Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал коллега: Меня тут негр в магазине порадовал... Стоит в очереди негр, за ним два кавказоида. Ну кавказоиды типа "хазяин вся страна" - тычут в негра чуть ли не пальцем, там "чорная макака гыгыгыг" Негр поворачивается - и выдает - "Я не черная макака, а чернокожий россиянин, в отличие от вас, мразь черножопая" :) Поворачивается и уходит с покупками. У кавказоидов похоже мозг завис - они стояли как роботы с севшими батарейками минут 5 :) За это время наш чернокожий камрад успел сделать ноги :) (с)
Дело было в Штатах. Работал я тогда в одной из курортных зон развозчиком пиццы. Ну, улицы в курортной зоне маленькие, да и еще и все похожи названиями: типа, Оушен трэйл или Авеню или Шелл стрит. И отправляюсь я с горячей пиццей на очередной вызов. Была у меня карта, но я что-то в упор не мог найти в ней эту чертову улочку. Пицца стынет, шеф наверняка уже нервничает. А надо сказать видел на курорте еще постоянно разъезжающую машину-грузовичок в виде коровы. Ну, мороженное продают так детям, тихонько так едет себе и всем клянчащим деткам останавливается. Тысячи раз с ним разъезжались. Я так мысленно и прозвал этот грузовик - "корова". Так вот, уже в полной безнадеге моргаю фарами этой корове, тормозит мне америкос, и я, значить, на чистом амер. английском (говорю без акцента) у него спрашиваю: Где, мол, такая улица? Ну, он натягивает заметно вымученную улыбку и, не особо долго думая, говорит: не знаю, извиняй, мол. Ну я смотрю на него, смотрю... и в сердцах выдаю всю мощь русского мата, не забыв пропатриотический посыл в адрес американского народа, пусть, млин, улыбается, думаю. Что стало? Он просиял, щастья полные штаны, чуть ли не с объятиями: "Че, братан, русский? Я (обалдев маленько): Ага. - Да это вон там, за той вон бандурой и туда направо, там аппендикс есть такой, туда свернешь это и есть она. Че не сказал, что русский-то сразу?
Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.
объяснительная.
По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться. Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу. Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал. Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.
Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в зависимости от времени прихода на работу.
Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту и повешался с горя. Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и повесилась рядом с мужиком. Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется. Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на восемнадцатой. Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей. А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю! А ты не умреш как наша корова???????????
Глубоко в пустыне египтологи откопали новую, раннее неизвестную гробницу. Забрались внутрь, а там, как водится, саркофаг, к которому никто не прикасался 4000 лет. Они естественно открывают саркофаг и видят на внутренней стороне крышки нацарапанную ногтями надпись: "ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ"
Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой мужик, подходит и спрашивает: - Ты что плачешь? - Ты вниз посмотри! Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:
- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль! Мужик еще громче заплакал и говорит: - Ты посмотри, что в автомобиле!!! Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит: - Ну ладно, будет у тебя еще много женщин... Тот не унимается, навзрыд рыдает: - ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!
Вчера жена ругается на малого. Достается и мне - все плохое унаследованно от папы, а из хорошего - только умная голова (короче он у нас тоже типичный "двоечник" - аттестат 3,5: все "точные предметы" - 5, остальные - 3).
В ответ от отпыска: Мам, ну че ты "ген-же пальцем не раздавиш"
Подходит кошка к миска и говорит: - Привет дарагой миска, что у нас у нас сегодня на завтрак? А миска атвечает: - У нас сегодня дарагой гречка - Фуу гречка! Подходит кошка на второй день к миска: - А что у нас сегодня на обед миска? Миска орет кошке в ухо: - Гречка дарагой, гречка! - Фууууу гречка. Подходит на третий день кошка к миска: - Отвечай падла, что у нас на ужин сегодня?? Миска спокойно отвечает: - Гречка дарагой, гречка! Кошка облизываясь: - Вау гречка!
Склероз начнется с того, что вы станете забывать дернуть ручку унитаза. На второй стадии вы будете забывать застегнуть штаны, и, наконец, на третей стадии вы забудете ваши штаны расстегнуть.
Утром грузин после душа крутися перед зеркалом- ой какой я красавец спина волосатый плечо волосатый жопа волосатый посмотрел нахуй икак закорет тихо-тихо свои..
Двоюродный брат, учится в рязанском десантном рассказывал такое: ПРыгали с большого самолета Ил-76, там интервал отделения 1 секунда и получается люди бегут друг за другом почти безпромежутков. Почти в самом конце самолет просел и один первокурсник хотел выпрыгнуть но не расчитал и сел жопой на порог, а там скорость выброски 360 км\ч, он сидит пытается жопой оттолкнуться, а потоком у него ноги сносит, ты представь ето на высоте 600 метров. но выпускающий вовремя очнулся и пинком проводил его в синеву. а на земле другое тело попало в лесополосу, как в фильмах показывают когда скелет на дереве висит убитого летчика, так и здесьбыло. все его начали фоткать, на телефоны снимать, много советов на счет того как слезть. Вообщем было прикольно.