Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале. На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика нашей школы. Задают наводящие вопросы: Где тебя обнаружили вчера вечером? П. - в туалете. Каком? П. - женском. Что ты там делал? П. -... Ну, мы ждем ответа. П. - пацанов ждал...
По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого больше не повторялось.
День сладкоежки. Если помните – это когда в выходной день школьники младших классов приносят в учебное заведение сладости и объедаются ими под чутким руководством педагога. По ходу праздника проводятся конкурсы, исполняются номера художественной самодеятельности, вручаются призы и подарки. На этот раз празднество проводилось весной. Все пришли нарядные, настроение приподнятое. На сдвинутых партах разложены конфеты и нарезан купленный в складчину торт. Дети рассказывали стихи, пели песни и за каждый исполненный номер получали призы. И тут классный руководитель Галина Борисовна (в просторечье - Гиббона) допустила страшную ошибку. Дело в том, что дети пришли не все, и у Гиббоны образовался излишек призов. Когда каждый показал, на что он способен и получил приз, она позволила желающим выступить по второму разу. В желающих нехватки не было. Все тянули руки. И Сережа тоже тянул руку. Но он не хотел петь, рассказывать стихи или плясать. Мальчик хотел в туалет. Так как талантами Сережа не блистал, Галина Борисовна долго не обращала внимания на его трясущуюся от нетерпения руку. А потом Сережа руку опустил. Сидевшие рядом с ним начали морщить носы и потихоньку отодвигаться. "А что ты нам покажешь, Сережа? " спросила Гиббона. Сережа встал, повернулся к учительнице попой и показал на свои шорты. На шортах быстро расплывалось коричневое пятно. "Что же ты молчал? Быстро беги в туалет! ” закричала Галина Борисовна. Сережа заплакал и спросил: "А торт?! Как же торт?! ". Ему дали большой кусок. Плача и поедая на ходу торт, ребенок побрел к выходу из класса. Дерьмо капало из шортов на белые гольфы.
Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением шейного отдела позвоночника. Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться. Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость". "А не слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя. Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...Вот вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции. Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал): "А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же логично ответил: "А что, можно было? ". Вот такие у нас в стране спецназовцы.
Картинка репина!! У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний. Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой! Бла-бла-бла и ниже большими буквами
Честно скажу, автомобиль - монстр! Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В мою "ласточку" вложена уйма денех и времени. Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся, - не остаются ровнодушными! Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно - сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже MOMO за 300 евро. Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля). Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ. Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры. После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я не стал тонировать! Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв... Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового сайдинга найденого на помоке. Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.
Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах. Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась :( пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в поселке ее зовут "черной акулой". Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать почти ровно. Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди, сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял. Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар. Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной пластиковой миски и куска той же самой гирлянды Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте! Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я натянул медицынский бинт! Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива. Спортивная резина "MEDVED" Как будут фотки, обязательно выложу! Да, совсем забыл, машина рвет практически всех! На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор "Беларусь" и "Газ 51"
Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и Москвич 412.
У машины огромные потенцыалы для тюнинга!
В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума, турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно. Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...
"Это произошло не в сказке и не в рассказе из книжки, а в моей жизни… Я была хорошей молодой девушкой из хорошей семьи. Пришло время выходить на шидухи. Некоторые семьи начали спрашивать обо мне и предложения были многочисленны и разнообразны. Конечно, и у меня были требования! Однажды, подруга предложила моей матери парня, который, как она говорила, просто "человек с золотым сердцем"! Хороший человек, добрый, общительный, чувствительный и умный. Она сказала, что он похож на меня, у него также было много шидухов, но пока не нашел нужную девочку. Я согласилась встретиться с ним, уж очень стало любопытно. Мы договорились встретиться в ресторане, все хорошо, но как только я увидела его, мне сразу стало понятно, почему он читать дальше →