Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно у сотрудника был день рождения, ну как обычно после работы задержались отпраздновать. Сидим, пьем, поздравляем именинника, а он ну вообще не в настроении... Мы ему - Женя что случилось? А он в ответ - Да вот вчера посчитал, машины у нас стоят дороже чем в Штатах, квартиры дороже чем в Германии, а зарплата ниже, чем в Никарагуа... Я вообще не понимаю как мы тут выживаем?!!!
Прагают десантники. Первый, второй, третий, ... дцатый. Тут один упирается мертво. - Не буду - говорит. - Я тридцать раз в этом месте прыгаю, тридцать раз парашют не раскрывается, тридцать раз падаю в одно и то же место. Прапорщик пинком из самолета, типа "в полете дофантазируешь"... ... А в это время внизу в клубе идет общее собрание колхозников, на трибуне председатель колхоза, три дня не бритый и неделю не просыхающий:
- Шо вам сказать, дорогие односельчане... Плохи дела... Коровы не доятся... Куры болеют... Свиньи отравились... Пшеницу прибило... Овес сгорел... Ячмень пожрали.... Картошка сгнила... Тут проламывается потолок и в середину зала падает парашютист. - Парашютист этот зае%№%л...
Пошел мужик записываться на прием к урологу, а слово уролог забыл. Приходит в регистратуру и говорит:"Запишите меня к х...вому врачу". Регистратор отвечает:"Мужчина, у нас все врачи х... евые". "Нет, вы меня не поняли, мне надо к самому х...евому врачу". Регистратор отвечает:"Главврач у нас в отпуске."
Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Ну, может патриархом! - И все? - А что уще? Не Богом же?! Еврей, помолчав: - Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Сын банкира спрашивает:-"Папа а в чем заключается твоя профессия ты берешь деньги у людей а потом обратно их возвращаешь". Отец:-"Ну вот смотри", открывает холодильник достает кусочек сала потом открывает холодильник кладет сало обратно."Ну и что"- спрашивает сын. Отец:-"а руки - то жирные"
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
Бабушка приходит в банк: - Здравствуйте я хочу взять кредит. - Хорошо, ваше Ф. И. О? - Чево? - Ваше Ф. И. О? - Чево? - Ну ваше фамилия имя отчество? - Аааа, Х. У. Я. - Бабушка вы что ругаетесь? - Я не ругаюсь, я Харитонова Ульяна Яковлевна.
Встречаются 2 подруги. Одна другой: - у меня муж, ну прям секс-машина. Как заведется, так не остановишь, всю ночь сексом занимались. - ну, а у меня как СЕКС-МОПЕД!!! - это как? - как, как. 2 такта и впрыск!
1992 год. Маленький город 1,5х2 км с населением 15000 человек, расположенный в фиг-знает-скольких км от цивилизации. Вокруг одна тайга.
В местной газетенке появляется объявление (не дословно): "Уважаемые, кароче, горожане... Предлагаем вам обалденную услугу!!! [далее идет рассказ о такой штуке, как анализ ДНК и ваще все про ДНК]. Так вот, уважаемые горожане!!! Вы теперь тоже сможете, типа, этим анализом воспользоваться! Для этого вам нужно: взять кусочек марли, потереть ее пальцем. На марле, вобщем, останутся несколько клеток кожи. Затем вложить эту марлю в конверт и выслать нам по адресу... Также вложить в конверт квитанцию от банковского перевода на расчетный счет номер такой-то... на сумму 35 долларов. [Теперь внимание! ] В БУДУЩЕМ (!!!), когда возможности российских генных технологий РАСШИРЯТСЯ, вы сможете получить свой точный портрет, составленный на основе анализа ДНК!!! В свою очередь фирма ООО "Такая-то" заявляет, что это НЕ является обманом, и она честно перешлет ваши конвертики куда-то типа в Академию Наук, [не забыв, канешна, оставить себе ваши 35 долларов]. Вроде того, что потом ученые начнут испытания своих приборов по восстановлению портретов людей по ДНК и им потребуется материал для исследований."
Вот такая объява. Вспомните - дело происходит в задрипанном городишке в тайге. И ведь велся народец-то! Несмотря на тотальную бедность в тогдашнем 1992 году.
Еврей и Русский врезаются друг в друга на машине. Они долго ссорятся и в конце концов Еврей предлогает прекратить ссору и просто выпить от горья конячку, а потом разойтись. Русский соглашается, Еврей наливает, Русский пьет. Потом Русский спрашивает:"а почему ты не пьшь то?" Еврей отвечет:"Да не, я лучше подожду приезда полиции"
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
Взято из книги "Еврейские анекдоты на немецком языке" http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр. Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4) Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок Андрей
Сидит вуйко Микола на берегу речки и думу думает. Идет вуйко Иван и спрашивает: - О чем думу думаешь? - От, думаю, якщо б злыты уси моря-рички-океаны в одно велыке море... - Ну?... - А потом взяты уси горы и скласты их у величезну каменюку.... - Ну?... - А потом оту каменюку кинуты в ото море.... - НУ???? - Ото б булькнуло б.
По радио услышал восторженный рассказ корреспондентши о сельском доме престарелых: "Старики живут здесь с полным комфортом - лес, река, свежий воздух..." Полный комфорт, однако...
Моя дочка 2,9 г только что проснувшись была взята на руки... Уткнулась в меня... руку кладет мне на грудь и говорит: мама красивая.... у нее грудь есть...
В конторе, в коей имела честь раньше трудиться, начальник обожал устраивать утренники. Причем в лучших традициях пионерского детства: если отмечался Новый год, то непременно елка и хоровод, конкурс за лучший костюм, надо было выучить стих и громко, с выражением его прочитать. Тех, кто хоть как-то умел рисовать и рифмовать слова принуждались к созданию стенгазеты, всячески поощрялись также сценические миниатюры. А как-то раз, на День пионерии нам пришлось маршировать строем в пионерских галстуках под барабан. а теперь представтье эту картину, солидные дяди и тети, некоторые имеющие внуков, дабы не разгневать начальство бодро маршируют нестройно исполняя "Взвейтесь кострами..." или в наряде белочек и зайчиков краснея и запинаясь читают детсадовские стихи.
Как то на 8-е марта, циничные сисадмины презентовали лучшей половине конторы косяк, кокетливо перевязанный розовой ленточкой. вследствии чего, иллюзии начальника о том, что не весь коллектив разделяет его радость от корпоративных утренников, были разрушены самым жестоким образом. Обкурившиеся дамы, наторез отказались участвовать в традиционных увеселениях и складчину выписали себе проституток с садо-мазо наклонностями.
С тех пор корпоративные вечеринки в нашей конторе были отменены
Еще одна новость, начальники цехов, отделов и вообще все ВАЗначальники пишут заявления о вступлении в партию "единая Россия". P.S. если ты не в партии значит.... Коммунизм с кап. уклоном.
Сижу на работе. Пропадает интернет. Весь офис признаваясь сисадминам в любви всеми цветами радуги, начинает заниматься чем-то своим, работы без инета нет. Я разговариваю с матерью, разговор опять же о работе и деньгах. М:-Куй железо пока горячо!! Я:-Так куй сломался. М:-Тогда придерживайся второй половины принципа- пока горячо!
Интересную статейку нашел на inosmi.ru (перепечатка из "Украинской правды" про Ющенко и еще много про что. оригинал - http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2006/11/6/49104.htm
С какого-то переляку, какой-то укроканадец приплел еще и россиян, и Петра Первого. "Исторически, чем больше правитель "давит" на россиян, тем больше они его любят, боятся и уважают. Петр I говорил о своих московитах: "Эта сарынъ может бытъ унята онли жесточю""
Хотелось бы источник цитаты... Какая "сарынъ" (или сарын? - что это?)? С чего бы это Петр Алексеевич начал аглицкой мовой вдруг размовляты? Мне не кажется, что "ОНЛИ" (даже в петровские времена) означало "только" ПО-РУССКИ... Что-то канадца переклинило...
С дочерью умора. Ей 6 лет, родилась она в Израиле, а живем мы теперь в Канаде. Посему по понедельникам ходит дочь на русский язык. Преподавательница, милая в целом, тетка, наряду со всем остальным задает детям надом учить стихи наизусть. Начала она скромненько с Чуковского, Доктор Айболит там... Потом чуть сложнее - Пушкин - У Лукоморья... С этим мы несколько помучались потому как дите просто не понимает значения половины слов - устарел язык, блин. Но справились! А потом - ба-бах! Отрывок из Евгения Онегина - "Уж небо осенью дышало..." И это шестилетним-то малышам!!! Я в отпаде, потому как в данном отрывке дочь не знала значения 3/4 слов. И ведь сложно ребенку с блестящей памятью запоминать эти строки еще и потому, что она не прослеживает связи между ними, в ее представлении нет логической последовательности между строками. А кроме всего прочего, надо отметить, что там что ни строчка - намек на ЭТО. Ну, в ЭТО мы с ребенком, как понимаете, не вдавались. Ладно, все разрулили, разобрали, и вот дите в процессе заучивания. А там такие слова: "... Лесов таинственная сень с усталым шумом обнажалась, ложился на поля туман, гусей крикливых караван..." И вот картинка: мой несчастный ребенок запинается, и с мученическим выражением лица спрашивает: "мама, кто там под туманом лежал?" Я плякал... и сморкался в занавес... (с) Ника
Место действия - станция метро "Электрозаводская". Время - начало десятого. В легком цейтноте выхожу на улицу, соответственно никого не вижу и не слышу - все мысли только о том что опаздываю и врятли это понравится начальству... И тут противным голосом, с интонациями присущими торговкам семечками и прочими никому как правило не интересными мелочами подобного сорта, каких всегда полно в местах где народ делает пересадки с одного транспорта на другой, раздается примерно следующее: "Квартиры. Без агетства. От хозяев...". Испытал легкий шок - квартиры приравняли к пиву, сигаретам и прочим семечкам... Зато окончательно проснулся и настроение поднялось. ;)
- Ша!, - кулак префекта размером с голову небольшого ребенка с треском опустился на дубомаренную столешницу необъятного стола, - раскудахтались тут понимаешь, дай вам волю, вы всех одиноких бабушек заживо похороните. И внезапно перейдя на немецкий язык, что являлось признаком хорошего настроения, продолжил: - Аlso maine herren! Итак, очередное заседание попечительского совета фонда "Ангельское милосердие" объявляю открытым. На повестке дня предоставление праздничных подарков одиноким бабушкам нашего округа, которых в нашем округе, дорогие мои попечители, семнадцать тысяч двести тридцать семь с половиной штук. Позвольте, - внезапно прервал свой доклад префект, - какие на хер тридцать семь с половиной бабушки?! Владимир Николаевич, - обратился он к отцу, сидящему по правую от него руку, - ты читал написанное твоими социальщиками, а? - Читал, - хмуро ответил папА, - прошу простить нас, торопились, сами понимаете, время не ждет, тендер через неделю. - Ну, да ладно,- махнул рукой префект, - половина бабушки так половина, выдадим ей полмешка подарков. Хе-хе... Присутствующие радостно засмеялись, по достоинству оценив полный неподдельного юмора и не превзойденного остроумия каламбур. Раздавшийся внезапно из кармана префекта звонок мобильного телефона, на который ему звонили только из канцелярии градоначальника, мгновенно изменил настроение попечителей. Лица изобразили вселенскую скорбь с элементами титанической загруженности проблемами электората. Префект несколько минут слушал, потом отрывисто бросил: "Буду! ", и отключил телефон. - Значит так, - сказал префект,- поехал я. А вы, слушайте сюда! Денег на благотворительность выделено не очень много. Но, и не так мало!!! По полторы тыщи на рыл..., тьфу, на человека, в смысле на бабушку. И чтоб у меня ни-ни... Это тебя касается Волик. Смотри у меня, сделай все по человечески, я тебя очень прошу. Какого-нибудь Киркорова привлеки что-ли...или там ансамбль "Ногу сломали"...ну, кароче, не мне тебя учить. И уехал. Отец быстро завершил заседание, отдав несколько распоряжений, а меня попросил остаться: - Сынок! Знаю, что ты очень занят в последнее время. Ты вот что, займись артистами, а я организую подарки. - Хорошо отец. Скажешь сколько денег, и я их перечислю, - ответил я. - Да-да, не беспокойся, иди, - папА провел носовым платком по лбу, вытирая выступившие капли пота, - что-то уставать я стал в последнее время, пора на покой, вот помогу в последний раз бабушкам и уйду, ей Богу уйду! - Ладно тебе, пап, что за хандра? Все, я поехал, до связи!, - дел у меня действительно было по горло, так что через мгновение я уже забыл про все. Через неделю наш фонд получил деньги за бабушек, потом отец предоставил мне счет на оплату из расчета по 1200 руб. за подарок с доставкой, что составило двадцать миллионов шестьсот восемьдесят пять тысяч рублей 00 копеек. А еще через неделю мне позвонил совладелец сети супермаркетов "Седьмой холм": - Здравствуйте Вольдемар! - Здравствуйте дорогой друг! - Большое Вам спасибо! - ? - За то, что оказали нам любезность и приняли от нашей торговой сети подарки для одиноких бабушек. Мы, кстати, все по адресам отослали почтой, за свой счет, так как просил Владимир Николаевич. - Что за подарки? - Ммм... киндер сюрприз, пять супов в пакетиках, гигиенические прокладки и открытка с пожеланиями долгой жизни. - В каком количестве? , - замогильным голосом просил я. - Как в каком? Ах, да...что-то около 20 тысяч. А, что? Что-то не так? - Да нет, все так. Спасибо вам, преогромное! От лица всех наших бабушек, так сказать... - Ну, все тогда, за вами письмо благодарственное, хорошо? А об остальном поговорим при встрече. Поклон батюшке!
Чуть позже, присутствуя на концерте для бабушек, где выступали творческие коллективы самодеятельности нашего округа, на который наш фонд потратил оставшиеся деньги, мне пришла в голову парадоксальная мысль: " С такими отцами нас не одна сволочь не победит! ".
Только, что на lenta.ru В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения 22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц (Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях технический состав компании Deutsche Bahn. Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь. http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/