Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес: - Не убивай его! Отпусти! - Почему? - Он будет ПАПОЙ! - А мне что с этого? - А ты будешь следующим ПАПОЙ.
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Причина ее появления. В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Вопрос прапорщику: - Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке? - На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...
1-ая "тверская поправка" - запретить голосование "против всех". Коментарий: Смотрика, ходить голосовать стали меньше.... 2-ая "тверская поправка" - отменим ценз по колличеству пришедших. Комментарий: Смотрика, совсем ходить на выборы перестали.... 3-ая "тверская поправка" - отменить выборы. Комментарий: У нас и так демократия, на хрен ее еще и выбирать....
Учительница перед уроком объявляет: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.
Уезжает как-то Чапаев из отряда на недельку. А в отряде оставалась Анька. и чтобы с ней ничего не сделали он засунул ей в промежность бритвую Возвращается он через неделю, а приборы у всех бойцов перебинтованы. Смотрит: у одного Петьки цел! Ну иговорит: - Молодец Петька! Железная выдержка!!! - Шлужу Шоветшкому Шоюжу!
Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу. Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.
Сидит в автобусе студент и читает толстую книгу. Рядом стоит сантехник и пытается разобраться, как сия книга называется. Студент заметил усилия сантехника и решил сам объяснить: - Это книга о логике. - О чем?... - О логике. Наука такая. - А с чем ее едят? - Ладно, давайте, на примере объясню: У Вас есть дома аквариум? - Ну, допустим... - Ага, значит, Вы рыбок любите, живность всякую? - Ну, не без того. - Раз так, то это значит, что Вы по натуре добрый человек. - Есть такое. - Раз Вы добрый человек, то Вас должны женщины любить? - (польщенно) Не без этого! - А раз Вас женщины любят, то значит Вы - не импотент! Видите, как все закономерно выстраивается в законченную цепочку событий?! Это и есть логика. - Слушай, друг!!! Подари книгу, а?! Век обязан буду! Приходит сантехник с подаренной книгой домой. Вскоре к нему заруливает в гости сосед с пол-литрой. Тоже обращает внимание на книгу и интересуется. Сантехник обещает объяснить все на конкретном примере и задает вопрос: - Вася, у тебя есть дома аквариум? - Да нахера мне аквариум??? Мне и самому на жратву не очень хватает! - Ну, значит, ты импотент!
Охотник идет по берегу озера. Видит гусь в 100 метрах сидит у края. Мужик раз ствол забрасывает на плечо, нее, думает, подойду поближе. 50 м остается, закидывает ствол- гусь сидит, не шевелится. подходит впритык, гусь не шелохнется. стволом в клюв толкает пернатого, тот: чщщщщ, карась.. мужик: ну чо, клюет? гусь: неее, сосеет))
Первоклассник заходит к магазин. - Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса. - Нет такого. - А тетради в кружочек? Мужчина, другой покупатель: - Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус Украины.
Программист в гостях у пианиста. Тот показывает ему новое пианино. Программист оценивающе окинул взглядом и проговорил: - Да кнопок-то мало, но shift ногами нажимать это круто!
Иднт однажды охотник по лесу-видит медвежонок около пещеры. Охотник спрашивает медвежонка- мама дома? медвежонок-нееееет... папа дома? нееееееет..... ну охотник думает- вот нашел внуку шубку!!! а медвежонок как закричит- БАБУШКА!!!!!!!!!!!!!!!!
В цирке, после показа номера с дрессированными зверями, где крокодил пел песню, а бегемот аккомпанировал ему на рояле, удивленный зритель спрашивает у дрессировщика: - Скажите, ведь это все неправда? Дрессировщик: - Конечно, на рояле играет бегемоти и поет тоже он, а крокодил просто так, рот открывает.
- Вы действительно хотите удалить эту папку? - Да. - Эта папка содержит файлы, и они тоже будут удалены. Уверены7 - Да! - Удаление этой папки затронет всех пользователей, входящих в данный компьютер. Уверены? - да иди ты к черту! - сказал пользователь и нажал отмену. - Ага! Испугался! - подумала NT
Задали одному старому полковнику такой вопрос: - Товарищ генерал, а какой ваш любимый вид спорта? - Ну, мой любимый вид спорта.. футбол! - А какая ваша любимая команда? - РОТА ПОДЪЕМ!!!
Мужик с утра с похмелья подходит к зеркалу, смотрится спереди, сбоку, с другого боку и довольным голосом приговаривает: - Все-таки я чмо, и так чмо и с этой стороны чмо... Жена с кухни: - Придурок ты, не чмо, а мачо!!!
Новости русского языка: Предлагается писать "РоСССия" вместо "РоССия", для более наглядного отражения того факта, что РФ является моральным правопреемником СССР.
Идет мент ночью по парку и слышит из куста какие-то звуки: Ах! А! О! Подходит и спрашивает:"По согласию?","По согласию, по согласию"-отвечает мужской голос,"Да, я не вас спрашиваю..."..."По согласию"-женский голос Идет дальше опять такая же ситуацция, подходит и спрашивает:"По согласию?","По согласию, по согласию"-отвечает мужской голос,"Да, я не вас спрашиваю..."..."По согласию"-другой мужской голос... Идет дальше...."Ах! О! а! А!".. подходит и спрашивает:"По согласию?","По согласию, по согласию"-отвечает мужской голос,"Да, я не вас спрашиваю...","А кого же? Я тут один!"
В автобусе девочка пристала к дяде. - Нигер, нигер, ты китаец? - Нет. - Нигер, нигер, ты китаец? - Нет! - Нигер, нигер, ты китаец? - Ну ладно, китаец! - А как на нигера похож!
встречаются винни-пух и пятачок. винни: почему ты вчера не пришел на праздник? ведь тебя там ждали... пятачок: а ты знаешь г-где м-меня там ждали? винни: конечно. за столом. пятачок: не-е... не за столом, а на столе!!!!
Удав откинулся с зоны. Ползет себе, весь в узорах-наколках, пальцы веером... Навстречу обезьянка: - Привет, удав! - Здарова, проститутка! Обезьянка аж расплакалась - прибегает вся в слезах к слоненку: - Меня удав проституткой назвал! - Ну ка, пойдем разберемся... Подходят к удаву: - А-а-а, здарова, х.. на морде! - Здорово, здорово... морда на х. ю!
Один мужик другому. - Я фантики собираю! другой отвечает, - а я бутылки сново первый, - а я пустые коробки другой отвечает,- а я мусор В каком смусле,- ответил первый ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!
девочка 12 лет. пожив и в селе и областном центре говорит: а я знаю зачем голова наверху пристроена у человека-чтобы он по грязи когда шел она не испачкалась
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.