Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое, взято с "Главного женского форума страны" (уже смешно), но
прикольно:

"Если бы в наше время была продолжена славная традиция называть детей в
честь великих людей и событий нашего времни то на смену таким именам как
Даздраперма (Да здравствует первое мая), Лунио (Ленин умер но идеи
остались) и Лестабер (Ленин, Сталин, Берия) пришли бы не менее
экзотические имена.

КАК ВАМ?

Владипут (Владимир Путин)
Вертивлас (Вертикаль власти)
Бостер (Борьба с терроризмом)
Пекикокос (Первый китайский космонавт в космосе)
Овиз (Олигархи в изгнании)
Ропренео (Рост преступности необходимо остановить)
Пероблок (Первый российский блокбастер)
Рогла (Рождена гламуром)
Монель (Монетизация льгот)
Шлюд (Шойгу любимец детворы)
Превжинал (Претворим в жизнь национальные проекты)
Ромностра (Россия - многоконфессиональная страна)
Предон (Президент думает о народе)"

Yerdna
1
Как я сестренку плохому учила

Сестра моя на 7 лет моложе меня. Потому к моим 8-9 годам (к дикому
огорчению) обязанность выгула ее на улице целиком легла на мои плечи.
Мало того, что моя свобода передвижения была ограничена пределом
видимости коляски, так и нервы постоянно были на пределе из-за всяких
умиляющихся тетенек, глазеющих на сестренку:
- У-лю-лю, у-тю-тю! Прелесть-то какая!
Надо было срочно с этим как-то бороться. Сестренка мало-по-малу начинала
говорить... и меня осенило!!! Пара дней репетиций (сестра талантливой
оказалась) и к следующей прогулке мы были подготовлены.
А теперь представьте картину: маленькая девочка гуляет с коляской с еще
более крошечной малышкой (года 1,5-2). Подходит очередная сюсюкающая
тетя, раскрывает рот и, не успев сказать и первого нечленораздельного
звука, слышит из уст младенца:
- Отстань от меня!

ЗЫ Это было здорово! Наверное, нечто подобное испытывают учителя, видя
успехи своих подопечных :)

Злая старшая сеструха
История примерно 15ти летней давности. У одноклассницы была сестренка
Аленка. Тогда она была в том возрасте, когда бегать уже научилась, а
правильно растолковывать услышанное - нет. Как и всякого ребенка, тянуло
ее к разным всякостям: то фантик с дороги поднимет, то сигаретной пачкой
заинтересуется, то уличную кошку приласкает... Аленкины интересы у
старших обычно вызывали одну и ту же реакцию: "Фу! Брось! Какая
гадость!"
И как-то малышка увидела совершенно обворожительного щенка. Подошла к
нему, взяла на ручки и, восторженно глядя на животинку, произнесла:
- Ах! Какая гадость!
1999 год. Питер, ноябрь, лежу в гастроэнтерологическом отделении
Мариинской больницы на Литейном. От военкомата направили :). Первое:
делать нечего телека нет в палате - разгадываем кроссворды (у кого были
деньги - тот пил пиво за пределами больницы). В кроссворде вопрос "что
такое сопли + слюни?" моментальный ответ "харча", не подходит - всего 4
буквы... хм, спросил в другой палате - там ответ аналогичный, спросил в
курилке - там тоже... в итоге через полчаса это обсуждало довольно много
народу и разного возраста - что же это за слово из 4х букв :) кроссворд
в итоге я догадал - оказалось - "НЮНИ" :) Составителю - зач0т ;-)
Второе: сижу днем в палате - заходят практиканты, с ними врач, и
докопались до меня - им надо мое пузо обследовать снаражи. Не вопрос -
ложусь они смотрят, щупают и свои расклады дают - "острый гастрит", язва
и т. п. Я в недоумении - я же здоровый и все ок, они спорят между собой,
потом входит мой врач - и выслушав их ржать начинает - практиканты койки
перепутали и меня с пациентом - дедом которому уже более 70 лет тогда
было. Так я получил локальную кличку "здоровый живот" =)
Взято с Warrax.net

ЖОПА ХЭНКА

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел
хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я
Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе
с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его
жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если
откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его
хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион
долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Hичего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не
хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в
жопу?"

Я: "Hу может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, все время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув
город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете
деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и
получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом
году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если
вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может
быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть,
в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И
запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все
дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним,
узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его
жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас
требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк,
что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит
вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все
объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со
словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

1.

Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете
город.
2.

Hе злоупотребляйте алкоголем.
3.

Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
4.

Правильно питайтесь.
5.

Этот список продиктован Хэнком.
6.

Луна сделана из зеленого сыра.
7.

Все, что говорит Хэнк, верно.
8.

Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
9.

Hе пейте.
10.

Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
11.

Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.

Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком
Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."

Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает
дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня
этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован
Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте
алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте
руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты
верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму
пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что
просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт
просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были
на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или
с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения
Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении
камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то
знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит
список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что
его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый
круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит,
что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает
понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких
приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это
плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными
колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец
способен такое есть..."

Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты
один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из
тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя
жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.
Про совесть!

Странная штука совесть! Вчера изменил своей девушке, сегодня пью пиво,
немножко отпустило тормоза, ну вы знаете как это бывает, и тут
проснулась совесть, и начала меня мучать за то, что она меня не мучает
по поводу измены... БРЕД...
Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали
как абсолютно оригинальную.
Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по
углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках
открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему
по-попугайски.
И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но
попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку.
Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский
вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью
кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки.
- Бля! Кто последний кладовку закрывал?
- Я, бабушка.
- Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка..
- А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и
додавила.
kmatros
Длинная история дурного розыгрыша.
Было это прошлым летом. Мы с сестрой, две дуры тинейджерского возраста,
поехали отдыхать на месяц и приобрели новые телефонные номера, чтобы не
тратиться на роуминг. От нечего делать решили кого-нибудь разыграть.
Жертва нашлась быстро. Ею оказался наш дядя, живущий в другом городе.
Достаточно молодой - следовательно, может оценить "юмор", значит, если
что, убивать не будет. Опять же, далеко. Дядя год в разводе, значит, по
нашей дурной логике, скучает. Придумали быстренько для него виртуальную
барышню. Конечно, по голосу вычислить нас было бы проще простого,
поэтому общаться решили посредством смс-ок, свалив все на крайнюю
застенчивость барышни.
Девушка наша в первый же вечер засыпала дядю Диму признаниями в любви.
Дядя Дима явно бухал с друзьями и страсти не оценил. После упорных
попыток дозвониться и нескольких матерных смс-ок он взмолился:
"Отъебись, торнадо любвеобильное!" Как бы не так! Две скучающие
малолетки могут задолбать даже дерево!
На второй вечер дядя Дима был более трезв. Он долго пытался выяснить,
"хто ты?", то задавая наводящие вопросы, то спрашивая в лоб. Иногда он
просил: "Мужики, харе прикалываться!", пытался дозвониться, но в ответ
ему шел новый поток картиночек с сердечками типа "Муся любит Пусю".
Дядя Дима, похоже, бухал через день. Потому что на третий день снова
были пьяные оскорбления несчастного Мусика. Включился в игру второй
номер - "брат Мусика". Брат заступался за сестру, грозил прийти под окна
и сделать что-нибудь нехорошее. Явная бредовость ситуации скрашивалась
количеством принятого дядей на грудь. На, как нам казалось, ужасно
грозную смс "Я твоя совесть!" дядюшка флегматично отреагировал: "Вот
сука, я ж тебя пропил!". Мусик была кротка и смиренно признавалась
дядюшке в любви. Даже писала какие-то стишата. Что окончательно
разозлило дядю Диму, и он отреагировал чем-то типа: "Порву, как Тузик
грелку!" После этого Мусик замолчала.
На следующий день похмельного дядюшку разбудило ласковое: "Доброе утро,
Тузик, это я, твоя грелка". Как ни странно, подобный мазохизм убедил
дядюшку, что пишет девушка, а не стадо гогочущих мужиков. Дядя Дима стал
ощутимо ласковее, вежливо попросил Мусика взять трубку и сказать хоть
что-нибудь, "чтобы я убедился, что ты девушка". Мусик искренне удивилась
доселе неизвестным ей талантам гинеколога у своего любимого и наивно
поинтересовалась: "Пуся, а как ты это поймешь на расстоянии?" Пуся был
терпелив и ласков, на полном серьезе пояснив, что женский голос
отличается от мужского. После этого одна из любимых племяшек взяла-таки
трубку и сдавленно вякнула: "Да?", после чего сразу же нажала отбой.
Услышав женский голос, дядя воспрял духом! Мусик узнала, что у нее очень
приятный, сексуальный и возбуждающий голос (до этого мы не подозревали,
что дядю Диму возбуждают полузадушенные котята).
День пятый был полон отчаянного флирта. На сей раз смс-кой были
разбужены "Мусики". Дядя Дима рвался покорить очаровательную барышню! А
заодно и раскусить. Были и приглашения в бар, и комплименты, и что-то
там еще... Впрочем, подсчитав стоимость звонка, дядя Дима начал
подозревать, что Мусик не так близка, как хотелось бы. Выяснить номер
абонента в офисе Билайна у него не получилось. Тогда он начал задавать
"хитрые" вопросы. Типа "А какая на улице погода?" Мусик отчаянно
выкручивалась, отвечая "Самая лучшая для прогулок вдвоем!" "Врешь, сука,
дождина хлещет!" - торжествующе провозгласил он. Тем не менее, флирт
продолжился... И продолжался еще на следующий день... Три дня дядюшка не
бухал.
Нас стали мучить угрызения совести. Как выяснилось, дядя Дима оказался
очень даже романтичным юношей, чутким, добрым и нежным. Были мысли найти
настоящего Мусика среди одиноких барышень его городка. Были мысли
покаяться сразу, "пока не зашло слишком далеко". Мы искренне страдали.
Чувствовали себя редкостными стервами...
Но в воскресенье утром нас разбудила радостная весть: "Лидка! Ленка! Я
вас раскусил!!!" Сразу следом за этим - звонок. Дядя Дима возбужденно
рассказал, как он долго сопоставлял факты, как он позвонил нашей маме,
как узнал наши телефоны... Столько искреннего счастья в его голосе мы
слышали только в тот день, когда он купил машину.
А вечером пришла смс: "Что ж вы, суки, так плохо тарились. Без Мусика
скучно! :(((("
А денег мы на это дуракаваляние потратили столько, что лучше бы уж в
роуминге оставались...
Вдруг пришло в голову (обе песни навеяны личным), что некто негритянский
скорее всего Jay-Z with Beyonce в песТне "Baby if you give it to me I"ll
give it to you, I know what you want, You know i got it", гнусТно украли
это у тех ( не знаю кто), кто поет *Ты скажи, ты скажи че те надо, че те
надо - я те дам, я дам че ты хош*
Хрень какая
В догонку вчерашней истории.
Однажды мой хозяин работал мальчиком на ризографе. А евонный хозяин (не
моего хозяина, а ризографа, далее ХР) грешил с одной малолетней блядью с
интеллектуальными выебонавми. А именно - она писала стихи. И ХР решил
сделать из них книжку. Тиражом в 20 экземпляров. Что и поручил моему
хозяину. А тот еще и исправил в книжке все ошибки, что очень вставило и
ее и хозяина ризографа. По этому поводу ХР закатил пъянку, на которой
присутствовал редактор мухосранской правды. Которому ХР заказал статью о
том какие великие поэты живут в Мухосранске. После этой статьи она
возомнила о себе и ушла от ХР. Но т. к. ни хуя толком она ниче не умела,
то пошла работать на корейцев в теплицы. А ХР потом выгнал моего хозяина
нах.
Про секс с поэтесской хозяин гонит - я то знаю, что он лет 10 уже как
ниче не может, поэтому и компенсирует сие графоманией.
... Вот так пропадают таланты!
Атос, королевский пудель.
Ломал тут одну программку от corel и к ней прикладывался кейгенератор с
инструкцией...
Инструкцию решил перевести в лучшем профессиональном переводчике promt 7
giant expert

Оригинал начинается с Unzip. Disable the network before
installation.....

Итак, внимание!

"Расстегните молнию. Повредите сеть перед установкой
и не позволяйте это назад прежде, чем Вы активизируете
программа. Бегите нашим ключиком и устанавливайте использование сериала
(число) от ключика. Не закрывайте ключик. На первом
управляемость Вы будете побуждены активизировать программное обеспечение
или начало
с судом. Нажмите "Аридай, купленного". Напечатайте (так как Corel
парни забыли использовать тренера пасты, Вы должны напечатать это
руками) последовательный еще раз, нажмите "Телефон", копию
инсталяционное удостоверение личности к ключику и
произведите кодекс активации. Напечатайте (снова, руками!)
кодекс активации в диалог активации, и активизирует
программа. Вот! Вот, все."
Цитата из статьи на mail.ru "Ученые раскрыли правду о Тунгусском
метеорите", где речь идет о крупных метеоритах, опасных в случае
столкновения с нашей планетой:
"Наша цель состоит в том, чтобы обнаружить их до того, как они обнаружат
нас", - говорит Ник Кайзер из Гавайского астрономического института.
В универе готовятся к новому учебному году. Сегодня уже 31 августа,
команда гастарбайтеров с южных рубежей нашей Родины пытается к
завтрашнему числу закончить ремонт. В аудиториях доделывают полы, в
коридорах ставят новые крышки на едва досохшие свежепокрашенные каркасы
парт. Старые крышки парт стоят тут же, вдоль всего бесконечного
коридора.

Казалось бы, рутина, что здесь интересного?

А на каждой жвачка, жвачка, жвачка.... Нижняя поверхность абсолютно
каждой крышки плотно залеплена жвачкой!!! Все залеплено жвачкой!

Так бы учились, сукины дети...

Плотогон
Из Латвийских новостей. Давно я так не смеялся :)

Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI
банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с
помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив
погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.

Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции
Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь
магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину
подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники
вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после
чего попытались скрыться с места происшествия.

"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы,
которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут
оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила
Кайиня.

Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата,
для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось —
машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы
установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в
Талси", — пояснила пресс-секретарь.

В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат
уголовный процесс.
Откопал статью в архивах спортивного издания нашей Родины.
Посвящается чемпионату европы 2000 проходившего в Бельгии и Голландии и
всем жившим в ту эпоху болельщикам.

"МОЖНО ЛИ СЧИТАТЬ
НАШУ ПОБЕДУ ИСТОРИЧЕСКОЙ?"

ИЛИ ИРОНИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ О ТОМ, ЧЕМУ ВО ВРЕМЯ ЧЕ-2000
ПОСВЯЩЕНЫ ФУТБОЛЬНЫЕ ТОК-ШОУ НА ИТАЛЬЯНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ

Итальянское телевидение трясет футбольная лихорадка. Набравший ход
чемпионат Европы привлекает к экранам на Апеннинах все больше и больше
зрителей. Если провальный тренировочный матч итальянцев против Норвегии
смотрели не больше 3 миллионов телезрителей, то уже игра Италия - Турция
собрала аудиторию примерно в 13 миллионов. Два общенациональных канала -
RAI и TeleMonteCarlo ведут прямые трансляции всех матчей турнира, и лишь
несколько встреч TeleMonteCarlo покажет в записи.

Кроме прямых трансляций телевидение расцвечено огромным количеством
передач о турнире, которые идут с перерывами с 10 утра и заканчиваются
за полночь. К тому же некоторые матчи TeleMonteCarlo еще и показывает в
записи утром следующего дня.

Кто-то подсчитал, что футбольные ток-шоу займут во время первенства
более 200 часов. При этом я уверен, что общее количество часов, отданных
как серьезным разборам игры, так и пустой болтовне, могло бы быть
гораздо значительнее, разреши руководители телеканалов своим ведущим и
их гостям говорить без перерыва. Поскольку итальянцы умеют это делать
прекрасно, то ни на что другое, кроме футбола, времени бы у телеканалов
не осталось.

Чтобы наши читатели представили себе, какая атмосфера царит в эти дни на
телеэкранах, позволю себе в общих чертах воспроизвести одну из самых
популярных телепередач, посвященных футболу. Называется она "Процесс
Бискарди" - по имени ее ведущего. Этой передаче в этом году исполнилось
двадцать лет, в течение регулярного сезона она выходит в эфир вечером в
понедельник и собирает внушительную аудиторию. А сейчас, во время
первенства Европы, эту передачу и вовсе пускают в эфир каждый вечер - в
23 часа по местному времени.

Игроки итальянской сборной в это время, думаю, уже видят первые сны в
своей бельгийской гостинице, маленькие дети давно посапывают в своих
итальянских кроватках, их мамы с непередаваемым выражением лица отходят
от телевизора, а вот папы устраиваются поудобнее на своих диванах в
ожидании очередного спектакля.

Слово "спектакль" в данном случае следует трактовать не как МХАТовские
постановки, а как синоним слова "зрелище", поскольку происходящее на
экране больше напоминает зоопарк с его кричащими обитателями, нежели
телестудию в российском понимании этого слова.

Вот как примерно выглядит ток-шоу по-итальянски. Чтобы не ощущать себя
совсем чужими во время небольшого действа, давайте представим, что в
роли обсуждаемых игроков выступают не итальянцы, а российские
футболисты.

Итак, в студии за столами пятеро. Представлю каждого.

Ведущий - сидит в центре и пытается направлять беседу в нужное русло.

Редактор - сидит с выпученными глазами по левую руку от Ведущего,
выступая от имени одного из спортивных изданий, которое он же и
возглавляет.

Арбитр - сидит еще левее Редактора, выступая в роли бывшего футбольного
судьи, которому иногда до смерти надоедают ничего не понимающие в
футболе журналюги.

Шеф - мрачно, словно коршун, сидит по правую руку от Ведущего, выступая
в роли шефа спортивного отдела одной из самых тиражных политических
газет.

Орущая голова - сидит правее Шефа. Это гвоздь программы. Известен на всю
страну тем, что отличается потрясающей способностью орать от начала и до
конца передачи на любую тему.

Другие действующие лица: массовка в студии, девушка за компьютером, на
который в прямом эфире приходят сообщения от зрителей, и юноша за другим
компьютером, который в реальном времени выдает свежие новости,
полученные от информационных агентств.

Одиннадцать часов вечера. Прямой эфир начинается.

Ведущий: - Добрый вечер, обожаемые телезрители. Вот мы и опять пришли к
вам в гости. (Итальянские мамы у телевизоров: "Чтоб вам пусто было!")
Уверен, что вы очень рады вновь с нами встретиться. И мы вас как всегда
не разочаруем. Позвольте представить моих и ваших друзей. (Идет
представление. Когда дело доходит до Орущей головы, массовка заученно
взрывается аплодисментами.) Итак, наши сегодняшние темы для обсуждения.


Орущая голова (нервно): Побыстрее бы уж.

Ведущий: - Тем много - времени мало. Обсуждаем суперматч Италия -
Мальта, который, как все знают, закончился со счетом 2:1. Что нас
интересует? Смотрите на экран, там сейчас все вам покажут. Итак, вопрос
первый: согласны ли вы с тем составом, который наш тренер выставил на
игру? Напомню, что на поле выходили: Филимонов (Тихонов, 46) - Тетрадзе,
Горлукович, Тчуйсе - Карпин, Канчельскис, Титов (Смертин, 47), Аленичев,
Тихонов (Нигматуллин, 46) - Симутенков, Колыванов (Мостовой, 93).
Присылайте сообщения на наш электронный адрес. Вопрос второй: почему наш
главный тренер поставил Тихонова в ворота, а Нигматуллина выпустил в
поле? Вопрос третий: как в сборной оказался Тчуйсе, у которого нет
итальянского гражданства? Вопрос четвертый: куда смотрела наша оборона,
когда мальтиец ростом метр пятьдесят забивал Филимонову головой со своей
половины поля? Вопрос пятый: почему мы произвели четыре замены вместо
трех разрешенных? Вопрос шестой: как Горлуковичу удался голевой удар в
падении через себя? Вопрос седьмой: почему Симутенков, который по
собственной инициативе упал в чужой штрафной, не попросил судью отменить
пенальти в ворота Мальты? Вопрос восьмой: следует ли считать победу над
мальтийцами исторической? Вопрос девятый: на какой позиции должен играть
Смертин - левого защитника или правого нападающего? Наконец, вопрос
десятый, на сегодня последний: почему наши игроки не читают на сборах
"Анну Каренину", а играют в карты и компьютерные игры. Ну вот и все.
(Тяжело вздохнув.) А теперь давайте высказываться.

Орущая голова начинает высказываться. Выступление длится долго. Вот
наиболее интересные тезисы: Тчуйсе классный защитник, поэтому какая
разница, какое у него гражданство. Мальтиец забил нам головой только
потому, что сами мы головой играть не умеем: мяч был в воздухе, вот он
по нему и приложился. Наши ребята не читают на сборе "Анну Каренину",
потому что это произведение не завезли на сбор, а карты у всех были с
собой.

Арбитр (нервно перебивая):

- Наши умеют играть головой! Дело в том, что боковой судья зафиксировал
у мальтийца офсайд.

Шеф: - Ты какую лигу судил? Разве может быть офсайд на своей половине
поля?

Орущая голова: - Какая разница, был офсайд или нет! Филимонову не надо
было выходить из ворот.

Редактор: Вот-вот, поэтому его и заменили на Тихонова.

Ведущий: А что, нельзя было поставить Нигматуллина?

Редактор: - Зачем? Андрей ведь смог подключаться к атакам: именно после
его прохода по левому флангу Симутенков упал в штрафной.

Девушка за компьютером:

- Я вас перебью, потому что пошли первые сообщения. Большинство одобряет
состав. Вот, например, что написал некто Сильвио Берлускони из Милана:
"Наш тренер заслуживает похвалы за выбор состава. А Тчуйсе я бы хоть
завтра взял в "Милан". Дадим ему итальянское гражданство, и пусть себе
играет хоть каждый матч".

Орущая голова: - У меня секретная информация. Вы знаете, что я большой
специалист по трансферному рынку. Так вот. Тчуйсе собрался в московский
"Локомотив", поэтому "Милану" его не видать, как своих ушей.

Шеф: - Я случайно где-то прочитал, что этот "Локомотив" недавно проиграл
на своем поле - 0:3. Наверное, Тчуйсе им действительно не помещает.

Ведущий: - Давайте вернемся к сборной. Будем ли мы считать победу над
мальтийцами исторической?

Арбитр (вспомнив о чем-то своем): - Я, как бывший судья, заявляю, что
арбитр был прав, назначив пенальти за Симутенкова. И не надо инсинуаций!


Орущая голова: - Ты какую лигу судил? Посмотри на повтор: его же никто
не трогал!

Шеф (мрачно): - Я согласен с Орущей головой.

Редактор: - А я согласен с Арбитром.

Следует словесная перепалка минут на десять, во время которой ведущий
тщетно пытается вернуть своих гостей к своему вопросу, а заодно и
примирить их.

Ведущий: - Давайте все-таки про победу...

Орущая голова - Арбитру: ТЫ какую лигу судил? Дворовых команд?

Арбитр - Орущей голове: Я-то хоть судил, а вот ты даже не знаешь, за
какую команду выступает сейчас Горлукович!

Шеф: - Наша газета написала, что пенальти не было. Значит, так и есть.

Редактор: - А моя газета поставила судье высший балл, значит, пенальти
был.

Ведущий: - Хорошо, давайте вынесем вопрос на голосование телезрителей.
Пусть они выскажут свое мнение. А заодно решат, была ли наша победа
исторической.

Орущая голова: - Предлагаю сделать Тихонова основным голкипером сборной.


Шеф: Поддерживаю.

Редактор: - В этом я с вами солидарен.

Арбитр: - Какая разница, кто будет вратарем, если мы даем какой-то
Мальте бить по нашим воротам головой со своей половины поля!

Юноша за компьютером: Только что одно из агентств распространило слова
нашего тренера: "Тихонов в роли голкипера выглядел лучше Филимонова, но
в игре с Люксембургом с первых минут выйдет Овчинников".

Орущая голова: Какой Овчинников? Ведь его даже нет в заявке на чемпионат
Европы!

Шеф: - Значит, к игре с Люксембургом будет.

Редактор: - Наш тренер решает все проблемы, так что нам не стоит
беспокоиться.

Ведущий: - И все-таки один момент меня беспокоит: наш тренер совсем не
улыбается. Телезрителям это не нравится.

Арбитр: - А с чего ему улыбаться, когда нам забивает головой метр с
кепкой?

Орущая голова: - Но и хмуриться не стоит, ведь три очка уже в кармане.

Девушка с компьютером: Победу над Мальтой наши зрители предлагают
исторической не считать. А по поводу пенальти голоса разделились
пятьдесят на пятьдесят.

Арбитры: - Да что наши телезрители понимают в футболе!

Шеф и Орущая голова (в один голос): - Ты какую лигу судил?

Редактор: - Да оставьте вы его в покое.

Ведущий: - Как жаль, что наша передача подошла к концу. Мы так и не
успели обсудить все темы, но ничего: до конца турнира у нас еще есть
время. Ждем вас, дорогие телезрители, завтра в это же время. Спокойной
вам ночи!

Первый час ночи. Передача заканчивается. Игроки итальянской сборной уже
давно видят сладкие сны в бельгийской гостинице. Итальянские дети нервно
ворочаются в своих кроватках, а их мамы неожиданно для себя думают:
скорее бы чемпионат Италии. Все-таки во время регулярного сезона
передача выходит всего раз в неделю.
К вопросу о фамилиях.
Однажды попал на прием к окулисту с фамилией Рукенглаз.
А если хирург, то-Ногенрук?
Сегодня.
Каждый день, в одном и том-же киоске, в течении лет 6-7 покупаю газеты.
Какое-то время знакомая уже киоскерша была в отпуске. До этого подхожу к
киоску, говорю"здрассте"-в ответ "здрасьте" и "Известия", но сегодня
после обычного ритуала звучит вопрос:-Вам?
Я-Известия...
- СЕГОДНЯШНИЕ?
Я-Чтоб два раза не ходить, дайте и завтрашние.
Переотдыхала милочка...
Сегодня в метро меня окликнула какая то старушка, я остановился вежливо
поздоровался –мало ли родственница или соседка какая-нибудь, ну она
сразу "сынок, ты меня не помнишь?- год назад в суде помог" я хоть и
видел ее всего один раз сразу вспомнил, короче в прошлом году проходил
практику в суде останкинского района в том районе находится большой
компьютерный магазин никс и основная масса исков была именно к этому
магазину по 5-6 слушаний в день и удивительно, вопреки логике, ни один
истец не выигрывал, эдакий парадокс потом я выяснил что район держит
грузинская ОПГ и данный магазин у нее вместо кошелька, ну а судьи
прикормлены для увеличения "прибыли". Вот тогда и пришла эта бабуля в
суд в надежде сыскать справедливость: на пенсию купила внуку-сироте на
день рождения руль для компьютера, эти уроды подсунули бабуле
бракованный руль, а когда обман вскрылся ремонтировать или менять
отказались, поскольку это была стандартная претензия к этой фирме мне
бабулю как-то сразу стало невыносимо жаль потому что понимал шансов у
нее нет. И тут меня осенило – в ОБЭП проходили практику мои
одногруппники вот к ним я и отправил бабушку. Одного единственного
звонка оттуда хватило, чтобы восстановить справедливость.
Как ни странно, а у меня был огромный загруз по работе, в результате
чего накопилось 17!!! (семнадцать) рубашек. Тщательно упаковав их,
приезжаю в химчистку, где меня более-менее знаю, и знаю что я обычно
привожу им рубашек 5. Приемщица была новенькая и я начал неспеша
доставать свой скарб. 1,3,7,10, наконец - 17 рубашка была водружена на
стол. У приемщицы круглые глаза. Я говорю потупшись - да ничего
особенного, я из мужской общаги :) А надо сказать, что район где я живу
состоит в основном из 5-этажек, поэтому можно понять приемщицу, просто
отшатнувшись от моей бельевой горы с омерзительным выражением лица :)
Пришлось улыбнуться и сказать - да ладно, это все мое!! Приемщица
кажется отшатнулась еще раз, но меньше по амплитуде
Вчера увидел рекламный плакат: новая интернет комедия "Хотабыч", но
Хотабыч написан через "@". интересный почтовый адрес получается:
Хот@бич... особенно без собаки... =)
20
Реальная объяснительная, сама видела - вместо того, чтоб отослать ее на
2 почтовых адереса начальству, человек разослал ее по всем электроным
адресам фирмы :)(стиль и орфография автора полностью сохранены)

Я, Г.В., 20,08,06 опоздал на рабочее место в связи с полным
отсутствием автомаршруток нужного маршрута. Подождав на остановке около
часа, решил ехать на метро. Дорога до станции метрополитена была не
ближняя, но я не взирая на боль в спине и коленных чашечках, тронулся в
путь. Я очень спешил. Сев на тролебусь, я некупив билет, сел у окна, за
свою безалабеность мне пришлось поплатиться, 100 рублей требовал
контролер, он был неприклонен в сових намерениях, не ж не оставалось
выбора, точнее выбор был, послать контролера куда подальше и попав в
"обезьянник" не попась на работу, что кстати я не могу себе позволить
без уважительной причины. Заплатив штраф, я был вынужден выйти из
тролебуса, не доехав до станции метрополитена. И опять я на сотановке,
жду транспорта, пешком до метро около 20 минут, но ждать следующего
тролебуса времени не было, и я направился в путь. В метро решив не
рисковать я оплатил свой проезд. Зайдя в вагон, точнее протиснувшись, в
моей голове пронеслись мысли о скором моем пришествии на рабочее место.
Но недолго мне пришлось радоваться, кто-то сзади начал сначала легко и
осторожно, поом поняв что я мало чего могу сделать, просто нахально
лапать мою филейную часть. Это меня просто вывело из себя, я решил
пересесть в другой поезд. Дальнейшая моя дорога по метрополитену для
вас, я думаю, не представляет интереса. Выйдя из станции метро, мне
пришлось ловить машину, т. к. опять же не было маршруток. Заплатив 250р,
я доехал до места работы. Денег у меня не осталось совсем, так что
придется идти домой пешком.

Рыжая
Цитата из "Главных новостей" РБК: "Лишь один из пяти учебников в России
прошел экспертизу Минобразования".
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/08/31/31103650_bod.shtml
Не думал, что с образованием у нас настолько плохо, и 11 лет в школе
изучают всего 5 учебников.
22
Сю-сю-сю.

Когда я был опять же студентом, то на третьем курсе встретился со своими
давно забытыми однокашниками. Дело было после третьего курса, летом. Ко
мне тогда приехал племянник, и я так сказать выгуливал его. И вот,
недалеко от своего дома я приметил двух молодых людей, которые
основательно затарились пивом. Видимо, у ребят намечался какой-то
праздник. Мы увидели друг друга и после этого вот уже четыре года
находимся в самых лучших дружеских чувствах. А у одного из парней Сашки
была возлюбленная девушка. Вот о ней то и история.

Когда Сашка ходил к своей девушке в гости, то обязательно (или очень
часто) брал с собой и меня. Девушка Лена (она просила остаться
инкогнито) снимала квартиру. И вот на этой квартире каждый раз с нами
происходили всякие веселые истории. Однажды из-за недостатка в организме
спиртосодержащих частиц, мы попросили у девушки спирт. Она занималась
медицинским массажем и поэтому использовала спирт в качестве натира. Мы
с удовольствием согласились на предложенную порцию. Разбавили, конечно,
и выпили. Потом еще и еще. Да дело не в том как мы пили, а в том, что в
последствии мы узнали, спирт то, оказывается, был технический. Это было
тут же доказано пиротехническим способом.

История же не об этом. Как-то пришли мы снова в гости к Лене. Она что-то
приготовила. Сели кушать. Ленка производит какие-то странные
манипуляции.

Тут Сашка и спрашивает у Ленки. "Ты чего сейчас делаешь? "

Ответ последовал незамедлительно. "Сю-сю-сю".

Сашка удивленно спрашивает у меня. "Серега что она делает? "

Я говорю. "Сю-сю-сю".

Тут мы оба переспрашиваем. "Лена что, что ты делаешь? "

Тут наконец-то был получен ответ. "Соль сосу! "

Вот так два престарелых лора не могли понять одного молодого бойца.
Вот такой у нас сервис.
Собрались мы как-то в отеле в бассейн...
Упс, а бассейна-то нет... А, Вы его в рекламе видели? так то в сауне, но
он маленький - не поплаваешь... А где есть? В соседнем отеле.
Ок, ломанулись в соседний отель. Ага, указатель стоит!
Дошли...
Косяк, оплата в административном корпусе...
Вернулись метров 50 обратно...
Опять косяк, нужна резиновая шапочка... Где взять? Рядом в ларьке? Еще
тапочки резиновые нужны? А без тапочек нельзя? Не, ноги не переломаем.
Спасибо. Пошли за шапочкой.
Может, для душа взять - она дешевле. Да, действительно не солидно.
Хорошо, дайте две для бассейна. Да, обе синие, красные не нужно. Нет, не
перепутаем. Да, вот эти. Да, да, да. Ну, наконец-то.
Тетенька, мы вернулись. Два билета можно?
Справки? Какие справки? Не, справок нет! А сразу сказать было нельзя?
Почему каждому? Тут, кроме нас, вообще никого нет. Да, читать умеем. Про
шапочку же прочитали. Ах, у Вас отдельное объявление? Где? Вон там внизу
в уголочке? Так Вы бы его еще под стол повесили. Что делать будем?
Шапочки-то уже купили. Ах, за деньги нас тут осмотрят? Да у Вас тут
бизнес налажен! Сначала, шапочки, потом - справочки. Тапочки, наверное,
уже расхватали, так что пока Вы на них не настаиваете.
Нет, мы не перерекаемся. Сколько справка стоит? Неплохо, почти половина
билета. А где этот врач? Ах, пройдите в бассейн. Побегаешь тут у Вас.
Ксатати, там у Вас на бассейне объявление с графиком висело, мы сейчас в
басейн-то попадем? Ах, нам полчаса осталось, а с врачом и того минут
15... а потом час ждать придется. Да, да, мы помним, что Вы каждому все
рассказывать не можете.
Да пошли Вы, тетенька, на х"й!!!

Вот сколько теперь на свою шапочку для бассейна смотрю, столько этот
случай и вспоминаю. Совдепия...

HelLenka
Навеяло.
Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел
начальник пресс-службы.
- О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили.
Бодрый голос анонсиста НТВ:
- В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского
кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел
запуск корабля "Колумбия"....
Начальник прессухи:
- О, ошибся.
анонсист НТВ:
- ... вернется ли он на Землю?
Рассказываю правдивую историю!!! Поэтому всяким умникам, которые пишут
баян!!! баян!!! , скажу сразу это было 100% на самом деле и я был
свидетелем!!!
Короче это было где то лет 5 назад, в нашем городе только начали
появляться дорогие бутики, мой бывший друг тогда решил прикупить себе
пуховик на зиму, причем серьезно решил купить очень качественный и
дорогой пуховик, накопил денег, часть взял у родителей и мы пошли
путешевствовать по дорогим магазинам. И вот заходи мы в очередной
магазин (он же бутик), нас облепляют красивые продавщицы, мой друг
начинает с выпендрежем указывать пальцем то на одну вещь то на другую,
то ему не нравиться, это слишком дешево, это слишком простенько итд, и
вдруг... наступает непонятная пауза, милая улыбка с красивеньких лиц
продавщиц куда то исчезает, я чувствую что что то не так... потом ощущаю
в воздухе неприятный запах говна и вижу... на белом, начищенном кафеле
этого дорогого магазина за моим другом тянуться жирные, желтые следы
свежего говна))) Оказывается он перед тем как зайти в магазин умудрился
обоимим!!!! ногами вляпаться в дермище, причем судя по следам вляпался
он перед самым магазином и причем похоже что оно было только что
отложенно, как он умудрился до сих пор не пойму, милые продавщици мигом
стали очень смурыми и наглыми, но надо отдать им дань уважения, сквозь
злобу и смех они все таки вежливо попросили выйти из магазина и вытереть
ноги, что же касаеться меня, то я сам со стыдом вылетел из магазина, вот
уже 5 лет как я там не разу и не появлялся, а мой друг вообще не любит
вспоминать эту историю... но я опять в 187 раз ее вспомнил и рассказал
вам)))!!!!
Принтеры, как и любые другие высокотехнологичные устройства, иногда
глючат. В том числе, мозги может компосировать их программное
обеспечение, в частности, из-за некоторой его недоработки. Мой струйный
"Хьюлет-3940" исправно печатает все, что я на него отсылаю. Отпечатав
все листы, он немного порычит, видимо, прокачивая чернила, и замолкает в
ожидании нового задания. Однажды мне нужно было отпечатает 2-3 десятка
страниц с вордовским текстом, причем отправлял я их на принтер по
три-четыре за раз (так нужно было). Отпечатав очередную такую вот
порцию, принтер, как обычно, зарычал, но здесь вместо нескольких секунд
его механический рык затянулся примерно на четверть минуты. "Что за фиг?
" - подумал я и, когда принтер наконец замолчал, вызвал в Ворде окно
печати и прочитал, чавой-то написано в строке, информирующей о состоянии
принтера. Увиденное там заставило меня рассмеяться, потому что в строке
этой черным по серому было написано: "Закончился порошок". В струйном-то
принтере! Ладно, мало ли чего, захожу в свойства своей "печаталки" и
смотрю уровень чернил - слава Богу, в картриджах их достаточно. И после
продолжаю печатать, каждый раз в окне печати видя уведомление о том, что
"закончился порошок".
Уважаемые господа программисты! Не ленитесь, переделывая программное
обеспечение лазерных принтеров в софт для струйников.
в догонку к истории с 31/08 про лексус и арбузы..

было это в далеком 97
был я тогда молоденьким и зелененьким солдатиком армии обороны израиля
и учили нас, молодых саперов, основам: стрельба статика, стрельба в
перебежках, правильное подготовление и подрыв всяких видов взрыв -
средств, обнаруживание и деактивация основных видов мин и прочая лабуда.

ну и как в конце каждого обучение - экзамен
так как мы еще молодые и не опытные все делаем по-одиночке, под строгим
надзором командиров.
экзамен состоит в следуюшем
1) ты вроде идешь, вроде видешь врага, залегаешь, обстреливаешь цели (
заботливо обозначеные шариками, надутыми такими же зелеными солдатиками
как и мы )
2) после небольшого обстрела врага, начинаешь стрелять по нему во время
перебежек
3) растреливаешь цели уже почти в упор
4) уффф.. самое интересное, из кармана достается кусок взврывчатки на
пол кг, к нему детонатор с запалом
5) подожгли бигфордов шнур и БЕЕЕЕЕЕГГОООООМ оттуда
короче..

один отстрелял, взорвал
второй, третий.. ухо как то уже привыкло к выстрелам и взрывам.. все кто
непосредственно не занят надутием шариков и расстрелом оных сидит в
тенечке и дремле пока отцы-командиры не засекли
и тут.. во время очередного взрыва пол-килограмовой шашки.. мы чуствуем
что земля здвинулась.. и взврыв.. вроде.. не тот же.. а как будто на нас
атомную бомбу скинули.. короче оооооочень сильный
все повскакивали.. страшшно однако
вдруг мы в этой тишине услышали свист.. тонкий.. говорят так бомбы
свистят при падении.. и пролетая метров 150 от нашего лагеря падает...
ну хрен его знает что.. но по форме напомниает.. ну разве что ствол
танковой пушки...
мы сидим переглядываемся.. прошло минут 5.. прилетает джип.. из него
вылетает запыхвшыйся офицерчик и наивно смотря на нас голубыми глазами
спрашивает.. " А у вас тут, , это.. СТВОЛ не ПРОЛЕТАЛ "?
короче.. эти ИДИОТЫ.. курс оффицеров инженерных войск.. нашли танковый
ствол.. видемо уже много раз использованый не по назночение в качестве
мишени и черт знает чего.. решили проверит как на него подействует
оставшаяся после прохождение курса взвывчатка. полученая но не
использованая.. соответственно решели ствол и разорвать на куски ради
красоты :-) забили его взврывчаткой.. по самое мама-не-горюй
закупорили оба конца ствола.. что бы разрывной эффект был сильнее.. вот
только не учли.. что ствол все таки преднозначен что бы в нем взвывались
снаряды!!.. короче.. одну из закупорок выбило при взрыве.. и мы получи
хрен его знает сколько килограм летаюшей железки :-)
Когда-то давно я работал в пенсионном фонде. Клиенты были в основном
фермеры, частные предприниматели с базара, бухгалтера из колхозов - в
общем народ не шибко грамотный. А отчеты заполнять надо своей рукой -
работник фонда их заполнять не имеет права.
И вот сидим мы с одним фермером, заполняем отчет. И в одной колонке
нужно просто проставить календарные дни месяца. Доходим до июля и
августа. Я говорю:
- Июль - 31, август - 31.
Фермер:
- В двух месяцах подряд 31 день?!
- Да!
- Нифига себе! Вот я сегодняшний день не зря прожил, что-то новое узнал!

P.S. Самое смешное - за пять минут до этого фермер сообщил, что раньше
работал УЧИТЕЛЕМ.
Просто так. Вспомнилось.

1992год. Архангельск. Мореходное училище. Лето - время морской практики.
Некоторые уже бороздят просторы морей "бескрайних трудовых" и с
похвальным усердием добывают так необходимую стране рыбу. Мы же
(курасанты последнего курса) все еще ожидали свое судно. Курсант - это
тот же студент только в форме и по этому все студенческое ему не чуждо.
Устроить очередную гульку на средства вырученные от сдачи бутылок -
легко. Утро. От выпитого накануне спиртного (водкой это назвать можно с
большой натяжкой) в голове гудит 9бальный шторм, во рту Сахара. Лучшее
средство для поправки здоровья - пиво. Вот за ним мы и отправились.
Возле дома Торговли (Фактория) стояла бочка и к ней стекались со всех
сторон хмурые и молчаливые люди и выстраивались в очередь. Стали в
очередь. Стоим молчим. К нам присоединился еще один наш друган у
которого все его мучения были написаны на лице и считывались с первого
взгляда. Счастливчики которые уже отстояли в очереди и получив в руки
заветный бокал или наполнив этим священным напитком банки, на зависть
всем томящимся, тутже, не торопясь, медленно пили пиво и по их мятым
физиономиям растекалось блаженство. Один такой счастливчик с 3х литровой
банкой остановился возле нас. Мужики!!! Все те кто мучился похмельем с
утра меня поймет! Как он пил!!! Он пил не отрываясь, смаковал каждый
глоток. Выпив таки обазом треть, он прервался только для того, что бы
окинуть всех присутствующий снисходительным взглядом. И тут увидел
нашего другана. Задумавшись на несколько секунд он протянул ему банку с
пивом. Тот молча взял. Приложился. Молча отдал. Так повторили несколько
раз пока не допили все. Мужик повертев пустую банку, вздохнул и также
молча встал в очередь за нами.
Вот оно! Мужское взаимопонимание и выручка.

PS Потом мы конечно разговорились и еще не раз стали в очередь.
Реальная история. Имена настоящие.
Работаю в корейской компании. Начальнику пришло письмо из Кореи: "Мистер
Е ушел в отпуск, контактируйте с Мистером И".
Долго смеялись, потом посоветовали ответить: "Жуйхуйсам"
OlegBos
Из историй 90-х.
Леха мой дружок детства, судьба у него по крутизне поворотов можно
сравнить с гонками формулы. В школе он талантливо рисовал, его работы
побеждали на всех районных выставках, и руководитель изостудии за ним
бегал и агитировал хотя бы в архитектурный, но Леха выбрал бокс, после
армии у него пошла карьера, он ходил по головам тяжей, и ему прочили
чемпионство, но он не стал ждать и гдето в колуарах набил морду
тогдашнему чемпиону в тяжелом весе! , за это его выгнали из спорта
навсегда.
Устроился он тогда в охрану, простым вохрушником, но талант Лехин сразу
раскусили те кто надо, его брали на все разборки, и Леха всегда проявлял
себя, причем дело никогда не доходило даже до драки, в своих силах он
был уверен на сто, и очень легко без напрягов разговаривал на очень не
простые темы, грамотно разнимал и ставил на место очень крутых.
Руководитель фирмы сделал его первым человеком в СБ и возил на все
переговоры. Фирма занималась всем чем только можно, продавали металлы,
какую то электронику, и т. д. Маленький тщедушный руководитель очень
болезненно переживал неудачи и после обломов чистил все кадры, но с
Лехой ему поперло в гору.
Однажды его знакомый шах из Эмиратов, дал мысль, что не фиг торговать
туфтой, торговать надо российским оружием. Что бы решить этот не простой
вопрос руководитель фирмы наскреб денег на организацию встречи с
хозяином Кремля. Человек по имени Саша, который организовывал встречу,
предложил подождать в предбаннике, потом минут через пять, вышел и
сказал что ничего не получиться, говорить бесполезно, но руководитель
фирмы стал настаивать на личной встрече, тогда тот сказал что бы
подождали еще чуть-чуть т к хозяин сейчас выйдет. Перед выходом
активизировалась охрана, дверь открылась, Саша штото шепнул на ухо
хозяину, тот сурово с презрением посмотрел на маленького наглого
руководителя, потом изрек, мол я же сказал, этого что мало, мол, что еще
показать надо. Потом вытянул руку и показал кулак с отсутствующими
пальцами, после этого вышел, за ним затрусил Саша, что это означало
никто не понял, Леха подсуетился и поймал за рукав посредника, и мол,
Сань, че это было, на что тот ответил, да фигу он вам показал. Леха
понял что эт облом, и надо было что то делать, он вдогонку уходящему
хозяину кричит, мол, да мы поделимся. Саша резко отсторонил его и
процедил, мол, ты что дурак? , на что Леха обиженно выдал, че прессуешь,
боитесь что пальцы от фиги откушу, там и так кусать нечего. После этого
началось.... , шоу под названием "учим дураков", вся команда с позором
вылетела из Кремля, .... ну а Леха из фирмы .

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Рейтинг@Mail.ru