Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома. Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..." "Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr, Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его дополнительное условие. С позиции силы. "Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно, как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во- первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом, если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт, я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль) проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина, который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не войдет в число призеров... И точно сказал результат..."
Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее - все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.
Эта история является действительно Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас. Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди. Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998 году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой. Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!) до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией. Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то точно не больше нескольких сотен тысяч баксов. А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На мою знакомую была возложена задача составить список участников мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ - положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости перед своим компьютером. "Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."
Вчера... Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет: - Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!
Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора... По спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные, кстати). Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак - три захлебнулись".
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине. Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве). Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров. Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего 1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки 2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!) 3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик). 4. Говорю ему "Ксен, ну... 5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку 6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления. 7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги. "А как ты узнала, что это я?" "А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
У нас в Омске...... Доблестные ребята из ППС(патрульно постовая служба)порядком подустав кататься на "бобике"по вверенному им району решили заглянуть в отдел на чай. Машину естессно поставили рядом!!..... Веселый, конечно, у нас город, но когда, через 10 минут они обнаружили пропажу из СВОЕГО МИЛИЦЕЙСКОГО УАЗика магнитолы, колонок, рации и СГУ(крякалка)им было не до смеха.
Опечатка Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".
Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику. Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!). Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол -вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки... а теперь Вы вставите нитку!.. И ушел.
И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах. Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший авиадвигатели. Я за ответ получил 5.
Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает? Мой ответ: На все воля Божья.
А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!
Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно жрать, то наверное им многие запахи пофиг.
В 1988 году в Звенигородской учебке была реальная уставщина. Сержант к курсанту обращался строго на "Вы". Но поскльку в армии матом не ругаются, а разговаривают, то часто фраза обращенная к подчиненному, начиналась так: "Вы что, товарищ курсант, ОХУЕЛИ?" Вот так, контрастненько и строго по уставу.
Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с официального сайта ФСБ:
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Преамбула: Кто не знает, в РФ есть такой род войск "Военно-космические силы Российской Федерации" можете в Инете почитать про них..
История: Еду вчера в маршрутке с сынишкой, напротив сидит представитель вышеозначенной службы с нашивкой на рукаве. Сын долго-долго по буквам читал этот текст вслух и громко. И выдает: Пап, смотри, ЗВЕЗДНЫЙ ДЕСАНТ!
в канцтоварах географ. карты развешаны на всю стену, к одной прямо в центре приклеен стикер:"Пальцем не смотреть!" а говорят нло не бывает... с глазами то на пальцах токо в путь))
Про спецназовца Тимура и пиво. Преамбула. Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой горной республике, было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво так и назвали – "Наше"). Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата) – в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида любителями пива. Амбула У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00 все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек". Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки выбрали первое. И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пустые бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары, собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы. Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой, живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно, выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.
- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел. Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать, и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел, опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и злой. Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на "пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима категорически отказался и ушел. "Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую, третью, десятую бутылку – та же херь. И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию пива?! "Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и С2Н5ОН, но это уже другая история.
Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу: есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась. Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский народ, своих же правил не признает.
Сын и племянница (обоим чуть больше двух лет) играют в комнате. На какое-то время они остались в комнате одни, а все взрослые оказались на кухне, тут вбегает сын: - Мама! Леночка мелок съела! Идем скорее спасать.... мелок!
Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается от анатомии простых смертных, только что прочитано про Буша на http://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml: "Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутренней части левой губы."
В новостях по НТВ(один из центральных российссийских телеканалов): "Антикавказские выступления" будут пресекаться. По аналогии. Представте по израильскому телевидению: Все "антиарабские выступления" в Израиле запрещены и будут пресекаться.
Вот на Динамо от шурика из интервью с Шевченко: - Вы видели субботний матч Грузия - Франция? И если да, то каково ваше впечатление? - Конечно, Франция сильнее. Но и грузинские футболисты выглядели неплохо. И если бы не пропустили три нелепых гола, то игра могла сложиться совсем по-другому.
Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом "Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь. "Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас! Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
В Москве, напротив ст. м. Бауманская есть бистро и рядом с ним лоток. Торгует лоток беляшами, сосисками в тесте и т. п. Очень понравилась надпись - "ООО Псарьки"...
Стоим как-то коллективом за столом. коолектив огромный. Во главе начальники, то есть БОССЫ. Остальные кругом. Веселятся. Закусывают активно. Но кульминацией становится огромное корытино УХИ, аромат на все помещение. Все с кружками и чашками тянуться к корытцу. Хлебают, уху хвалят. Уже слегка нахвалили, расслабились. а надо сказать на улице проливной дорждь, к которому большинство не готово. Никто никуда не выходит, свежего воздуха мало, жарно. ну понятно какое у всех состояние. Сотрудница, допустим Марья Ивановна, чего-то решила переместиться на другую сторону стола, а так как места мало, то ломится как надо быть. Попадается на глаза своему коллеге, который во весь голос, вдруг воспилав интересом заявляет: А Марь Вановна УХУЕЛА!
Я вчера одного Писателя слушал по ящику - ХЗ как фамилия его... Почему Писателя с большой буквы? А он скромно так сказал: "Пушкин, Бунин и я..." roz_alec
Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата, читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все больше то за окно, то в книжку смотрит. А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты у научных сотрудников еще старыми. И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил пару дней на отцовской машине и повел. Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта, понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не хаживала. Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей, например, стипендии в 4. Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет. Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют. Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай, иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту своим тихим голоском на ухо шепчет. Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей говорит: - Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней занесу. Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг. kmatros
Поехали мы как-то в Адлер, на сборы... Компания, та еще подобралась. Три Натахи и я. Мужики не в счет, потому как брать с них нечего, кроме силушки богатырской. Надо сказать, что были они все под два метра ростом, молото и дискоболы (да и пиздоболы) отменные. Каким ветром меня (тощую и мелкую) туда занесло – отдельная история. И была у нас одна из Натах бабища роста немереного, с мозгами, меньше, чем глаз. До моего прихода звали они ее Натальей в лицо, Шлангой за спиной. С моей легкой руки (или языка?), стали всегда называть ее Маугли. Знала я ее давно, она жила в соседнем доме, и Маугли – погоняло еще с девятсотлохматого года. Училась она в пединституте, пропихнутая туда нашим тренером (в дальнейшем Шеф) Общаться с Маугли было очень трудно, она долго загружала информацию, потом зависала, а потом выдавала неверный ответ. Проблемы начались сразу, как только мы сошли с поезда. Местные аборигены тыкали в нее пальцами, горячие кавказцы цокали языками, и в прыжке пытались заглянуть в ее глаза, самые смелые щипали за круп и совали номер телефона. В гостинице я попала с ней в один номер, о чем впоследствии практически не жалела, ибо столько ржача занюханная комнатенка в "Доме колхозника", не слышала. Первая тренировка прошла на ура. У Маугли приключились критические дни. Во время разминки на стадионе она с кряхтением и стонами приседала и нагибалась, делала наклоны, и так махала руками, что запросто бы взлетела, попирая все законы гравитации. Шеф свистнул и дал отмашку на пробежку. Легкой трусцой я семенила, разглядывая мокрую от пота футболку Маугли, удивительного солнечного цвета. - Лелька, - пропыхтела она, - не тащись, как пьяная черепаха, догоняй, - и поддала газу. Я проигнорировала ее сравнение с нетрезвым земноводным и продолжала трусить. Она медленно отрывалась от меня. Через пятнадцать-двадцать шагов из штанины ее треников на тартан вывалилась прокладка, слегка помятая, но уже не совсем свежая. - Маугли! – завопила я, останавливаясь неподалеку, делая вид, что устала. - Че? - бибикнула она, не оборачиваясь. - хуй в очо, - буркнула я, - быстро сюда, галопом! Она развернулась с грацией бегемота и затопала в мою сторону. - Ну? – запыхавшись, спросила она, приблизившись ко мне. Я молча ткнула в прокладку и отошла чуть подальше, чтобы не вдыхать ядреный пот, который вырабатывало ее рыхлое тельце. Маугли покраснела, что твой помидор, и громким свистящим шепотом прогудела: - А че делать-то? Куда ее? - В пизду, - гаркнула я, - мне пох, куда, убери ее нах отсюда!! Краем глаза заметив, что приближается остальная компания, я, мягко обозвав ее дурой, потрусила дальше. Я бежала третий круг, когда она, вывалившись из-под трибун, довольная погромыхала рядом. - Значит так, - сказала я, - после тренировки пойдешь в аптеку и купишь тампоны, ясно? - Ты че, дура? – визгнула она, - я же девочка! Я поняла, что будет трудно, но от своего не отступилась. - Я сказала, купишь, значит купишь! Тебе сейчас надо вообще в номер валить, а то видно все будет. Впереди еще 4 часа тренировок, ты всю одежду насквозь пропитаешь своей кровью. - Гыгы, - булькнула она, - ни фига, я прокладку на булавку пристегнула.
- Ту? Которая выпала?? – я аж остановилась. - Ага, - ощерилась она и унеслась вперед. Тренировка, как всегда заканчивалась небольшой разминкой, и бегом на ускорение. Мне, как самой ленивой, и не любящей это самое ускорение, было доверено самое важное – давать спортсменам отмашку. Шеф стоял рядом с секундомером, и руководил процессом. - Пошла, - тихо говорил он, щелкая секундомером, я резко опускала задранную руку (Шеф в это время косил глазом на мою грудь, которая подпрыгивала от рывка) и наши слонопотамы стартовали. Мимо один за другим с ужасным топотом проносились ребята, обдавая теплым вонючим ветерком, и притормаживали метрах в десяти, сгибаясь и тяжело дыша. Подошла очередь Маугли. - Пошла! Моя рука обрывается вниз, глаз Шефа подергивается, следя за грудью, Маугли стартует. Через 20 шагов, она с ревом раненного в жопу слона, взмывает вверх ("Бубка, бля", - подумала я, уже поняв, в чем дело), валится на дорожку, сворачивается в позу зародыша и громко воет. Все стоят, разинув рты, но помочь никто не пытается, потому как все знают, что Маугли девочка-катастрофа, и так же орет, если ударится коленкой о косяк (что с ней случается по сто раз на дню) - Что с ней? – интересуется Шеф у меня (они уже давно знают, что я при ней, как дуэнья) - Прокладку на булавку приколола, - хмыкаю я. - Дура, - беззлобно отзывается он. – А ты на что? Не можешь ей показать, как тампонами пользоваться? - Запланировано на сегодня, - ответила я. Он вздохнул, велел всем шуровать индахауз, подошел к Маугли, присел на корточки, потыкал в нее пальцем, что-то прошуршал и вразвалочку отправился за нами. Вечер. Номер. Маугли волнуется, как невеста перед выходом. На подмогу я вызвала остальных Натах, но помощи от них никакой. Они регочут и не дают мне объяснить, что надо делать с тампоном. Маугли энергично кивает на каждое мое слово, но я знаю, что она ни хуя не всасывает. Я велю ей сходить в душ, потом вернуться в номер, понимая, что закладка первого тампона, ложиться на мои хрупкие плечи и шаловливые пальчики. Она пришла через 20 минут (мы в это время поглощаем "Киндзмараули" с фруктами), распаренная. - Ты что, бля, мылась, что ли? Ведь после тренировки ходили в душ?! – спрашиваю я, стараясь сфокусировать на ней не совсем трезвые глаза. - Ну да, ты же сама сказала... - бормочет она. Я махнула рукой, потому что лень было объяснять, какое место я просила ее помыть, и велела ей снимать трусы и поставить одну ногу на край постели. Выпучу ее глаз, мог бы позавидовать филин. Я заорала: - Быстро, нах! Трусы снимай!! И ногу на край кровати!!! Не дав ей опомниться, я натянула целлофановую перчатку, которую нашла в коробке от краски для волос, распечатала тампон, присела перед ней на корточки и загнала в девичью плоть тампон. Входил он туго, ибо не в состоянии напрячь мозг, Маугли до упора напрягла влагалище. Девки за спиной ржали так, что закладывало уши. - Если будете ржать, - гаркнула я, - заставлю вам соски ей крутить, чтобы она расслабилась! Наконец закладка тампона закончилась. Маугли смотрелась фундаментально. В одной футболке, без трусов, нога на краю кровати, в глазах пустота (мозг обрабатывает ощущения, или пытается распознать инородное тело), веревочка от тампона одиноко колыхается в междуножье. - Отомри! - ору я ей в лицо, она вздрагивает, глаза принимают осмысленное выражение, - Одевайся, - говорю я ей, и иду мыть руки. Вернувшись, я застаю в комнате наших мальчиков с водкой и закуской, мы запираем номер и начинаем пьянствовать. Маугли сидит на своей кровати, смотря куда-то в сторону (зуб на рельсы, что она прислушивалась к новым ощущениям), и в застолье не участвует, несмотря на то, что с нами сидит любовь всей ее жизни, чемпион России по метанию диска, Славка. Славка тоже очень удивлен, что Маугли не сидит рядом с ним, преданно заглядывая в глаза и лапая его коленку потной ручищей. Он посылает мне глазами маяки, и я покачиваю головой, прося его не беспокоить ее. - Маугли, - подает голос Артем (в нашем миру Гондон, паря ростом 2 метра, с плохими зубами и зрением минус 8), - ты чего пришибленная такая? Пошли пить. Я пинаю его под столом и шиплю, мол, не трожь. - А? – выпадает из транса Маугли, - а... Я ща.... Она встает, и расшеперив ноги, как будто я туда загнала, как минимум, тыкву, в полуприсяде направляется к выходу. Пацаны ошарапученными глазами глядят вслед. Гондон сильно сощурив глаза, бормочет: - А что у нее с походкой? Я в двух словах обрисовываю ситуацию, и они, проржавшись, цепляют мне медаль "За отвагу и неприхотливость", быстро забацаную из обертки от шоколада. Через некоторое время, Маугли бодрой походкой вернулась в номер. - Ну, славьте яйца, оклемалась, - обрадовалась я. – Не мешает? Не беспокоит? – спросила я у нее. - Неа, - довольная, она машет головой. – Я его вытащила. - Зачем? - удивляюсь я, наливаясь злобой. – За каким хуем я тогда тебе в пещеру лазила?? Ради собственного удовольствия?? - Так это... - она испуганно жмется к двери. – Я это...ссать захотела.... - И что? – срываюсь я. – За хером тампон-то вытаскивать??? - А как бы я поссала, если он там? – истерически отозвалась Маугли...... ................................................. Занавес, йоооптыть)) ...продолжение следует.....
Адлер. Сборы. Утро. Маугли нарезала хуеву тучу свежей капусты, залила ее уксусом, пересыпала солью, и меланхолично двигая мясорубкой хрустит так, что я просыпаюсь. - Ты чего? – бормочу я, зевая так, что чуть не порвалась пасть. – Сейчас же на завтрак пойдем. - Я расту, - поучительным тоном отвечает она мне, роняя изо рта часть непрожеванного завтрака на пол, тут же, не стремаясь, поднимает его и запихивает в рот. Я зажмуриваюсь, но это не помогает, и я понимаю, что сегодня у меня будет разгрузочный день. - И че меня на капусту с уксусом потянуло, не знаешь? – спрашивает она меня, потому что я для нее кладезь полезной и умной информации, и должна знать все обо всем. Если бы она знала, что такое Нобелевская премия, то стопудово, закидала бы их комитет своими посланиями, что бы мне ее обязательно вручили. Два раза. А еще лучше – каждый год. - А хуй знает, - отвечаю я, ковыряясь в сумке и думая, какое бы белье сегодня одеть, чтобы сразить наповал одного бегуна из Волгограда, который имеет привычку невзначай заглядывать за трибуну, когда я меняю футболку. – У моей бабки так же было. Захотела капусты с уксусом, нахерачилась ее и умерла через три дня. Хруст прекратился, мозг Маугли начал загружать информацию. Через пару минут она отодвинула от себя бадью с капустой, и начала одеваться. Мы пошли на завтрак. После тренировки мы с Маугли устало тащимся со стадиона в номер. Горячей воды в гостинице нет, и приходится полоскать усталые тела в холодной воде, что очень бодрит, если бы не истерические визги Маугли. Она запрыгивает под чахлую струю воды, благим матом орет: "Пиздец, бля! ", выскакивает, и, отдышавшись, снова кидается на баррикады. От ее крика перепонки вдавливаются внутрь, и непрестанно звенит в ушах. Не знаю, что она там отмыла таким способом, потому что мыло и мочалку я в ее руках не наблюдала. На ужине, она, жуясь, бубнит себе под нос, что она, все-таки растет (видимо, утренние слова о росте осели на подкорке, и стали девизом всего дня), что ей надо усиленно питаться, что она много сил тратит на тренировках. Ее пиздежь иссушает мой мозг, я и так не ела весь день, потому что перед глазами так и стоит кусок непрожеванной капусты с пола, который она запихивает в рот, а тут еще она достает своими стонами. - Хватит! – рявкаю я, ударив ладонью по столу. Она вжимает голову в плечи, ибо знает, что если Лелька кричит, то скоро в дело пойдут подзатыльники. - Ща пойдешь, и купишь себе пожрать. Только не стони. - Аха, - обиженно гудит она. - Я на чем готовить-то буду? Плиты-то нет... - Купишь рис "Анкл Бенс", зальешь его кипятком, и пожрешь. - Без мяса? Я скрежетнула зубами, выпила залпом стакан компота и направилась к местному базарчику. Через пяток минут за спиной послышался топот и пыхтение. Я задержала дыхание, вжала голову в плечи, прижала руки к груди и приготовилась. Через секунду сзади меня обхватили могучие лапы, приподняли и начали мотать из стороны в сторону. Многострадальные ребра поскрипывали, волосы, разметавшись, реяли по ветру, подбородок Маугли упирался мне в шею, причиняя адскую боль. Она крутила меня и орала: - Лелька! Я тебя обожаю! Сама бы я про этот Бемс и не догадалась бы! Мозг загрузил информацию. На базарчике туземцы мужского пола насовали нам два пакета фруктов, в обмен на выдуманные на ходу номера телефонов. Купив рис, и прибавив к нему еще банку тушенки, мы вернулись в номер. Я валяюсь на кровати и наблюдаю, как Маугли пытается разобраться, что нужно делать с рисом. Она усердно шевелит губами и свистящим шепотом перечитывает инструкцию уже шестой раз. Вода в кастрюльке весело булькает, она вынимает кипятильник, и (я не успеваю даже мяукнуть), вскрывает пакет с рисом и засыпает зерна в кипяток. Мне нечего ей сказать. Если я сейчас скажу, что рис нужно было опускать в кипяток в пакете, то она зависнет, и останется голодной. Она, выждав какое-то время, приподнимает крышку. - Лелька, а там воды много, какой-то суп получился. Что делать? Я, пытаясь (в который раз безуспешно), хоть как-то немного разогнать ее мозг простыми, на мой взгляд, вопросами, спрашиваю: - Как ты варишь обычный рис дома? - Ну... Я это. ... Кипячу молоко.... - Иди, слей лишнюю воду в раковину, - прерываю я ее, понимая, что у нее просто неисчерпаемый ресурс серого вещества. Она подхватывает кастрюльку и тащит ее к раковине, тихо подвывая. Бросает кастрюльку в раковину, хватается обожженными пальцами за уши и исполняет танец якутского шамана. Я с интересом смотрю, сильно подозревая, что сейчас похожа на лайку из упряжки того самого шамана, только что не лижу себе яйца, задрав лапу. Маугли крутится на месте, и я, прислушиваясь к завываниям, понимаю, что ручки у кастрюльки были горячими. "Балбеска, бля" - лениво думаю я, и отворачиваюсь к стене, но тут же соскакиваю с кровати от дикого вопля. Маугли замерла, держась пальцами за мочки ушей, над раковиной. Опрокинутая кастрюлька стыдливо, медленно, как вулкан лаву, извергала перепаренный рис в грязную раковину. Тошнота снова подкралась к горлу, потому что до этого я пыталась вбить Маугли в голову, что харкаться в раковину, да и вообще, девушка не должна. Матюкнувшись, я дала сильнейшего пендаля, на какой только была способна, ей под седло, и пошла в номер к пацанам, рубиться в дурака. Через два часа, в небольшом подпитии, я прокралась в номер. В раковине стояла немытая тарелка из-под риса, в ведре валялась банка из-под тушенки. Маугли была сыта и горой возвышалась под одеялом, подрыгивая во сне ногой. "Вот, еблунья, сожрала все-таки" - подумала я, засыпая. Проснулась я оттого, что Маугли, в потемках нашарив мою грудь, вцепилась в нее (приняв ее за плечо, что ли?) трясла меня. Для того чтобы отодрать ее лапищу, мне пришлось сильно потянуть ее за спутанные волосы. Взвизгнув, она, к моему облегчению, отцепилась от груди. - Хули надо? - спросила я. - Лелька, у меня в жопе колет, - скороговоркой выдала она. От неожиданности я заржала так, что чуть не подпустила в трусики. - У тебя там ро-о-о-оза-а-а-а, - все, что смогла я выдавить из себя, задыхаясь от смеха. - Какая, на хуй роза? Правда колет. Я умру? Отдышавшись, я предположила, что она простыла, принимая холодный душ, и что к утру все пройдет, главное не нервничать. И беречь себя. И, главное, не лезть в море в апреле, о чем я предупреждала заранее. В общем, мое занудство, и спокойный тон, успокоили ее. Я уложила ее в постель, подоткнула одеяло, и, хихикая, улеглась сама. Во сне, я в костюме Женщины-кошки (он был мне очень к лицу) шастала по какому-то заводу, от кого-то убегая. Притаившись за углом, я поджидала своего врага. Он выскочил неожиданно, какой-то здоровый лохматый дядька, схватил меня за плечо и загудел в ухо Мауглиным голосом: "Лелька-а-а.... Ну в жопе-то все равно колет. Я точно не умру? " Я вынырнула из сна и снова чуть не обоссалась, только уже от страха. Маугли стояла надо мной, до усеру похожая на того дядьку. - Блядь! Да что тебе надо-то? Заебала, чесслово! - заорала я. - Ну, Лелька, ну не кричи. Я тут подумала, я на ужин рыбу брала, может, там косточка застряла? - Ну и как ты себе это представляешь? – удивилась я тому, что она ПОДУМАЛА. - Ну.... Она как-то в горле проскользнула, а в жопе застряла. ... Поперек.... И колет теперь. - Значит, теперь ты всегда будешь ходить с рыбьей косточкой в жопе, - резюмировала я. – А теперь, пошла на хуй, я спать хочу. - Лель, - захныкала она, - а может, ты посмотришь? - Может тебе еще вытащить ее? Дура, бля, на хуй, сказала, иди! - Ну, если ее видно, ты пинцетом сможешь вытащить.... Покрыв ее всеми матерными словами, которые знаю, я пообещала сводить ее завтра в медпункт, чем успокоила ее, и, укрывшись одеялом с головой, что бы не слышать ее предсмертных стонов, заснула. Во сне, я, на какой-то машине, гоняла по горному серпантину. Перед резким поворотом, выворачивая руль, я так его потянула, что он оказался у меня в руках. Я пыталась закричать, но не могла. От ужаса я проснулась и все-таки заорала. Маугли сидела возле моей кровати, в позе Роденовского "Мыслителя", только вторая рука мирно покоилась на том месте, где по ее соображениям застряла рыбная кость. - Лелька, - прошелестела она, - я тут подумала.... Ее слова повергли меня в шок. В голове моментально пронеслась мысль о том, что мозг у нее в жопе, рыбья кость тычется в него, чем и стимулирует мыслительные процессы. Она никогда не думала больше, чем один раз в неделю, а тут аж два раза за небольшой промежуток времени. Сон сняло, как рукой. - Что случилось? – испуганно выдавила из себя я фальцетом. - А твоя бабка правда умерла через три дня после того, как поела капусту с уксусом?
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть < серой >, обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого < что-то > днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. еп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой.
Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: < праздники такого рода часто бывают у селян >. Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. PS: Пришло в голову - < Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами
Можно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатый язык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, за элитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы. Привожу одну из таких историй.
Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал за тонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелого периода жизни.
В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитков на съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".
В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскими настроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестан никогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из России не выйдет".
На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатому генерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузин должен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимых людей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженно ретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.
Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступил весьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможное незнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности, личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым, Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастро и Гомулкой...
Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР, неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. Лауреат Сталинской и Ленинской, Государственных, многих международных, молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множества других наград.
Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгу Гиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русской литературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова, Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака, композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, Давида Тухманова, Яна Френкеля.
Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, Вахтанг Кикабидзе, Муслим Магомаев.
... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу дали время на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230 километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищенными сапогами.
... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданием ракеты класса "воздух-генерал".
... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее Расула Гамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львове улицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и в Варшаве мылились одну из поэтических улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имя генерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польское посольство.
Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что водитель несправился с управлением, в результате чего автобус перевернулся."
Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему. Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских фильмах)и вели слкдующий разговор: - Нам что будут этот автомат подключать? - Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать. После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть валялась на полу. Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от смеха
История происходит с теми же действующими лицами. То есть Лена, Саша и ваш покорный слуга Сергей Батькович.
Лето хорошая, великолепная пора. Кажется, на земле нет ни одного человека, который не любил бы лето. Ведь в этот период можно осуществить все свои заветные мечты.
В один из таких чудных, жарких летних деньков и происходит наша история. У Сашки довольно далеко от города был гараж. И вот, как обычно, Сашка пошел со своей девушкой в гараж и захватил меня. Ну, а почему бы перед сном и не погулять. Пошел. Пришли в гараж сделали все дела, которые нужно было выполнить в гараже, и возвращаемся домой. А дорога, по которой мы возвращались домой, шла по полю. Посредине поля шла узкая тропинка. По ней то и передвигались люди. Вокруг тропинки расположились густые кустарные насаждения. Так как за ними давно никто не ухаживал, они разрослись.
И вот, мы идем по такой тропинке. А так как было очень жарко, мы постоянно пили минералку. Ну, и захотели после такого минерального дела сходить в туалет. Единственный способ справить нужду – это зайти в кусты. Мы попросили Лену подождать на тропинке. Мы быстро. Зашли в кусты, которые были ближе всего к нам, сделали свое дело и решили подшутить. Тем более Ленка повернулась к нам задней частью тела и собирала цветочки. С быстротою лани мы выскочили на тропинку и бросились бежать по тропинке. Пробежав небольшое расстояние, мы скрылись в кустах. Затихли, ждем, что последует дальше. Лена закончила свое дело и обернулась. Ждала, ждала и никого не дождалась. Тогда она пошла в кусты, где когда-то скрывались мы. Там она ничего не обнаружила. Кричала, кричала, звала нас, никто не отозвался. А мы сидим и потихоньку ухахатываемся.
Лена поняла, что мы от нее спрятались. А тут мимо нее проходила семья, которая видела, куда мы забежали. Эта семья видимо не поняла нашу игру и сдала нас с потрохами. Мы же затаившись, ничего не зная, ждем. Видим, проходит мимо нас семья. Далее идет Ленка, изображая из себя насупившегося сурка. Затем она делает уникальный экстрасенсорный подвиг, останавливается возле того места, где сидим мы. Мы же сжались еще больше, чтобы нас не обнаружили и не знаем, что происходит во внешнем мире. И тут...
Вы когда-нибудь находились в сильном напряжении (боясь шелохнуться) после просмотренного фильма ужасов, лежа на кровати и пытаясь заснуть. И в этот момент в тихой комнате, где вы спите, вдруг что-то падает. Вот то же самое было и с нами. Сидим, боясь шелохнуться. И вдруг, рев подраненной стрелой бизонихи, вопль ярости собаки, которой отдавили ногу.
"Кто здесь? ". Из кустов появилось какое-то существо, издавшее этот звук. Как потом мы поняли это, была Лена.
До сих пор мы с искренним испугом вспоминаем этот нечленораздельный вопль.
Еще о свиданиях и "крутых пацанах". Лет так 8 назад, когда мы были молодыми, красивыми и наивными девочками, решили в отсутствие родителей достойно отметить 3-е! (как сейчас помню) мая. Отмечать собралось человек 10. Девочки, ну и куда без них - мальчики! Вернее молодые люди, поскольку они были постарше и типа поопытнее нас. Выпили, закусили, выпили, закусили, выпили - поспорили, покидались салатиком... Отлично, Григорий? Нормально, Константин! Ночь не предвещала неожиданностей, почти все были парами, а кто не парами... В общем, кто как, а подруги знали, уговорить меня на "пересып" - дело 3-х... секунд. Но, при 2-х условиях! Первое соблюдалось не особо строго: Джентльмен, ну или не джентльмен, должен быть обаятельным и умным. Второе же условие было и осталось аксимой, выполнялось всегда жестко и не знало исключений: Я должна быть трезвой! Секс и выпивку не совмещала и не собираюсь совмещать никогда. К часу ночи выпито было достаточно, особенно старались, что бы моя рюмка не стояла пустой, два молодых человека. Старались понятно с определенной и вполне понятной абсолютно всем целью - споить и уложить в койку. Девочки тихо хихихали (не впервый раз вместе пьем, знают, что будет), мальчики тоже довольно перемигивались - пила я резво, не отставая от тостующего. Когда же почувствовала, что выпито чуть больше нормы - гордо сказала всем, что иду баюшки и завалилась на диван. Где минут через пять была атакована жаждущим тела горячим Удмуртским парнем. На все его попытки, развернуть меня полуспящую себе лицом и продолжить тесное общение уже в горизонтальной плоскости, я упрямо отвечала одно и то же: Девушка когда пьяная спит одна!!! , - и еще крепче заматывалась в покрывало. Примерно раз в полчаса приходило это чудо бубнило минут 10-15 про то какой он горячий любовник, как нам будет хорошо, уговаривало открыть покрывалко, пытался пристроиться рядом. Результат нулевой. Так продолжалось часа три. Потом появилась подмога. Вместо одного горячего Удмуртского парня - пришел домогаться другой, не менее горячий. С той же тупой оргументацией. (Правильно - не смог сам - отдай товарисчу!) И с тем же результатом. Дальше они бегали ко мне по очереди. Подруги ржали. Такого шоу они не видели ни разу. Так прошла ночь. Наступило утро. Ко мне полуочнувшейся подсел Старший товарищь этих хлопцев и так задушевно, таким наставническим тоном (почти учительским) мне говорит: Вот, знаешь что, ты не дала ему, а он, Костя (делает легкий кивок в сторону одного из приставал), мент и он тебя хочет. Вот и все, что было достойного в молодом человеке: работает в милиции и еще не импотент! С подругами мы еще года три вспоминали и обсуждали этот незабываемый вечер.
Маша очень любила смеяться. Везде и всюду. И даже на своей работе. По началу, при очередном смехе ей приходилось бежать по ступенькам вверх на своих цокающих каблучках и прятаться в мужском туалете. Библиотекари потихоньку начали догадываться о причинах таких странных быстрых перебежек. Да, сначала она очень стеснялась так часто смеяться на работе, мало ли что. Но время шло... Однажды, она смеялась в комнатке, куда все библиотекари приходили пить чай со своими конфетами. Все пьют чай, причмокивают, дуют в чашки. А Маше все смешно, так порой рассмеется, что и чай из чашки на пол выплескивается. Ей говорят: "Маша, Маша, как так можно! Ведь и подавиться можно, когда чай глотаешь или конфетку откусываешь". А она все смеется, никого не слушает. Нет, слушает конечно, оттого и смеется еще больше. Один раз ошпарила кипятком из свой чашки даже Клешню. Она рядом, в соседнем отделе работает. Попала прямо на правую коленку. А Клешня громко так скажет ей: "Машка!!! Ты что?!!! Совсем расхохоталась! Это же я, Клешня! " Могла бы и раскричаться, да нельзя, потому что тишина должна быть в библиотеке. Говорит: "Вот если это Олега Глушак был, так и чих с ним, пережил был. А то ишь, я подвернулась под твою руку. Так бы ему и надо сделать. Припрется вечно чаю попить, а у нас и заварки нет. Ты, Манька, его в следующий раз пустым кипятком ошпарь, как больнее будет. Может после этого обидится, так и вовсе перестанет ходить". Немного разозлиться Клешня, ведь мужу что-то придется говорить. Так они и помирятся потом, как никак дружат крепко. Рассмеются уже вместе, но Машу все равно никому не пересмеять. Хохотушка была уникальная. Вдруг придет к ним начальница важная (мы ее не знаем еще) и говорит: "Ну-кась, девоньки, давайте по своим стульчикам расходитесь, там у вас пользователей скопилось, все ждут". А Маша как прыснет своим смехом: "Идем, идем, дорогая наша начальница! ". Тут она и убежит дальше по своим делам: "В других отделах хоть нет такой Маши! ". Но если уточнить, то Маша еще очень любила расхаживать и по другим отделам библиотеки. Особенно. Подкрадется так тихонечко, и "Хи-ха-ха!!! " из-за спины другого библиотекаря, так, что тот аж на одной ноге закачается от испуга. За это Машу особенно любили в библиотеке.
Потом дошло до того, что Маша стала смеяться и на своем стуле, прямо за кафедрой, но ведь в зале сидят пользователи... По началу пригнется пониже, если уж очень смешно ей стало, и хохочет, как мышка... Но это уже совсем другая история, расскажем ее в следующий раз.
P.S. Все персонажи истории выдуманы. Совпадения с реальными личностями случайны.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»