Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой, красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая Сара. - Здравствуй Сара! - Здравствуй Абрам! - Сара, что у тебя нового? - Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов, француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара. - Сара, но у меня только 3 доллара! - Тогда я. 1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара. - Здравствуй Сара! - Здравствуй Абрам! - Сара, что у тебя нового? - Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел! Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит: - Так это ты старый козел сделал меня евреем?! - Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!
Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку. Вдруг из показывает лысая голова..? Матрос берет весло и ху..кс по башке - что за шутки в такой сложный момент!
Придумали американцы часы: при каждом матерном слове из уст хозяина переходят на час вперед. Раздали представителям нескольких национальностей для исследования. Через некоторое время приходят к французу - часы спешат на несколько часов. К англичанину пришли - дата сбита, спешат на несколько дней вперед. Пришли к русскому, а он и говорит: - Выкинул я к ебеням штуковину вашу. - Зачем?! - А нахера мне вентилятор?
четверо офицеров хотят в отпуск, приходят к командиру. заходит первый летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему ешо одну косу чтоб обе руки косило. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату 2 ую косу дают.. Заходит 2 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему мешочек чтоб косил и соберал одновременна. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату мешочек. Заходит 3 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему телешку додим чтоб косил, соберал и отвазил. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату телешку дают. Заходит 4 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит а на нем вся ета ху.. на и говарит. Товарищ командир можна я выйду покурю и подумаю? командир: Ступай.. летенант выходит смотрит и думает.... Солдат бедный подходит к нему со всей етой ху.. ной и сердито говарит. Солдат: НУ Че ЛЕТЮХА В ОТПУСК ХОЧЕТСЯ ДА??!! А НИЧе НЕ ПРИДУМОВАЕШ ДАА??!! НУ ТАК ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ ФОНАРЬ ЧТОБ НОЧЮ КОСИТЬ!!!
%Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их мент и говорит - Вы этот участок дороги лучше всех проехали, вам приз 500 рублей. Муж на радостьях кричит - О хорошо, я на эти деньги куплю себе водительские права. Мент в изумлении, спрашивает - А у вас, что нет прав? Тут жена встревает в разговор - Да не слушайте его, что он по пьяне не сболтнет. Мент - Так вы еще и пьяны? Тут теща хватаеться за голову и кричит - А, я так изнала, что на ворованой машине не куда не доедем... Тесть просыпается - Че уже граница?
У Маши начались месячные, а она не знает чо делать, идет и Вовочке рассказала ему все, Вовочка посмотрел, задумался и говорит, - конечно я не эксперт но по-моему у тебя яйца оторвали
на дороге стоит пидор, у небо помед сломался, тут около него останавливается мерс из него новый русский выходит, подходит к пидору и говорит, - давай что ль гавно твое толкнен, Пидор: - ага а потом и помед починим
зашла бабка к корове в загон, а она сдохла, бабка с горя повесилась, дед ходит не может найти ее, заходит в загон видит бабку, корову, решил повеситься, проснулся старший посмотрел нет бабки, деда, зашел в загон, там бабка с дедом, он на реку пошел томиться, там русалка, хочешь говорит все верну, кинь мне5палок, ну он кинуть не смог, она его с собой забрала, так и средней, младший пришел, она ему кинь 10 палок, он а можно 20?-да,30?-да, а ты как корова не сдохнешь?
Сия грустная и печальная история приключилась в летней экологической школе (сокращенно-ЛЭШ). Для начала объясню, что она из себя представляет. Берется штук двести школьников от шестого до одиннатцатого класса и вдалбливается им благородная наука биология. Т. к. школьник существо невоспитанное, то это скопище вывозится в поля(один раз ухуярили в карельские болота на берег белого моря). Но сия терзающая душу история произошла в 2005году в деревне под нижним новгородом. Часть школьников живет в палатках, часть в здании местной школы. Т. к. школьная установка типа люфтклозет не обладает потребной мощностью(5 килосрак в час-не меньше) то где-нибудь в лесу возле палаточного лагеря выкапывается сортир на два-три очка. Сидушка и освещщение ессно не предусмотренны, поэтому зловонная масса масса покрывает пол слоем в два-три сантиметра. Это была прилюдия, теперь собственно история. Захожу я часов в десять вечера в школу. Тут в воздухе потянуло хлоркой и говнецом и на встречу мне вылетел, роняя кал, сам адские дерьмодемон. В спину адскму дерьмодемону неслись проклятия из кабинета медиков(вопил, конкре тно, гинеколог-практикант). Зайдя в медкабинет я увидел беснующихся медиков и школьника Николая З. Вот какю историю они мне поведали: школьница Анечка(фамилии не помню, но живет в тверской области, в городе Торжке) К слову и Колян и Анечка сейчас наверное учаться на биофаке МГУ. Пошла посрать. Дабы не изгваздать в говнице Анечка взяла с собой фонарик и, подобрав длиннющую(дощиколоток)юбку, стала справлять великую нужду. Но т. к. одна рука была занята фонариком, то оскользнувшись на какашечках Анечка ухнула в смрадную бездну. Как вы понимаете выбраться из заполненной и покрытой испражнениями ямы глубиной три метра непросто. Но Анечка не здавалась и упрямо пыталась выпрыгнуть из фекалонакопителя люфтклозета, бормоча что-то вроде:"дай сука я отсюда выберусь" В этот момент в сортир зашел Николай З. Привлеченный чваканьем ГОВНА он заглянул в очко и узрел говняное чудище, бормочущее:"дай я отсюда выберусь сука". С воем подбитого фашистами бомбардировщика Колян вылетел из сортира и рухнул на землю. На вой сбежалась часть преподов, которые и вытащили Анечку из объятий говняной преисподней и в месте с Колей доставили в медпункт. Гинеколог, начитавшись об опасности попадания кала во влагалище решил удалить каловые массы, но так как воды уже не было, то он окатил Анечку хлоркой, попав ей в глаза, отчего у Анечки наступило временное умопомрачение и она с воем кинулась вон.
На этом вссе. Если история наберет голосов, то расскажу о том как школьники дерьмодемона поймали и скотолжника облечили.
Жена говорит мужу, Арам что же у тебя ноги такие большие? Ответ: да в детстве часто босиком бегал вот и выросли. Ей милый тебе надо было без трусов бегат, а что ноги...
Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить: М: "не гуляй там", она: "не слышу". М: "не гуляй там", она: "не слышу". он еще раз, она -не слышу, в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в сердцах: "да заебись там" она:"хорошоо дорогой"
Сексуально озабоченного Вовочку, дабы он не поимел ВСЕХ, родители на каникулы отправили в деревню. Бродит Вовочка по деревне, вокруг только бабки да дедки, перепихнуться не с кем. Смотит - коза травку жует. Вовчка снимает портки, хватает козу за рога и засаживает ей сзади. Коза понесла его по селу. В это время на завалинке два подслеповатых деда сидят. Мимо них с голой задницей, оседлав сзади козу, пролетает Вовочка. Один дед поворачивается к другому и говорит: "Ты поглянь яка молодежь пошла, жопа голая, а на каком мотоцикле!" Бисквит.
Ходили нынче по Савеловскому рынку, выбирали другу подарок на день варенья. А после, по случаю хорошей погоды, решили выпить пивка, и зашли в пивной ресторан "Золотая вобла". Я отечественное пойло не употребляю в принципе, поэтому заказали "Пауланер". Сидим, ждем. Ждем долго, но не возмущаемся, ибо знаем, что "Пауланер" - нефильтрованное пиво, и наливать его следует очень медленно, иначе в пене потонешь. Дождались. Официантик с честными глазами ставит на стол кружки с надписью "Paulaner"... и с жидкостью, прозрачной, как моча младенца (и, как потом выяснилось, с примерно таким же вкусом). Для тех, кто разбирается в пиве еще хуже меня, поясняю, что нефильторванное пиво должно быть мутноватым, и уж конечно, на вкус его ни с чем не спутаешь. Однако, скандалить мы не стали. Ну ошибся официант, с кем не бывает. Тем более, что потом он свою ошибку "исправил". В счете значился уже тот самый "Пауланер" по 160 рубликов за кружку, а вовсе не "золотая кочка", "старый м." или другая какая "наибалтика" рублей по 50, которую мы пили в действительности. Неплохо они зарабатывают: рублей по сто с каждой кружки за счет пересортицы, плюс одна копейка честно заслуженных чаевых...
Короче, если вам нравится, когда вас обманывают, обязательно посетите "Золотую воблу" на Савеловской!
Еще раз о женской логике. Понедельник. Звоню отцу: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - Ладно. Четверг. Отец занят, звоню маме: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - А что, понравилась? - .. А что? - Ну если понравилась, то куплю!
Интересно, а если бы я ответил что колбаса мне не понравилась? =)
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.