Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного героя (он же по совместительству является моим другом). Брянск, 2004 год. Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный. Итак. Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас... Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха. - 28 сантиметров! Занавес! Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.
Знакомый работает на киностудии. Оперативная полиграфия и все такое, ну там сценарии распечатать, визитки изваять, постеры всякие... Сегодня рассказал байку: подходят к нему из одной съемочной группы его давние знакомые и спрашивают: - Сколько будет стоить напечатать пачку баксов? Естественно, имелся в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги. Ну а товарищ на автомате им и отвечает: - Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.
Друг рассказал. Преамбула. Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится... Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и соответственный тому ажиотаж... Таки что было дальше... Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике. Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери: - Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте обязательно! - Спасибо... Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала. Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать дверь. Голос из-за двери: - Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо? - Да, я приду на выборы!!!!!!! - И проголосуйте за... - Пошел на... Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают... Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери: - Что за сволочь, мля! - Сынок, открой, это я - мама! Занавес... Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на биллютене, какие все кандидаты пи...
Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник (т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один год)грузимся в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!) А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков - железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих составов заселяют в каюты - вот нам и повезло. Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?" "Куда, отец?" "Да на море посмотреть!" Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.
На тему про фотографии: (дело было в 2001г) Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины. дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит". Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю кадры заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю: - фамилия? - Че... - фамилия?! - (такой-же равнодушный ответ)че.. - фамилия мля как!!!!! - Че!!!!!! Поднимаю глаза в натуре "Че" говорю: мля с новым годом Че оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять персонал. :-))
Моя жена, лор-врач, рассказывает: Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной. Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором. Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"
Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, – единственное "коренное" млекопитающее на острове". Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так... короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.
- Ой, бляяяяя! - В ужасе прошептал Яндорбиев. И взвод, обрадовавшись бесплатному развлечению, столпился у него за спиной. Яндорбиев стоял над писсуаром и в ужасе смотрел на свой пах. В руках он держал нечто. По всем признакам, когда-то это было членом. Что это было в настоящий момент, не знал никто. - Мдааа, делааа, - в тихом ужасе протянул рядовой Шелех... - Куда ж ты его так засунул-то, а? Мы озадаченно притихли, честно говоря, было от чего. Член в руках Яндорбиява был огромен, красен и покрыт белыми лоскутьями слезавшей кожи. Издалека он напоминал огромную куколку бабочки, которая вот–вот вылупится. - Бляяя, жжет-то, как... - плачуще сказал Яндорбиев. - Чего делать, мужики? ... - В холодную воду засунь, - посоветовал кто-то... - Ты че, дурак? - авторитетно отреагировал рядовой Асадулин. Он был один из тех немногих счастливцев, кто успел познать женщину до армии и, посему, считался во взводе авторитетом в половых вопросах. – От воды только хуже станет... тут надо к венерологу. Ты у бабы-то когда последний раз был? Вопрос повис в пустоте. В увольнения нас еще ни разу не отпускали... - Так! Я не понял, что за дела, военные?! - в умывальник ввалился замкомвзвода сержант Порублев. – Вы что, ссать разучились? А ну, бегом на зарядку!!! Время пошло!!! - Товарищ сержант, тут вот у Яндорбиева...- начал было Асадулин. - Хуй у Яндорбиева, - отреагировал Порублев, - бегом на зарядку, я сказал!!! - Так точно! Хуй, - согласился Асадулин, - точнее, с хуем... Порублев раздвинул могучим плечом толпу и присвистнул... - Так, - сказал замкомвзвода, - ты до санчасти самостоятельно дойдешь, хуеносец? Яндорбиев кивнул и стал осторожно заправлять член в штаны. Огромная, налитая утренней эрекцией, покрасневшая и лохматая елда с трудом влезала в казенные кальсоны. Яндарбиев таки победил организм и, отклячив зад, утиной походкой направился в сторону санчасти. - Что стоим, военные?! Бегом на зарядку...- рыкнул замок, и мы кубарем высыпались на утренний кросс. Стандартную дистанцию от северного КПП к южному мы пробежали молча, каждый прокручивал в голове увиденную картину. На обратном пути мы снова увидели Яндарбиева. С хуем на перевес, широко расставляя ноги, сквозь ветер со снегом он упорно шлепал по обледенелому плацу в соседнее здание, где располагалась полковая санчасть. В роту он уже не вернулся. - Мда, - сказал Асадулин во время завтрака, - В армии хуй не помощь, а помеха... - Хуй в форточку не выкинешь, - отреагировал Шелех. Остальной взвод стучал ложками по мискам и молча согласился с немудреной истиной. На этом о Яндорбиеве забыли.
Через пару дней я стоял в наряде рассыльным по полку. По служебной надобности пришлось заглянуть в санчасть. Открыв двери в обычно тихую, как морг, санчасть я удивился. В коридоре царило оживление, выздоравливающие солдаты толпились возле туалета, откуда доносились подвывания. - Во, воет! - с восхищением сказал кто-то... - Завоешь тут....- отреагировал солдат с эскадрильи... В этот момент дверь туалета открылась, и оттуда показался откляченный зад Яндорбиева. В туалете он принимал процедуры, прописанные нашим фельдшером. Фельдшер полка был фигурой эпической. На гражданке он работал ветеринаром в далеком украинском селе, говорил с мягким говором, был не эмоциональным и наизусть знал ттх всех трех таблеток, которые были в медсанчасти. В армии ветеринар почувствовал себя врачом, гордо носил звание младшего сержанта и заведовал большой банкой йода, которая, наряду с тремя таблетками, числилась на балансе санчасти. Медикаменты хранились в стеклянном шкафу, ими же фельдшер и лечил 99 процентов всех солдатских болезней. Именно в лапы этого "доктора", с елдой на перевес, и попал наш сослуживец. Огромный облезлый хуй солдата вызвал у ветеринара профессиональный интерес, видимо, напомнив что-то из прошлого. Однако, лечить самостоятельно он не решился и доложился начмеду, который собрал консилиум. В результате, елду Яндорбиеву быстренько смазали чем-то желтым и обмотали бинтом, который тут же накрепко прилип к кускам слезающей кожи. И для санчасти настал праздник. Озверевшая от скуки солдатня, заслышав вой из туалета, бежала в коридор выражать сочувствие и давала советы, от которых краснели даже наши, видавшие виды, медсестры. В очередь на прослушку Яндорбиевского вокала, когда он отдирал присохший бинт от члена, говорят, становились даже лежачие больные. Подобный цирк быстро надоел начмеду, и он решил выписать солдата в казарму, благо, температуры у того не было, а, по неписанным правилам, бытовавшим в нашем славном полку связи, больным мог считаться только человек с температурой 38. Спасла солдата медсестра, которая, хоть и относилась к больным, как к скотине, но доказала начмеду, что в казарме, кроме Ленинской комнаты, вообще-то, не предусмотрено помещений для лечения хуев. И воющий Яндорбиев продолжал давать сольные концерты в туалете медсанчасти. Однако, рано или поздно, всему прекрасному приходит конец. Солдат не выздоравливал, и, трезво поразмыслив, начмед, от греха, отправил елдоносца в гарнизонную больницу. Там и произошло непоправимое. Черт его знает, зачем, может, с голодухи, а, может, из любопытства, но, ожидающий своей очереди к врачу, Яндорбиев, вдруг, решил сходить в центральный Рижский универмаг, который располагался в нескольких кварталах. Ковыляющий солдат в повседневной форме одежды привлек внимание военного патруля, который потребовал увольнительную. Дальнейшее, я думаю, вам понятно. Ни объяснения бедолаги, что он вот тут, буквально, через дорогу, лечит больной член, ни сам член, с присохшими к нему бинтами, патрулем во внимание приняты не были, и, в сопровождении солдат со штыками, ковыляющий Яндорбиев своим ходом был отправлен на гарнизонную гауптвахту. В те времена, солдат содержащихся под арестом, во всю использовали для строительства новой гауптвахты. Туда же и загремел наш герой. Надо сказать, что работа на стройке зимой не сахар и здоровому человеку, а уж в случае как у Яндорбиева...
Чем все закончилось, спросите вы.... А кончилось все благополучно. Можно даже сказать хэппи энд. Тот самый “энд” у солдата не отвалился, а видимо от отсутствия военных медиков, пошел на поправку, и с гауптической вахты Яндорбиев вернулся хоть и отощавший, но зато прямоходящий. Елда у него стала нормальных, человеческих размеров, что и было продемонстрировано взводу сразу же по прибытию. Правда, до конца учебки он наотрез отказывался обращаться в полковую санчасть.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные тоже. Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не читать. Итак, поехали дальше. К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом. Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему хорошему приходит конец, рано или поздно. Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу, наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток. Я насторожился, но вида не подал. - Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я. - Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай! И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан, то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак, да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад. Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу: - Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай! Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!
Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму, экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело. Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая физиономия. - Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!
Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению, Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.
- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к лицу! - Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.
- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила слезу Клавдисеменна. Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной раз получил по хребту. - Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба Клава, и загромыхала тарелками. Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню. На столе меня поджидала яичница. - Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся, поди плохо! С этими словами деловая Баба Клава удалилась. Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,
так и до нервного срыва недалеко. Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота. Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова здорово! На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила. - Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости. - Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало. Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса, облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои. - Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.- Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка. Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно пожирала меня взглядом. Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись на срочные дела.
З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в городе N.
Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится)решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог: абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...
По моему достаточно смешно У моего брата Шевроле Тахо, он попал в аварию стоя на светофоре так что пришлось уезжать ему на эвакуаторе. Так вот он дал прочитать копию протокола - на скорости в 160 киломметров, разговаривая по двум сотовым телефонам и прикуривая сигарету от зажигалки, не заметил впереди стоящую машину на красном светофоре.
После крушения лайнера на берегу лежит молодая девушка. Из кустов выходят 2 аборигена и долго ее рассматривают. Младший не выдержал и говорит: - Пап! А че мы ждем? Смотри какая она молодая и красивая. Давай ее это, того- съедим? Второй продолжает раасматривать тело и отвечает: - Не сыну. Мы отнесем ее домой. А съедим твою маму
В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова, высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии, а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.
Сидим на лекции "Мат. анализа". Препод что то быстро строчит, не забывая также быстро все пояснять, бубня себе под нос. Сам препод - в универе очень уважаем. Но на экзамене просто зверь. Насилует студентов начиная с 9 утра и заканчивая тогда, когда на улице совсем стемнело. "Мат. анализ" - сложный предмет для восприятия, если не понимаешь - выучить довольно сложно. Кто вникал с первого занятия - пытаются услышать пояснения препода, остальные же поняли что это бесполезно занимаются своими делами. Но все дела к середине пары сводятся к обсуждению, как провести предстоящий праздник факультета. Причем гул от обсуждения стоит такой что, в конце концов препод не выдерживает, поварачивается и выдает фразу: "Зря вы не слушаете, вы у меня на экзамене будете, как те суслики из анекдота." На то время этот анекдот был самым популярным в нашем институте. Вот собственно анекдот: "Два слона обсуждают кому какие слонихи нравятся, третий стоит слушает. Один говорит что клево с молодыми, неопытными, другой спорит, что опытные круче. Третий не выдерживает и говорит: - А мне суслики нравятся. Я кайфую, когда я кончаю - они лопаются." Представте же реакцию потока на слова препада. До начала сессии на его парах была исключительная тишина. :)
Всех нас учили понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... А. С.
Разумное. Решили как-то в нашем классе(тогда, кажеться, учился я в 8-м)провести урок этики. На уроке учительница рассказывала, что как хорошо, когда молодежь уважительно относиться к старшим, мальчики вежливы с девочками, что как нехорошо звонить по телефону и глупо разыгрывать людей. И приводила примеры нехорошего поведения(а зря..!): - Ну разве это смешно-позвонить по телефону и спросить:"Але, это морг? Позовите Сашу с пятой полки!?"-рассказывала учительница, интонационно выражая уверенность, что весь класс, как один, готов встать и сказать решительное НЕТ таким шуткам. - Опаньки!-думал весь класс, как один:"А ниче, весело!"(Слова "вау" мы тогда не знали). - А этот жаргон, которым молодежь засоряет речь?-продолжала вещать учительница:"Разве красиво, когда молодой человек обращается к девушке:"Эй, мочалка!"?!". - Класс!-думали мы. Много другого еще услышали мы на уроке. Увы, мы не спешили разделить с учительницей ее возмущение. Но мы были очень внимательны, мы, как стельки дырявых туфель в мокрую погоду, впитывали живительную информацию. Конечно, мы паиньками не были-ну там, на стройке, вывалить в лужу бочку с карбидом и поджечь, ну там дымовушку в подьезд забросить, кнопку подставить или кирпич в портфель-было такое, но тут мы получали абсолютно новую информацию, много и сразу. Наш словарный запас обогатился как минимум десятком новых слов и выражений, мы получили новые направления использования нашей нерастраченной энергии. Для того, чтоб это можно было отценить, напоминаю-это были времена, когда "наши компьютеры были самыми большими в мире", а телефон дома был далеко не у всех. На следующий день в школе повсюду было слышно-мочалка, кент, вешалка... А по вечерам в квартирах раздавались звонки "в морг","из зоопарка", с обещанием привести слона помыться и т.д. Вобщем урок удался, зерна знаний, зароненные в благодатную почву, дали дружные всходы.
Доброе. Информационный прорыв, разумеется, и меня подвиг применить на практике полученные в школе знания. Как то вечером с мальчишками производили обзвон по знакомым и не знакомым телефонам, передавая абонентам содержательную информацию, после чего трубка вешалась. Какие эмоции были на том конце провода-не известно, но нам было весело. Конечно, звонили из автомата. Через какое-то время возник вопрос-куда бы еще позвонить? Душа требовала продолжения праздника, но в головах, почему-то, возник дефицыт цифровых композицый. Хотя, скорей всего, это было связано с подсознательным желанием разыграть кого-то знакомого по полной программе и не проколоться. Вобщем, после возникшей паузы, набираю номер одноклассницы(время около 21 часа): - Ало! Здраствуйте. А Люду можно? - Здравствуйте.... Люда, тебя к телефону!-передается трубка. - Ало! Меняю голос: - Здравствуйте! Это звонят из водоканала. У Вас горячая вода есть? - Не знаю. Сейчас,-кричит:"Папа, у нас горячая вода есть?"-пауза: - Да, есть! - Ну, мойте ноги и ложитесь спать!-выдаю я и вешаю трубку. Мы с пацанами ржали... На другой день, в школе, одноклассница рассказала о звонке и о том, как она попалась и, что она с отцом так никогда не смеялась...
Вечное. Недавно рассказал эту историю дочке с мужем. Смеялись, понравилось. Через несколько дней звоню им. Трубку берет дочка. Как дела, то да се. И под конец разговора(время около 21 часа), говорю: - А горячая вода у вас есть? - Не знаю,-слышу, спрашивае у мужа и он(проверив) говорит, что есть. Дочка: - Есть горячая вода! - Ну мойте ноги и ложитесь спать!-и под хохот дочки вешаю трубку. Через несколько дней встретились. Снова посмеялись. Я говорю: - Чтож ты так попалась?-а она в ответ: - Ну пап... ну, ну... это.. ,-смотрю-в глазах огонек какой-то блеснул и, так, с легкой угрозой: - Ну ПАПА!!! Я все понял. Жду звонок...
На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем... ... - \%%%%/! - \%%%%/! - У меня завтра экзамен. - У тебя или у твоих студентов? - У студентов. Принимать буду. - Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть злым! ...
Еду утром на машине. Вижу стаю гусей. Летят низко, медленно, величественно. Красота! Можно сказать поэзия. А потом была проза в виде пулеметной очереди из гусиного говна по капоту и лобовому стеклу.
Прогуливаемся как-то мы семьей: я, жена и 3-х летняя дочка. Ну и рассказываем ребенку какие деревья как называются. Вот это клен, это рябина и т. п. - А вот это дерево, говорит жена - называется ИВА. - Папа, папа, - тут же кричит дочка - смотри, это дерево на котором растет ПИВО. Жаль, что словами ребенка, не всегда глаголет истина.
Американский президент переживает не лучшие времена. Рейтинг его популярности упал ниже 30%. Но Буш уверен в себе. Недавно он заявил, что продолжил бы свою политику даже, если бы его поддерживала одна его жена - Лора Буш. В Грузии у Саакашвили с рейтингом ситуация тоже не шикарная. По последним исследованиям, его поддерживают... 12% грузин. Но Саакашвили не унывает. Еще бы - он спокойно может продолжать свою политику пока его будет поддерживать Лора Буш.
Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается, чтобы надеть туфли, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать ей: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? - Мама, а ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение: "Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием нереализованной спиртосодержащей жидкости"
Президент Путин вместе с президентом Латвии Фрейбергой поймали золотую рыбку. Рыбка попросила их ее отпустить, взамен выполнив три желания. Путин, как джентльмен, пропустил вперед Фрейбергу и уступил ей два желания: - Фрейберга: Хочу, чтобы в Латвии не осталось ни одного русского; Хочу, чтобы Латвия была обнесена высоким забором. - Рыбка: Будь по-твоему! - Путин: Ну что, рыбка, русских в городе нет? - Рыбка: Нет! - Путин: Забор высокий? - Рыбка: Высокий! - Путин: Ну, тогда бетонируй!!!
Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия
только что прислали историю. может и байка но она очень веселая и автор не известен. если можно то запостите ее на сайте.
Про стоваттные лампочки
Как–то раз, в Москве проходил слет, чего–то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов – препод физики, говорит: "Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по–разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят Медсестру. "Вот–говорят–мужик с лампочкой во рту. Че делать? " Медсестра думает: "Вы прикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". Ну на говорит зачинщик сам попробуй тот пробует не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "че мол, дебилов везешь? ". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, они просто лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благородный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на непослушных ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько песен, в том числе "Шумел камыш". - Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком? - С мяг... Какая мышь? Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?