Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо... Практика - это когда все работают, но никто не знает почему... Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему!
Из цирка сбежал слон. Через некоторое время звонок в сельское отделение милиции: - ААА!!! Приезжайте скорее!!! Помогитеееее!!! Тут какая-то огромная серая тварь рвет хвостом мою капусту! - (ехидно так) Н-да? А что она сней дальше делает? - Эх..... Вы мне все равно не поверите...
Секретарша устроилась на работу. Шеф объясняет ей: - Вот, Катенька, посмотри-это компьютер. будешь печатать мне приказики, договорики. Катенька: -Прикольненько! - Вот, Катенька, посмотри, это кофеварка-будешь мне варить кофе утром и вечером. - Прикольненько!!! - Вот, Катенька, посмотри, это мой кабинет, будешь стучаться, перед тем как зайти! - Прикольненько! шеф: -Слушай, ты хоть одно другое слово, кроме "прикольненько", ЗНАЕШЬ!!!!??? Катенька:-Миньетик! Шеф: -ПРИКОЛЬНЕНЬКО!
Молодая пара. В плане секса попробовали что смогли, больше ничего придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному. Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих. Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается. Продолжают втроем. Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в ж..., я хочу домой" Жена: "Ну что так рано, все так здорово" Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу и сосу! "
Лекция в мединституте. Старенький профессор(П) объявляет. Тема нашего занятия - способы половой связи. Легкий гул прокатывается по аудитории. (П)- Сколько способов вы знаете? Гул усиливается. Голос из задних рядов - сэээмдисат. (П) - Потише, потише. Вот вы, молодой человек, женаты? Встает студент из первого ряда и стеснительно отвечает - "да". (П) - А вы сколько способов знаете? Тот покраснев, тихонько говорит - 'один'. (П) - Так расскажите всем нам. Еще более смутившись студент говорит- она ложится на спину, а я на нее. Крик из задних рядов Сэээмдисат адын. Rahim
Новый русский попал в ужасную аварию. Братки его приехали, собрали части тела и повезли в больницу. В больнице хирургам: -Если вы нам его не сошьете, то всю колбасу на мясо пустим. Хирурги испугались и начали оперировать. Только вот беда одному урологу не повезло. Нового русского пока везли, по дороге яйца потеряли. Ну думает: Черт, все равно не выжевет! Пошел на кухню, взял две картошкии и вшил ему за место яиц. Через месяц после выписки, новый русский приехал проставляться в больнице за успешное выздоровление. Накрыл поляну! Все гуляют, веселяться. Один уролог плачет. Ну новый русский к нему подходит и говорит: "Ты чего не веселишься, грустишь?" Уролог: -Понимаешь, тебя пока везли яйца потеряли, а мне страшно было, вот я и вшил туда 2 кортофелины!!!!!!!! Новый русский:-Блин! А я то и думаю... У всех друзей мандавошки, а у меня КАЛАРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!
Известная своими разоблачительными статьями журналистка-правозащитница звонит в милицию: - На меня было совершено заказное изнасилование! - С чего Вы взяли, что оно заказное? - Потому, что было произведено контрольное изнасилование в голову!!!!
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. - и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Из толкового словаря: Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны. Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами. Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат мира, чемпионат Европы.
Мужик пришел на рыбалку. сидит, сидит, через два часа слышит по речке приближающееся: "пошел нахуй, пошел нахуй" через пятнадцать минут видит: едет мужик на лодке и гребет вилками. - Мужик ты чего вилками гребешь? - Пошел нахуй
Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на передних сидениях. - Ленку Кораблеву из параллельного помнишь? - А то!!! - Прикинь, ей сейчас 46! - Прикинь!..
Вчера, в зоне прилета Аэропорта Домодедово, российскими пограничниками была задержана группа туристов из Эстонии. Как оказалось выданные месячные визы оказались просроченными. По словам руководителя группы задержка вызвана желанием туристов на небольшой перекур после перелета.
- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь. Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь! - Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!
В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была ыпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.
Грузия. Гоги по горной речке плывет на лодке с женой. Вверху на крутой горе селение, где живет Гиви. Гиви увидел, что Гоги внизу плывет по реке с женой и орет -Г-О-О-Г-И-И кууда жеенаа.. везеешь?? Гоги орет вверх: в больниицууу Гиви: Чтооо слуучиилось??? Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!!! Гиви: Чтооо?? Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!!! Гиви: Чтооо?? Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки! Гиви: Чтооооо?? Гоги(тихо себе в усы) да пошел ты пи"да с ума сошла
Вопрос: Кто был назначен послом России в признанной республике Черногории, если известно, что до этого момента этот человек занимал пост посла России в Украине, и что после его назначения республику переименовали в Черномырдию?
После посещения кислотной вечеринки, известный художественный критик Иванов, наконец то понял - что Марк Шагал, занимался только живописью и никогда не занимался графикой.
2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения. - Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на "фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация? - Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так, симпатичный пацан во втором ряду...
ПолиГОМИя Встретились однажды ГОМОлибераст, ГОМОдемокраст и ГОМОкоммунист. - почему в России бидемократизм? – возмутились они хором - по весне, вот лето будет, прийдет шариат, - ответил гетеросексуалист...