Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера друг рассказал... Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.
Акт первый. Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном". Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем. Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" - ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал, такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию, клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят, что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".
Акт второй. Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.
Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея, но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".
"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего осталось".
Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками: "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло."
собрались мы как-то (в рамках нашего клуба) на очередные шашлычки. А так как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне, то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону ближайшего рынка. Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. Сука и кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем на рассояние 3 м. На улицу +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина: фольксваген-пассат(универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая - но ведь туда еще залезть надо). С спокойной душой иду выбирать мсяво. пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски.... смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу? А вот что: Сука высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к ней парнем, что то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями - ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив покупки. Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло. Сука премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом и норовит облизать парня. Парень лезет в поясную сумку и еще что-то достает оттуда (надо сказать, что в это время он явно НЕ ВИДИТ, что происходит внутри салона) А тем временем, кобель, привлеченный вкусными запахами, оттесняет суку и садится на ее место. (напоминаю - машина тонирована "вхлам" и то, что в салоне 2 СОБАКИ - снаружи не видно) Парень, одной рукой протягивает КОБЕЛЮ вкусняшку, а другую протягивает куда-то вперед. И.... замирает. Я, с полными авоськами вылетаю к машине. Картина: моя машина. В открытом окне торчит тощая, обтянутая джинсами задница. Полкорпуса (ноги и попа) снаружи - полкорпуса (голова и тело) внутри. Все происходит абсолютно молча. Открываю переднюю дверь и вижу: панелька в руке у парня, рука парня в пасти собаки. Композиция стационарна. И, несмотря на мое появление, не меняется - т. е. кобель, скосив на меня глаза и вильнув хвостом, зубов так и не разжал (каюсь, я не стала говорить "фу" - ибо не удержать мне 18-20 летнего парня с уголовными замашками). Вызываю ментов. А до их приезда решаю оставить все как есть. Надо сказать, что менты приехали быстро - всего каких-то 15 минут ;) Радость и воровитого переросля по поводу их приезда, надо было видеть. ЗЫ: ну офрмили его как с "поличным". Забирают. Я в это время, решаю вывести собак "до газона", прекрасно понимая, что дача показаний окончится не за 5 минут. Вывожу первой девку. Воришка, видя это дело, с глубоким вздохом, говрит: "Я ж тебе, суке, всю колбасу отдал!" Тут за мамой выпрыгивает кобель... и местный опер-балагур: "ну вот, что ж ты все на девок-то потратил - надо было с мужиками делить" Под нервно истеричный хохот я стала давать показания..
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо предметов по своей специальности изучает черчение, философию, историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику, метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2 за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.
Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них специальности, рассказал мой папа.
Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит, бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель и с порога заявляет:
- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.
Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель продолжил:
- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10 конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...
Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под "завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла счет времени. Звоним на мобильный - Ты где? - Двигаюсь по улице Горького Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже нам - Вы меня проехали Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы, домой уже всем хочется. Звонок - Вы опять меня проехали Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и смотрели мы хорошо. Звоним сами - А ты вообще где идешь? - Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!
Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые, энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве. Времена шли, многое менялось. История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника" был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок (во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак. Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям. Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно, является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер" к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации. P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с юмором у него порядок.
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т. д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа! "
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Перед отъездом старшего сына на дальнейшую учебу в славный Зеленоград решили всем семейством от души прогуляться по Таллинну, включая зоопарк, дабы порадовать младшее поколение. И вот под вечер набрели на аллейку, вдоль которой растут подсолнухи. Нормальные подсолнухи, под 2метра, только "смотрят" не на запад, куда уже солнышко перебралось, а все еще на восток. На повисший вопрос "А почему?" старшой выдает: "НЕ УСПЕ-Е-Е-ВА-А-А-А-ЮТ!"
Почему-то вспомнилось именно сегодня... Отчего, зачем, - не знаю... Когда мне было пять лет, я только-только пошел в детский садик. Родители служили, а меня оставить было не с кем, вот потому и был найден такой компромисс. В общем, я и не особо протестовал, ибо был достаточно общительным ребенком, а сидеть сиднем дома было откровенно скучно. Но получилось так, что в садик я пошел не как все дето – после лета и отпусков, а весной, ибо так сложились служебные сроки у мамы с папой. И все бы ничего – компания, режим, игры, опять же, то да се, нормально, я не особо страдал. Но вот какая закавыка: был на нашей площадке (закрепленной за нашей группой) небольшой то ли сад, то ли огород, который посадили сами воспитанники детского сада. Цветочки всякие, травка какая-то, не суть важно. Важно следующее: там были посажены какие-то цветы, которые распускались достаточно поздно – ноготки, кажется, но я могу ошибаться (за давностью лет). В процессе посадки, поливания и ухаживания за садиком я участия не принимал – ибо поздно пришел, всем этим занимались до меня. И вот однажды воспитательница сказала: "Сегодня мы с вами пойдем в наш садик, и будем пропалывать сорняки". Все обрадовались, галдят, а я и думаю: что такое? Кто, куда, что, зачем? Ладно, разберемся... Нам провели ликбез по вопросу "Зачем выпалывать сорняки", - объяснили все от и до, все все поняли. И я тоже. Пришли на площадку, выдали нам грабельки и совочки, и на каждого определили участок клумбы-грядки: примерно по два метра на каждого вышло (тогда я был маленький, может, и меньше). Все, мол, детишки: выпалываем сорняки, чтобы цветочкам лучше жилось и цвели они хорошо. И вот тут - два важных факта: ноготки еще не зацвели – это раз; и два – я не знал, отличаются ли чем-то цветы от сорняков. Пользу одних и вред других я понял, но физические различия углядеть не смог. Но отставать от других я не мог, а потому споро принялся за дело. Я выполол все. Совершенно и абсолютно все. Ни травинки, ни листочка, ни цветочка – только голая земля. На вопрос (вполне закономерный): "Ты зачем, сволочь, наши цветочки выкопал? " - я ответил не менее закономерно: "Какие цветочки? Не было цветочков! Цветочки – они красивые, а тут зелень всякая была – гадом буду! " В общем, нашли в ошметках несчастные ноготки и с горем пополам посадили их обратно. И больше меня к садово-огородным работам не подпускали. А через две недели зацвели ноготки. И только те, которые с корнем выдрал я...
Объявление в деканате: "Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата" vch.narod.ru
В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".
Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз премии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это".
"Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, который занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.
Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на "главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американского Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир, президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.
Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие считают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни, который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай, кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самым идиотским поступком года".
По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию, как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на коленях.
Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья очень сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", - сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупым высказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившего охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-то непристойным".
В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда не прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об этом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидера специальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".
Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошо работаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана "Катрина".
Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе, Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так и собираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у нас нет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили, что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.
Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствие занимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" Майкл Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.
"Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за "самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самой глупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. А спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное освещение войны США в Ираке.
В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победил американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.
Американский гей вернулся из России. - Ну, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся, тебя там не избивали? - Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас! Там для них даже есть поблажки в законах! - Да ну? - Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе, непременно про него скажут: "Ну, еще один пидорас поехал!"
Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается. Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струнку. Жена - Так ты и меня разводил!? Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком. Жена - А как называется то, что заканчивается? Я - Попадалово!!!
(к "анекдоту" от 22 сентября 2006, "Женщины любят когда их сравнивают с кошками." )
Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком. Ему приятно что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том что он - животное которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Помню время, когда я хаживал по вонючим подземным толчкам и любую нужду спроваживал совершенно бесплатно там. А теперь, даже чтоб помочиться платим деньги, ведь жизнь такова -
дорогая у нас столица, золотая у нас Москва.
Обивая контор пороги, ты всегда попадешь в оборот шоблы мэра с большой дороги, той что к Храму Христа ведет. Ведь куда б не пришлось обратиться - от чиновника слышишь слова:
-Дорогая у нас столица, золотая у нас Москва.
Улеглись понемногу страсти. С грустью смотрит былой диссидент на эрекцию новой власти, где головкою Президент. Холуи перед властным задом в суете наломали дрова,
История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...
Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби - вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить могут... Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу подойдите ко мне завтра после 13.00".
Когда американцы впервые оказались в космосе, они столкнулись с одной проблемой: в невесомости ручки не писали. Они потратили $1млрд, привлекли лучших ученых и через 7 лет получили чудо-ручку, которая могла писать и в воде, и в невесомости, и в жару, и в холод... У наших же таких денег не было, и они решили писать карандашом..
Посмотрел недавно два древних советских фильма годов тридцатых - "Буратино" и "Остров сокровищ".
"Остров сокровищ" - главный герой почему-то переодетая девка (как в "Гусарской балладе"), после получения сокровищ главные герои, прикупив стволов, отправляются организовывать какую-то революцию.
Финал "Буратины" - на летучем корабле прибывают советские полярники (!), дают в рыло Карабасу Барабасу и забирают всех желающих (папу Карлу и Ко) в Советский Союз.
< NMancer > "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html " < NMancer > теперь милиционер тоже станет депутатом
* * * Венчание и зимняя дорога. По ней шли наши сани раскорячась. Какой была тогда ты недотрогой, Но как расслабилась ты водки нахуячась ...
* * * Прекрасна ранняя влюбленность двух сердец - Их чувства так прозрачны, вдохновенны ... И кайф от секса в эти годы невъебенный - Жаль что с годами всему этому – пиздец ...
* * * За годом - год, за летом – лето Прекрасный повод для минета, И по прошествии ума и многих лет Воспринимается по новому минет.
* * * Замечательный пасмурный вечер - И сегодня как и вчера, Мы надавим пивом на печень И за водкой - пора брат, пора ...
Дали мне задание купить корм для любимого создания. До этого надо сказать никогда этого не делал, и имел смутное представление чем питается наша кошенция. надо было зайти в магазин и купить "Роял канин для кошек старше 10 лет" вроде нетрудно :) далее диалог: я-роял канин для кошек старше 10 лет продавщица-для гуляющей кошки или нет? я-(вопрос застал врасплох, ц. у. по этому вопросу не было)хм... девушка кошка у меня гулящяя, но котят после операции рожать не может п-(сползая под прилавок)все вы мужики только об обном думаете :) я спрашиваю ваша кошка на улицу выходит, траву ест? вот такие мы кабели, только о своем думаем :)
Один непобедимый боксер работает на трениорвке. С первого удара сбивает все груши, в первом раунде нокаутирует своих спарринг-партнеров, работает со штангами рекордного веса часа два, тренируется до потери пульса. В конце тренировки он обращается к тренеру: - Тренер, я 3 года так тренируюсь! Ну когда меня наконец выпустят на ринг против Тайсона?!! - Сколько раз тебе повторять, Майк! Тайсон - это ты!!!
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Собрался русский мужик Иван в жены татарочку взять! Ну первый день свадьбы - играют РУССКУЮ свадьбу (ну как всегда случается - все передрались, перепились, пере*бались - ну обычная РУССКАЯ свадьба). Второй день решили татарскую свадьбу съиграть. Татарочка предупредила своего суженого, что у них есть обычай, типа нужно сходить на рынок, купить там самого большого барана, отвести его к мечети, разрубить его на мелкие кусочки и раздать их бедным! Русскому Ивану деваться было не куда - пошел! Сходил на рынок, купил самого большого барана, взял топор и повел его к мечети! Стоит у мечети и думает как же его разрубить - одному явно не вариант. Пошел в мечеть - заходит рама 2 на 2 с топором и СПРАШИВАЕТ: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат, "НЕТ Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????" Тут встает кузнец - татарин 3 на 3. "НУ Я ТАТАРИН". ИВАН: "Пойдем поговорим" ТАТАРИН: "Ну пойдем!" Тут Иван объясняет ситуацию, кузнец соглашается. Разрубили барана, все в крови - с ного до головы. Татарин дал идею Ивану: "Возьми топор, зайди в мечеть и позови народ помочь раздать бедным мясо, а то не справимся!" Иван согласился! Картина ИВАН заходит в мечеть весь в крови с топором в руках!! И опять: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат,"НЕТ Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????" С передних рядов встает МУЛА и говорит дрожащим голосом: "ПОСЛЕДНИЙ С ТОБОЙ ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!!!!"
1. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Direct Marketing.
2. Вы на вечеринке с приятелями, видите прекрасную девушку. Один из Ваших приятелей подойдет к ней и, указывая на Вас, скажет: "Он превосходен в постели"
Это Reklama.
3. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и попросите ее номер телефона. На следующий день позвоните по этому номеру и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Telemarketing.
4. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и предложите ей бокал шампанского. При этом ей поправите платье и слегка дотронетесь ее груди
Это Public Relations.
5. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Она к Вам подойдет и скажет: "О Вас говорят, что Вы превосходен в постели"
Это действенность эксклюзивного Trade Mark.
6. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и уговорите ее уйти с Вашим приятелем.
Это работа Sales representative agent.
7. Ваш приятель не сможет ее удовлетворить и позовет Вас на помощь.
Это Technical support of Trade
8. Едете на вечеринку и по пути начинаете понимать, что во всех домах на улице наверняка живут прекрасные девушки. Остановитесь и закричите: "Я превосходен в постели!!! "
Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела. Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам, порозовела...
Муж возвращается раньше на день с командировки. Видит жену в постели со своим лучшим другом. Опешив от возмущения он кричит: - Ты, козел, ведь лучшим другом тебя с первого класса считал! В универе скоту такому помогал, на работу устроил, зарплату поднял! А ты?.. Ну а ты, шалава.. на улице подобрал, в люди вывел, по курортам вожу, бриллианты дарю! А ты, блядь такая! Да прекратите вы трахаться, когда с вами разговаривают!!
Нашла в журнале с анонсом московских выставок аннотацию, которой не могу не поделиться: Биологический музей им. К. А. Тимерязева "И дольше века длиться миг..." Истории из жизни птиц и зверей, рассказанные таксидеристом В. А. Хреновым.
На уроке: Дети, сегодня будем придумывать слова с окончанием на -ЦА. Машенька тянет руку: - Мы с мамой сегодня съели пол огур-ЦА. Вовочка тянет руку, но Марья Ивановна его типа не замечает. Кто еще придумал? : - спрашивает Марья Ивановна. Но в ответ тишина, один Вовочка тянет руку и не выдерживает: - Корова залезла на дерево, - кричит он. Марья Ивановна с облегчением, что все прошло гладко: - И где же -ЦА? Вовочка: - Сейчас еб***-ЦА
--- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. ---
Блин, ребята, пятница, до окончания работы еще 2 часа. Вспомните своих родственников, друзей, знакомых. Думаю, человек 200-300 наберется. Ну так вот, среди них есть 2-3е сволочей, которые в этот момент НАЖРАЛИСЬ БЕЗ ВАС!!!
День рождения известного музыканта BB Kinga. Жена, жопа в мыле, ломает голову в поисках подарка. Чо дарить? - Гитару? Прошлась по дому, в доме 3 комнаты заполненных гитарами различного вида. Машину? Спустилась вниз -там два гаража полных автомобильными наворотами. Брюлики? В кладовке 5 сейфов с подобной хренью. Она а шоке звонит подруге за советом. Та ей - а ты сделай татуировку с его именем на интимном месте, дешево, оригинально, и ему приятно будет. Жена прибегает в тату-салон, хватает самого пиздатого мастера и говорит - Набейте мне пжлста на ягодицах инициалы моего мужа - BB Kinga - хочу сделать ему подарок на юбилей. Тот, ессно, - говно вопрос, - накдал ей вензелями на одной ягодице букву Б и на другой. Жена посмотрелась в зеркало, ахуела от красоты и довольная - домой. Вечером BB King приходит домой с юбилейного концерта, усталый садиться на диван и открывает баночку пива. "Милый, я приготовила тебе подарок" - говорит жена. Вклчает медленную музыку, интимный свет и начинает раздеваться. BB King смотрит, ему зрелище заебись. Медленно медленн жена начинает снимать трусики, повернувшись к немку спиной. Вдруг лицо BB Kingа меняется... - Не понял.... Чо за БОБ?
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.