Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свете принятия гос. думой отмены порога явки на выборы (что противоречит конституции): Президент - гарант конституции, а Дума - гарантийная мастерская.
Перевод с английского Как то утром отец случайно зашел в комнату своего сына и был очень удивлен обнаружив, что постель аккуратно заправлена и все вещи в комнате разложены по своим местам. Затем он увидел конверт положенный на подушку таким образом, чтобы его легко можно было заметить. На конверте было написано: "Папе". С самыми плохими предчувствиями отец открывает конверт дрожащими руками и читает письмо: Дорогой Папа! Мне было очень трудно и больно писать это письмо. Мне пришлось тайно уехать с моей новой девушкой для того чтобы избежать объяснений с тобой и мамой. Я по уши влюбился в Стэйси, она такая хорошая, но я знаю, что вы никогда не одобрили бы мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок, обтягивающей байкерской одежды ну и из-за того, что она намного старше меня. Дело в том, что Стэйси беременна, она говорит, мы будем счастливы вместе. У нее есть фургон в лесу и большая вязанка дров на всю зиму. Мы оба мечтаем иметь много детей. Стэйси открыла мне глаза на тот факт, что марихуана, в принципе, никому не приносит вреда. Мы будем выращивать ее и обменивать на кокаин и экстази у других людей нашей коммуны. Мы будем также молиться и просить у Бога, чтобы люди нашли лекарство от СПИДа и Стэйси стало лучше. Стэйси этого заслуживает! Папа, не волнуйся, мне уже 15 лет и я смогу о себе позаботиться. Как-нибудь мы обязательно к вам приедем и вы сможете познакомиться со своими многочисленными внуками. Пока. Твой сын Джон. P.S. : все, что я написал – неправда. Я пошел к своему приятелю Томми. Я просто хотел, чтобы ты понял – на свете есть вещи намного более страшные, чем школьный отчет о моей успеваемости на моем письменном столе. Я тебя люблю! Позвони мне, когда можно будет прийти домой.
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами". И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.
Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку прогуливается Иисус. Он ему: - Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать надо кое-куда. - Ну давай, - и встал Иисус у ворот. Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого пропускает, а кого нет. И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает: - Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь? - Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына моего знают и любят миллионы людей! Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает: - Отец?.. Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает: - Буратино?!
Просыпается Адам утром с бодуна, голова болит, ничерта не помнит. И чувствует, что у него чего-то не хватает. Помацал себя по торсу, глядь - РеБЕР НЕТ! Он сразу бегом к Господу Богу и говорит: - Батюшка, а че за нафиг, где мои ребра??? Бог ему отвечает: - Не, ну вобще борзеть начал! А БАБ ВЧЕРА КТО ЗАКАЗЫВАЛ!
После глубокого перепоя похмеляются на кухне два мужика. После третьей рюмки к ним начинает возвращаться память. - Вася, а еще, помнится, у тебя на кухне вчера какой-то лимон был смешной такой, с ножками... - Так это ты, сука, вчера мою канарейку в чай выдавил?!
Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой, положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает: - Бля! я сбил мотоциклиста
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к жизни..."
застрял царь зверей между берзами, выбраться не может..... Идет заяц мимо, лев ему: - Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто! Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит: - Кто зайца обидит, порву на части! Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей: - Лиса, как насчет минета? Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк - Волк, как насчет минета? Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан - Слыш, кабан как насчет минета? - хуясе! конечно давай, пойдем в кусты! через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая шерсть изо рта - Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не ходит...
Дозы приема крепких алкогольных напитков: 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У Вас открылись глаза, все вокруг братья и Вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали Вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Стоят три блондинки на мосту. Первая: - О, это внизу Москва-река Вторая: - Нет, это яуза Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь идет и говорит: - Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!
В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной шапочке, с мешком подарков. - дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик. Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед мороз.
Новости IT-индустрии. Лаборатория Касперского заявила что для улучшения борьбы с вирусной активностью в Интернете, и для более глубокого и вдумчивого обучения пользователей, описание новых вирусов теперь будет рассылать с приложеным во вложение вирусом.
Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет? Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил 3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного дефицита. Всей Губернии!
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать: - Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно. - Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным. Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
Обновился сайт www.yandex.ru! Теперь, зайдя на яндекс, в строку браузера - "адрес" нельзя будет вбивать такие адреса как: www.rambler.ru, www.google.ru, www.yahoo.com.... весь список сайтов смотрите на yandex.ru...
Подходит Ахиллес к стенам Трои и кричит: Гектор! Гектор! 10минут кричит,20минут кричит. Наконец открывается в воротах маленькое окошко и от туда голос: А он таки с папой, на рыбалку пошел.
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется: - Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу! Другой ему: - Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит! - Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый. - Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"
Кричит Аиллес под стенами Трои: Гектор! Гектор! Гектор! Гектор! У Гектора спрашивают: Что это кричит? Да это, на моей новой калеснице, сигнализация глючит!
Первым человеком, полученным из обезьяны опытным путем, стал Майкл Джексон. Результат превзошел самые смелые ожидание: Майки умеет не только дрыгать ногами, попадая в ритм мелодии, осмыслено кланяться и не чавкать за столом, но также мурчать колыбельные-кобельные и укладывать детишек в постельку. Strangemagic
Реклама в вагоне метро- LINEX- пройди курс лечения от полного дизбактериоза! С бодуна воспринимается как ЛИНУКС!- проди курс лечения от вирусов и компьютерных бактерий для ЛИНУКСА!! www.tao.nm.ru
Долетались... - ты в курсе? Путинг сегодня на лубянке с утра кнопку "Автопрезидент" забыл нажать. - ну все. Долетались... 16.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Плутагонов-путанофф! - фзоойдет звезда президента Плуутина! И Россиянее узнают не на шутку прафду-плутку...) - хм... хм... так Плутин же – это псефдонимм. Нааастоящая фамилия прррезикдента – Плутагонов-путанофф! 16.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.