Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 ноября 2006

Общий выпуск

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
striker

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
8

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России две беды.
О том, как победить вторую - интервью с представителем первой.

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
педераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь
как выгнать.

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина страшная - это минус. Если женщина стерва - тоже минус.
Минус на минус - дает плюс. Если еще и не дает - это уже третий минус.

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В свете принятия гос. думой отмены порога явки на выборы (что
противоречит конституции):
Президент - гарант конституции, а Дума - гарантийная мастерская.

18.11.2006, Повторные анекдоты

Перевод с английского
Как то утром отец случайно зашел в комнату своего сына и был очень
удивлен обнаружив, что постель аккуратно заправлена и все вещи в комнате
разложены по своим местам. Затем он увидел конверт положенный на подушку
таким образом, чтобы его легко можно было заметить. На конверте было
написано: "Папе". С самыми плохими предчувствиями отец открывает конверт
дрожащими руками и читает письмо:
Дорогой Папа!
Мне было очень трудно и больно писать это письмо. Мне пришлось тайно
уехать с моей новой девушкой для того чтобы избежать объяснений с тобой
и мамой. Я по уши влюбился в Стэйси, она такая хорошая, но я знаю, что
вы никогда не одобрили бы мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок,
обтягивающей байкерской одежды ну и из-за того, что она намного старше
меня.
Дело в том, что Стэйси беременна, она говорит, мы будем счастливы
вместе. У нее есть фургон в лесу и большая вязанка дров на всю зиму. Мы
оба мечтаем иметь много детей. Стэйси открыла мне глаза на тот факт, что
марихуана, в принципе, никому не приносит вреда. Мы будем выращивать ее
и обменивать на кокаин и экстази у других людей нашей коммуны. Мы будем
также молиться и просить у Бога, чтобы люди нашли лекарство от СПИДа и
Стэйси стало лучше. Стэйси этого заслуживает! Папа, не волнуйся, мне уже
15 лет и я смогу о себе позаботиться.
Как-нибудь мы обязательно к вам приедем и вы сможете познакомиться со
своими многочисленными внуками.
Пока.
Твой сын Джон.
P.S. : все, что я написал – неправда. Я пошел к своему приятелю Томми. Я
просто хотел, чтобы ты понял – на свете есть вещи намного более
страшные, чем школьный отчет о моей успеваемости на моем письменном
столе.
Я тебя люблю!
Позвони мне, когда можно будет прийти домой.

18.11.2006, Повторные анекдоты

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
4

18.11.2006, Повторные анекдоты

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10
крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании
основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в
Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров
компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.

18.11.2006, Повторные анекдоты

Если по дому раскидать клубки ниток, то в доме заведутся бабушки!
10

18.11.2006, Повторные анекдоты

Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку
прогуливается Иисус. Он ему:
- Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать
надо кое-куда.
- Ну давай, - и встал Иисус у ворот.
Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого
пропускает, а кого нет.
И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает:
- Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь?
- Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына
моего знают и любят миллионы людей!
Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает:
- Отец?..
Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает:
- Буратино?!

18.11.2006, Повторные анекдоты

Просыпается Адам утром с бодуна, голова болит, ничерта не помнит. И
чувствует, что у него чего-то не хватает. Помацал себя по торсу, глядь -
РеБЕР НЕТ! Он сразу бегом к Господу Богу и говорит:
- Батюшка, а че за нафиг, где мои ребра???
Бог ему отвечает:
- Не, ну вобще борзеть начал! А БАБ ВЧЕРА КТО ЗАКАЗЫВАЛ!

18.11.2006, Повторные анекдоты

После глубокого перепоя похмеляются на кухне два мужика. После третьей
рюмки к ним начинает возвращаться память.
- Вася, а еще, помнится, у тебя на кухне вчера какой-то лимон был
смешной такой, с ножками...
- Так это ты, сука, вчера мою канарейку в чай выдавил?!

18.11.2006, Повторные анекдоты

Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой,
положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время
воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает:
- Бля! я сбил мотоциклиста

18.11.2006, Повторные анекдоты

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя
семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая
штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к жизни..."

(c) Немолодой
2

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Где деньги из той квартиры,
от которой у меня есть ключи?

18.11.2006, Повторные анекдоты

застрял царь зверей между берзами, выбраться не может.....
Идет заяц мимо, лев ему:
- Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто!
Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит:
- Кто зайца обидит, порву на части!
Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей:
- Лиса, как насчет минета?
Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк
- Волк, как насчет минета?
Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история
Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан
- Слыш, кабан как насчет минета?
- хуясе! конечно давай, пойдем в кусты!
через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая
шерсть изо рта
- Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не
ходит...

18.11.2006, Повторные анекдоты

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У Вас открылись глаза, все вокруг братья и Вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
Вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось
начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

18.11.2006, Повторные анекдоты

— У меня папа был полковником.
— Ты же говорил, что подполковником?!
— Под полковником была мама.
========
©

18.11.2006, Повторные анекдоты

Она была девушка невероятной красоты. Но лишь до тех пор, пока не
начинала говорить...

18.11.2006, Повторные анекдоты

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
1

18.11.2006, Повторные анекдоты

Стоят три блондинки на мосту. Первая:
- О, это внизу Москва-река
Вторая:
- Нет, это яуза
Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь
идет и говорит:
- Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!

18.11.2006, Повторные анекдоты

В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной
шапочке, с мешком подарков.
- дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем
расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик.
Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед
мороз.

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Новости IT-индустрии.
Лаборатория Касперского заявила что для улучшения борьбы с вирусной
активностью в Интернете, и для более глубокого и вдумчивого обучения
пользователей, описание новых вирусов теперь будет рассылать с
приложеным во вложение вирусом.

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет?
Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась
только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил
3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного
дефицита. Всей Губернии!

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того
орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он
воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин
мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что
есть бабы, которым этот запах нравится?

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Я прозрачен как... бюджет Российской Федерации

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Обновился сайт www.yandex.ru!
Теперь, зайдя на яндекс, в строку браузера - "адрес" нельзя будет
вбивать такие адреса как: www.rambler.ru, www.google.ru,
www.yahoo.com.... весь список сайтов смотрите на yandex.ru...
5

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Составляется протокол за хулиганство на Охотном Ряду:
- Пол?
- Муж.
- Чей муж?
- Государственный.

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Подходит Ахиллес к стенам Трои и кричит: Гектор! Гектор!
10минут кричит,20минут кричит. Наконец открывается в воротах маленькое
окошко и от туда голос: А он таки с папой, на рыбалку пошел.

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому
жалуется:
- Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит!
Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу!
Другой ему:
- Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит!
- Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый.
- Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и
говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

... Когда вы говорите, такое впечатление, что вы С Петросян.

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Кричит Аиллес под стенами Трои: Гектор! Гектор! Гектор! Гектор!
У Гектора спрашивают: Что это кричит?
Да это, на моей новой калеснице, сигнализация глючит!

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Первым человеком, полученным из обезьяны опытным путем, стал Майкл
Джексон. Результат превзошел самые смелые ожидание: Майки умеет не
только дрыгать ногами, попадая в ритм мелодии, осмыслено кланяться и не
чавкать за столом, но также мурчать колыбельные-кобельные и укладывать
детишек в постельку.
Strangemagic
6

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Реклама в вагоне метро- LINEX- пройди курс лечения от полного
дизбактериоза!
С бодуна воспринимается как ЛИНУКС!- проди курс лечения от вирусов и
компьютерных бактерий для ЛИНУКСА!!
www.tao.nm.ru

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Боря Моисеев нечаянно сел на стакан и не заметил этого...

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла
она его погранично - "люблюдок"...
Сергей Сезам

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Гарри Поттером навеяно:
- Авада Кидабра!!!! , - гаркнул Волдамот, что в переводе с
древнеалбанского означало: "Выпей йаду, сцуко мастдайное!!!!".

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

В киберкафе:
Вам пирожки с Mac"oм? Или может Win"a?
А если нет - то CAD"итесь, иначе PSD"ы получите!

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Долетались...
- ты в курсе? Путинг сегодня на лубянке с утра кнопку "Автопрезидент"
забыл нажать.
- ну все. Долетались...
16.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Плутин
- что-то заплутала матушка-Русь.
- ЭЭЭ... "плутовство – это такая политика" В. В. Плутин...
16.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как Россию в попу не целуй - весьма холодная страна.

18.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка:
Зимой белый, а летом неожиданно становится красным.
Ответ: Григорий Мелехов

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Электропупутинг
- дядя, а поцелуй меня в пупок
- купи себе в магазине для этих целей электропупутинг
16.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

18.11.2006, Остальные новые анекдоты

Плутагонов-путанофф!
- фзоойдет звезда президента Плуутина! И Россиянее узнают не на шутку
прафду-плутку...)
- хм... хм... так Плутин же – это псефдонимм. Нааастоящая фамилия
прррезикдента – Плутагонов-путанофф!
16.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,
1...100 •

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.07:
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Рейтинг@Mail.ru