... ей ногой по заднице! Друг в шоке: - Ты Че??? - А вдруг там пчелы?!
Боже, да куда же ты прешься! - Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное. - Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый. - А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут стоите? - Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!? Какими судьбами? - Андрюха! Вот, так встреча! - Ну, где ты? Как ты? Рассказывай! - В торговле. - Кем? - Официантом! - Не может быть! Так мы же с тобой коллеги! - Ты тоже официантом работаешь? - Бери выше! - Да ну? - Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин»! - Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?.. - У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В общем, устроилась по специальности… - Здорово. А Клавка? - Бухгалтером в кооперативе. - А помнишь любовь твою, Аллочку? - Как же, как же! Было дело, помню. - Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, он лет на сорок старше ее, но зато она теперь как сыр в масле купается. С тех пор, как мужа опять посадили… - Ну, надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись. - Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную академию. Все-таки, как много она нам дала!..
Отец - сыну: - За что опять двойку получил, балда? - Да по делу. На уроке географии сказал, что Земля по форме скорее напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы. - Ну и что тут неправильного? - Если бы Земля имела такие формы, ее бы так не насиловали...
Чувство отвращения к рептилиям с годами пресмыкания перед худсоветом формируется у студентов студии художников-анималистов. Поэтому при внимательном рассмотрении таких дипломных работ как "Гад ползучий" или "Змея подколодная" легко угадываются знакомые черты лиц уважаемых членов худсовета.
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Муж приходит домой с продуктами из магазина. Жена, разобрав сумку, недоуменно спрашивает: - А где же бульонные кубики? Я же тебе список давала, чего купить! - А не было нигде бульонных кубиков. - Что ты врешь?! Они же на каждом углу продаются! - Да говорю же тебе: нет их нигде!!! Есть только бульонные параллелепипедики!
Гаишники останавливают машину. Подходят и видят: на заднем сидении лежат автомат и пистолет! - Это что такое?! Оружие перевозите?! - орет старший и выхватывает из кобуры пистолет. Водитель оглядывается и удивленно пожимает плечами: - Первый раз вижу! Не знаю откуда оно тут! Это не мое! - А чье же? - Да вы что, сами не видите?! Автомат - Калашникова, пистолет - Макарова!
Исследования, проведенные в начальных школах г. Москвы, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
Специальные парты для второгодников, второго сорта, из сучковатой древесины, изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд». На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции отстающие ученики.
Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3-б класса Федя Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не отвечает грубым «Да пошла бы ты! », а только вежливо отказывается «Да пошли бы Вы!.. »
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя.. ”
Для начала небольшое вступление: приходит Вовочка домой, мрачный такой, с 2 по биологии. Родитель спрашивает, за что? -Да вот, спросили у кого самые большие яйца... -Ну? -Я сказал, что у слона... -Правильно! -А училка сказала, что не правильно... Самые большие яйца у страуса... Отец задумчиво: "Теперь ясно, почему он такие медленные вальсы писал..."
Теперь, собственно, что улыбнуло: слышал по радио 4 дня назад в Русской службе новостей. То, что правда, ручаюсь на 200%, так как тренированные за 7 лет армии уши уловили сие слово четко и сразу. Лицо, правда, вытянулось, но это мелочи. Итак, нвости спорта. Ведущая бодрым голосом вещает о наших и не наших спортсменах и переходит к тенисистке Шараповой... Бла-бла-бла... И далее: "Марина уже во второй раз выигрывает кубок большого ЧЛЕНА!". И, не заметив, продолжает тараторить дальше... М-да... Теперь стало ясно каким неимоверным трудом достаются победы и какой именно приз получают теннисистки...