Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука? — Когда с будунища, беру первый попавшийся. — А если трезвый? — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Катя Лель дает подзатыльники сыну. - Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать? - Бууудуу! Телек включает: Сюси-муси.... - На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам? Фрадков: - Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки! Путин: - Это хорошо. А что с газом? Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
- Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму скалку! - Наташа, фу!
У немцев есть идиоматическое определение хаотичного и безрезультатного труда, хорошо нам известное: 'польская экономика'. Шведы 'польским сеймом' называют галдеж и беспорядочную болтовню. Значение выражения 'польские дороги' сотни лет известно почти всей Европе. Вскоре в речевой оборот войдет и 'польская дипломатия', a так же "польское вето"
Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!"- пояснил великий скульптор.
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Построили в городе мухосранске новый храм. Красивый такой, большой, просторный с органом и расписными сводами. Постоили, а народ всеравно в соседнюю деревню в старенький ходит... Ну, решили выяснить причину. Приезжают в ту самую деревню, смотрят, стоит хатенка народу полно и поп старенький ходит кадилом помахивает. Подходят, спрашивают: "Батюшка, а чего у вас в приходе народу-то столько?". А батюшка им и отвечает: "Ну, так все просто, какя трава в кодиле, такой и приход".
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
заходит мужик в парилку и видет баба с огромной жопой. Он "Ну и жопа" она ему в ухо он и выскочил как ошпаренный. Тоже произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят "там баба седит с огромной жопой так ты лучше ей ничего неговори а то заработаеш в ухо" Заходит третий, действительно седит баба с огромной жопой он "о какая у вас красивая фигура" она "да ничего только вот грудь маловата" он "а вы туалетной бумагой потрите меж грудей" она "и что поможет" он "ну жопе ведь помогло".
В москве прошел первый чемпионат по тяжелой атлетике среди гасторбайтеров. Участники соревновались в следующих дисциплинах: подъем лопаты с переворотом, мешки с места, метание кувалды и некоторых других.
Говорят, плохие люди хорошо организованы... Вы, случаем, не заметили, как организованно западные журналисты набрасываются на Россию и русских по поводу, а чаще всего и без? Strangemagic
Великобритания обратилась к российским властям с просьбой предоставить имеющуюся у них информацию, которая могла бы помочь в проводимом британской полицией расследовании обстоятельств смерти экс-полковника ФСБ Александра Литвиненко, заявил представитель МИД Великобритании.
.... Вы думаете Березовский, в любом лице... согласиться давать показания на территории Россиеской Федерации?
Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица - молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом бутрброд. Диалог: - передай пожалуйста масло... спасибо М - можно обратно... спасибо - между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин! М - вредно, но после сорока!!!
Ползет глист по лабиринтам задницы, ищет себе пропитание. В это время хозяин, почувствовав там дискомфорт, выпивает таблетку от паразитов. Таблетка пойдя пищевод, желудок, катится по кишечнику, выкатывается в прямую кишку, переезжает глиста и с шипением растворяется. Тот еле волочась, и отряхиваясь от лекарства: - Все, задолбали! Завтра же первым экспрессом сваливаю отсюда!
Неблагодарная хоруживская свинья! Он должен этот день объявить Днем благодарения США. И сделать нерабочими два дня: 22 ноября - украинский День Благодарения Америке(c ритуальным пожиранием свиньи в апельсинах) и 23 ноября - чиста американский Thanks Giving Day (c ритуальным пожиранием индейки с хоруживским медом).
После первой брачной ночи невеста интересуется, чем так расстроен ее молодой супруг, девственник до свадьбы: - Дорогой, тебе не понравилось? - Ты обещала, что когда мы поженимся, я найду в тебе море удовольствия, а там ничего нет!!! - ??? - У мамы я всегда находил конфетку!
В свое время была написана песня: "Помнят псы-атаманы, помнят польские паны конармейские наши клинки". Но песня была написана давно и, судя по поведению поляков, они уже успели все позабыть.
Саша изучает испанский язык. - Ле лябио... - ? - В губы, Саша, в губы. Ля бока... - ?? - В рот, Саша, в рот!.. Ля кремо... - ??? - Презик кремом намажь!.. Эх Саша, Саша. Это в Севилье ты звезда, а в постели - полное говно.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →