Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перевод с английского Как то утром отец случайно зашел в комнату своего сына и был очень удивлен обнаружив, что постель аккуратно заправлена и все вещи в комнате разложены по своим местам. Затем он увидел конверт положенный на подушку таким образом, чтобы его легко можно было заметить. На конверте было написано: "Папе". С самыми плохими предчувствиями отец открывает конверт дрожащими руками и читает письмо: Дорогой Папа! Мне было очень трудно и больно писать это письмо. Мне пришлось тайно уехать с моей новой девушкой для того чтобы избежать объяснений с тобой и мамой. Я по уши влюбился в Стэйси, она такая хорошая, но я знаю, что вы никогда не одобрили бы мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок, обтягивающей байкерской одежды ну и из-за того, что она намного старше меня. Дело в том, что Стэйси беременна, она говорит, мы будем счастливы вместе. У нее есть фургон в лесу и большая вязанка дров на всю зиму. Мы оба мечтаем иметь много детей. Стэйси открыла мне глаза на тот факт, что марихуана, в принципе, никому не приносит вреда. Мы будем выращивать ее и обменивать на кокаин и экстази у других людей нашей коммуны. Мы будем также молиться и просить у Бога, чтобы люди нашли лекарство от СПИДа и Стэйси стало лучше. Стэйси этого заслуживает! Папа, не волнуйся, мне уже 15 лет и я смогу о себе позаботиться. Как-нибудь мы обязательно к вам приедем и вы сможете познакомиться со своими многочисленными внуками. Пока. Твой сын Джон. P.S. : все, что я написал – неправда. Я пошел к своему приятелю Томми. Я просто хотел, чтобы ты понял – на свете есть вещи намного более страшные, чем школьный отчет о моей успеваемости на моем письменном столе. Я тебя люблю! Позвони мне, когда можно будет прийти домой.
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
Предыстория. Много лет по маршруту Москва/м. Речной вокзал – Зеленоград ходил автобус №400. Народ привык и, судя по всему, ездил "на рефлексах", не подключая голову к тому, что происходит. Недавно ввели новый маршрут: 400к. Отличается от прежнего схемой движения в Зеленограде, причем принципиально. Общая остановка у них только одна – на въезде в город. Далее маршруты расходятся. История. Еду на № 400к. На первой (ОБЩЕЙ!!) остановке вваливается ТОЛПА. Водитель ТРИ РАЗА объявляет, куда и как идет машина. Ждет. Не наблюдая желающих выйти трогается. На следующей остановке, понимая что едет не туда, вся эта толпа, ругая водителя за коварный обман и жалуясь на грозящее опоздание на работу, выходит из машины. Дело дошло до того, что какой – то дед пытался вытащить водителя НА ХОДУ из за руля. Выводы о интеллектуальных способностях среднестатистического пассажира делайте сами.
З.Ы. А дрова аккуратно возить надо! Их рассыпать можно.
Часто читаю сайт, но написать решил впервые: ситуация, на мой взгляд, того заслуживает. Пришлось мне тут в пожарном порядке намылиться по делам фирмы в далекий город Берлин. Позвонил я в наш славный Аэрофлот: говорю, мол нужен билет - туда тогда-то (завтра), обратно - тогда-то. Нет проблем, говорят - есть такое, стоит столько-то, хотите забронировать, спрашивают? Называю фамилию и имя, бронирую. Мне называют стоимость, говорят номер брони и предлагают посетить любую из касс Аэрофлота для оплаты и получения билета. Прихожу в кассу на Фрунзенскую набережную (благо работаю рядом), даю паспорт, называю номер брони. Да говорят, есть такая бронь, но только ваше имя записано неверно (одну букву оператор перепутал). Исправить, говорят, мы не можем, можем бронь снять и новую сделать. Ладно, говорю, делайте как считаете нужным. Что-то там делают и говорят, что будет дороже на 700 рублей. Я немного офигеваю, и предлагаю лететь под "другим именем", поскольку дешевле вроде как получается. На что мне отвечают, что так нельзя. Деваться некуда - соглашаюсь взять билет по новой цене. Начинают выписывать и называют еще одну цену + 500 рублей ко второй цене. Я в маленьком ступоре. Пытаюсь сообразить, куда это я попал? Появляется мысль уйти, но менее чем через сутки позарез нужно быть в Берлине, денег вроде пока хватает (уверенности, что хватит через 5 минут уже нет) и я опять соглашаюсь. Выписывают. Протягивают для ознакомления и следует контрольный выстрел: добивают сообщением, что заказанный мной тариф (и, кстати, подтвержданный при бронировании)они предложить не могут, а могут дать только другой с более жесткими ограничениями, а за тот, что мне нужен нужно доплатить еще 7750 рублей, но, если я хочу, то можно и сэкономить - на вылете это обойдется "всего" в 200 дополнительных евро. Это было уже за пределами имеющейся при себе наличности (и понимания тоже). Но деваться некуда, поскольку "хоть тушкой, хоть чучелом" но завтра утром быть в этом гребанном Берлине позарез надо. Отдаю требуемые деньги в кассу, получаю билет и ухожу. Буду "экономить" оплачивая разницу при возвращении.
Только что по "РТР". Сванидзе берет интервью у Чубайса "Рыжего". Идут ответы на вопросы, присланные по электронной почте. Кто-то Чубаса похвалил. Он в ответ - "Спасибо. Доброе слово и...". Пауза секунд на пять. Моя пятилетняя дочь, непонятно почему не загнаная мамой в кровать, оторвавшись от своих любимых паззлов, произносит продолжение поговорки "... и собаке приятно!". И тут же ей из телевизора вторит Чубайс - "... и Чубайсу приятно!". Мы плакали;-)
Во время моей учебы в техникуме (Кустанайский строительный техникум, группа 277, ребята - привет) была у нас преподаватель по литературе - Надежда Григорьевна, кажется. Такого жесткого преподавателя у меня больше никогда не было, человек - кремень. На самом первом своем занятии задала она нам домашнее задание - выучить наизусть с первой по двадцатую страницы из учебника!!! То, что это была не шутка нам убедительно доказали двойки у половины группы (Данко или про жирного пингвина выучить после подобных тренировок было потом не сложнее стишков для дошкольников...). Сочинения писали по схожей методике - минимум четыре листа начисто за две пары, кто не успел - не обижайся...
Теперь, собственно история.
Итак, на доске на выбор три темы для сочинения (что-то там про сны Веры Павловны и т.п.). Уже через несколько минут у большинства начинают закипать мозги - цитат должно быть много, но увы пользоваться конспектом нельзя, все только из головы. Вообщем время летело незаметно... Краем глаза регистрирую неожиданно спокойный островок в море всеобщей нервозности. Подсознательно удивился, так как спокойно-сосредоточенно пишущий согруппник Федя был обычно эпицентром беспокойства. К концу второй пары, когда напряжение несколько спало, выяснилась и причина такого олимпийского спокойствия и снисходительных взглядов на вспотевших от мозговых усилий одногруппников. У Феди имелось уже написанное сочинение и ему оставалось только красиво его переписать!!! Позавидовав такой сообразительности мы продолжили свои труды. За несколько минут до окончания начался обмен мнениями, кто-какую тему взял и какая из них лучше. И вот финал - буря чувств отражается на лице несчастного, когда он понимает, что темы переписанного им сочинения нет на доске. Признаюсь, в раздавшемся после этого общем хохоте было немного злорадства.
Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку прогуливается Иисус. Он ему: - Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать надо кое-куда. - Ну давай, - и встал Иисус у ворот. Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого пропускает, а кого нет. И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает: - Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь? - Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына моего знают и любят миллионы людей! Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает: - Отец?.. Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает: - Буратино?!
Просыпается Адам утром с бодуна, голова болит, ничерта не помнит. И чувствует, что у него чего-то не хватает. Помацал себя по торсу, глядь - РеБЕР НЕТ! Он сразу бегом к Господу Богу и говорит: - Батюшка, а че за нафиг, где мои ребра??? Бог ему отвечает: - Не, ну вобще борзеть начал! А БАБ ВЧЕРА КТО ЗАКАЗЫВАЛ!
Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой, положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает: - Бля! я сбил мотоциклиста
После глубокого перепоя похмеляются на кухне два мужика. После третьей рюмки к ним начинает возвращаться память. - Вася, а еще, помнится, у тебя на кухне вчера какой-то лимон был смешной такой, с ножками... - Так это ты, сука, вчера мою канарейку в чай выдавил?!
застрял царь зверей между берзами, выбраться не может..... Идет заяц мимо, лев ему: - Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто! Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит: - Кто зайца обидит, порву на части! Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей: - Лиса, как насчет минета? Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк - Волк, как насчет минета? Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан - Слыш, кабан как насчет минета? - хуясе! конечно давай, пойдем в кусты! через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая шерсть изо рта - Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не ходит...
Дозы приема крепких алкогольных напитков: 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У Вас открылись глаза, все вокруг братья и Вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали Вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к жизни..."
Забыть можно что угодно, только не первый поцелуй. Кто-то в детском саду целовался, кто-то в школе. Меня поцеловали в первый раз во 2-ом классе. И мальчик такой хитрый оказался, прикинулся больным. Я, как дура, активистка(звеньевой была), пошла к нему домой уроки домашние относить и болеющего проведать. Проведала, но ему не до уроков было. Он закрыл дверь, чтобы мама не увидела, подошел ко мне и поцеловал в щечку. Я у окна стояла, кактус рассматривала, так у меня этот кактус прям на юбку и упал. Я вскрикнула, он испугался, мама вошла. После этого я к мальчикам не ходила, когда они больными притворяются.
Стоят три блондинки на мосту. Первая: - О, это внизу Москва-река Вторая: - Нет, это яуза Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь идет и говорит: - Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!
Говорят, когда черная кошка дорогу перебегает это плохо. Оказывается не всегда. Надо смотреть в какую сторону запахнута одежда. Всем известно, что женская застегивается справа налево, а мужская, наоборот слева направо. Так вот, если кошка забегает в пазуху, это плохо. А, наоборот-жди удачи. Ну, а если одежда на молнии, ориентироваться по гульфику надо. Желаю удачи!
В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной шапочке, с мешком подарков. - дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик. Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед мороз.
Пошел я как-то покупать одну фиговину. Не особо важную, но полезную для меня. Пришел я в магазин, поговорил с продавцом, и продавац - показав мне ее с разных сторон - сказал, что волноваться не о чем, и что - в случае чего - я смогу ео вернуть, или обменять, или еще там чего подобного. Тем более, что фирма вроде как серьезная была, и производитель, и продавец.
Ну, я фиговину, естественно, купил, и она, естественно, на третий день поломалась.
Я пошел к продавцу, но на месте вежливого и улыбчивого человека таоял внешне как две капли воды похожий на него, но абсолютно другой человек. Он сказал мне, что они готовы принять фиговину... на двухмесячную экспертизу. Либо я должен везти ее (фиговину) в их сервисный центр (где мне - как я знаю по опыту - нахамят, примут фиговину под девизом "следы от переезда дизельэлектроходом" и через полгода вернут мне ее не только поломанной, но и с квитанцией об уплате ремонта), либо в сервис-центр самой фирмы производителя (см. предыдущие скобки). И тогда я понял, что ловить мне нечего, и что меня тупо кинули, как лоха.
Тогда я позвонил в службу по защите прав потребителей. Там мне посоветовали написать заявление о возврате денег, отнести его в магазин и - ежели в установленные законом сроки их (деньги) не вернут - то я должен буду подать на них в суд.
И тогда я понял, что меня послали на х%й.
И тогда я поймал этого продавца после работы, и сломал ему ноги куском водопроводной трубы. Не захотел познакомить меня с нормальным шопингом - пусть сам знакомится с нашим родным и сердцу милым хиллингом. Не все ж мне одному страдать! Наверное, я у него юбилейный, тысячный покупатель. :-)
Только теперь понял, какой же страшный человек был Лаврентий Палыч... Утро, снится сон: 37-й год, я учусь в институте где-то в районе Кремля. Свирепствует сухой закон. Раздобыл где-то бутылку самогона, засунул в штаны и пробираюсь к общаге. Конечно, навстречу ОН. "Здравствуйте, Лаврентий Палыч!" Бутылка выскальзывает и разбивается о брусчатку... Проснулся мгновенно в холодном поту. Хорошо еще кишечник был пустой...