Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают, что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.
Лежат двое на сеновале только что позанимавшист сексом. И девушка спрашивает парня: - -Вась, а мы когда нибудь женимся? А он ее: - -Ленка, ну кому мы нужны.
мама мне сделала бутерброд с сыром. спрашивает: ты один бутерброд будешь или два? я: два. мама разрезает изготовленный бутерброд пополам... :))) а если я бы сказал что буду 3?
Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя? Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги...
На приеме у сексопатолога:- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.- Купите вот этот порошок и дайте его мужу. Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком:- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?- Да-а, дорогой...- А как собаки?- Ну да...- А как кошки?- Да-а...- А как вареники?!- Нет!!!- Так беги же скорее, смотри!!!!
- О, здорово братан, сгоняешь за пивом? - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!
Еженедельник "Здоровье" (№44, ноябрь 2006), приложение к "Аргументам и фактам" порадовал. В рубрике "Советы из конверта" опубликовал совет от читателя П. Г. Носова из Воронежа. Цитирую: "Еще хочу рассказать, как я поборол зубную боль. Советую всем последовать моему примеру. После водных процедур вытирайте тело не как придется, а в определенной последовательности: сначала левую руку, затем правую, потом лицо, и уже все остальное. Я делаю так в течение нескольких десятилетий. Зубы у меня крошились, выпадали, гнили, но никогда не болели." Как говорится, комментарии излишни.
Собрались мы с приятелем проводить 16-летнюю дочь его знакомой на год в другую страну. Выпили пива. Потом немного коньяку. Потом решили, что в 16-летнем возрасте обычно возникают первые романтические чувства. Посему было принято решение снабдить ее запасом презервативов. Зашли в ближайшую аптеку. Я вспомнил, что мои родители тоже просили кое-что купить. Видели бы вы, как смотрит кассир аптеки на двух 40-летних мужиков, покупающих годовой запас презервативов и два флакончика корвалола...
почитала истории... решила добавить свою... навеяно историей про самоубийцу от 2 ноября)) тоже рассказывал практикующий хирург на медицине в универе в тему про тампонирование ран: люлю я охоту... вот и решил съездить на полесье в сезон охоты на птиц. их в то время было слишком много, угрожали урожаю. и там я стал участником такой вот истории: егерь с утра решил проверить свои угодья, пошел с ружьем и дробью на птиц. вошел с напарником в пилесок. обычно кабаны ночуют в чаще, а тут одного рассвет застал в дороге - заснул в прелеске. ну егерь думает, охотников неопытных много, надо кабана спугнуть. ну он и выстрелил! но дробь-то на птицу! вот кабану это и не понравилось, совсем не понравилось! и вот эта махина в 2 центнера вместо того, чтобы ринуться в чащу... вот-вот! погналась за егерем... он и стартанул! быстро бежал! попытался залезть на дерево толщиной со свою руку... ну кабан его и прихватил за зад! крик егеря слышали даже в соседней деревне за 3 км! напарник егеря догнал этих двоих и уложил кабанчика дробью вупор в затылок... мой препод подоспел вовремя! зад был почти откушен, перегрызен седалищный нерв... на повязку и тампонирование пошла даже шапка егеря, завернутая в бинт! короче, егерь остался инвалидом... все зажило, но ногу он притягивает, хромает... на вопрос моей одногрупницы "а чем этот егерь думал, когда стрелял?" группа ответила единогласно: "чем думал, за то и ухватили!" Ehnna
Экзамен на Американское гражданство. - Родились? - Да! - Я спрашиваю где родились? - В России! - Какая часть? - Я весь там родился! - Почему оставили Россию? - Никак не мог взять с собой! - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер! - Вы обязуетесь поддерживать конституцию США? - А чего опять я? - Вы успешно ответили на все вопросы!
- Моя жена запрещает мне все. Мне нельзя курить, пить, ругаться... - Ты, наверное, очень сожалеешь, что женился на ней. - Нет. Сожалеть мне тоже нельзя.
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!! В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато... Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И ребенок увлеченно "жмякает"!
Как скажешь, так и ляжешь... Бутылка вина подходила к концу, когда в нашей милой компании из трех парней и двух девушек зашел разговор о проблемах в любви. Я жаловался на частые сканадалы со своей девушкой, но что товарищ авторитетно заметил:
- Да не беспокойся! Трахнешь ее и все пройдет. Мой ответ: - Александр, следите за речью! Тут же БАБЫ!
Вы страдаете интернет болезнью: 1. Если, встав поздно ночью в туалет, включаете компьютер и проверяете почту. 2. Если для вас поздно ночью, это 7-8 часов, потому - что раньше вечер - интернет дешевле. 3. Если вы сдерживаете себя, писав важный договор, стараясь не поставить смайлик после каждой, удачной мысли. 4. если при случайном обрывании телефонного разговора вы ищите на трубке клавиши"Alt-Ctrl-Delete". 5. Если все ваши друзья уверены, что вы длинноногая брюнетка 90*60*90 или стройный голубоглазый блондин.
1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет "Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!"
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница говорит: - Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит: - Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!
Идет мужик, смотрит "Изба-гадальня", ну, думает, зайду, погадаю. Заходит, а внутри темно и голос говорит: - Че пришел, сцуко? - Да вот, погадать пришел. - Справа от тебя ковш, видишь, мля? Бери! Перед тобой бочка, зачерпывай! Теперь пей, сцуко! - Да это же гоvно! - Угадал, мля. Еще гадать будешь?
Стою давеча в очереди в поликлинике, жажду поиметь разговор с дохтуром, попутно пялюсь в телек - новости, там всякие... И тут новости заканчиваются и начинается сериал "Врачебная ошибка". Ерунда, конечно, но канал переключили :)
Телемаркетинг. Обзваниваю народ по рекомендациям и стараюсь сподвигнуть их на демо-версию нашей уникальной бытовой техники. Заявки пишу не я (что важно!), они ко мне поступают уже в готовом виде, имя, фамилия и телефон. А написано, бывает, очень неразборчиво. Итак, в заявке стоит: Рамза Петит. Что из них имя, а что фамилия?... - Простите, это господин Рамза? - Да, он самый. - А, простите, "Рамза" это имя или фамилия? - Это фамилия! - (Слава богу, попала!) - Мне Вас рекомендовала Наталья... (тут я, слава богу, не ошибаюсь!).... ЖАхер! - Наталья ЗАхер! - Да, простите... Уф! Москвичи, блинн!.. Но агрегат я все-таки продала...
Мужчина звонит в пожарную службу и орет как бешаный " помогите помогите у меня случился пожар!" Мужчину спрашивают "как к вам доехать?" Мужчина "как как-на большой красной машине"
Наверное, стоит начать с его рождения. Хотя, нет. С его зачатия. Нет. С его матери.
Катька – маленькая, толстенькая бабешка, отличалась невероятно дебильным, но от этого не менее заразительным, смехом. Внешне она походила на Человека-Пингвина из саги о Бетмане, только в женском исполнении.
Ее отец (во дворе с незапамятных времен его звали Кабачком), мог бы запросто дублировать того самого Пингвина. Без грима. За ящик настойки боярышника.
После школы Катька умотала в Елабугу, где поступила в торговое училище, а потом вышла замуж. Через 5 лет, замучившись летать на мужниных пиздюлях, она развелась и вернулась домой. Открыв точку по продаже овощей-фруктов на рынке, она начала работать.
Будучи обладательницей, более чем округлых телес, и голубоглазой блондинкой, ее появление на рынке вызвало ажиотаж у работающих там же азиатов. Ко всему прочему она была неприхотлива и незлобива. Больше всего меня в ней радовало то, что она была неунывающей оптимисткой. И ко всему прочему – дремучей невеждой, что позволяло мне ржать над ней постоянно. Она никогда не обижалась и весело реготала со мной.
Ее перлы можно перечислять долго. Вот некоторые ее фразы: - Лелька, у меня же скоро ебулей! (юбилей) - Как ты ходишь с этими помпонами? (тампонами) - Я заебалась отмывать эти флаконы. (плафоны) - Че там на улице так стреляет? Эти дети заебали уже своими пикардами. (петардами) - А че, у нас этот год высококостный? (високосный)
Моя мама никогда не забудет Пасху, благодаря Катьке. Она зашла к нам, притащив куличи и крашеные яйца. - Христос воскрес, Катенька, - поприветствовала ее мама. - Воинственный воскрес, - ответила она.
После развода Катька кинулась во все тяжкие. Ей хотелось мужского внимания и домашнего очага. Она металась от одного к другому, и наконец-то нашла ЕГО.
Невысокий, щупленький узбек. Они стали жить вместе. У нее. Вместе с ее родителями. Он переехал со своим набором кастрюль и строго-настрого запретил всем домочадцам готовить в них свинину. Он пытался отучить Катьку курить и материться. Кстати, материлась она виртуозно. Мне он не нравился, но я не высказывала свое мнение. Любовь зла, полюбишь и козла. И раз уж этот козел полюбился Катьке, значит, было в нем что-то такое, чего не разглядела я.
Он часто жаловался мне на нее. - Леля, - гундел он. – Ну, вот почему она так делает? - Как? Катька прервала его и начала ржать. - Да у меня месячные, и я для него грязная. Меня трогать нельзя, - она заливается, и я непроизвольно ржу вместе с ней.
Прочухав такую хуйню, Катька жестоко издевалась над Рустемом. Утром, дождавшись, когда он примет душ, она, голая подкарауливала его у двери, и насильно приговаривала его к минету. Сопротивляться он не мог. Это его сильно угнетало. Мало того, после этого ему приходилось заново мыться, что отнимало время. Но это еще не все. Выходя после очередной помывки угадайте, что он видел? Правильно. Голую Катьку. В итоге, после третьей помывки, Рустем сидел безвылазно в ванной, костеря Катьку и весь женский род. Так продолжалось до окончания критических дней.
Кабачок тоже не упускал своего. Когда Рустем совершал молитвы, Кабачок тихо подвывал из-под двери, чем необычайно нервировал зятя.
В общем, жилось ему несладко. Как-то раз они повздорили, и Катька по секрету рассказала мне, что перемазала все его кастрюли свиным жиром, потом испугалась и отмыла, и теперь не знает, что делать. Но испуг совсем не мешал ей каждый раз ржать, когда он что-нибудь готовил в своей посуде. Это его тоже немного пугало и нервировало.
Раз в год Рустем ездил в родной Узбекистан, проведать родителей, жену и четверых детей. Этот обычай он не оставил даже живя с Катькой. Он обещал вернуться через месяц. Дело было в начале ноября.
Через месяц Катька начала тосковать. Рустем не приезжал и вообще никак не давал о себе знать. Еще через месяц она на все наплевала, и снова начала искать свое счастье. После долгих поисков она его нашла. Очередное счастье было таджиком и звалось Хушвахтом, для удобства переделанное Катькой в Колю.
Коля нравился мне больше, потому что когда Катька ржала, (я называла это действо "закатилось в жопу яблочко"), он также задорно похохатывал. Коля переехал жить к Катьке. Вещи Рустема были сложены в мешок и убраны в кладовку. Коля был неприхотлив в еде, дружелюбен с соседями и нравился Катькиным родителям.
К тому времени я уже заработала на отдельную квартиру, и появлялась у родителей пару раз в неделю. Выходя из машины, я увидела во дворе подруг. Первая новость, которую они мне сообщили – Катька беременна! Я в ахуе. Катьке еще в Елабуге поставили диагноз – спаечные процессы в трубах. Что, даже если их и пробивать, то шансов на зачатие почти нет. Помнится, Катька как-то говорила, что нужно сходить к гинекологу. Очень уж ей хотелось родить Коле сыночка.
Тут на горизонте появилась сама Катька. Увидев меня, она залилась своим фирменным смехом. Она шла с УЗИ. Срок беременности оглушил меня. 5 месяцев. Получалось, что она залетела после отъезда Рустема, но до появления Коли.
Я отвела ее в сторонку и спросила, кто отец? - Рустем, - на голубом глазу пиздит Катька. Я молча проглотила вранье. Это ее право, не отвечать. - А Коля как же? - А Коле похуй. Он сказал, что он воспитает ребенка, как своего. Я прониклась к Коле еще большим уважением.
Ходить к Катьке в роддом было интересно. Она перехаживала уже две недели. Врачи стонали от нее. Она всех донимала своим смехом и нежеланием отучаться ругаться матом. Когда к ней приходили, она раскрывала настежь окно (был октябрь), заворачивалась в одеяло, кидала на подоконник подушку, ложилась, и громко залупалась, рассказывая о врачах и тех, кто лежит с ней в палате. В итоге она заебла всех и ей сделали кесарево.
Так, 31 октября, на свет появился Борька.
............................ Занавес, йооптыть))
"БОРЬКА" - часть 2, КАБАЧОК
В тот день, когда на свет появился Борька, Коля напоил весь рынок. Он кричал, что у него родился сын, и не ебет! Когда Катьку выписали, она охуела. Коля запиздюрил ремонт в детской и накупил всяких детских безобразий. Я же охуела, когда увидела Борьку. Катька произвела на свет свое подобие. Борька был белобрыс и голубоглаз. - Надо же, - кудахтала над младенцем новоиспеченная бабушка, - совсем не похож на Рустема. Катька стыдливо гасила в глазах ржач, а я удивлялась тому, что бабушка не умеет считать. Кабачок увидел внука только через неделю, когда его отпустила очередная белочка, и он в очередной раз был выписан из больницы.
Рустем нарисовался через год и два месяца после своего отъезда на историческую Родину. Борьке шел третий месяц. Напиздев, что там его посадили (за что, он так и не смог внятно сказать), он, по освобождении, узнав, что у него родился сын, сразу же приехал сюда. Былая любовь вспыхнула в Катьке, и она, выставив за дверь Колю, начала жить с Рустемом. У Рустема начались трудные семейные будни. Он требовал от всех, чтобы его сына называли не иначе, кроме как Батырхан (уеблан, всегда ехидно добавлял Кабачок), и, брызгая слюной усерался, что Борька к году станет смуглым и черноволосым (если ты его гуталином измажешь, глумился Кабачок).
Родители делали все, чтобы выжить бедного узбека из дома и заменить его таджиком. Кабачок подсыпал в ведерко с водой, которое стояло в туалете специально для Рустема, каустическую соду. Мать каждый день готовила свинину, иногда путая свои кастрюли с Рустемовскими. Война шла по всем направлениям. Борька же рос, не собираясь темнеть, и смотрел на мир выпученными бессмысленными глазенками, с ужасной быстротой набирая вес.
Терпение Рустема лопнуло в день, когда Борьке исполнилось полгода. Войну развязал Кабачок. Он был в ударе, и во время утренней молитвы подвывал особо виртуозно, вставляя в подвывания легкие матерки. Затем, уже достаточно психованный джигит застукал тещу на месте преступления. Она самозабвенно сморкалась в его шурпу. Самый же болезненный удар, можно сказать, в спину и исподтишка, нанес ему Коля, не забывший, что его сыну Борьке исполнилось полгода, о чем сам Рустем почему-то (и, правда, странно, почему?) совсем забыл. Коля явился домой с кучей подарков для ребенка. А Рустем явился домой без подарков. Катька обиделась, и выставила Рустема вон. Через неделю победитель Коля заселился обратно. Жизнь налаживалась. Борька рос. Его ждало безоблачное детство. Иногда его омрачало поведение Кабачка.
Белочка посещала Кабачка с периодичностью раз в полгода. Я приехала к родителям, Катька торчала в окне (она жила на втором этаже). Обрадовалась она так, что чуть не вывалилась. - Лелька! Айда к нам! Кабачок ебнулся! Я не могла упустить такое событие. Кабачок сидел в прихожей, сжимая в руках тяжелую стеклянную пепельницу.
- Че это он? – спросила я. - Да пиздец, опять скоро в больницу, - проворчала Катька. - Снова ножи и вилки прячем. Так он пепельницей вооружился. Никого из дома не выпускает. Мы прошли в комнату, Борька резво ползал по комнате, собирая в одну кучу кубики. Он так и остался блондинистым пацаном. И его глаза так же не выражали никаких мыслей. Он смеялся и плакал с одинаковым выражением лица.
Я (в который уже раз), опять начала выпытывать у Катьки, кто отец ребенка. Она (в который раз) твердила, что это Рустем. Когда я уже начала материться, в комнату ворвался Кабачок. - Лелька! Что там про меня пишут? - Пишут, что Кабачок ебнулся, - ржет Катька, пытаясь его вытолкать из комнаты. - Лелька! – орет он. Я начинаю нервничать. – Ты знаешь, что они меня караулят? Если вы выйдете из дома, они вас повесят! - А меня-то за что? – теряюсь я. - А хуй его знает! Они мне так и сказали: "Повесим всех! И Лельку! " - Кто они-то? – осторожно спрашиваю я. - А я знаю?!? Тут Катька орет: - Кабачок! Смотри! Они, бляди такие, в окно лезут!! - Где??? - На кухне-е-е-е!! – орет Катька. Кабачок, крича что-то нечленораздельное, несется на кухню. На улице слышится звон разбитой пепельницы. На этом Кабачок успокаивается, садится в прихожую и вооружается зонтом.
Пробыв еще полчаса, я собралась домой. Кабачок встал в дверях, держа зонт, как шпагу, и тыкал в меня, не подпуская к выходу. - Ты, блядь, Гартаньян ебаный, отойди! – упрашивала Катька. Кабачок стоял насмерть. - Ща я его отвлеку, - заржала Катька. Она зашла в комнату. Через некоторое время из нее выкатился грецкий орех, и весело подпрыгивая, скрылся в комнате напротив. Кабачок насторожился. Второй орешек метнулся следом за первым. - Что это? – сдавленно прошептал Кабачок. - Они зде-е-е-ес-с-с-с-сь, твои враги-и-и-и-и, - загудела я. – Они пробираются в твою спа-а-а-а-альню-ю-ю-ю.... Третий орешек покатился криво – Катька залихватски билась в истерике. - Сейчас они пробираются в твою посте-е-е-е-ель, - продолжала я, стараясь не вестись на Катькин смех. – Ночью они нападу-у-у-у-у-ут..... Закончить я не успела. Кабачок, завизжав так, что заложило уши, понесся убивать орехи. - Беги! – крикнула Катька. С облегчением я свалила. В тот вечер Кабачок не пустил на прогулку старушку-соседку, и я из окна наблюдала, как его повезли в больницу.
Два друга разговаривают: - Я слышал, что ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - Сколько вас? - Трое - И кто? - Мы с братом! - У тебя есть брат? - Какой брат?
Вчера. Едем с товарищем в Киеве по проспекту Бажана. Ветер со стороны мусоросжигательного завода - запашок.... Товарищ, (видимо под воздействием запаха) выдал - "Крематорий МВД работает..."
Проходил через улицу Нижегородская (восток Москвы). Ко мне подошла бабка (пенсионерка по возрасту) и, протянув руку для милостыни, протянула: "Помоги, сынок, копеечкой, мне на проезд не хватает". P.S. Проезд всем пенсионерам в Москве бесплатный.
Едит крутая тачка. Гаишник останавливает ее, опускается стекло водителя и гаишник видвит такую картину, макака деляет водиле минет, а тот бъет ее по голове, и говорит как надо делать, ну как обычно мужик кончает и поворачиваясь к Гаишнику говорит" Хочешь попоробовать?" тот в ответ: "нет, уж больно вы поголове бъете!"
Путешествовал я неделю назад по Краснодарскому краю по трассе Краснодар-Новороссийск. Делюсь впечатлениями. 1. Слева по ходу движения в какой-то станице увидел большой мебельный магазин с рекламной вывеской: "УЖАС (написано большими буквами) как много мебели (маленькими)". 2. Вывеска в прижородном кафе на подъезде к Новороссийску: "шашлык горный мед" (без знаков препинания; много думал...). 3. Автозаправочная станция на въезде в Новороссийск с вывеской "Дюрсо" (а интересно, чем там заправляют?). Привет горячо любимому Краснодарскому краю, отдыхаю там каждое лето...
История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой. Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11 юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь. Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб. История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор. Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.
Живем мы с женой в небольшом городке Акко, ничем путным не примечательном кроме старых стен с 5-тысячелетней историей, по причине которой ООН время от времени отваливает городу хорошие деньги, которые муниципалитет растрачивает якобы на благоустройство, и есть еще одна достопримечательность – бахайский сад, с ним и связана история, которую расскажу. Бахаизм исповедуют ессесно бахаисты - это такие блаженные, исповендующие идеологию кота Леопольда, что люди равны и должны жить дружно, и что это откровение снизашло лет сто назад от бога единого их Учителю по прозвищу БАХА- УЛЛУ, это мол 4-ый по счету Месссия, после Моисея, Христа и Магомеда, вот к гробу этого Баха в сад его имени как к Ленину в Москве раз в год съезжаются миллионы паломников этой веры. Известно, что с миру по нитке – голому рубашка, а так как никаких церквей у них нет (считают они что между человеком и богом не нужны посредники), то деньги которые собирают миллионы бахаистов всего мира, идут на украшение этих самых бахайских садов, коих всего два во всем мире, один из них и есть в нашем Акко. Эти сады открыты для всех круглый год кроме одного дня - дня сходки бахаистов. И вот год назад на немеренные деньги бахаистов в саду построили туалет вместо прежних биотуалетов-курятников. Не туалет, а дворец райский, подстать их райскому саду. Вот вчера и потянула меня жена прогуляться за три километра, погрузиться в эту красоту, в сад т.е., а при выходе уже и предложила сходить нам в тот туалет на дорожку. На мои слова, что не нуждаюсь, крайне удивилась, что я отказываюсь. "Ведь там так красиво",- говорит мне мне. Скажу я вам, что единственное место в мире, где любая женщина мира чувствет себя королевой, а любой мужчина в мире чувствует себя - нищим - это бахайский наш туалет.
К номеру 6 от сегодня. Накануне позапрошлого нового года притащил домой купленную на рынке огромную треску. В морозилку не лезет. Надо разделывать. Ждать пока оттает - терять потом качество и вкус. Решение найдено: ножовка. И вот соседи в коридоре ( а живем мы в общежитии... Жили... Наташенька умерла четвертого сентября, царство ей небесное...) слышат мою реплику:
- Наташ, подожди, я сейчас голову тебе отпилю, и будешь ей заниматься...
Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества). Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь, заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"... Грустно и смешно..
Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось "ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!
Не знаю как кого, а меня зачли в деревне летом. Мама моя, тогда еще молодая женщина, испугалась, сказала мужу:"Знаешь, жена тебе досталась больная;ты, наверное, меня бросишь. Меня тошнит и тошнит, особенно по утрам, у меня, наверное, рак". На что мой отец отвечал:"Не рак у тебя, а дурак! Забеременела ты."В июле это было, а в апреле я родилась, вот такой хорошей, первоапрельской шуткой. Хотя не апрель, но с 1-ым апреля Вас!
Произошло 5 минут назад. Пришли друзья праздновать День Рождения моей жены, пока хозяева (т. е. я с женой) заканчивали последние приготовления, гостям был предоставлен компьютер, где они выбирали фильмы для дальнейшего переписывания на принесенный внешний винчестер. Но приготовления закончились раньше времени, поэтому поставить переписываться сразу фильмы не получилось. Часа через полтора когда спешить уже было некуда (ик!), решили все-таки продолжить процесс переписывания фильмов. В итоге ответственный за это процесс гость подходит к компьютеру и выдает следующую фразу: - О, Вован, давай переписывать, тут даже твое выделение сохранилось! В этот момент надо было видеть лица всех остальных ребят, далеких от компьютерной тематики.
Сухой пенис размельчить и настаивать на 40% спиртовом растворе 20 дней периодически взбалтывая. Фильтруя слить первую вытяжку и настоять еще раз. Соотношение составляющих на один пенис:
2-х летнего котика на 200 мл спиртового раствора 3-х -------------------- на 300 мл 4-х -------------------- на 400 мл 5-ти ------------------ на 500 мл
Хранить бальзам в стекляной посуде в прохладном темном месте.
Принимать 3 раза в день за 20 минут до еды в течении 4-х месяцев делая перерывы, через 34 дня на 1,5 недели. Схема приема следующая:
В 1-й день по 2 капле во 2-й день по 4 капле в 3-й день по 6 капель и т. д. до 15 дня, затем с 15 по 20 день по 30 капель и уменьшая в 21-й день по 28 капель в 22-й день по 26 капель и т. д. до 35-го дня. ВНИМАНИЕ! Cтрого следить за дозировкой т. к. этот бальзам обладает высокой биологической активностью.
В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет. Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и щелкая пальцами произношу: - Это, а-а-а где остальные? Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая пальцами: - Как его? - Иванов (фамилия изменена) Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами: - Ну этот, Иванов. - Через час будет – отвечает препод Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не понимая, что с нами происходит.