Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту - Эт че? Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать ) Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. ... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся. Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то, что испытал. ... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли предстартовые стойки. Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне. Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком. Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в районе щиколоток. Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления. Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж. Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая, выплыву аль нет. ... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка. ... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще предстояло плыть назад.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Единственный раз в жизни я видел, как учитель поставил отрицательную оценку. Дело было во втором классе на уроке музыки. Контрольная работа. Учительница (молодая темпераментная женщина, суперхолерик), за несколько предыдущих уроков задолбавшая нас темой "как называются и пишутся ноты", громко и размеренно читает: - До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль... Мы записываем эту речь нотными закорючками в нотных же тетрадках. Закончив надиктовывать нам короткую какофонию и быстро собрав тетради, учительница решила тут же их проверить. На проверку каждой работы у нее уходило несколько секунд, после чего следовало оглашение приговора: - Тихомиров – пять. Проворов – четыре... и т. д. Я сидел на первой парте, поэтому хорошо видел, как у училки вдруг полезли брови вверх, челюсть отвисла, а лицо начало менять цвет. Ступор, как, наверное, у всех холериков, длился недолго. Потом последовал словесный взрыв такой силы, что обалдели даже на "камчатке". - Что это такое?!! Как?!! ... Как вы могли?!! Это чудовищно!!! Это беспримерно!!! Это два!!! Не, это даже не двойка!!! Это кол!!! (быстрым движением ставит в лежащую перед ней тетрадку большой жирный кол). Нет!!! Кола много!!! Это ноль!!! (размашисто зачеркивает кол и ставит еще более крупный и жирный ноль). Нет!!! Ноля тоже много!!! Это ноль с минусом!!! (добавляет к нулю минус на всю страницу). Народ растерян и не может понять, в чем дело. Присмотревшись к тетрадке, я догнал первым. Там, вместо закорючек, разбросанных по нотным линейкам, было русским языком написано: "До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль..." Это был не глум. Просто Ирка, у которой знания по предмету отсутствовали категорически, решила, что лучше написать хоть что-то, чем ничего. А учительница вскоре уволилась. Такие впечатлительные в школах не выживают...
Представьте себе, что вы работаете на "скорой", наверное, это не возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный "скоропомощной" юмор. "Сломанный тонометр" "Бешеные сутки" так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда. Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты, сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру. Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то вроде "Я сейчас", выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает вполне обычный вопрос: "Что беспокоит? " Молчание. Повторяет громче. Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку, словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с поводом "человеку плохо". "Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я совсем ничего не слышу. Перемеряй а? " Маша берет фонендоскоп и делает то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!- пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид у нее был удивленный: "Вы что делаете?!! " "Кому "скорую" вызвали? " спрашивают наши. "Себе! Это мне плохо!! ",- отвечает женщина-"Дедушка у нас вчера умер. " Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не сказать ничего!!! "Так почему же он у вас на кровати лежит?! " "Так гроб только завтра привезут! " Разговор начал переходить на повышенные тона, но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и сейчас работают на нашей подстанции.
Идет пьеса, знаменитая в свои времена, которая в провинции делала чудовищные сборы. Играли ее актеры наотмашь. "Прокоп Ляпунов". Пьеса из русской истории. Конец третьего акта. Выясняется, что жена боярина отравила его, и тогда его друг, Прокоп Ляпунов, ее разоблачает, наливает ей яд, протягивает стакан и говорит: - Дрожишь? Бледнеешь? Так пей же под ножом Прокопа Ляпунова!!! Первый акт идет на ура, второй идет на ура-ура. В третьем дамы уже хватаются за сердце, вытирают слезы. Сюжет держит бешено – кто же отравил? Прокоп Ляпунов ведет свое следствие. И артист чувствует, что у него идет, глаза вылезают из орбит, как всегда у героев, вот тут что-то дрожит, пот льет градом. Публика вся трясется и жде-о-о-о-т, что сейчас бу-у-у-удет, и он я-а-а-а-д наливает е-э-э-э-й, и - от перебора энергии, чувствуя, что вот сейчас финал, и зал рухнет...
А в театре, если есть одна оговорка, значит сразу будет вторая. И вот он идет на финал и... : - Дронжишь???!!! Блендеешь???!!! Так пей же под проком Ножопа Ляпунова!!! Занавес.
Моя сестра работала кассиром в одном достаточно известном супермаркете. На сленге тамошних работников торцевой холодильник в конце ряда именовался "головкой". Стоит как-то сестра и получает "ценные указания" от супервайзера. К ним по синусоиде подползает товарищч с горячим желанием опохмелится и вполне прогнозируемым вопросом: "Девушки, а где у вас пиво?" Увлеченная супервайзер кидает фразу: - В головке, возле яиц! Через две минуты и до конца рабочего дня кассиры улыбались всем совершенно искренне.
Наткнулся в словаре... СИМПОЗИУМ (лат. symposium - от греч. symposion, букв. - пиршество), совещание по какому-либо научному вопросу (часто международное).
Так это просто пьянка или, все-таки, совещание "по научному вопросу"? :)))
Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе. Встретились после работы. Оба за рабочий день устали ужасно. Милая моя говорит: - Что ты такой усталый? Абсолютно без задней масли заявляю: - Не усталый а задроченый... И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий) - Так давай я тебя раздрочу, что ли! Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом. Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)
Напомнила история от 25.10.2006 про подсказку на уре биологии.
Было это в технаре. На хрена в автотранспортном технаре история (в том числе история религии!), биология и т. д. , но было это все же на паре Истории. Чувак толи отвечал то что было задано на дом, толи доклад свой читал. Забыл он десять заповедей христа. Почему то начал он с не Христовой заповеди: Неверь... и тут же получил подсказку сзади сидящего человека: не бойся, не проси. Именно это он продекларировал уверенным голосом. Вся группа во главе с истИричкой валялась под партами еще минут пять. O.G. Grand.
Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет?
"... 50 лет машинка стояла без движения, а потом с ходу "в бой"! Вот это качество!!!" (история от 25.10)
В начале 70-х был у нас поход по местам боев. Вот что рассказали в одной деревне. Недавно (тогда) в одном колхозе летом дали задание школьникам убрать камни с дальнего заброшенного поля. Дети сообщили в сельсовет: там в болоте стоит советский танк времен войны. Приехали военные. Повозились, залили горючее. И уехали на танке! Ах, если бы в Союзе так же умели делать и прочие "машинки"...
25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится советская власть - всех вас перережу! - Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится! - А вот это - вторая причина...
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может пожелать себе чиновник? А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.
Вчерась вечером еду в московском метро. Время как раз послематчевое. Весь соседний вагон оккупировали фанаты ЦСКА, которые орали речевки, топали, в общем вели себя шумно.. Но эта радость фанатов за выигравшую комманду в соседнем вагоне была слышна только на станциях при открытых дверях! То есть в тоннеле не слышно было..
Рядом стояли две то ли фифы, то ли цацы.. Ну в общем две блондинки из серии Ксюши Собчак с выражением лица типа "и что я делаю в этом метро?!"...
Ну так вот, на одной из остановок, услышав в очередной раз фанатские речевки, одна из них произносит:
- Аааафиииигеть! Сколько же фанатов! Они на КАЖДОЙ станции!
Есть в Подмосковье цех по производству всякого рода тратуарной плитки и прочей строительной лабуды. Работают там пятеро армян сезонно - приезжают на лето, а змиой возвращаются на родину. Заезжал тут к ним по делам, и они мне пожаловались, что боятся выходить на улицу и пора уже домой побыстрее свинтить. Оказывается их коллега по цеху пошел за продуктами в магазинчик, расположенный неподалеку, а документы никакие с собой на взял. 100 метров пройти, кто же паспорт с собой брать будет? Там его приняли наши доблестные защитники. Никакие уговоры пройти 100 метров за документами не действовали, пара сотен рублей на продукты тоже не смогла повлиять на ход переговоров. Приняли его, отвезли в отделение. До этого момента в общем-то все понятно и знакомо. В отделении ему говорят: Милиция (М): Ты грузин, незаконно находящийся на территории РФ. Армянин (А): Да я армянин! Вы чего, мужики, у меня вон и документы есть, надо только за ними заехать. М: Да не, мы же видим, что ты грузин и нас за нос водишь... ... ... Депортировали его в Грузию. Без документов, без денег. А как он оттуда выбирался уже отдельная история.
Ходили с детенышем в зоопарк. Гарику 1,5 года. У клетки с обезьянами доставил мне кучу приятных моментов - минут пять изучающе смотрел на макаку, и вдруг, с непередаваемой вопросительно-утвердительной интонацией чудным волжским басом - "МАМА!?!?!?!?". Наша мама прикинулась валенком и тихонько отвалила пока остальной народ подозрительно на меня смотрел. Минут через 15 мы дошли до клетки с каким-то горным или равнинным козлом. Тут наша мама получила полную сатисфакцию, ибо моя кровинка, опять таки после 5-минутного изучения жЫвотного, с той же интонацией, к которой еще и примешалось понимание жизни (типа - так вот вы какие северные олени!!!!) - "ПАПА!?!?!?!". То, что окружающие все потухли, говорить нету смысла. А я, как грится, ДОЛГО ДУМАЛ. Хочу заметить, что, и мы с супругой любим друг-друга вот уже 17 лет, собсна из-за этого и созрели на этого предателя и он у нас далеко не первый=))))))) Что из него вырастет?
Муж возращается с командировки, ломится в дверь Жена кричит любовнику прятотся в ванной. Подходит к двери и молится чтобы муж ничего не узнал: " Боженька, спаси, помоги, сделай что-нибудь чтобы только муж не унал, пускай я даже умру через год!!!" Открывает, муж влетает с воплями:"Где он? Где эта сука?". Смотрит под кровать - нету, в шкаф - нету, в ванной - нету. Жена успокоилась. Проходит год, жена жива, второй жива, третий полетела на самолете отдохнуть - не разбилась, четвертый жива, на пятый год решила сьездить отдахнуть опять. Плывет на каробле среди океана, вдруг не ожиданно начинается дождь, молния, шторм, она выбегает на палубу и начинает кричать: " Боженька причем тут эти люди? Я же виновата, они не причем, ну что ж ты делаешь??? Оставь их в живых, забери меня!!!". Бог высовывается с неба и говорит: " Я вас тут всех, сук, пять лет собирал!!!!"
Неполиткорректный. Некоторые считают меня расистом. Но это же неправда. Я не хочу убить всех негров. Я считаю наоборот - мы их должны кормить и поить. Содержать, одним словом. Но в рабстве.
Работаю гл. бухгалтером, напротив сидит бухгалтер, которая работает с валютными счетами. С полчаса она очень аккуратно подшивала документы в новую папку, а потом подписала папку "На х.." и поставина ее на полку. Я в ауте.
Приходит заболевший ветеринар к доктору. - Так коллега, на что жалутесь? - Хмм. Я вот коровам вопросов не задаю, Вы так разберитесь коллега! - Нет проблем, вот рецептик, идите лечитесь. - А что за приписка внизу мелким почерком? - Не станет лучше на третий день - прирезать.
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: "ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ..."
Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму себе квартиру и уйду от вас". На что сын смотря на отца с подозрением выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут снимешь". Занавесь..
Всем известно, что в основе современного права лежит Римское. Так вот любопытно, что в Римском праве не было предусмотрено наказания за богохульство. Считалось что если бог не может сам за себя постоять, то и... бог с ним.
еду вчера в метро. пересаживаюсь на комсомольскую радиальную. ехать одну остановку, поэтому захожу последним и стою около двери. на перроне стоит баба и читает книжку. объявляется как обычно: "осторожно, двери закрываются, следующая станция красносельская". но они пока еще не закрываются. машинист очень быстро и не внятно: "блаблабла... посадка окончена". тут баба начинает подрываться на посадку одновременно с закрыванием дверей. я, как порядочный гражданин, держу левой рукой дверь, что бы она успела войти (думаю вы тоже так делали и не раз). держу. баба подскакивает к вагону и говорит следующее: "че он сказал?" в этот момент я начинаю понимать, что держать двери мне уже тяжело и неохота, говорю: "посадка оконченна" и сразу же отпускаю руку. двери прям перед носом у нее захлопываются и поезд начинает набирать скорость:)
стою конкретно прусь в кулак что бы никто не видел. боковым зрением замечаю, что слева стоит мужиг и тоже ржет. поворачиваю голову, за мной еще 5-7 человек валятся со смеху.
собственно вот:) бывает и такое:) только я так и не понял, чем ее так заинтересовала фраза машиниста...
Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой. Гена говорит: Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой косяк. Только ты падла не кури без меня. Чебурашка: нет Гена, ты что. Я без тебя не буду. Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телик смотреть. Сидит делать нечего, по я щику одну хрень показывают. Ну думает: дай я хапану немного, мол незаметит. Ну и начал курить. М.. М.. м.. И все скурил. Сидит и думает... Е-мое, меня же Гена убъет. Надо беломора затолкать. И тут голос из ванной: Чебурашка, приниси полотенце! Бля... Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? ТАк... так-так-так, что надо делать. Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф. А тут опять голос из ванной: Чебурашка!!! Мать твою, где полотенце? Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату.... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел? Опять голос из ванной. Где полотенце?! А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце и уходит. Там Гена уже заебался ждать. Чебурашка думает, как сказать ему? Ведь щас запалит. И пиздец мне будет. Так... Гена... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое... Нет. Спалит бля. Че же делать... Геннадий, вот твое... Тьфу ты бля. почему Геннадий? Гена: Чебурашка! Ну че ты там?! Все... думает Чебурашка, надо идти. Как сказать. А.. Гена на, Гена на, Гена на, Гена на ААААААА, Крокодил в ванной!!!!!!!!!!
Анекдот советских времен. Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский. - Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому, что талия у нее такая тонкая. - А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что ноги у жены такие длинные. - А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Идет по лесу лось. С ужасного вчерашнего перепоя, еле ноги волочит. Так ему пить хочется! Но воды нигде нет. Тут вдруг нашел лось огромную лужу, бросает туда голову и начинает лакать, как насос. В это время из-за кустов высовывается охотник, вскидывает ружье и стреляет в лося. Никакого эффекта... Охотник с удивлением посмотрел на ружье, зарядил второй раз и вновь выстрелил в лося. Тот же результат... Охотник вообще ничего не понимает... Заряжает картечь и палит очередной раз лосю в бок... Наконец лось поднимает из лужи голову и думает: - Вот я никак не пойму... Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже...