Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка, мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители терпеливо ждут. - Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.
Отрубил Иван царевич змей-горыночу одну голову выросло вместо нее две, отрубил четыре выросло восемь, отрубил восемь выросло шестнадцат, так и помер змей-горыныч от перенаселения.
Хозяйка спрашивает новую домработницу: - Умеете Вы готовить? - Да, обоими способами. - Что Вы имеете в виду? - Ну, зависит от того, хотите ли Вы, чтобы гости пришли еще, или нет.
Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала: < < Можешь взять все, что захочешь > > " "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в ее одежде! Да и не подошла бы она тебе..."
Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких дивидентов, кроме похмелья. Firstonx
Вопрос к Путину на пресс-конференции: ”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ” ”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”
В стельку пьяный гаишник останавливает в стельку пьяного водителя, и спрашивает:"почему вас за рулем ик двое?", а водительему отвечает:"и ради этого стоило окружатб машину?"
Двое представителей одного швейцарского банка отправились в одну африканскую страну для анализа экономической ситуации Один из них молодой банковский служащий другой престарелый месье представляющий интересы акционеров естественно что он слышит плохо да еще шум в самолете и вот они подлетают к месту назначения и стюардесса предлагает застегнуть ремни и сообщает информацию об этой стране и в заключение она говорит что правительство этой страны предупреждает что 50процентов населения болеют спидом а другие 50 туберкулезом Старый месье не расслышал и переспрашивает своего молодого коллегу Тот гачинает объясгять про 50 и 50 процентов но старик не понимает он снова переспрашивает молодому надоело он говорит старому что стюардесса сказала что сексом нужно заниматься только стеми кто кашляет
Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.
На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил: "Зачэм? Я тэпэр грузин!"
дополнение к #8 от 25/11 На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное гнилье".
Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда: - Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а "хайль Гитлер!". Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел дальше. Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.
Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.
Русские ввлели эмбарго на польское мясо. Теперь самое время ввести эмбарго на все остальные продукты и товары со всего мира. После чего можно будет надышаться своего газа и уйти в мир иной, ведь ничего другого Россия производить сама не в состоянии.
В нашем городе в продажу поступили новые конфеты - скарамельки! Это не только неповторимый вкус, но и красивый мерцающий свет ночью! Спрашивайте в магазинах!
Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене: - Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься... - Ген, ты где?
Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его спрашивают: - Ты зачем ее бьешь? Мужик отвечает: - Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.
Причем тут американцы или европейцы? Окруашвили уволили за предательство! Заявив, что РФ покупает даже грузинское дерьмо, он прямо указал известному российскому тормозу на ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ!!!
Жили были на свете три поросенка. Нихних, Нухнух, и Нуегонах. Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна которую знали только сами поросята. У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал. Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным. Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего. - Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух - Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на Нуегонаха-Может у тебя есть? - У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!.. - Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на балкон забивать косяк только на свою долю... С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом. Уважительно, бля. Конец.
На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником - участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности, Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им грозить
Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал. Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...
Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных отравлений...