Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
- Работники файлодобывающей промышленности КНДР обещали вождю завершить ударную закачку четвертого "Гарри Поттера" в рекордно сжатые сроки. - Товарищ Ким Чен Ир посетил 4-й уровень Dooma и встретился с повстанческими силами этой игры, уже не первый год отражающими нападения империалистических геймеров. - В Пхеньяне открылось первое в этой стране интернет-кафе. Присутствующий на церемонии открытия высокий партийный чиновник торжественно перерезал кабель подключения к интернету. - Несколько северокорейских юзеров признались, что работали на гугловскую разведку, которая купила их за 2 млн 800 тыс. баннерных показов. - Прошли широкомасштабные учения компьютерных войск страны, на которых была отработана тактика отражения атаки империалистических хакеров на официальный сайт партии и правительства. - Новая антиамериканская демонстрационная версия северокорейского народа прошла тестовые испытания под окнами руководителей страны. - Лучший друг северокорейских программистов товарищ Ким Чен Ир написал новый гениальный труд "Вопросы языкознания С++". - К дню рождения товарища Ким Ир Сена компьютерный график соткал его портрет из 20 миллионов разноцветных пикселей
Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту и повешался с горя. Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и повесилась рядом с мужиком. Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется. Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на восемнадцатой. Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей. А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю! А ты не умреш как наша корова???????????
Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу ..... интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?... хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.
Глубоко в пустыне египтологи откопали новую, раннее неизвестную гробницу. Забрались внутрь, а там, как водится, саркофаг, к которому никто не прикасался 4000 лет. Они естественно открывают саркофаг и видят на внутренней стороне крышки нацарапанную ногтями надпись: "ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ"
Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой мужик, подходит и спрашивает: - Ты что плачешь? - Ты вниз посмотри! Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:
- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль! Мужик еще громче заплакал и говорит: - Ты посмотри, что в автомобиле!!! Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит: - Ну ладно, будет у тебя еще много женщин... Тот не унимается, навзрыд рыдает: - ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!
Склероз начнется с того, что вы станете забывать дернуть ручку унитаза. На второй стадии вы будете забывать застегнуть штаны, и, наконец, на третей стадии вы забудете ваши штаны расстегнуть.
А ведь Филя пробудил в россиянах телепатические способности: стоит любой журналистке задать ему на пресс-конференции каверзный вопрос, как мы сразу же читаем ЭТО слово в его мыслях...
Подходит кошка к миска и говорит: - Привет дарагой миска, что у нас у нас сегодня на завтрак? А миска атвечает: - У нас сегодня дарагой гречка - Фуу гречка! Подходит кошка на второй день к миска: - А что у нас сегодня на обед миска? Миска орет кошке в ухо: - Гречка дарагой, гречка! - Фууууу гречка. Подходит на третий день кошка к миска: - Отвечай падла, что у нас на ужин сегодня?? Миска спокойно отвечает: - Гречка дарагой, гречка! Кошка облизываясь: - Вау гречка!
Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и спрашивает у жены: - Нина, ты пульт от ящика не убирала? - Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись. - Да я не для себя – дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про бордель. - Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали? - Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.
Утром грузин после душа крутися перед зеркалом- ой какой я красавец спина волосатый плечо волосатый жопа волосатый посмотрел нахуй икак закорет тихо-тихо свои..
Заходит гей в кондитерскую: - А у вас есть "Петушок на палочке"? - Нет. - А конфеты "Голубая лагуна"? - Нет. - А конфеты "Голубой мираж"? - Нет. - А конфеты "Голубая даль"? - Нет. - А конфеты "Голубое озеро"? - Нет. - А конфеты "Голубая мечта"? - Нет. Тут из подсобки раздается голос: - Мань, да дай ему батончики "Дунькина радость" и пусть проваливает!
Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит: - Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! Иначе никто не поймет.
Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем астрологический прогноз для разных знаков.
Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?" Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом, ууу что потом... А что потом? А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода. Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато зарплаты поровну. То-то же, недотепа.
"Я даже не знаю, собака ли она" - признался Путин однажды. А вдруг Путин использует ее как двойника, и она вместо Путина? Поэтому надо сделать достаточное количество сравнений. 10 заметных отличий между Владимиром Путиным и его собакой. 1) Собака Путина гадит где попало, а Путин - нет. 2) Собака у Путина самка, а Путин - нет. 3) Собака у Путина любит гоняться за кошками, а Путин еще до этого не опустился. 4) Путин выше, чем его собака. 6) Собака у Путина милая, добрая нежная, миролюбивая и ласковая, а Путин... тоже. Раз это не отличие, то следующим номером будет тоже 8. 6) Собака позаимствовала свою фамилию Кони Полгейв у известного человека, а Путин позаимствовал у своей жены. 7) Путин знает дзюдо, а собака только гаф-гаф и р-р-р-ррррррр. Получилось 7 сравнений, действительно, а не собака ли Путин?
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.