Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля - ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась. Ромка.
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей: - Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну скажи, Вова. - Были. - И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. - Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
Был СССР и Бен Ладен - СССР не стало. Были талибы и Бен Ладен - талибов не стало. Был Ирак и Бен Ладен - Ирака не стало. Теперь пока еще есть США и Бен Ладен.
Осенью, в дождливую и ветренную погоду, человека одолевает хандра, и он выпивает, чтобы разогнать ее. Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан выпить. Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить по-поводу хорошего настроения. Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка? Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и старательно их спаивает. Firstonx
По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами. А где же САМ? Т-ссс.. Ленин всегда живой. Ленин всегда с тобой. Ленин в тебе и во мне.
" Во исполнение моего поручения о наведение порядка на рынках страны и искоренению на них этнических перекосов, до 15 ноября 2006 года оборудовать все вышеуказанные торговые объекты крематориями отечественного производства. Администрациям рынков доложить о выполнении данного поручения в органы местного самоуправления до 14 ноября 2006 года. В случае неисполнения данного поручения, должностные лица, не выполнившие его, будут этапированы в Москву и коллективно расстреляны на Красной площади 31 декабря 2006 года." Президент РФ В. В. Путин Москва, Кремль 17октября 2006 года
(Данный текст является фантазией автора блога и навеян двуличными метаниями существующего режима в РФ. То он практически оправдал убийство русских в Карелии, то он уничтожает русских националистов в Питере, то он депортирует грузин, то он проводит этнические зачистки рынков. Где твое истинное лицо, Володя?) http://blogs.mail.ru/mail/kurabes/
Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую страну, "враждебную американским интересам".
"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об изменении политики США в космосе
На рынке средств ухода за автомобилем появилась линия Amby pur- for him и for her. Также компания выпускает освежители для туалета- after him и after her.
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет "Муму": Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму... че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что - говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...". Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса нет еще в живых... не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!! " Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!
2050 год. Все пользовательские интерфейсы развиты до предела. KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее вид. Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись". GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.