Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале, а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,
ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю "Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.
"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:
Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом...
Разговор двух молодоженов. Жена из ванной: - Дорогой, а как ты вокруг губ выбриваешь? - Языком подпираю изнутри и выбриваю. - Ой, милый, иди скорее ко мне, ты мне срочно нужен!..
Два киллера поджидают свою жертву. Заранее известно, что человек каждый день ровно в 18.00 приходит домой после работы. Но в этот раз 18.00 - никого нет, 18.30 - никого нет, 19.00 - никого нет, 19.30 -... Наконец, один из киллеров обращается к сообщнику: - Слушай, уже больше часа прошло, а его все нет и нет. Может, случилось чего, а?...
Идет девочка-даун по лесу. Тут видит гриб. и говорит придурковатым голосом: - Ой! Глибочек! Какой ты халоший! Шас я тибя съем! - Девочка! не ешь меня, я те желания исполню! - Хочу... хочу быть умной! Сделал. - Обосраться!!! Сделал. - С ума сойти! Сделал. - ой! мой глибочек!!!
маленькая девочка приходит в магазин и говорит "дайте мне пожалуйста 12 бутылок водки" продавщица - "девочка, а вы уверены что их донесете?" девочка - "я и сама не знаю, может здесь 2-е еб-ть")
У Винни-Пуха(В) день рождения. Пятачок(П) дарит ему подарок и говорит: - Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе этот замечательный сотовый телефон! На следующий день в дверь Пятачка рано утром раздается жуткий стук и громкий вопль. В: - Иди сюда свинья поганая!!!!!!!! Что ты мне подарил окорок ходячий???????!!!!!!!!!!!!! П: - Как что? Я же тебе сказал - сотовый телефон! В: - Харош заливать паскудина! Я его весь расковырял! ТАМ НИ ОДНОЙ СОТЫ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.
В автобусе один пассажир другому: — Ой, извините, я Вам на ногу наступил... — А, хуйня! — А чего это Вы материтесь?! — А чего это Вы на ноги наступаете!
Занял еся Шлейбензон 20 штук зеленых у "братков"и-пропал-не видно его, через год нашелся-таки: "еся, что ж ты так поступаешь-давай бабки!" - "Ребятки 20 штук не смогу отдать, а 15-точно!" - "Договорились!" И, снова, пропал еся... Опять через год встретились: "Ну, хорош, есик, готовься!" - "Да, ви шо, ребята, я же понемножку отдаю...
В нашем мире есть много миллионеров, десятки миллиардеров, но, пока, нет ни одного триллионера или квардильонера... Впрочем, лучше и не надо раздувать инфляцию до таких пределов.
Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты. Война... много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему делать? И вдруг видит своего врага... блин что делать? Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что взорвался! :-)
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди. Firstonx
Всемирное сообщество астрономов (www.iau.org) лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "ПЛУТОНАМИ". Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "ГОРОДАМИ", а "БОБРУЙСКАМИ".
Столыпин хотел переодеть русских крестьян в более удобную, летнюю одежду. Но народ не принял реформу, ответив бунтами. Она оказалась слишком передовой для января 1907 года.
- Как тебе та мелодрама, которую я посоветовал тебе вчера купить? - Под конец фильма я чуть не расплакался... От того что потратил на просмотр этого %№?!? % деньги и время...
Пенкин и Моисеев гуляют в обнимочку по городу. Видят пикетчиков с плакатами "Проявления САДОМИИ запрещены". Моисеев пытается развернуться и уйти подальше от них. Пенкин: - Боря, ты куда? Это не про нас. сАдомия - это когда еще и с плетками, а мы нормальные пацаны!
вчера ко мне в дверь позвонила мусульманка в традиционной черной одежде. так я дверь не открыл и разговаривал с ней череэ щель для почты. теперь она знает что я чувствовал
После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить, что новый лидер демократического большинства в палате представителей Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника Левински, и он хотел бы наладить отношения.
Милиционер останавливает прохожего: - Как тебя зовут, дорогой? - Чехорулидзе, дорогой! - Вот ты попал, дорогой! - Почему, дорогой? - Так ты ж грузин, дорогой!
авторы: и так умирает журналист, всплывает бывший кгбшник с записью и революция. - что у вас на всех только один сценарий революции? - так ведь в голливудском учебнике описан только один...