Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! АНТОН.
- Извините, а можно задать вопрос Путину? - Да, конечно. - И вот прям он ответит? - Да, ответит. - Прям на мой вопрос? - Прям на ваш вопрос. - И прям сейчас? - Прям сейчас. - Можно говорить? - Говорите пожалуйста. - Пап, ну ты когда домой-то приедешь? www.elgera.narod.ru
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена: Сыночек, может тебе спеть? Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал и произносит тост: - Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!! Встаес второй металлист, поднимает бокал: - Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!! Встает третий металлист: - Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!! Встает четвертый металлист: - Выпьем за лосося... Все: - А лосось тут при чем???? - А потому что он икру МЕТАЛ!!!!
Когда глубоко известный московский режиссер Роман Виктюк ставил у себя "Евгения Онегина", цензура все-таки вычеркнула 20-минутную сцену дуэли на силиконовых пистолетах и в кафтанах из латекса.
Студент в деревне у бабушки. - Рассказал бы, внучек, чему вас в институте-то учат. - Разному, бабушка. Логике там, психологии. Диалектике. - Отродясь не слыхивала такого. Это как же?.. - Ну, вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Знамо, грязный. - Правильно, по логике так выходит. А вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Так грязный же... - Нет, бабка, грязный мыться не привык, чистый это любит, он и пойдет. Это - психология! - Ишь ты как... ведь верно. - А вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Уж и не знаю, внучек: по логике выходит грязный, а по психологии опять же чистый. - Во, бабка! Сие есть диалектика! О!
Вывесили Попы плакат на двери Баптистской церкви: - "если ты устал жить в грехе то открой дверь и войди!" "а если нет, позвони по телефону: ###-###-###" - добавил кто то ниже губной помадой.
Приходит женщина в церковь исповедаться, заходит в исповедальню и говорит: - Здравствуйте батюшка! - Здравствуй доченька! - Батюшка, согрешила я! - что делала? - сосала! - сколько сосала? - 2 часа сосала! - ну иди час помолись и бог отпустит тебе грехи! Через неделю, та же церковь, та же дама, тот же батюшка: - здравствуйте батюшка! - здравствуй доченька! - Я опять согрешила батюшка! - что делала? - сосала! - сколько сосала? - 4 часа сосала! - ну иди 2 часа помолись и бог отпустит тебе твои грехи! Через месяц, все те же: - здравствуйте батюшка! - здравствуй доченька! - ОПЯТЬ согрешила я! - Опять СОСАЛА?! - да! - сколько сосала? - 3 часа 27 минут 33 секунды! Батюшка достает из кормана калькулятор посчитал и через некоторое время говорит: - Доченька иди ДОСОСИ, а то дроби а#уенные получаются!!!!!
Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке: - Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу... Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты: - Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце. Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать – спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий, вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче. Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу: "Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно Генадий? Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче. Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к ванной комнате, открывает дверь: - ААААААА!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!
Маршрутка едет через весь город, а конечная остановка у нее "ст. Сахарная". И вот переполненная маршрутка. Тормозит ее бабулька. Водитель останавливает, дверь открывается: Бабулька:"А у вас конец сахарный?" Вся маршрутка катается по пополу. Водитель добавляет: "Не знаю, не пробовал". Бабуля продолжает:"Тогда возьми меня стоя!"
Спрашивает сын мать кто такие спортсмены, отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских играх, а кто нашь отец, футболист, а кто это, Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!
Дочка нового русского спрашивает отца: - Папа, а почему мальчишки называют меня телкой? - А потому, что твой папа - бык! - А мама? - А мама твоя - корова!
Романтический ужин в ресторане. Сидит молодой человек (МЧ) и его Девушка (Д) МЧ протягивает девушке красивую коробочку, девушка открывает коробочку, в ней лежит золотая цепочка с кулончиком. Она одевает ее на шею: Д - Ой, как это мило, ой какой милый кулончик! А буковка О, это потому что я Оля? МЧ - Нет! Потому что ты - ноль в этой жизни!
Cамый удивительный парадокс нашего времени. Как может девушка, верющая в существование бога, делать миньет? У меня это в голове не помещается. А вот у нее помещается: и бог, и фаллос одновременно в голове.
Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами) Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены) Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук) Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.
Поехал шахтер в отпуск в Сочи. Думает: "ну отдохну, с девочками позажигаю, пое##сь!" Приехал, зашел, как говориться, в бар, принял на грудь грамм 300. И на пляж. Выпал на топчане, и солнышко так приморило, аж спатки захотелось. Проходит мимо женщина, ну как женщина, роскошная женщина бальзаковского возраста! думает: "дай-ка познакомлюсь! Позажигаю, а там и поеб##ся и т.д. и т. п." Ходит мимо, ходит. Мужик (напоминаем - шахтер) ноль эмоций! Лежит, дремает. ну, пора уже и заговорить: Женщина: - Мужщина, вы не скажете сколько будет во-о-он до тех буйков? Шахтер один глаз приоткрыл: - Ну рештаков 50. И опять, дрыхнуть. Женщина ходит, ходит, ну как же его внимание привязать!? - Мужщина, а вы не скажете сколько будет во-о-он до того корабля? Шахтер: - ну рештаков 300. И опять в отключку. Женщина опять за свое: - Мужщина, ну давайте уже поговорим о главном! Шахтер: - А! главный у нас вообще пид###c! И опять спит. Женщина не выдерживает: - Мужщина!!! давайте уже наконец-то с вами поеб##ся! Шахтер нервно вскакивает: - А шо, рештаки привезли!
Приходит пациент в травмпункт к практологу, Во время осмотра пациента, у практолога застрявает в жопе рука Теперь у них вместо травмпункта кукольный театр.... :)
А вы никогда не задумывались на тем, чего это от "Растишки" так растут? Может, туда анаболики подмешивают? Или, может, и не растут от него вовсе, А это нам в очередной раз льют йогурт на уши? strangemagic
Слушается бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: - Чем вы не довольны? - Меня жена мудаком обозвала. - Бывает, это не причина. - Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех, чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!
Cтоят на горе скунс, макака и Абу. Гора говорит им: - Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Скунс: - Я думаю, что я самый умный!... И провалился под землю. Макака: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Абу: - Я думаю........ И провалился под землю...
тигр подходит к ослу и говорит, осел давай заберемся на крутую гору туда ты меня везешь обратно я тебя. хорошо согласился осел подошли они к горе тигр вскочил на осла и вонзил в спину ему когти. ой больно закричал осел. это я закогтился что-бы не свалится отвечает тигр ну забрались они наверх забирается осел на тигра и всаживает ему в задницу свой член на всю длинну ты чего рычит тигр это я закогтился что-бы не упасть говорит осел раскогтись немножко пожалуйста говорит тигр а то голова не поворачивается понимаешь
Иудейские ортодоксы потребовали перенести шествие гомосексуалистов с улиц города на стадионы. В ответ гомосексуалисты потребовали перенести иудейские шествия на городские свалки.