Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По трассе не спеша, 100 км/час, едет мерседес. В зеркале заднего вида появляется точка, превращается в запорожец обгоняет и начинает удаляться. Офигевший водитель мерседеса жмет на газ, на скорости 150 км/час догоняет запорожец, опускает боковое стекло и злорадно кричит: - А дальше то что? Водитель запорожца кричит в ответ: - А дальше вторая скорость...
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля - ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась. Ромка.
По новому указу Президента В. В. Путина все анекдоты про Вовочку отныне считать политическими провокациями, и наказывать лишением свободы сроком до 15 лет...
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей: - Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну скажи, Вова. - Были. - И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. - Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
вышел мужик на заре на лужок косить траву. косит, косит, вдруг - шорох. оглянулся мужик. глядит - в соседнем лесочке две точки светятся. 'нло' - подумал мужик. - 'надо с ними на контакт выйти' подходит ближе. показывает на себя, потом на косу и говорит: 'коса, косарь, кошу'. нет ответа. он снова: 'коса, косарь, кошу'. ноль. он снова: коса, косарь, кошу. и тут хриплый голос говорит: лес, лесник, сру
Волк женился на Лисе. После брачной ночи оказалось, что она не девочка. Через 9 месяцев Лиса родила поросенка. Волк подумал:"Че за фигня", и пошел разводиться. На суде Волк: - Посмотрите на ком я женился: во-первых, рыжая;во-вторых, не девочка ведь уже была;а в-третьих, ну, кого она мне родила-поросенка! Лиса: - Во-первых, не рыжая, а золотая, а какое золото без пробы? И если все мужики свиньи, то кого от них рожать?!
Анекдот на который обижаются Питерцы: Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет обрашается к 2 чуваку: - Вы наверное из Москвы будете? - Да, а как вы догодались? - У нас в Питере в лифтах не курят!
Дарит Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотик. На следующий день к Пятачку приходит Винни-Пух с кочергой в руках, зажимает его в угол и говорит: - Ты мне че вчера подарил??? - Сотовый телефон... - Дык какой он сотовый? - Ну сотовый он, сотовый... - А где соты???
Был СССР и Бен Ладен - СССР не стало. Были талибы и Бен Ладен - талибов не стало. Был Ирак и Бен Ладен - Ирака не стало. Теперь пока еще есть США и Бен Ладен.
Осенью, в дождливую и ветренную погоду, человека одолевает хандра, и он выпивает, чтобы разогнать ее. Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан выпить. Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить по-поводу хорошего настроения. Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка? Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и старательно их спаивает. Firstonx
Встретились два друга, один грустный такой. Второй друг спрашивает: - Что случилось? - Да вот, мой любимый попугай Попка помер... - Да-а... А от чего? - Слипся...
Идут Винни Пух и Пятачок по лесу, вдруг видят у большого дуба огромный горшок с медом лежит. Винни Пух: - Пятачок, сбегай-ка за ложками, а я пока мед посторожу. Пятачок (дурачок) помчался домой за ложками домой, прибегает обратно и видит: горшок валяется пустой, а Винни Пух с довольной, отожравшейся мордой сидит, привалившись под дубом. Пятачок: - Винни! Что ты наделал! Винни Пух: - Отойди свинья! Не видишь мне-е плохо...
Умерла у мужика жена, а других родственников у него не было. После похорон он горюет: - Совсем один остался (хлюп)... Совсем один остался (хлюп)... А потом.. : - Совсем один остался!!! Совсем один остался!!!
По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами. А где же САМ? Т-ссс.. Ленин всегда живой. Ленин всегда с тобой. Ленин в тебе и во мне.
Идет Красная шапочка по лесу. Короткая юбка, глубокое декольте... Тут ее встречает волк и говорит: "ну что, ДАВАЙ..!". Девочка поднимает юбку, снимает тр_сы, на что получает ответ: "ты что, срать собралась, пирожки давай"
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка. Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни. Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..
Путин трахает Юлию Тимошенко вместе с Ющенко. Вовчик - сзади, а Ющенко - спереди. Вдруг Ющенко обращается к Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Ну... Поменяйтесь.
" Во исполнение моего поручения о наведение порядка на рынках страны и искоренению на них этнических перекосов, до 15 ноября 2006 года оборудовать все вышеуказанные торговые объекты крематориями отечественного производства. Администрациям рынков доложить о выполнении данного поручения в органы местного самоуправления до 14 ноября 2006 года. В случае неисполнения данного поручения, должностные лица, не выполнившие его, будут этапированы в Москву и коллективно расстреляны на Красной площади 31 декабря 2006 года." Президент РФ В. В. Путин Москва, Кремль 17октября 2006 года
(Данный текст является фантазией автора блога и навеян двуличными метаниями существующего режима в РФ. То он практически оправдал убийство русских в Карелии, то он уничтожает русских националистов в Питере, то он депортирует грузин, то он проводит этнические зачистки рынков. Где твое истинное лицо, Володя?) http://blogs.mail.ru/mail/kurabes/
Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую страну, "враждебную американским интересам".
"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об изменении политики США в космосе
Компания охотников приехала в лес. Ну, как водится, сначала напились, а потом пошли охотиться. Подошли к медвежьей берлоге. Стоят думают, как медведя из нее выгнать и застрелить... Один и говорит: - А давайте в берлогу выстрелим, медведь выскочит, мы его тут и убъем! Сказано-сделано. Только они не ожидали, что мишка так резко выскочит... Побрасаd с испугу ружья, бросились наутек. Один, самый прыткий, добежал до машины и по газам... Остальные пытаются в кузов на ходу заскочить. Вот они бегут за машиной, а один маленький ростом, все никак не может за борт ухватиться. Приятель его решил подсадить и сзади под мышки взял... Тут этот малый во всю глотку как закричит: - Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!
На рынке средств ухода за автомобилем появилась линия Amby pur- for him и for her. Также компания выпускает освежители для туалета- after him и after her.
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет "Муму": Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму... че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что - говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...". Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса нет еще в живых... не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!! " Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!
2050 год. Все пользовательские интерфейсы развиты до предела. KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее вид. Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись". GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?