Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда американцы впервые оказались в космосе, они столкнулись с одной проблемой: в невесомости ручки не писали. Они потратили $1млрд, привлекли лучших ученых и через 7 лет получили чудо-ручку, которая могла писать и в воде, и в невесомости, и в жару, и в холод... У наших же таких денег не было, и они решили писать карандашом..
Дали мне задание купить корм для любимого создания. До этого надо сказать никогда этого не делал, и имел смутное представление чем питается наша кошенция. надо было зайти в магазин и купить "Роял канин для кошек старше 10 лет" вроде нетрудно :) далее диалог: я-роял канин для кошек старше 10 лет продавщица-для гуляющей кошки или нет? я-(вопрос застал врасплох, ц. у. по этому вопросу не было)хм... девушка кошка у меня гулящяя, но котят после операции рожать не может п-(сползая под прилавок)все вы мужики только об обном думаете :) я спрашиваю ваша кошка на улицу выходит, траву ест? вот такие мы кабели, только о своем думаем :)
Посмотрел недавно два древних советских фильма годов тридцатых - "Буратино" и "Остров сокровищ".
"Остров сокровищ" - главный герой почему-то переодетая девка (как в "Гусарской балладе"), после получения сокровищ главные герои, прикупив стволов, отправляются организовывать какую-то революцию.
Финал "Буратины" - на летучем корабле прибывают советские полярники (!), дают в рыло Карабасу Барабасу и забирают всех желающих (папу Карлу и Ко) в Советский Союз.
< NMancer > "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html " < NMancer > теперь милиционер тоже станет депутатом
Один непобедимый боксер работает на трениорвке. С первого удара сбивает все груши, в первом раунде нокаутирует своих спарринг-партнеров, работает со штангами рекордного веса часа два, тренируется до потери пульса. В конце тренировки он обращается к тренеру: - Тренер, я 3 года так тренируюсь! Ну когда меня наконец выпустят на ринг против Тайсона?!! - Сколько раз тебе повторять, Майк! Тайсон - это ты!!!
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
Собрался русский мужик Иван в жены татарочку взять! Ну первый день свадьбы - играют РУССКУЮ свадьбу (ну как всегда случается - все передрались, перепились, пере*бались - ну обычная РУССКАЯ свадьба). Второй день решили татарскую свадьбу съиграть. Татарочка предупредила своего суженого, что у них есть обычай, типа нужно сходить на рынок, купить там самого большого барана, отвести его к мечети, разрубить его на мелкие кусочки и раздать их бедным! Русскому Ивану деваться было не куда - пошел! Сходил на рынок, купил самого большого барана, взял топор и повел его к мечети! Стоит у мечети и думает как же его разрубить - одному явно не вариант. Пошел в мечеть - заходит рама 2 на 2 с топором и СПРАШИВАЕТ: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат, "НЕТ Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????" Тут встает кузнец - татарин 3 на 3. "НУ Я ТАТАРИН". ИВАН: "Пойдем поговорим" ТАТАРИН: "Ну пойдем!" Тут Иван объясняет ситуацию, кузнец соглашается. Разрубили барана, все в крови - с ного до головы. Татарин дал идею Ивану: "Возьми топор, зайди в мечеть и позови народ помочь раздать бедным мясо, а то не справимся!" Иван согласился! Картина ИВАН заходит в мечеть весь в крови с топором в руках!! И опять: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат,"НЕТ Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????" С передних рядов встает МУЛА и говорит дрожащим голосом: "ПОСЛЕДНИЙ С ТОБОЙ ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!!!!"
1. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Direct Marketing.
2. Вы на вечеринке с приятелями, видите прекрасную девушку. Один из Ваших приятелей подойдет к ней и, указывая на Вас, скажет: "Он превосходен в постели"
Это Reklama.
3. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и попросите ее номер телефона. На следующий день позвоните по этому номеру и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Telemarketing.
4. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и предложите ей бокал шампанского. При этом ей поправите платье и слегка дотронетесь ее груди
Это Public Relations.
5. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Она к Вам подойдет и скажет: "О Вас говорят, что Вы превосходен в постели"
Это действенность эксклюзивного Trade Mark.
6. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и уговорите ее уйти с Вашим приятелем.
Это работа Sales representative agent.
7. Ваш приятель не сможет ее удовлетворить и позовет Вас на помощь.
Это Technical support of Trade
8. Едете на вечеринку и по пути начинаете понимать, что во всех домах на улице наверняка живут прекрасные девушки. Остановитесь и закричите: "Я превосходен в постели!!! "
Нашла в журнале с анонсом московских выставок аннотацию, которой не могу не поделиться: Биологический музей им. К. А. Тимерязева "И дольше века длиться миг..." Истории из жизни птиц и зверей, рассказанные таксидеристом В. А. Хреновым.
Муж возвращается раньше на день с командировки. Видит жену в постели со своим лучшим другом. Опешив от возмущения он кричит: - Ты, козел, ведь лучшим другом тебя с первого класса считал! В универе скоту такому помогал, на работу устроил, зарплату поднял! А ты?.. Ну а ты, шалава.. на улице подобрал, в люди вывел, по курортам вожу, бриллианты дарю! А ты, блядь такая! Да прекратите вы трахаться, когда с вами разговаривают!!
На уроке: Дети, сегодня будем придумывать слова с окончанием на -ЦА. Машенька тянет руку: - Мы с мамой сегодня съели пол огур-ЦА. Вовочка тянет руку, но Марья Ивановна его типа не замечает. Кто еще придумал? : - спрашивает Марья Ивановна. Но в ответ тишина, один Вовочка тянет руку и не выдерживает: - Корова залезла на дерево, - кричит он. Марья Ивановна с облегчением, что все прошло гладко: - И где же -ЦА? Вовочка: - Сейчас еб***-ЦА
День рождения известного музыканта BB Kinga. Жена, жопа в мыле, ломает голову в поисках подарка. Чо дарить? - Гитару? Прошлась по дому, в доме 3 комнаты заполненных гитарами различного вида. Машину? Спустилась вниз -там два гаража полных автомобильными наворотами. Брюлики? В кладовке 5 сейфов с подобной хренью. Она а шоке звонит подруге за советом. Та ей - а ты сделай татуировку с его именем на интимном месте, дешево, оригинально, и ему приятно будет. Жена прибегает в тату-салон, хватает самого пиздатого мастера и говорит - Набейте мне пжлста на ягодицах инициалы моего мужа - BB Kinga - хочу сделать ему подарок на юбилей. Тот, ессно, - говно вопрос, - накдал ей вензелями на одной ягодице букву Б и на другой. Жена посмотрелась в зеркало, ахуела от красоты и довольная - домой. Вечером BB King приходит домой с юбилейного концерта, усталый садиться на диван и открывает баночку пива. "Милый, я приготовила тебе подарок" - говорит жена. Вклчает медленную музыку, интимный свет и начинает раздеваться. BB King смотрит, ему зрелище заебись. Медленно медленн жена начинает снимать трусики, повернувшись к немку спиной. Вдруг лицо BB Kingа меняется... - Не понял.... Чо за БОБ?
--- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. ---
Блин, ребята, пятница, до окончания работы еще 2 часа. Вспомните своих родственников, друзей, знакомых. Думаю, человек 200-300 наберется. Ну так вот, среди них есть 2-3е сволочей, которые в этот момент НАЖРАЛИСЬ БЕЗ ВАС!!!
-Папа, я - гомосексуалист! - Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как Чайковский... - Не-е-т... - Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов... - Не-е-т... - Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран? - Не-е-е... - Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!
Бухгалтер рассказала про своего сына, 11 лет, который насмотревшись рекламу, задал ей вопрос: - Мама, а почему, когда ты меня кормишь, то не даешь мне Мезим? Она ему и ответила: - Потому что я, тебя, всякой гадостью не кормлю!
Знакомая работает где-то в медицине, соответственно имеет доступ к медицинскому спирту. Что получалось сэкономить, приносила иногда для мужа. Ну там настоечки сделать или так разбавленным выпить. Ну вот однажды решила она однажды для хозяйственных нужд (типа окна помыть) взять домой фанфурик нашатырного спирта. Бутылочка была без опознавательных знаков, поэтому чтоб не забыть, подписала маркером "НАШ. СПИРТ", ну и спрятала где-то. Муж нашел :), обрадовался... успел выпить только стопку и... , хорошо скорая быстро приехала.
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
Японцы изобрели новы замок для сейфа и предложили Америкацам, Немцам и Русским вскрыть за три минуты в комнате без света. Америкацы копались три минутыи ничего. Немцы смогли открыть только один, а их еще там много. Руские копаются. Спустя три минуты свет не включается. Голос из темноты: - Вася нахрена тебе их лампочки утебя своих до хрена!!
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит:"Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорощую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
-Дэти, пишитэ дыктант:"На большой гора растет большой дэрэв. На дэрэв сыдыт бальшой сов." - Учител, а сов - это звэр или рыб? - Рыб! - А пчэму на дэрев? - А патамушта БЭШЕНЫЙ!
Сидит девушка на берегу моря, гладит свою пи*ду и приговаривает машину заработала, дачу заработала, дом заработала. Купаться хочешь? Ну пойдем милинькая купаться. На другом берегу моря в это время сидит грузин в руке держит свой бэн И отвешивает ему щелбаны: Дачу прое*ал, машину прое*ал, Дом прое*ал. Купаться хочешь? Жри песок.
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... - А чего ты их на меня-то кидаешь?
Ведут на казнь троих: американца, немца и чукчу. Первого подводят американца и спрашивают что вы выбираете, Как вас казнить: повешенье расстрел или гиллятина. - Ну гиллятина,-говорит американец,- все таки расстрел крови много, а повешинье сильно мучительно. Повели на гиллятину. Дерг за веревку, в итоге она не сработала, а второй раз, как извесно, нельзя казнить. Отпустили. Идет он радый такой, а на встречу ведут немца на казнь. Ну они проходят мимо и амер. ему незаметно шепнул: - Гиллятина не работает! Привели. Спрашивают что выбираеш. - Ну гиллятину,- говорит. В итоге гиллятина еще раз не сработала. Отпустили. Идет он, а на встречу чукчу ведут. и он ему шепнул - Гилятина не работает! Спрашивают чукчу - Расстрел, повешенье или гиллятина? - Давайте расстрел - А почему расстрел? - Та гиллятина все равно ж не работает...
Смеялся сильно! Все человечество ломает себе голову над тем - где найти настоящих, хороших друзей. И только один сайт предлагает простое и главное надежное решение:
"Знаете ли Вы, что... Добавить или удалить друга можно через меню Мои друзья – "редактировать друзей" "
!? При чем надежность достигается за счет того, что друзей можно не только ДОБАВИТь, или удалить (в случае его не соответствия этому высокому званию), а и ОТРЕДАКТИРОВАТь!!! :)))
стоит женщина на улице в сильный дождь и тормозит попутки: тормозит одну и ее спрашивают в рот береш да нет я приличная женщина ну и не взяли ее останавливает еще одну ей говорит водитель в ж.. у даешь не я скромная женщина не могу опять не взяли тормозит еще одну ей и говорит водитель хочешь п... я да нет что вы не могу а сама замерзла уже и тормозит последнюю и говорит в рот беру в ж.. у даю и т... ь тут ей водила и говорит с п... и не связываюсь.
Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00 слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался. Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве уже расЦвело...".
У сына сестры скоро день рождения – 3 года. Родители подступили к ребенку с расспросами: - Сына, что тебе подарить? Ребенок с удивлением на лице по поводу родительской недогадливости полувозмущенно полудивленно отвечает: - Ну, игрушек! - Сынок, а каких игрушек? - Ну, синеньких!...
Сегодня порадовали радиоведущие одной из киевских радиостанций. Брали по телефону интервью у Ксении Собчак. Тема интерьвью - вечеринки, и все что с ними связано. Как обычно, наша породистая показала себя полной сукой, попутно не понимая ни вопросов, ни своих собственных ответов. После интервью ведущие зачитали несколько SMS от слушателей. Цитирую:
По закону компенсации, если живет Ксения Собчак, значит где-то живет человек, у которого 2 мозга.
Лучше вы бы интервью у березовой фурнитуры интервью взяли.
Ведущие идею подхватили и разыграли это дело. Цитирую окончание: ... а меня вчера Ксения Собчак на вечеринку взяла, так все там лузгали семечки, а меня она научила лузгать овес ГЫГЫГЫ.
Эта история произошла со мной год назад. Жил я тогда в общежитии в Германии. Общага была трехэтажной и с виду выглядела ну как обычный частный домик. На втором этаже жили только мой сосед Женька и я, больше никого. Скажу сразу, что двери мы никогда не закрывали - ни входную, ни от комнат. Ну так вот, дело было ночью, часов этак в 3-4. Сплю себе спокойно и чувствую сквозь сон, что ко мне в комнату кто-то заходит. Я с усилием открыв глаза вижу в проеме двери силуэт. Я сразу же решил, что это сосед - Женек, по фигуре очень похож, да и вечером мы пиво у меня пили, думал может телефон забыл или еще чего. Протерев ото сна глаза, открываю их опять, смотрю - ну и мистика - никого. Думаю про себя че за фигня, начинаю вставать и вижу - Женька на полу лежит. По прошествии 5 секунд небольшого шоку врубаю свет. е-МОе!!! НЕГР!!! У меня на полу... ночью... левый какой-то, незнакомый))) 2-й шок длился чуть больше. Прихожу в себя и начинаю на него чуть ли не орать, типа кто такой и тому подобное. Негр оказался обкуренным ну просто в хлам. В конце концов я его выгнал подальше от нашего дома, но... по привычке не запер входную дверь. Утром просыпаюсь от сильного стука в дверь. Женек. Я ему уже собираюсь рассказать, какой мне сон приснился (согласитесь такого не бывает чтоб негры по ночам на полу валялись - только во сне), но тут замечаю его осоловелый взгляд. Что спрашиваю такое. И он мне выдает - у нас в ванной негр спит. Я после его слов минут 10 ржал, встать не мог))) Stas
По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.
Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь! У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5 сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)... Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она найдет!" и в таком ключе.
Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла и ее захлопнула. Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.) Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается). Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера, доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).
У гостей пользуется популярностью производный анекдот: Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел. спрашивает у представителя фирмы: - А они изнутри-то отпираются? - Конечно! Это ж элементарно! - Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко ржут)
В правдивость истории о том, как соседи тросом разбили унитаз (Основные N4 от 21.09), верится с трудом. Есть гибкие тросики - такой мог загнуться под 90 градусов и попасть в боковой отвод. Но таким не снесешь унитаз! А есть жесткие колодезные тросы - при желании им снесешь даже чугунину (бывало и такое) - но они не гибкие! Скорее всего, в выходной трубе унитаза скоблился гибкий тросик, а остальное перепуганный рассказчик просто досочинил.
А вот вам реальные ужасы.
Друг жил на втором этаже. Поздно вечером из унитаза хлынула на пол вода: засор. Позвонили в ЖЭК (или как его сейчас). Два часа воду с пола ведрами выливали в окно. Страшно?
Но по-настоящему страшно стало в полночь... Для прочистки засора явился в сосиску пьяный ЛИФТЕР с трехметровым куском толстого КАБЕЛЯ вместо тросика!!! Выдрал унитаз с корнем...
После этого я принес с работы запасной тросик, и он валялся в той квартире целых два года!
Работаю на радио. Как-то раз, по дури собственной, связался с радиослушательницей со своего мобильного телефона, совсем позабыв, что номер на ее мобильнике высветится. Звонила пару раз. И невдомек ей, родной, что ведущие тоже люди и бывают в разном настроении. А тут приходит от нее СМС-ка: Привет! Состояние ужасное, дела шаткие, окружающие неадекватные. Помогите! Не долго думаю, с каких дров банька-то сгорела? Посылаю ответ: Чем? Венками? Через минуту приходит вновь сообщение: Только мне не надо много! Все совсем грустно стало. Честное слово, даже жаль стало девушку!)))
Эта история - не о боксере Тайсоне, откусившем полуха Холифильда. Но тоже достаточно кровавая - потому как о кровососах.
"Серьезное дело Поручено мне: Клопов сапогами Ловлю на стене". А. Г. Архангельский."Пародия на "Гренаду" М. Светлова
Когда учился в Пензе, где-то на втором курсе получил место в общаге. Ну, это такое помещение для совместной жизни студентов и клопов.
Чтобы уберечься от последних, ножки кровати поставил в литровые банки с водой. Не помогло: сволочи с криком "Кто на новенького? " пикировали с потолка пить свежую кровь.
Я не спал всю ночь, не на жизнь, а на смерть сражаясь с паразитами, пролив немало своей крови, которой они жадно упивались.
Кое как задремал лишь к утру, но опять проснулся от жжения на лице. Да регота руммейтов. И, еще не разодрав глаза, врубился: один шутник посадил здоровенного клопа мне на щеку и, пока тот энергично пасся, наслаждался моими страданиями.
Вообще-то у меня была репутация тихони, абсолютно мирного студента, непьющего комсомольца, некурящего небуяна, отличника и персонального стипендиата "имени Журавского" (на ленинскую не потянул из-за графы, усиленной беспартийностью).
Никто и не знал, что я бывший боксер-файтер. Но всякие хулиганы-драчуны-тунедцы нутром это чуяли и обходили стороной. А уж я тем более не искал случая являть мастерство – этика боксеров и прочих каратюг. Короче, в мордобое прежде замечен не был.
Тут же все наложилось в резонанс - и бессонная ночь, и сознание, что общага для меня накрылась, скажем так, большим клопом, да приколовшийся типчик был подлянистым. Вот он и попал под раздачу.
Сначала я то ли стряхнул, то ли придавил клопа, потом молча встал и неожиданно для всех врезал обидчику жесткий джеб, от которого он перелетел через кровать и почил в позе убиенного. Но дышал. Я аккуратно переложил тело на постель, смиренно скрестил ему руки на груди и оставил на съедение клопам...
Никто не ожидал от меня-тихони такой прыти. Сначала все устекленели в гробовой тишине, а потом загалдели в непонятках: - Чего эт с ним стряслось?
Был у меня знакомый - коллега по работе. Ну помимо общения в реале были друг у друга в контактах, ага. Потом я уволился. и общаться мы практически перестали.. так - то ссылку пришлем, то анегдод какой. а потом я аську сменил, контакты перенес, и стал у него авторизацию запрашивать. А он не авторизует. И на сообщения не отвечает нифига. Я весь в догадках потерялся просто - вроде я с ним и не ругался никогда. так что повода на меня дуться у него быть не должно... Да и если есть - скажи "Пашол нахуй!", да удали меня из контактов - благо у него тоже QIP стоит. ну вопчем так продолжалось до той поры, пока я не встретил общего знакомого, и не пожаловался ему на превратности судьбы. Тот долго ржал, а потом рассказал мне потрясающую историю. У того чела, назовем его скажем Олег... так вот у него есть жена. Лена. и ребенок полутора-двух лет от роду. Лена нихуя не делает (в смысле находится в отпуске по уходу за ребенком - это так называется). и пока Олег вьебывает с утра до вечера, Лене понятное дело скучно. Не знаю, откуда в ее голове возникла эта гениальная мысль, но она решила что Олег ей изменяет. Причем очень оригинальным способом. Как-то она закатила Олегу истерику. Смысл которой был прост как три копейки, и логичен, как все женские умозаключения. - Олег, - спросила она благоверного, - а у тебя аська есть? - Есть! - ответил ничего не подозревающий супруг. - Агаааааа!!! - радостно завопила Лена. - Значит пока я тут с утра до вечера дома пашу как лошадь, ты с блядями в аське знакомишься, и потом к ним ебаться ездишь? Ах ты такой-сякой! Ты меня не любишь!! дура я дура, зачем маму не слушала?!! аааААААА!!!! Олег, понятное дело, прихуел от такого заявления, и стал сопротивляться, что мол с чего ты взяла? Да и вообще - при чем тут бляди? Тогда Лена не долго думая сказала, что раз так, раз он ее не обманывает и ему нечего скрывать - пусть он даст ей номер и пароль, а она убедится в этом. тут же для восстановления душевного спокойствия и равновесия аська была запущена на домашнем компьютере и контакт лист с пристрастием исследован на предмет наличия в нем женского пола. по каждому подозрительному нику следовал очередной всплеск эмоций, но слава богу вопрос был улажен. Вот так-то.
А если вы думаете что на этом все закончилось, то хуй Вы угадали. Теперь все у них в семье так: 1) Олег завел себе другую аську 2) Лена целыми днями сидит в аське. В СТАРОЙ аське Олега и ждет. Если пишет кто-то из его старых контактов, Лена молчит как партизан. Но не дай бог, в аську лезет кто-то из девочек - познакомиться, Лена тут же оживляется. Собсна оживляется она два раза. Первый - когда начинает поливать несчастную гостью трехэтажным матом и проклятиями, на тему "Ах ты такая-сякая, моего мужа увести собралась!" И второй - вечером, когда ничего не подозревающий Олег выясняет кто он, на самом деле. и что "сегодня очередная его блядь в аську лезла, но я ей, суке такое устроила!!!" После чего Олег сам разогревает себе ужин, и до утра они не разговаривают.
Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в долг, банкетировать мы стали.
Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.
Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки. Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с ним, пусть и до телецентра.
Картина третья: преамбула
К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими поблизости, начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",
Картина третья: амбула
Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне. Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.
Картина четвертая: Дайте мне лед!
Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот момент называл.
Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович
Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше, что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.