Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы: Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%, Квартиру на Рублевке - 33%, Нефтяную скважину - 33%, Футбольный клуб - 1%. Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог: - Расскажите о ваших ощущениях. Таксист: - Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу! (C) Роби
Федеральная миграционная служба возмущена количеством иностранцев, работающих на территории Российской Федерации. Как заявил представитель службы, "Работать на стройках, ухаживать за городскими газонами, красить заборы по 12 часов в день и жить в бараках должны исключительно российские граждане."
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!"
"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель "Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на избирательный участок."
Разразилась в свое время в СССР некая эпидемия, едиденственным противоядием от которой была настойка из особенных обезьянних яиц. вызывают в ЦК Василия Ивановича (ВИ) и спрашивают - мол чего тебе надо для решения этой проблемы? - мне надо Петьку и собачку Жучку! - без проблем! забирай и на задание! примерно через полторы недели правительство получает перую посылку в которой 2000 обезьяних яиц. все в шоке. мгновенно вылетает комиссия чтобы проверить процесс и если надо то и перенять опыт у нашей команды. приехав на тот остров "где много диких обезьян" они просят ВИ чтобы он показал им принцип работы. ВИ кричит Петьке чтобы тот изобразил, последний берет бутылку водки, выпивает половину, залазит на пальму, подкрадывается к обезьяне, стучит ее по плечу, она оборачивается, а он ей как дыхнет в лицо, у той сразу кружится голова, она падает на песок, подбегает Жучка, отгрызает ей яйца и складывает их в полителеновый кулечек. комисиссия посмотрела и говорит, что мол непорядок ВИ. Петька работает, Жучка вкалывает, а ты хуи пинаешь! ВИ возмутился, кричит: "а я вообще техника безопасности!" комиссия просит его объяснить, тот просит Петьку снова изобразить процесс. тот выпивает водки, лезет на дерево, подлазит к орангутангу, смачно дышет ему в лицо, орангутанг мотнув головой отваливает Петьке оплеуху, тот стремительно летит вниз и орет: "Василий Иванович - держиии Жучкуууу!!!"
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
"Активист Яблока и Мария Гайдар при помощи альпинистского оборудования свесились с Большого каменного моста, где и развернули транспарант." - Ну мать их итить! Предупреждать же надо зараннее! Такая возможность была перерезать страховочный трос дочке мальчиша-плохиша!!! И яблочко в речке искупать... Эта возможность упущена... :````(
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
-1 А сколько нам дадут тринадцатую зарплату? - 2 тем кто работает меньше чем 3 года - 25 процентов зарплаты, тем кто от 3-х до 5-ти - 50 процентов... - 1 А если по предварительному сговору группой лиц с отягчающими обстоятельствами? Дадут больше?
Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание. Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...