Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Asghan
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! - О, какая у тебя заботливая мама! - Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Один мужик встречает другого. Говорит: Я слона купил. Он и газоны поливает и детей в школу возит и вместо пылесоса. Второй(В) ему: Продай слона. Первый(П): Нет не могу, такой слон ну очень дорогой. (В): Ну продай, ну вот тебе миллион $. Ну тот все таки продал. Проходит неделя (В) звонит. Ой кошмар что мне делать, он все истоптал, все обосрал, дом сломал, забери его назад. (П): Ну знаешь, с таким настроением слоника не продать.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берете? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСе НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВеТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский. Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1. Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец: - Мисье среди нас девушка!!! Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит: - Думаете успеем?
Блондинка покупает автомобиль. Продавец подает ей документы по продаже и говорит - Вот сдесь пожалуйста распишитесь и поставте сумму прописью - А это как? - Ну цифры буквами напишите - Мужчина, вы что с ума сошли. Как можно цифры буквами написать?
Раннее зимнее утро. Гололед. По дороге идет алкаш. Задний карман треников приятно оттягивает бутылка водки. Тут алкаш подскальзывается и падает на спину. Чувствует как по заднице разливается что-то теплое и думает: "Одна надежда - это кровь..."
Оправдывается боец спецназа перед командиром за опоздание на утреннее построение: "Я встал, надел форму, завязал берцы, натянул броник, надел разгрузку, шлем, загрузил магазины, гранаты, взял пистолет, Калаш, пристегнул подствольник и из дома только выходить......... Увидел себя в зеркало и........ обосрался!
Охотник рано утром на лодке... увидел вдалеке утку, Вскинул ружье, прицелился.... видит утка не движется Решил подплыть ближе, подплыл и метров с 5-ти снова вскинул ружье ... Видит утка опять не движется Полдплыл и метров с 2-ти снова вскинул ружье ... Видит утка снова не движется Подплыл на расстояние вытянутой руки, Медленно поднял ружье и прицелился утке в голову, И тут заметил... Утка делает ему знак: Крыло поднесла к клюву... Тссс... Тссс... Охотник (очумело) - В чем дело? Утка шепотом - "Карась..." Охотник - так же тихо - "Клюет?" Утка отвечает уже в экстазе - "Нет, НЕТ!!!! СОСЕТ..."
По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в маленьком городке*. Сборы в США приятно удивили.
Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает: - Здесь есть кто-нибудь? В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь...... Беляк опять: Здесь нет никого? Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о Беляк: Может гранату бросить?! Эхо: А может не надо?????
Зона. Общая камера. Открывается решетка, заходит мужик с камерой. Зэки и пахан наблюдают. Мужик устанавливает камеру, фиксирует объектив, становится перед ним и нагибается, спуская штаны. Зэки оторопело недоумевают. Через некоторое время пахан-таки встает, подходит к мужику, пристраивается и делает свое дело. За ним по очереди - остальные. Когда все проходят по кругу, мужик натягивает штаны и наклоняется к объективу:
Решил царь отдать замуж дочерей своих. Нашли дочки женихов, а царь говорит им. - Хочу знать как женихи ваши в постели с вами. Завтра утром при встрече, если один раз жених смог то скажите мне "Привет" также один раз, если два, то два, и так далее...
Утро. Старшая дочь - Привет пап. Царь. - ууу плохо. Средняя дочь - Привет, привет пап. Царь. - ну вроде ничего. Младшая дочь. - Привет, привет..... и в рот привет, и в жопу два привета!!!
Уменьшение квоты на гастарбайтеров и запрет нелегалам работать в рознице- таким замысловатым образом российское правительство решило повысить зарплату милиции
- Не хотел бы я быть дегустатором! - Почему. - А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!
Приходит старенькая бабулька к гинекологу. Врач говорит: - Бабуль, раздевайся. Бабуля: - Что ты, милок! Я стесняюсь! Врач: - Бабуль, я выйду, а ты раздевайся и ложись на кушетку, как в первую брачную ночь, а я через 5 минут войду. Она так и сделала. Врач через 5 минут заходит и начинает орать. На кушетке лежит в непонятной скрученной позе. Врач спрашивает: - Бабуль, гже это тебя так? Бабуля: - В запорожце, на заднем седении! И ноги в окно!
Правительству РФ в связи с кризисом при реформировании алкогольной отрасли срочно требуется на работу козел отпущения. Пол желательно М. Возвраст 18-65. Трудовая, медицинская книжка, ИНН, паспорт и прочие документы не обязательны. Оплата сдельная.
Для борьбы с пробками в Москве после перевода городских чиновников на рабочий день с 7:00 утра и введения поочередного въезда автомобилей в Центр с четными и нечетными номерами, Мэрия Москвы для обеспечения связи с федеральными органами и жителями ввела трех-сменную работу для чиновников в зависимости от того на гласную или согласную букву начинается фамилия и четное или нечетное количество детей имеет чиновник.
Работают два дрцга хирурга в небольшой областной больнице. Один из них попал в автомобильную аварию и после этого оказывается на операционном столе у своего друга. Друг его прооперировал и сразу после операции приходит его навестить в реанимационном отделении.
У меня для тебя две новости, готаворит делавший операцию друг - одна плохая, а другая хорошая. С какой начать?
Ну начинай с плохой, отвечает только пришедший в себя от наркоза больной.
Знаешь, готовор оперировавший друг, у тебя была очень обширная травма одной ноги и тазовой части тела, так что мне к сожалению пришлось ампутировать тебе одну ногу, мошонку и член.
А какая же хорошая новоть? , в ужасе спрашивает больной.
Ну помнишь, отвечает оперировавший друг, неделю назад к нам в отделение пришла работать такая молоденькая симпатичная медсестричка, так вот я ее трахнул.
А еще я бы развил анекдот о Козе, семерых козлятах и Волке (Я его уважаю) Вы все его помните: Пришел Волк к домику козлиному и сказал грубым голосом: "Ваша мать пришла, молочка принесла" Но не поверили ему козлята: "Наша мама говорит не таким голосом - у нее голосок тоньше" Пошел Волк к кузнецу и выковал ему кузнец тонкий голосок "Папа, папа - а как это выковал?" Ну как, как - сказал - "садись, серый на наковальню и ноги пошире расставь Операция хоть и болезненная, но недолгая. И как дал, куда надо, своим большим кузнечным молотом. И сказал Волк (Все-такие его уважаю, не потерялся): "Спасибо тебе, кузнец, за мастерство твое и умение!!!!! Ну теперь покажу я этим козлам надоросшим, что мой аппетит мне стоил!!!!!
Дача в подмосковье. На веранде сидит новый русский, у его ног спит здоровенный пес по кличке Тимофеич, настроение у него плохое - скукотища. Девушки ему надоели, водка надоела, на пьяные рожи своих приятелей смотреть тошно. Тут он замечает своего водителя Лешу, идущего через сад. - Леш, пойди сюда. Леша подходит. - Да, Иван Петрович? - Леш, наступи Тимофеичу на яйца. - Иван Петрович, он же меня сожрет! - Леша, я тебя отмазал когда у тебя проблемы были? - Да... - На работу взял? - Да... - 5000 баксов тебе плачу? - Да... - Давай, наступай. Леша, помолившись, наступает на яйца Тимофеичу, пес вскакивает вгрызется Леше в задницу и начинает откусывать от нее кусочек. - Да, Леша, не любит тея Тимофеич...
Новый русский приезжает в экзотическую африканскую страну и идет ужинать в дорогущий национальный ресторан. Все ему попробовать хочется - набрал всякой всячины, стол ломится, а он все заказывает и заказывает. Подходит к нему официант и говорит: "Извинте, сэр, но я должен Вас предупредить, что в нашем ресторане есть одно правило. Если посетитель не может расплатиться по счету, мы отрубаем ему часть тела." Новый русский достает член, кладет на стол. Официант:"Что рубить?" НР: "Сосать!!!!!!! У меня денег... ,..."
Приходит мужик к врачу и говорит, что его все преследуют. Врач целый час его расспрашивал, но не смог уставновить диагноз. Наконец, взяв ручку, спросил его имя. - Моисей.
На вопрос "хочешь конфетку?", заданный первоклашкам одной из школ в Северном Бутово, ответили: - 1% "да" - 1% "а с чем?" - 10% "засунь ее себе в..." - 88% "0, не, дядь, спасибо, не надо..."
Подъезжает запарик масквичу и говорит будешь со мной дружить масквич говори нет у тебя мотор зади. Подъезжает к BMW будешь сомной дружить нет у тебя мотор зади. Подъзжает к танку и говорит танк будешь сомной дружить, он говорит нет у тебя мотор зади, а я затебя молчу, что у тебя хуй во лбу.
Идет мужик с верблюдом по пустыне, верблюд не хочет идти, что делать, ну думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а ему говорят давай на истокаду.
Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и говорит ух заибался.