Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. diamant
А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.
- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа? - Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало. За три часа все и выжрали. (C) Роби
В издательстве Педагогика вышла трилогия: Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов. Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов. Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей.
Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива? Секс - это когда ты пьешь пиво. Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь. Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте. Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга. Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.
№ 2 от 10 июля 2001: Не ясна тому причина, // Но по прихоти Творца Тело каждого мужчины // Начинается с конца Виталий Публикация от 25 мая 2006: С-смОркалос-сь!!! Тучи понавис-сли!!! С-следите за полетом мыс-сли?!? Стишки ПИСУН, "МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ"
Том I. СМОРКАЛОСЬ!!!
№ 7 от 28 ноября 2006: Смеркалось, все сморкались, ... а в кустах ехидно ухмыляется бобер. Юрий Татаркин. Firstonx № 4 от 15 октября 1999: Ивана Павлова собачка укусила Когда он маленьким пешком под стул ходил. Собачка укусила — и забыла. Иван Петрович вырос — не забыл! Костя Батарейкин, "Стих о памяти"
СмОркалось. Я шырялся... Сморкнулся на Бобра!
(Ехидно ухмылялся, Коль Юра не соврал!)
Том II. ТУЧИ ПОНАВИСЛИ!!!
№ 2 от 27 октября 2000: После пива, через полчаса, Я имею только два каприза: Очень сильно хочется писАть, И почти с такой же силой пИсать. Aндрей Юг № 16 от 24 мая 2006: Я люблю ссать!!! // Заниматься ссаниной! ... завидуй... Э!!! Моей эротичной, // Мозговой волне... № 7 от 28 ноября 2006: ... сидите под дождем, романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Юрий Татаркин. Firstonx
Сидите под дождем, романтики — Все Ангелы открыли крантики!!
Стишки ПИСУН & МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ 2006-11-28 Перл-Иллюстратор: Константин МАЛЬЦЕВ, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7100/ Публикация от 25 мая 1998: Людишки как го%но бывают, Я их топлю — они всплывают... // Сережик № 3 от 31 июля 2003: Жил был художник один // Домик имел и холсты И он мочиться любил // Бегать за домик в кусты Alex Freeman № 4 от 31 июля 2003: Нельзя и намочиться человеку?!!! Сказал... и помочился в реку. // Игорь Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1135/ № 5 от 21 августа 1998: Когда в толчке задорно булькает вода, Говно смывая в глубь канализаций, Я почему-то думаю всегда, Как много было на земле цивилизаций. Кирилл Мочиловом в сортире любят заниматься те, которые больше ничего делать не умеют. ПАХАН по кличке АНТИБИОТИК, к/ф "БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ" Андрей ЛУПИН, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/lupin/7321/ № 3 (ПС) от 23 июля 2006: падают снежинки ВЕТЕР В ЖОПУ ДУЕТ лИШ ОДИН КРЕСТИЯНИН СУКА ТОРЖЕСТВУЕТ № 1 от 17 июля 1998: Мой небосклон и чист, и ясен, И полон радужных картин... Не потому, что мир прекрасен, а потому, что я – кретин // LynxEyed
Злободневный анекдот на тему дождливой погоды, обещанной "Радио МАКСИМУМ".
Мужик у психиатра: — Доктор! У меня развился собачий комплекс! // — Как это?! — Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... — Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
МИН НЕТ! ЛОВИ ГРАНАТУ!! Или СЕКС С УТРА — СВЯТОЕ ДЕЛО! КИНУЛ ПАЛКУ — ЛОВИШЬ СМЕЛО!!
(Камасутра со "с ранья")
Из ЦИКла: "Натура — дура!! Умом натуру не обнять! Не счесть жемчужин в небе полуденном!! "
С N. Встречали мы рассвет. Я-то встретил, он-то нет. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" № 4 от 12 июля 1999: Если суку во дворе Поздно ночью встретишь, Будь уверен — на заре За нее ответишь. // ооо "... Кто далее палку бросит, Тот пускай и оброк уносит...". Александр ПУШКИН, "СКАЗКА О ПОПЕ И О РАБОТНИКЕ ЕГО БАЛДЕ"
Хфедь палку бросил — В суку метил — На поле с надписью: "МИН НЕТ!"
... С утра е$лищем Грабли встретил!! И сделал черенку Минет!!
ХАХАль 2006-11-19 Перл-Иллюстраторы: Виталий ПОДВИЦКИЙ, "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/strip/podvitski/26/ Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/black/doljenets/335/ Алексей БУЛАТОВ, "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/parad/bulatov/837/ № 1 (ЧД) от 17 сентября 2006: Крибле, крабле, грабли, грабли... Бумс! Бумс!! Бумс!!! Бумс!!!!... Умом считал Дядь Хфедя грабли И потерял последний ум-с! Аль де БАРАН, Герасим БОЛТЛИВЫЙ & Дед ЩУКАРЬ, "КРИБЛЕ, КРАБЛЕ... БУМС!!!"
ЗНАК С НЕБЕС ПОХУЖЕ ДЕГТЯ — ПОРА РВАТЬ ЕЛЕНЕ КОГТИ!!
< Демону в ангельском обличии с лилией на плече > < Подлой Блондинке, на которой негде клейма ставить > < Belle Helen, меркантильной Блуднице, окаянной Грешнице, Горгоне, Змее, Занозе и Зануде, патологической Лгунье, Сквернавке и Сквернословке с раздвоенным языком > etc
№ 8 от 29 ноября 2006: Мне мама часто говорит: // "Ты не греши, Елена! Ведь в мир иной и твой визит // Наступит непрИменно!" ... Я не хочу попасть к чертям: // В аду бывает жарко... Ворона заорала каррр // И на меня насрала! зануда Helen, "Дивный дар с небес" ... Я умру, меня зароют // с нецелованной ногой. Над моим микрорайоном // догорит моя звезда, а вороны — как вороны, — // разлетятся кто куда... Елена КАЗАНЦЕВА Говорила мама мне // Про любовь обманную, Да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, // Я ее не слушала, Ах, мама-мамочка, // Как же ты была права! Песня "Ах, мамочка!" Слова Л.ДЕРБЕНЕВА, музыка А.ФЛЯРКОВСКОГО — Пойду, соберу барахлишко... пора рвать когти. К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Исполать Тебе, Елена, исполать, Что не слушала свою родную Мать!
Подлых Грешниц, кто посмел озоровать, — СловоБлудниц, расшатавших Мне кровать, —
ЧЕРТИ БУДУТ ЖИДКОЙ КАКОЙ ПОЛИВАТЬ!!
Граф де Ла ФЕР (Мушкетер АТОС), Председатель Верховного Суда Великой Инквизиции Члены Верховного Суда Великой Инквизиции, Верные Сотрапезники и Собутыльники: АРАМИЦ (АРАМИС), Великий Инквизитор Братства Лазаристов Исаак де ПОРТО (ПАРТОС), высокородный дворянин, муж Герцогини КОКНАР Лорд ВИНТЕР, деверь Миледи (монахиня Тамплемарского монастыря Бенедиктянок Шарлотта БАКСОН, воровка на доверии, она же Графиня де Ла ФЕР, Леди ВИНТЕР, Баронесса ШЕФФИЛД) Шевалье Д`АРТАНЬЯН, Лейтенант (затем Капитан-Лейтенант) Королевских Мушкетеров; ПАЛАЧ города Лилля (Лилльский ПАЛАЧ, он же Человек в Красном Плаще, Последний Судья, Nachrichter) Жертвы, свидетели и очевидцы преступлений Миледи, Belle Helen, MADLENE FOREST etc: Красавчик ТРАХАЛЬдиньо на Боливаре ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ на Путане ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ Убежденный Холостяк на Троянском Коне Янус ГИГАНТоМАНУС на Розовом ПЕГАСЕ Янус ГИГАНТоФАЛЛОС на Голубом Иноходце 2006-11-29 Перл-Иллюстраторы: Александр МЕЛЬНИК, "ЗМЕЯ" {или "ПРЕКРАСНАЯ ЕЛЕНА"}* http://caricatura.ru/parad/melnick/6970/ — Ы-ы-ы... Какая женщина!!! — Геша, ты бы отказался от такой женщины? К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" ... Головой СВОЕЙ поник И сказал: "Ну ты и кобра, — // Надо выдернуть язык". Елена КАЗАНЦЕВА Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/?ret=ok — Не виноватая я, он сам пришел! — Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе... — Будет тебе и ванна, и кофе, и какава с чаем! — Чтоб ты жил на одну зарплату! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" А я грешу, еще и как, // Я вру, ругаюсь матом, Иду, смотрю в толпе зевак, // Люблю и блуд, и злато... зануда Helen, "Дивный дар с небес" Владислав ЗАНЮКОВ, "ПОЭТИЧНО" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/859/ — Лелик, это же не эстетично... — Зато дешево, надежно и практично! — Иди отсюда, мальчик, не мешай! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Но вот задумалась и я, // Идя аллеей в парке — Я не хочу попасть к чертям: // В аду бывает жарко... зануда Helen, "Дивный дар с небес" — Клиент дозревает, будь готов! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Сергей СИЧЕНКО, "МАТРАС" http://caricatura.ru/erotica/sichenko/429/ Мы друг друга так любили, Что диван** в паркет вдолбили. Елена КАЗАНЦЕВА, "КРИКИ ДУШИ" — Усе пропало, шеф! // — Шьорт побьери! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Игорь КОНДЕНКО, "Airbag" http://caricatura.ru/erotica/kondenko/574/ Ноги за плечи бросала на ходу *** И не знала, что ждет тебя в Аду! ЛеБл@диная песня тревожной молодости — Может, меня даже наградят... Посмертно. К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Андрей БУЗОВ, "ТРУДОВЫЕ БУДНИ" http://caricatura.ru/erotica/buzov/775/?ret=ok — На его месте должен быть я... — Руссо туристо — облико морале, ферштейн?! — Береги руку, Сеня! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Андрей БУЗОВ, "РУКОПИСЬ" http://caricatura.ru/erotica/buzov/977/ — ... Рукописи не горят. (Воланд) Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Из-за Вас спалили Трою! // Вы накликали Беду!! Вас, Helen, совсем нагою // Сковородка ждет в Аду!!! ~1988 Ранний ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов — Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Если у вас на борту женщина — ваш корабль идет ко дну. Моряцкая примета Если ваш корабль не идет ко дну — значит, вы утопили всех женщин. ЛИХОдей
* Роберт Маккаммон. Они жаждут Он кинулся было к двери, но мать схватила его за плечо. — Тише! У меня есть одна штучка, и ты ей так нужен, она так ждет тебя... www.magister.msk.ru/mccammon/fiction/mccam04.htm ** Журнальный зал | Критическая Масса, 2006 N3 | - < B > "Я, Бродский и ..." Однажды у Д. Г., его мама приглашала после лито на чашку чая, в доме был диван Бродского. Имена и пиетет, одним словом. magazines.russ.ru/km/2006/3/il12.html *** Булатникова Дарья Александровна. Пороги рая, двери ада Вон какие ушибы и даже раны видны на плечах и ногах. zhurnal.lib.ru/d/darxja_b/gad19.shtml
К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка "Отл". - Это что, все отличники по идеологической подготовке? - Нет! Отловлены после митинга!