Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Обратил ли кто нибудь внимание на одну мелкую подробность при встрече Путина с прекрасными воллейболистками, недавно взявшими золото мира-девушки сидят, волнуются, ждут лучшего друга детей и воллейболистов. И вот, торжественный момент, ОН входит, и не ОДИН человек не встает. Я такое вижу впервые. А все дело в том, что на фоне двухметровых красавиц, в полный рост, наш президент будет выглядеть не очень эффектно, и поцеловать смог бы девушек разве что в живот. Хорошо все же работают помошники президента.
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит: - Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
Идет пожилой еврей по Иерусалиму, смотрит, араб повесил ковер на перекладину и выбивает его палкой. Подходит к нему еврей и говорит: - Ну что, Али, не заводится?
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Ходили с сыном с цирк. Ему 3,5 года. Итак, на арене выступает метатель ножей со своей ассистенткой. Видно день у них не очень удачный был. По воздушному шарику артист попал раза с восьмого. А в конце выступления, как Вы правильно догадались, ассиспентка распятая возле стенки. Когда все ножы благополучно не попали в ассистентку, какой-то добрый ребенок с заднего ряда произнес растроенным голосом "НЕ ПОПАЛ". Наш сын через минуту, таким же расстроенным голосом закрепил этот факт "НЕ ПОПАЛ". И даже не захотел хлопать.
Постановление Правительства РФ от 5 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Навещал дочь в больнице (аллергологическое отделение). Детишки там лежат в принципе здоровые, в том смысле, что не травмированные, не температурящие и пр. Игры у них в основном подвижные, разве что по потолку и по стенам выше 1,5 метров от пола не бегают. Видел собственными глазами самую популярную игру в ... правильно в больницу. Собирается банда врачей и прочего медперсонала в количестве 5-6ти, отлавливается в коридоре одиноко идущий пациент, который резко перестает быть ходячим и тащится в приемное отделение (диванчик в фойе). По ходу обозначаются все заболевания и ранения (исключительно тяжелые, неподдающиеся лечению современной медицине, а порой и вовсе несовместимые с жизнью), т. е. ставится диагноз. На диванчике, пардон, в приемном отделении назначается лечение (повторяю: дело происходит в аллергологическом отделении) Анализ крови – больному легче, он уже вышел из коматозного состояния; пробы на аллергены – "Мы его теряем!"; флюорография – кризис миновал; массаж, магнит – полное восстановление, медицина торжествует. Некоторые особо невезучие становятся пациентами по несколько раз на дню, хотя и попадаются исключения – становятся дохтурами и вливаются в это объединение светил медицины. Кстати, все процедуры, операции и прочее – БЕСПЛАТНО. За здоровье свое в будущем я спокоен.
Сегодня смотрел телевизор. Канал Discovery. Передача про танки. Диктор: - Танк Т-34 стал настоящим переворотом в танкостроении. Это бывает только раз в столетие. Интересно, сколько столетий(по их меркам) производятся танки. :-) И, может это они(танки) пошли под воду во время ледового побоища, а не тевтонские рыцари.
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Сижу на работе, смотрю на квитанции на оплату за газ, воду и т. д.
История (или цикл историй):
Живу я в городе Львове, Украина. Не знаю как в других городах, а наша мерия решила, что все должны делать жители.
Например: обращаюсь в ЖЕК с тем, что у меня проржавела водопроводная труба в подвале и из нее сочится вода. Ответ начальника ЖЕКа гениален: - "Мы пришлем к вам сварщика, но поскольку у нас его нет по штату заплатите ему". Ну, думаю, ладно, х...н с ним, но тут оказывается что те деньги которые мы платим ЖЕКу неизвестно где и мне предлагают купить трубу, электроды и заплатить за електричество.
Рядом с домом моей девушки каждый год появляется гейзер (прорывает водопроводную трубу). Однажды проходя мимо вижу такую сценку "трудятся" работяги (экскаватором раскопали трубу, перекрыли воду и забивают в трубу деревянный колешек. Да забыл сказать по трубе змеится трещена и по ней забиты колышки, по виду которых ясно что стоят они уже не первый год). Подходит бабка и спрашивает: - Сынки, может вы бы просто поменяли этот кусок трубы, а? На что один из "сынков" резонно ответил: - Иди на х..., бабуля. Если мы поменяем трубу, то на следующий год работы иметь не будем. А цены на воду ростут, и бегут ручьи и реки из труб которые прорвало, а мы за эту воду должны платить.
И последние недавно наши властьимущее решили, что люди по счетчикам мало платят, а посему за воду и газ опять будут распределять "необходимый минимум оплаты" аргументируя тем, что трубы и насосы изнашуются, бывают аварии и т. п. + будет как и было взиматся сума что набежала по счетчику.
А теперь как послесловие: Люди, на на ХЕРА тогда ЖЕКи которые все деньги которые оплачуются куда-то девают, на ХЕРА нам счетчики если все равно платить с потолка.
Прошу прощения за косноязычность, но уже все достало. При обращении в инстанции там "разводят руками" - "Вы же понимаете какая ситуация в стране", и тут же прихожу домой, а сосед который не платил с 1991 года хвалится что ему списали долги до 2003 года, и он дальше не платит (его фамилия постоянно в списке неплатильщиков), зато у него 3 лотка на одном из центральных рынков, 1 магазин и ятки...
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
Было это лет эдак семь назад. Обучался я в военном училище одного из городов Русских. Так вот был у нас Начальник Факультета- полковник РА некто ( ну пусть будет)Андрей Андреевич.. Матершинник - жуткий.. ни предложения без мата.. Даже с родителями курсантов, даже в строю...( надобно заметить, что Андрей Андреевич проходил у нас службу - переводом из ЗОНЫ!!) даже на выпуске.. а вот теперь собс- но и история, от которой мою Маму до сих пор ввергает в шок.. Выпуск.. Андрей Андреевич.. Речь.. ( перед родителями и 500 весь факультет и родственники, жены, родители) человек ..- С.ка, епт.. ( смахивает так не во время накатившую слезу).. Помню.. мля.. Пи..ры эти.. еще ссыкунами были.. А я их в учебном центре бывало е..л.. Зайду в казарму и крикну..( улыбается).. Дневальный, мля.. спишь штоль, су..а?? А он мне-- Нет, товарищ полковник, не сплю них..я.. А я ему- смотри, долбо..б.., подьем не прое..и... Ухожу потом, а он мне (дневальный) в спину и говорит.. "во, мля, старый пид..р.. делать ему нех..й" Апофеоз: Ну все, суки.. Не забывайте, бл..ть.. родное училище. Командуй майор, ху..и глаза вылупил??.. Э, бля.. 1- ый курс... Крайнов!! ( нач 1- ого курса).. пиз..й со своими ублюдками на плац!! Вот такие воспоминания об армии
Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит: - Мам, аcкажи казку про болю. Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед сном: - про Айболита? - нее - про колобка? - нее и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают, она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли!
Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?" Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она: "Просто я ничего не чувствую".
Есть у меня двоюродный брательник, по малолетству, из-за проблем со здоровьем, все больше дома сидел и жизнь тока по телевизору видел. На дворе 80... какие-то года, а он сидит и смотрит по телеку мультик про Гену и Чебурашку, как они в пионеры записаться хотели. Смотрит и вдруг отрывается от телевизора (а рекламы тогда не было, все шло без перерыва) и с тоской в голосе спрашивает у моей мамы. - Теть, а ты живых пионеров видела?
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
У меня дочка маленькая - всего 2,5 года. Ребенок жутко любит, чтобы ему читали книжки. Нашел недавно старую, наполовину разорванную книжку "Детские стихи" Автор ХХХ. из-во "Мектеп" Алма-Ата 1983г. каким слогом написаны стихи мне лично непонятно. Зацените!
Плакса-крикса Курама Не своди меня с ума Будет тебе пшенка Ведь можно же и не кричать.
О грустном. Услышано на радиостанции "Шансон" в маршрутке. Есть там у них такая рубрика "Даем наводку" (Даем на водку) Диалог ведущего (В) и дозвонившегося (С)
В. А вот к нам и первый дозвонившийся! Здравствуйте! Как вас зовут? Откуда вы? С. Меня зовут Сергей. Я из города №№№ В. Здравствуйте, Сергей! Наш вопрос следующий. Как звали известного мультипликационного персонажа по сказке шведской писательницы Астрид Линдгрен? С........... Нинаю. В. Ну, как же, Сергей!!! Даю первую наводку. Это трилогия еще такая. С. Чо-о-о? В. Ну, трехсерийный мультфильм. Да, ну же! Вы его наверняка видели! С. ......... Нинаю. В. !!! Ну, хорошо. Даю вторую наводку. Этот персонаж жил на крыше. Ну, нравилось ему там жить!!!!!!! (ведущий теряет терпение) А к другу своему он прилетал. С. .......... В. Ну, пропеллер у него в спине еще был, вот он и летал!!!!!!!!! Ну, Сережа!!! Кто же это!!!!???? С. .......... Домовой? В. !!!!!!!!!!
Пы Сы Эрудит, твою мать! Видно, этот Сережа мультики видел только нюхая клей.
Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке, что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем не подозревая. После самой команды надо было написать имя пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!" (реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции. Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!! И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет, кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил. На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!
Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ". 1. Увидев на экране кота: "Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!" 2. Гость программы: "Год назад моей дочери было 8 лет." Дана: "А сколько же ей сейчас?" 3. Космонавты поиграли в космосе в гольф. Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."
Едем как то с другом в маршрутке сзади, тут на одной остановке заходять две милиционерши в форме, и надо сказать обе ВЕСЬМА внушительного веса и габаритов. У меня гляда на это чудо с языка так и сорвалось: "Следствие ведут колобки". Смеялись дня два.
Только что услышал - телеканал "Спорт", повтор матча ЧМ по мужскому волейболу Россия-Канада. Идет равная борьба в третьей партии. Дословно коммент: - Когда же кончится эта игра очко в очко!
Дочери 5 лет, но умеет играть на компьютере. Сегодня утром при ней не сразу смог завести машину в гараже. Она мне: Папа, почему машина так долго загружается?
Музыка, что может быть прекрасней и величественней, что может так объединять или напротив - являться камнем преткновения, пробуждать нежность и милосердие, либо вдохновлять на кровавые побоища. Одна мелодия будит дремлющих мурашек на спине, другая, вызывает рвотные позывы, от одной хочется стать лучше, от другой - охота дать дуба вместе с вселенной. В конце концов, остается неоспоримым одно: Нас, на протяжении всей жизни - сопровождает музыка, и, неважно, звучит ли она из находящейся неподалеку Ла-Скалы, или, извлекается шаманом из трухлявого пня, но каждый, так или иначе – приобщен.
Часть 1 Задатки.
Как сказано выше - музыка, это нечто великое и прекрасное, и я вот смог бы стать каким ни будь композитором или на худой конец дирижером различных оркестров. И все во мне сызмальства располагало к прекрасному и высокодуховному, голос вот дивный имел, переворачивал горшок, становился на него и пел, - Желтоглааазааая ночь, ты должнааааа нааам памооочь. Так что с голосом все в порядке, вы уж и не сомневайтесь. По словам очевидцев - уши просто было не оторвать от - дивных звуком лившихся из меня, божья искра хуйле. Для того чтоб реализовать скрытый потенциал, надо иногда принимать мужественное и нелегкое решение. А я и есть – мужественный и нелегкий. Как-то зырил я телик, а там, шел концерт, посвященный небывалым доселе надоям в колхозе "Мотоциклетные каски", тетки там пели, оркестры играли, душу мою поэтическую тронули в тот вечер - льющиеся с голубого экрана ноты, особо там отжыгал - дядька один, с аккордеоном, вы бы сами видали, то развернет он его, то свернет, стервец, и все у него так ладно и красиво, виртуоз епта. Вот тогда я и понял, что музыка это мое, о чем и заявил во всеуслышание.
Прям так и сказал, - Хочу гармошку и ниибет.
Гармошку не купили, скрипку купили, потому как – гармошка дорогая, а скрипка - два рубля - мешок, не считая канифоли в нагрузку. Ну, скрипка так скрипка – королева все-таки, у инструментов, ну вы в курсе. И стал значицца я на той королеве наяривать, режу смычком у ней матку, а она скрипит, родственники сначала радовались, потом рожи начали кривить и шугаться от моих увертюр. А я доволен и радостен, потому как - прекрасное рядом, надо только рассмотреть или выковырять. Проскрипел я, таким образом, около месяца, потом вся братва - записалась на баскетбол, и скрипка пошла - пылиться в кладовку, вместе с перспективой поступления в консерваторию и возможностью стать Паганини. Но музыка и тяга к прекрасному, уже успели пустить глубокие корни в моем теле.
Часть 2 Ундергроунд.
Был у нас клуб, находился в тех. этаже одного из зданий, огромное пространство и раздолье, манило в свои недра, всех настроенных от души пообшатцо подросткового типа ебанатов. Присматривала за нами только тетя Валя, которая была весьма склонна - глотнуть "пшеничной" и забить пизду на всех малолетних долбоебов вместе взятых. И лишь иногда, она пыталась с нами общаться, воспользовавшись загадочным словооборотом типа, – Я вам .... вас.... ука...ебенть...иоуу...ууу.... ууууххх! Затем отдавала себе команду "кругом" и несмелым аллюром, отправлялась спать в свою комнатку. В одну, беспезды судьбоносную ночь, произошло знаковое событие: В находящемся неподалеку от нашего клуба ресторане, приключился катаклизм - пламенного характера – местная братва, до того нехило отжыгала, что загорелась мебель и танцпол, и, лишь благодаря слаженным и точным действиям – отважных пожарных – удалось спасти несущую конструкцию здания и кой-каких гуляк. Так же, товарищи музыканты успели вытащить на улицу свои инструменты - нещадя живота своево, ибо музыканты есть люди благородные и ниибически смелые, хоть и ходят про них слухи противоположые. Ну да ладно. Угадайте, – Куда складировали спасенную амуницию и инвентарь? Прально, - К нам в клуб. Приходим мы значиццо в условленный час в клуб и видим нагромождение предметов. При ближайшем рассмотрении было установлено, что нагромождение состоит из: двух гитар, электрического клависина, ударной установки, флейты, саксофона, усилителя и пары акустических систем "Radiotehnika". Все это пахло дымом и чудесным миром музыки. Пошарахавшись пару дней возле копченых инструментов, было решено - создать рок группу, штоп жестким слогом и упрямым ритмом продолжать дело Хоя - Цоя и странного парня с трудновыговаривемой фамилией – Наутилуспомпилус.
Стали назначать участников проэкта. Один ебенат малеха лабал на гитаре, так что ему досталась соответственно электрогитара, второй зоибись стучал директору школы – закрепили за барабанами, мне же досталась бас гитара, поскольку я углядел в ней дальнее родство со скрипкой - у той четыре струны и у этой столько же. Так же, в нашу жесткую рок-группу затесалась девочка Таня, которая нехило дула во флейту, хотя свой талант к духовым инструментам она оправдала спустя пару лет, когда исполнила адажио на моем лучшем друге. Осталось дело за малым - сообразить репертуар. Потянулись бессонные ночи - поисков ритмов и рифм, в итоге, спустя пару недель - родилась шедевральная композиция - удручающая потенциального слушателя - тяжелым грузом и неподъемным смыслом. Использованные в роли подопытных кроликов первоклашки – бледнели и обещали себя примерно вести. Но лабать в закрытом помещении это - одно, - хотелось большой аудитории и славы. И вот однажды нам представилась реальная возможность выступить на публике – школа устраивала ежегодный концерт.
Часть 3 Промоушын.
Налаживать контакт, с прошлым, в лице завуча, выпало мне совместно с долбоебом -закрепленным за барабанами. В ходе визита, было предложено - скрасить классическое мракобесие – свежей волной русского рока. Завуч, отнеслась к нашему предложению - более чем скептически, но в ходе раздумий и шарканья жеппой по креслу, она, предложила нам -альтернативный вариант, было предложено разучить одну из хитовых песен тех лет и только после этого, под занавес, нам было предоставлено право - зажечь аудиторию - музыкальным призывом к деформации и дезинфекции, в смысле реформации... На наш немой вопрос – Какую еще хитовую песню??!!! – сторушка с макияжем ответила, что лично ей, очень нравится пестня – "Бабушка рядушком с дедушкой", которую исполняет ВИА "Веселые ребята" и которая повествует о многочисленных заебах - присущим пожилым людям в пост климатический период. Поскольку других альтернатив на нас не посыпалось, пришлось согласиться.
Часть 4. Файйерр.
А клуб сгорел. Вернее не сам – клуб, а то, что в нем находилось. Через пару дней. Инструменты все сгорели и какой-то мужичек. Тетя Валя была спасена и грусно голосила на прохожих. Дорог ей наверно был тот мужичек. Короткое замыкание хуйле. С этим не поспоришь. А мог бы и я стать – музыкантом, но не судьба. Стихия. Магнитные колебания в космосе и прочее...
В школе это было, в году 96, учился со мной Ромка. Так один раз на уроке географии, на вопрос учитки: "Какой национальный продукт Бразилии", вперив в нее абсолютно непонимающие суть вопроса глаза, ответил: - "МОРКОВКА". Блин, до сих пор представляю рекламу баночки "Морковка "PELE" :)
Рано утром надо было ехать на... впрочем, неважно куда. Важно, что встать надо было рано, на автобусную остановку прибежать быстро и ехать долго. Позавтракать при этом я не успел. Однако был и приятный момент: ехать надо было не одному, а с девушкой, с которой познакомился накануне. Ехали-ехали, и приехали!
Вышли из автобуса, идем по улице. Погода - так себе погода. И чувствую я себя законченным мизераблем. Мне одновременно хочется:
а) спать б) есть в) пить г) в тепло д) в туалет е) секса
И вдруг ловлю я себя на мысли, что если бы мне сейчас можно было удовлетворить только одно желание, то...
Ну вы поняли, да? Вот так познаются истинные ценности, все остальное - пустое. Удачи вам друзья, хотите быть счастливыми - будьте ими!
Ерш-Лайт
[для тех, кто никогда не был в такой ситуации или просто не понял - правильный ответ "д"]
Известно, что получить адрес на Gmail можно только по приглашению. И, скорее всего, это приглашение присылает хороший знакомый, а может даже друг. Так что встречая кого-то, у кого тоже, как и у вас, есть почтовый ящик на Gmail помни, что не только ты знаешь этого человека, а вас связывает еще одна цепочка хороших знакомств и дружб. Интересно, какой длины?
В русской американской газете "Восток-Запад" (№ 46/325, 17-25 ноября 2006) политический обозреватель В. Каменецкий в статье "Ищем преемника" оповещает из Москвы американцев: "Выборы в Конгресс США показали, что у республиканцев практически нет шансов в третий раз сделать президентом Дж. Буша".
А ведь в США даже каждая клюшка для гольфа знает – в Конституции США дозволено только два президентских срока, а уж американцы конституцию нарушать не станут, даже если Герой России Рамзан Кадыров убедит российскую Думу принять закон о третьем сроке Буша.
Недавно была на одном сайте. Еле уползла... Предупреждая вопросы о странных именах героев и стиле общения добавлю, что это-ролевая игра по эпохе возраждения. Тема, где подбирают себе аваторы.
Бель Флер де Сегюр: Ой... у меня не отображаются выложенные вами аватары Есть что-нибудь подходящее под мой образ? Если нет, помогите найти
Маркиза де Марильяк: Даже и не знаю, что теперь делать Брюнеток, сразу скажу, среди аватаров немного. Разве что Зета-Джонс в роли молодой Екатерины Великой?
Бель Флер де Сегюр: Ничего не отображается... Не могли бы вы общими усилиями выбрать лучшую, под мой образ? Я вам полностью доверяю Тогда бы маркиза мне его поставила. Или же, если не жалко времени, загрузить лучшие через этот сервер
Жанна Валуа: А может вы мне в личку свой ящик напишите... а я вам всю папку с ними вышлю.. а вы выбирайте
Бель Флер де Сегюр: Хорошо, сейчас :)
Жанна Валуа: Фух.. с трудом, но отправила... так что ловите)
Бель Флер де Сегюр: Нет, это просто невыносимо... у меня, оказывается, "рар"а нет. Не открывается... Все, буду ходить без авки...
Жанна Валуа: =DЭто жестоко... а zipом не пробовали открыть?
Бель Флер де Сегюр: Вот, смешно вам Зип у меня такие "файлы" (а сохранилось именно в неоткрывающемся файле) не воспринимает. Вот если бы вы мне саму зип-папку с картинками выслали - тогда бы точно пошло.
Жанна Валуа: Это нервный смех... В общем выслала вам теперь zip надеюсь наши мучения не окажутся напрасны
Бель Флер де Сегюр: Вы только посмотрите, что о мне пишет: "Сжатая зип-папка повреждена"! Ухожу спать убитая горем... Мало сама ни с чем осталась, так еще и вас растревожила
Жанна Валуа: Офигеть... тогда завтра надо попробовать вам парочку картинок выслать по отдельности... Не расстраивайтесь...
Маркиза де Марильяк: Мадемуазель Бель, у вас определенно был неудачный день. Не расстраивайтесь. Вот вам ваша Кристина, носите на здоровье
Бель Флер де Сегюр: Да уж, определенно. Спасибо, миленький Сама Эмми Россам - очень подходит к моей героини. Она такая же "эфирная" барышня. Жаль только волосы у нее не черного цвета. Ну, да ничего - зато такие же кудряшки
Нашел тут на http://www.mountain.ru Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой". Сокращенно ВХПТ. Внимание, не путать с ЛХПТ - ЛоХотрон для Приеэжих Телепузиков (талепузики - китайцы, корейцы и т. д. и т. п.).
Теоретические сведения по эксплуатации: - поверхность и... должны быть очищены от посторонних предметов во избежание уменишения силы трения и повышения давления в... - для применения хвата нужно принять удобное положение спиной к скале; - после этого постарайтесь выдохнуть... и приложив "пятую точку" к скале пытайтесь вдохнуть... как можно сильнее, а потом задержите дыхание;
Противопоказания: - не применять на высотах выше 6000 м т. к. в условиях разряженого воздуха достигнуть нужного давления в... крайне сложно; - не применять альпинистам в условиях низких температур и ледолазам на льду -... НЕ ОТДЕРеШЬ!!!!!!! или ОТМОРОЗИШЬ НЕ ТОЛЬКО Жо...А И П...С Я...
Примечание: Особями женского пола хват может быть подвергнут усовершенствованию.
ВНИМАНИЕ Практических испытаний не проводилось.
P.S. Группой готовится материял по теоретическим сведеним о сугубо муржском хвате "клин-вклинить". ГРУППА ПРИ ПОДГОТОВКЕ МАТЕРИЯЛА НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛА ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИПАРАТОВ (ШИРКИ, ТРАВКИ И АЛКОГОЛЯ). ИСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЛИШЬ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ И СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗГРАНИЧНОМУ СОВЕРШЕНСТВУ.
Армейская история моего друга: Был у них в роте один дурачок. Нет, он натурально с головой проблемы имел, вообще непонятно, как он комиссию прошел. Так вот. Идет этот чувак мимо дедов, и те чуют запах характерный такой от него, "говняный". Плюс еще проходя мимо них он роняет из штанины котяшок так называемого "говна". Говорят: "Ты чо? Обосрался, что-ли?" А он: "Я только пукнул, а говно - это ваши проблемы!"... Комиссовали его потом, по причине головы нездоровой...
Реюньон, Реюньон... Гальюн. Не были мы ни на каких Таитях... Третий... вариант:
Гальюн мокрый - кто-то обоссал. Гальюн сухой - никто не обоссал. Тень от гальюна - свет в гальюне включен. Гальюн не видно - Накурено. Или не включен свет. Гальюн качается - Выпил. Гальюн подкидывает вверх - много выпил. Белое пятно на Гальюне - кто-то наблевали или накончал(зависит от размера пятна). Гальюна больше нет - ты не в гальюне.
Обсуждение открыто для приведения дополнительных вариантов, а не для оценки умственных способностей автора.
Путин-родня по женской линии Ульновым -Когда ленин был по революционным делам в Финляндии, то там унего случился военно-полевой и одновремено ж революционный роман с финской девушкой Пунатен Пунана, сто означает Красная Ягода (sic! что оначает: усраться можно!). Родилась девочка которая и была настоящей прбабушкой Путина! Пунана приезжала с ребенком в Разлив. Секретность встречи обеспечивали Зиновьев и Каменев(потом их замочили, кажется в сортире) и Дзержинский(этот, вроде, сам гигнулся или перекинуся, кароче, точно не известно). Ленин любил собирать грибочки.. поест галлюциогенов, так и накатает к прмеру Апрельские тезисы (читал: как будто мухоморов поел!). И еще любил угощать товарищей по партии и родственников: жертвы революции, понимаете... В редкие часы досуга любил сплетать из веревки петельки разные да бритовку полировать.
И правнучек получился ниччо... Мочит, шельма, супостатов в разных сортирах: преемственность получается.. Вот что значит сильные гены! А Пунана потом вышла замуж и стала матерью Куусссииинненна.
Вообще-то, я к минету отношусь довольно таки спокойно. Ну, чего греха таить, мало кто из наших баб умеет его делать. Нет, ну бывают, конечно же, исключения, но они лишь подтверждают общее правило. Вот говорят, что лучшее - это враг хорошего, и я целиком и полностью разделяю эти слова.
Лет десять назад, кто-то привел к нам в офис на очередной мальчишник ослепительную блондинку - обладательницу шикарного бюста и стройных ножек, выглядывающих из под такой короткой юбки, что еще чуть-чуть - и будет виден весь сервиз. Мы, правда, были немного расстроены заявлением дивы, что поебаться с ней нам не обломится, ибо это прерогатива мужа, но зато в качестве компенсации нам был обещан минет, который мы запомним на всю жизнь. И надо сказать, что Француженка (так нам была представлена молодая преподавательница фр. языка) не cлукавила. Уж не знаю, как она владела французским языком, но вот своим шершавым она владела в совершенстве. И более того, это занятие ее заводило настолько, что бурно и продолжительно кончая вместе с клиентом, она оставляла на полу после себя (как оказалось, трусики на ней отсутствовали) маленькое доказательство своей страсти. В общем, после нее, все вялое посасывание и перекатывание бильярдных шаров, приравнивалось к дрочу и особого удовольствия не доставляло.
А позавчера, возвращаясь с работы, я увидел ее, голосующей у обочины. Ну, конечно же, я не мог проехать мимо и предложил даме подбросить ее до дома и, конечно же, она меня не узнала. Я нашел трек с ее любимым Who made who и слегка притопил педаль акселератора, боковым зрением отмечая ее удивленный взгляд. Не прошло и получаса, как мы покинули пределы города и мчались в ночь, по бетонке правительственной трассы. Беззвучный шелест ее пальцев, а затем и прикосновение к моему хую полных чувственных губ не стало для меня неожиданным, и я лишь слегка увеличил скорость. А потом, потом был взрыв эмоций и извержение вулкана и я, кажется, потеряв сознание, долго летел навстречу белому свету, сквозь какой тоннель....
Блять.... где я? Кругом какие-то гигантские гандоны, холодно, воняет дерьмом, я не могу пошевелиться и к тому же какая-то тварь слепит мощным прожектором. - Живы? Сейчас приедет скорая и спасатели! - слышу я чей-то голос. - Живы, живы,- отвечаю я и со вздохом облегчения отмечаю, кое как проведя инвентаризацию, что хуй цел, это не я обосрался, и с подругой вроде тоже почти все в порядке. Замерзнуть мы не успели, так как спецслужбы вкупе с телевизионщиками, ебать их в рот, сработали на удивление довольно оперативно.
А сегодня, лежа в одноместной палате с телевизором, телефоном и прочими милыми сердцу удобствами и тыча в клаву выжившего ноутбука, я практически не сожалею об этом приключении. –Почему не сожалею? - спросите вы. Да потому, что вместе с молоком матери я впитал в себя одно мудрое изречение отца о том, что всегда лучше перебздеть, чем недобздеть, и поэтому все у меня застраховано - машина, дача, дом, жизнь. - Почему – практически? Кажется, одного момента я все же не учел. Я уже почти сутки в больнице, а жены все нет. Наверное, смотрела вчера вечером программу "Перехват" и таки выполнила свою угрозу и собрав вещи, съебнула к маме. Вы думаете, что я за это переживаю? Нисколько. Я переживаю только за то, что - КТО МНЕ ТЕПЕРЬ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТ? PS. Только сейчас вот пришла мысль, что поскольку документов на развод жена еще не подала, то от него я еще успею застраховаться. Может и потенцию застраховать на всякий случай?
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.