Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Месяц назад посетил открытие "обновленного" парка Царицыно. Дефилирующие "дворяне" в камзолах "Золотого века", изъясняюшиеся между собою на чистом мате, произвели тогда впечатление. Вчера забрел в дальний уголок парка - и получил еще новое.
Посреди пруда был там островок. На нем стояли две половинки как бы разрушенной древней арки, красиво увитые кустарником. Арки там не было никогда: архитектор Баженов возвел "романтические руины", модные в 18 веке. Двести лет стояла "руина", стояла бы еще двести - но пришел Начальник...
Кусты и "руину" снесли бульдозером, холмик подровняли, засеяли газонной травкой. Земснаряд сделал из островка геометрически ровный овал. А в середине бабахнули мощную трехэтажную арку, облицованную сияющим камнем, скрепленную железными балками!
Сеньоры итальянцы, пригласили бы лужковскую команду! К очередному "дню города" Рима вам мигом достроят Колизей до полной окружности и гламурно облицуют туалетным кафелем!!!
Туалетная бумага при коммунизме тоже была дефицитом. Те, кто не читал советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию. Маме как-то повезло напасть на источник ИМПОРТНОЙ, польской, кирпичного цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке!!! Приперев пару сотен рулонов домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире стандартного ровно в два раза. - Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись! Разрез шел вкривь и вкось... О существовании кухонных бумажных полотенец тогда знали только избранные. Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного формата мясным топориком.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** (Синбад)
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Стырено с http://www.evangelie.ru/forum/t27546-4.html#post728599
Господа,
Хочу немного снизить накал страстей и рассказать забавный случай, который помню еще по жизни в Абхазии. Дело было в 70-х, в Союзе писателей Грузии разгорелась серьезная, сильная дискуссия. Одно местное литературное светило решило осчастливить потомков гордых колхов собственным переводом лермонтовского "Демона" на грузинский язык. За давностью лет я уже не помню его имени. Не был ли это папа первого президента Грузии, дорогой наш Константинэ? Нет, не помню.
А в поэме Михаила Юрьевича есть такие строчки:
И дикий крик и стон глухой Промчались в глубине долины. Недолго продолжался бой, Бежали робкие грузины! Затихло все, теснясь толпой, На трупы всадников порой Верблюды с ужасом глядели. И глухо в тишине степной Их колокольчики звенели. Разграблен пышный караван, И над телами христиан Чертит круги ночная птица!
Вопрос встал с переводом строчки "Бежали робкие грузины!". Светило сразу решило, что дословный перевод невозможен и в его варианте перевода фраза звучала так: бежали храбрые грузины! Дескать, еще неизвестно куда они бежали, может драться. Авторская статья "К вопросу о проблемах перевода М. Ю. Лермонтова на грузинский язык" была напечатана в каком-то там издании СП. И все прошло бы незаметно, но на грех в то же время "Демона" переводило еще одно грузинское дарование. Которое тоже было согласно с тем, что дословно эту фразу на грузинский перевести невозможно, но предлагало собственный вариант - Бежали робкие армяне. О чем грузинская общественность была сразу же уведомлена в другом литературном журнале. И вспыхнул бой! Так или так перевести фразу Михаила Юрьевича спорила вся литературная общественность Грузии. Помнится, армянская секция СП Грузии не имея собственного варианта робко предложила, что первый перевод пунктуационно более близок к Лермонтову, на что сразу же получила гневную отповедь второй стороны. Дескать, переводят с русского на грузинский и армянской секции лучше не встревать.
К сожалению, я не помню какой из вариантов победил.
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было. Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
время публикации: 01:01 последнее обновление: 08:15
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
по материалам новостной ленты: http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html
Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к. автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень мега-популярные, но кто ездит – тот ценит. Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто... Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.
А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с неистребимым армянским акцентом. Ага.
В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих служебных обязанностей.
Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин. Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия, пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий диалог:
Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый! Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало! Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое, для "Имр..."??? А. : - Канэшна, дарагой, заказывал! Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте! А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!! Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!) А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што! Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!??? ДА????
Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны... :))
Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет. Юрий
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось... Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром, и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее попунктно): 1. Капитан вскидывает радар; 2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически вскидывает жезл; 3. Останавливается машина; 4. Происходит представление, показывается данные радара; 5. Радар осматривается капитаном; 6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов, остановленная машина отпускается; 7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!" 8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из машины и куда-то съебывается :)
Каждый раз на перемене между парами, моя подруга рассказывает истории из жизни своего юного брата Степана (6 лет). Вот одна из них. После прочтения "Аленького цветочка", заданного в школе, как домашнее чтение, идет обсуждение деталей сюжета сказки. Степан: Мама, а когда Аленка (Оленька, не помню точно) кольцо одевала, чтобы на остров попасть, она как туда перемещалась?? В пространстве? Мама(задумчиво, варя обед): Наверно... Степан: Ну тогда я не понимаю, папа ее ведь не хотел ее пускать? Почему он тогда за ней в портал в пространстве не вошел, который кольцом открылся..? Он ведь не сразу закрывается, может человека три успеть... У подруги истерика, мама в шоке.
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают: - Какие ваши дальнейшие планы? - Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. - А какая у вас профессиональная деятельность? - Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
Узнав, что в России начали борьбу с грузинской мафией, остальные этнические преступные общества провели митинг у здания МИД России в поддержку действий России. На митинге приняли резолюцию: с Россией навеки.
Мама (М) читает дочери (Д), трехлетней, сказку о Красной Шапочке. М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И лег в постель. Д. И что, даже ноги не вымыл?
В Польше объявили в розыск 45-летнего Хуберта Хоффмана. Полиция остановила его на железнодорожном вокзале для проверки документов, и он начал возмущаться, что президент Лех Качиньский и его брат Ярослав ведут страну обратно к "Коммунистической Диктатуре". Полицейские порекомендовали ему поуважительнее относиться к президенту. В ответ Хуберт громко и нагло пернул. Нахальную вонючку тут же арестовали за "неуважение к представителю власти и главе государства", но потом отпустили под залог. На судебное слушание он не явился, а его адвокату не удолось добиться закрытия дела. Вместо этого, судья приказал объявить обвиняемого в розыск. "К таким случаям неуважения мы относимся серьезно", сказал представитель суда. Говорят что и в Интерпол уже послали кляузу. http://karei.com/main.html
Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед". Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова "Демократы вперед" не знаю, не перечитывал. Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят от состояния власти, от действующей военной доктрины и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет. Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты. "После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и работ." Вспомнили? Ну то-то же. Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на этой кафедре обычно заканчивается сборами продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах подобен армейскому. Для описания этого распорядка подходят слова "пионерлагерь строгого режима." В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного переваривания перловки, ко взводу подошел один из майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел следовать за собой. Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки. Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой потекла солярка. Мы приготовились ждать. В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно, попала прямо в майора. Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной форме майора сухого места не осталось. Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья идти!" Дружный гогот остального офицерского состава военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне. Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой." Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью! P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех? Может вспомните. P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.
Россия запретила переход своих футболистов в Динамо (Тбилиси), тосты с грузинским акцентом и стихотворение Пушкина "На хОлмах Грузии лежит ночная мгла... ". Большая Грузинская улица переименована в Большую Североосетинскую, Малая Грузинская – в Большую Абхазскую. Гостиница "Тбилиси" теперь называется "Урюпинск", а станция метро "Багратионовская" - "Вторая Кутузовская".
В ответ на требования России Саакашвили сначала выдал одного военного. тогда отключили газ - еще двух. отключили свет - остальных трех.
А когда к границе суверенной Грузии начали стягивать Установки "Град", Саакашвили почесал репу, вздохнул, и выдал на всякий случай шестерых американских военных.
Американское общество не может сдержать возмущение. Судьба администрации Буша висит на волске. Во всех мегаполисах проходят митинги и пикеты протеста. Откуда в штате Джорджия взялась русская военная база? Почему агенты КГБ свободно разгуливают по столице штата и почему их отпускает ФБР после задержания? Кто такой сенатор Саакшвили? Куда идут деньги налогоплательщиков? - задаются естественным вопросом избиратели.
Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Городок у нас маленький. Длиннющий дом, построенный в незапамятные времена, рассекает его на две четко выраженные части. Сообщение осуществляется единственным способом - в обход. В народе дом известен под ласковым прозвищем Колбаса. Были случаи, на письмах писали - Городок, Колбаса, квартира такая-то. Ничего, доходило.
Но это все, как говорится, преамбула. А вот соответствующий район назывался одно время - Заколбасье.
Продолжение темы фотосалона. Было это в г. Мелитополь. Помещение, где сидит дизайнер (я) у нас было совмещено со съемочным залом. Процесс съемки на документы был такой: Человек подходит на кассу, говорит что ему нужна фотография на документы, ему говорят проходить в зал, готовиться (до того времени, пока не подойдет фотограф). И они, как правило, заходят и начинают задавать мне глупые вопросы, не всегда есть время каждому ответить. Поэтому я старался на тех, кто заходит не смотреть, тогда они реже ко мне обращаются. Это преамбула. История. Открывается дверь, я боковым зрением смотрю что входит человек, смотрит на меня, я не поворачиваясь: - Проходите, готовьтесь, фотограф сейчас подойдет - и дальше занимаюсь своим делом. Вошедший раздевается, садится и начинает ждать. Проходит минута, две, три - фотограф не подходит. Такое бывает если он сейчас сильно занят, или если человек не подошел на кассу до того, как вошел в зал. Я думаю: - В любом случае я ему ничем не помогу, а если на кассу не подходил - тем более сам виноват (у нас висит табличка, что нужно подойти на кассу), пусть сидит ждет. И тут в зал входит директор и я за спиной слышу: - Ой! А что такое?! А почему вы здесь сидите?!! Олег!!! Оборачиваюсь - на стуле скромно так сидит наш мэр (он сам по себе тихий чувак) и смиренно ждет пришествия нашего фотографа.
Ходил в автосалон "Хонда" смотреть новый Civic. Ниче так машинка, симпатишная. Менеджер бегает вокруг, все объясняет, доходчиво так, главное. Сажусь за руль, внутри "бедненько, но чистенько", дешевый пластик, в общем, так себе. Тут мой взгляд падает на рычаг КПП - а там вместо кожи какой-то непонятный кожезаменитель стоит.
Ну я абсолютно без задней мысли и спрашиваю у менеджера: - А сюда человеческую кожу можно поставить? Смотрю, чувак как-то в лице переменился. - Нет, говорит, человеческую не получится. - А почему? - искренне удивился я? - У меня вот в бэхе сейчас нормальная человеческая кожа стоит. Знаете как приятно наощупь?
И тут продавец выдает: - А свиная кожа вас не устроит? Тут до меня доходит комизм ситуации и я начинаю ржать. Надо поосторожней со словами быть :)
04.10.2006, Тбилиси 16:34:25 Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили упаковал сегодня в пакеты две кисти винограда и отправил их в Кремль и главному санитарному врачу России Геннадию Онищенко через компанию экспресс-доставки DHL. "Отправление посылок по DHL еще не прекращено, одна кисть - для Кремля, другая - для Онищенко", - сказал он. "Главное, чтобы они не забыли вкус грузинского винограда, содержащего углеводы, йод и танин", - сказал журналистам министр обороны. Он пояснил, что дефицит этих веществ "вызывает в человеке плохие эмоции, наверное, этим и были обусловлены введенные против страны санкции".
Узнав о волнениях жителей штата Джорджия перед грядущим вторжением тысяч русских, президент США посоветовал им не волноваться, и вообще брать пример со штата Айдахо, где в небольшом городке проживает 11 миллионов русских и все вроде бы в полнои порядке. Городок называеться Москва, дикая дыра и глушь.
Одна женщина отправившись с мужем на рыбалку, проснулась раньше его и решила занять свое время чтением. Что бы не беспокоить мужа она села в его лодку и немного отплыв от берега принялась читать. За этим занятием ее и застал рыболовный инспектор, немедленно потребовавший заплатить штраф за ловлю рыбы в неположенном месте. - Но вы же видите, я не ловлю рыбу, а читаю - возразила женщина. - Да, но вы имеете в лодке оборудование, достаточное для того что бы начать процесс, в любой момент, стоит мне только потерять бдительность.
- Ок - сказала женщина - но тогда я подаю на вас в суд за изнасилование - За что! - вскричал инспектор - я же до вас даже не дотронулся - Да, но вы тоже имеете в лодке оборудование необходимое для того что бы начать процесс в любой момент, стоит мне потерять бдительность. Мораль: не спорь с женщиной которая может читать. Возможно она умеет еще и думать.
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Сегодня секретарша жалуется: "Никак не могу письмо по электронной почте отправить." Подхожу. То, что я увидела, превзошло все мои ожидания: Кому: irina@mail.ru, АСТРАХАНСКАЯ ОБЛ. ,и т. д. а ведь не первый год работает...
В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи, отключили свет. Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин." Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились. Надо позвать на ужин Ивановых." (с) Якоб К.
Молоденький корнет подходит к поручику Ржевскому. - Поручик! О Ваших любовных успехах легенды слагают. Может у Вас приемчик есть. Поделитесь. - Извольте-с, поделюсь. Выбираю опрятную барышню, прямо к ней подступаю и вежливо спрашиваю: Любезная барышня! Не соблаговолите ли разрешить мне слегка Вам запердолить? - Но ведь так можно и по мордасам огрести! - Мо-о-о-ожно! Но можно и запердолить.
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.