Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы. (c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Обсуждая перспективы прокладки газопровода по дну Балтийского моря между Россией и Германией с бывшим канцлером ФРГ Шредером, В. В. Путин использовал чистый немецкий язык без акцента. Шредер слушал внимательно, не прерывая собеседника, лишь время от времени поднимал обе руки и предъявлял документы.
Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти нужную сумму. Ivan Fuckov
К. Райс - Дж. Бушу: У меня одна хорошая новость и одна плохая. Буш: Начинай с хорошей. Райс: Наконец Россия вняла нашим советам и начала соблюдать права человека. Буш: А плохая? Райс: Россия взялась учить нас справедливости.
Обыденная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда;ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска. Firstonx
Лаврентий Павлович просит аудиенции у Иосифа Виссарионовича и конфиденциально докладывает Вождю о том, что товарищ Василевский в разговоре с сослуживцами упоминал усатую сволочь, которую пора прибрать к ногтю. Сталин вызывает Василевского и задает прямой вопрос: - Товарищ Василевский, кого Вы имели в виду, когда упоминали "усатую сволочь, которую пора прибрать к ногтю"? - Ну конечно же, Адольфа Гитлера, товарищ Сталин! - Спасибо, товарищ Василевский! А Вы кого имели в виду, товарищ Берия?
Три подружки решили выяснить с кем интереснее секс, с колхозником, студентом или солдатом. После ночи, они встречаются, чтобы все обсудить. Та, что с колхозником говорит: - Ой, весь день помогала ему чинить комбайн, потом на сеновале он меня пару раз поимел, этим все и кончилось. Которая была со студентом рассказывает: - А мы целый день какие-то лекции в общаге переписывали, а под вечер он меня пару раз за грудь ущипнул, сказал, что ему еще завтра к экзамену готовиться и уснул. Третья, что была с солдатом говорит: - А мы ушли с моим в самоволку, потом всю ночь бегали от патруля, идем где-то, темно, и вот прижал он меня к забору, раком поставил, я кричу: "Дай хоть колготки сниму!" А он: "Да зачем, я и так перелезу!"
Стоит гаишник у дороги. Видит, едет прямо к нему машина с Самым Главным Гаишным Начальником. Машина останавливается, гаишник вытягивается и орет во весь голос: товарищ генерал, разрешите доложить, сержант такой-то..... Генерал из машины протягивает руки с открытым портмоне: Докладывай, сынок, докладывай...
Ф. Бондарчук доделал фильм "Тихий Дон" начатый его отцом, С. Бондарчуком. На пресс-показе ошеломленные журналисты узнали, что в фильме победили "белые" при поддержке войск САСШ, а Аксинья стала любовницей афроамериканца и уехала с ним в Америку. На вопрос "Что за бред? " Бондарчук-младший ответил: "А я так вижу эту историю". На все дальнейшие вопросы, он сказал: "А зато меня Путин любит! "
1. На арабско-израильском фронте затишье. Евреи в своих окопах обедают, арабы намазом мучаются. Из еврейского окопа высовывается голова: - Эй, Мохамед! - Чего?! - высовывается голова из арабского окопа. Выстрел: Бух!!! Готов Мохамед. Арабы, проклиная евреев, орут: - Эй, Мойша!!! Тишина. - Эй, Мойша!!! Тишина. "Ах, шайтан!" - досадуют арабы. - "Но мы им все равно отомстим!" Из еврейского окопа снова высовывается голова: - Кто звал Мойшу?! - Я!!! Выстрел: Бух!!! Еще один готов.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
-Порутчик Ржевский, расскажите как Вам удается так часто менять дам? - Все очень просто. Подходите на балу и говорите. Разрешите Вам впердонить. - Так за это можно в морду получить. - Можно в морду, а можно и впердонить.
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово- рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Водитель попадает в пробку на федеральном хайвэе. Пробка большая и совершенно неподвижная. Через некоторое время водитель замечает человека идущего от машины к мащине из головы пробки. Водитель опускает окно и спрашивает: - Что там происходит? - Терористы, захватили Буша и Чейни, требуют выкуп в 100 миллионов долларов, иначе они грозят облить их бензином и сжечь. Вот мы и идем, просим народ скинуться, кто сколько может. - Ну и сколько в среднем дают? - Да, литра по три-четыре.
К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно: - Бабка пусти служивых переночевать! - А сколько вас? - Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер! Бабка: - Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист – в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик – в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!
1985 г. Перестройка. Свобода. Новое мышление. Одесса... Построен первый официальный публичный дом. Приходит пожилой еврей с авоськой из магазина и рассказывает всей коммунальной квартире следующую историю, которая приключилась с ним часом ранее: - Представляете, иду я по Дерибасовской и вижу надпись "Публичный дом"! Не верю своим глазам, не верю своим ногам, не верю своему кошельку и захожу. Сразу требуют заплатить в форме предоплаты. Ну, я плачу... А шо еще остается?... Иду дальше, а там две двери -"Блондинки и брюнетки". Я туда, где блондинки. А там вновь две двери -"Толстенькие и худенькие". Я туда, где худенькие. Вновь две двери -"С извращениями или без". Ну, я туда, где с извращениями! И шо Ви себе думаете??? Вихожу опять на Дерибасовскую!!!...
Молодая пара приходит домой. Открывают супруги дверь на кухню и видят ужасающую картину: на столе сидит теща и мочится прямо в кастрюлю с супом. Зять: - Ты что, старая дура, совсем с ума сошла???!!! Сколько это терпеть можно???!!! Дочь(плача): - Мама, ну как так можно?... Вы же взрослая женщина... Зачем такой стыд?... Теща невозмутимо заканчивает начатое, затем с укоризной и сожалением смотрит на детей, проговаривая в пол-голоса: - Злые они какие-то... Уйду я от них...
Городской автобус. Как всегда, набит пассажирами под завязку. Все суетятся, толкаются, меняются местами, иногда скандалят. Маленький мальчик-пионэр обращается вежливо к впереди стоящему пожилому человеку:
- Дедушка, вы выходите на следующей остановке? - Выхожу я, внучек, или не выхожу - какая разница?! Главное, чтобы ТЫ хорошо учился!
Едет пьяный в автобусе, внимания на него никто не обpащает. И вот стало ему обидно и начал он шуметь на весь автобус. - Hа пеpедней площадке, -- кpичит -- все бабы дуpы, на задней площадке - все бабы бл#ди! Пассажиpы покpяхтывают, но никто не откликается. Он снова: - Hа пеpедней площадке все -- дуpы. Hа задней -- бл#ди! Тут одна дама на задней площадке теpяет теpпение: - Гpажданин! Да как вам не стыдно! Да я с мужем 35 лет пpожила, и ни pазу ему не изменила! - А-а-а! Пpойди на пеpеднюю площадку. Ivan Fuckov
Типы женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей. Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится. Женщина INTERNET: Труднодоступная. Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно. Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется. Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха. Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит. Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное. Женщина XEROX Многодетная Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все... grand(перевод)
- Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь. странно это... - Страшно мне. - Чего бояться? - Боюсь, что ни одна не откажет. А я в армию хочу, потом в монастырь а потом уж и патриархом стану...
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены? Он круглый импотент. Это как продолжает судья? У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы, откусил себе язык и поломал обе руки.
Химическая лабораторная при университете. Парни сперму полд микроскопом изучают. Входят студентки, на вопрос "что это?"- следует ответ "Слюна", пока девушки узачают, подходит препод и тоже смотрит в микроскоп. то это?- слюна. Далее следует перл: "Зубы чаще надо чистить"
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
Эксамен где-то в Белорусии... Парень вытягивает билет "Однородные системы линеарных уравнений" (ОСЛУ). Рассказывает, а препеод задумался... Просит рассказать билет. Студент: "Я же вам ОСЛУ уже рассказал".
- Алло, это у вас можно приобрести мобильные телефоны со склада? - Да, вы правильно позвонили. - А у вас есть Nokia 8800? - Молодой человек, мы эксклюзивный монобрэндовый диллер и продаем только телефоны Sosklada!
Конгрессмен-республиканец; Предлагаю отменить поправку Джексона-Веника, поскольку Русский марш был запрещен в России. Конгрессмен-демократ: Предлагаю не отменять поправку Джексона-Веника, поскольку попытка провести Русский марш доказывает, что в России еще есть русские.