Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ", написанный одной из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев. - За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер! Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов: - Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает! А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.
Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские. (C) Роби
В милиции: - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
- Чем отличается половой отбор от естественного? - В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным, неестественным и противоестественным.
Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему обычный секс. - Ну, давай, введи в меня свой член. - Куда, я не вижу. - Ну вот же, - раздвигая шире ноги. - Нет, не вижу. - Ну вот! Вот! - Не вижу. - Ну тебя что, носом ткнуть! - Да!
Был у одного мужика козел. Хозяин его очень любил, души в нем не чаял и практически с ним не расставался. А тут понадобилось ему лететь самолетом в другой город. Приезжает он в аэропорт и козла с собой ведет. Ему говорят: - Вы куда? С козлами нельзя. С собаками можно. Вернулся мужик в город, купил козлу ошейник, поводок и намордник и снова в аэропорт. - Что это у вас такое?-спрашивают. - Это моя собака. - А рога? - А вот личная жизнь моего песика никого не касается.
Пришел студент сдавать экзамен по логике к старому профессору, естественно, ничего не знает и начинает выкручиваться. С: -Профессор, вот давайте я вам задам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне пять. П: -Ну, давайте. С: -Законно, но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично, что это? Профессор почесал голову: -Не знаю, так и быть пять (пишет в зачетке), а теперь ответ! С: -Вот смотрите, у вас молодая жена, это законно, но нелогично, у вашей жены есть любовник, это логично, но не законно, и вы ему только что поставили ни за что пять, это и не логично и не законно.
Встречаются известные всем удав, слон и мартышка. Удав и мартышка ухахатываются, а слон у них и спрашивает: - По какому поводу веселье? Мартышка: - Да ничего особенного, вот удав анекдот рассказал! ;) Слон просит его рассказать. Удав еще раз рассказывает анекдот, он оказывается про слона и заканчи вается словами "... писька на морде." Слон (говоря в нос): Извините, у кого-то писька на морде, а у кого-то морда на письке!!!
Приходит Петька к Ваиль Ивановичу и спрашивает; Василь Иванович что такое нюанс? Ну понимаешь, ну вот сними штаны и наклонись. Ну Петька становится раком а Василь Иванович ему как засадит и говорит;понимаешь Петька у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс.
Приходит мужик в магазин в отдел музыки и спрашивает: - У Вас запись "Дюны" есть? Молодая девушка-продавец смотрит на него огомнымми глазими и молча хлопает ресницами. Мужик повторяет: - Девушкааа, у Вас запись "Дюны" есть? Девушка тихо и не смело: - Поднимитесь на второй этаж, у нас там Пакемоны продаются, может и Зпиздюны есть.
Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться. Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь, направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен, правды не сыщешь".
Отчего русские и американцы смеются, если им рассказать анекдот - "Почему страна Н. называется независимой? Потому что от нее ничего не зависит" - а граждане страны Н. обижаются? Потому что для них это не анекдот.
Штирлиц вместе с Шеленбергом идут по ночному Берлину. возле них резко тормозит авто, из которого высовываеся нога в сапоге и дает Шеленбергу пинка, от которого он катится в кювет. Автомобиль срывается с места и скрывается из виду. Шеленберг вскакивает и подбегает к Штирлицу. -Штандартер-фюрер, вы запомнили номе? Яволь, бригадефюрер, сорокчетвертый. кирзовые!
- А я в Москве был. В самый модный диско-клуб ходил! - Че за клуб? - ..... Блин, забыл...ну этот...Когда корова родить не может... - Не телится? - Во! "Метелица"!
Теплйе летний день, большой бом, его стены обвиты диким виноградом, и плюшем. Из дома выбегает маленькая девочкав белом платице, она бежит по дорожке, вылаженой белым камнем, мимо кустов роз и жасмина, забегает в боольшую белую беседки, садится за рояль и играет божественную мелодию!
(голос): - Ой, девочка, а ты и на рояле играеш!!! - Да Так! .уячу по немногу...
- Новости красоты. Сальма Хаек, Синди Кроуфорд, Пенелопа Круз, Дженифер Анистон, Мила Йовович. - Вот далеко не полный список кличек овец в отаре овцевода Тахтымбаева.
После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с велосипеда с крендельком во рту.
Приходит большой поклонник Вити Рыбина в универмаг и спрашивает продавца:"Скажите, у Вас есть запись "Дюны"?" "Нет,-отвечает продавец,- спросите в соседнем отделе игрушек. Им вчера покемонов завезли, может у них и записьдюны есть....
"Накануне в районе села Анастасиевка, в 60 метрах от российско-украинской границы, за нарушение пограничного режима был задержан гражданин Украины, который в обход установленного пункта пропуска пытался вывезти из России на "Волге" 700 килограммов сала", - сказал представитель пресс-службы.
Саддам Хуссейн согласился почти со всеми пунктами смертного приговора. Не возразил против грубой пеньковой веревки - да на фиг ему шелковая! Аллах с ним, что мыло - хозяйственное, разок можно обойтись и без французского. Хрен с ним, что табуретку вышибет Буш - Хуссейн напоследок еще его обматерит. Но вот исповедываться перед казнью раввину капризный Хуссейн не согласился.
Анатолий Климин. Благодаря малограмотности импортного таможенника стал основателем марки "Том Клайм". Будь таможенник еще более безграмотным, получился бы чистый "Том Кляйн". (Семипядный).
Сергей Есенин и Владимир Маяковский. Выходит, вылизывать строчки проще, чем ломать рифмам ноги. У Есенина масса подражателей, а у Маяковского, если навскидку, - разве что неизвестный автор гимна онанистов. (Семипядный).
Внук спрашивает деда- "Деда а что такое кавказский национализм? "Есть такое понятие как нация- вот мы русские! Нация! Нацией быть почетно! А вот наши рабы собрались на базарах - хотели быть нацией. Какая еще нах нация, им нас кормить нужно!"
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?