Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Друг мой Леха – в прошлом "таможня" в аэропорте рассказал следующее: в конце 90-х прилетает рейс с Азербайджана, досмотр и проверка паспортного режима, открывает паспорт одного "гражданина"- там вырезанное фото, походу размерчик 9 на 12, вклеено от руки на страницу, причем фото в полный рост: Диалог: - Ты че блять, дебил? - ?!!?? - Зачем вклеил это в свой паспорт? - Какая была, такую и вклеил, да и нравлюсь я себе на ней... Улетел обратно спецрейсом. Ладно хоть он там один на фото был, а то прикиньте – их там толпа-бы была сфоткана и кружочек где-нибудь центре – типа ссылка: это я и мои друзья...
В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое 12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать, но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется) орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка" срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала, то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило "нельсоновское".
Навеяло рассказом про аккумулятор:) Было пару лет назад зимой - у моего друга начались проблемы с его уже не новой иномаркой. Собственно говоря проблемы сводились к тому, что она х...во заводилась. Так вот после очередного занятия спортом посредством толкания автомобиля нами был назначен виновник неполадки (им выступил аккумулятор), а так как кроме жидкости в аккумуляторе чинить больше нечего - решено было ее долить. Доливать на улице было проблематично (мороз все таки) - мы поехали в гараж. В гараже кроме 40 ватовой лампочки высоко под потолком других источников света не наблюдалось, а оба мы были на тот момент люди курящие - и решено было посветить для определения масштаба отсутствия жидкости ЗАЖИГАЛКОЙ!!! :) Пизд....ло так- что мама не горюй! Аккумулятор разорвало по три части. Большая часть кислоты оказалась на лице, одежде, и многих вещах на которых она быть не должна! Спасло только то, что в гараже была мойка машин - до которой мы с товарищем бежали быстрее спринтеров:) Все закончилось хорошо - краснота глаз прошла через неделю, к тому времени был куплен новый аккумулятор, который замечательно пускал машину. А мы до сих пор удивляемся как двум взрослым людям с высшим образованием пришло такое в голову:)
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовем его Лешей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут все вроде бы улеглось. “Фуф, просто газы” - подумал Леша. А не тут-то было.
Выйдя из метро Леша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку дает течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычеркивались, так как Леша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердеж и превозмогая озноб, Леша рванул к Маку походкой а-ля “спортивная ходьба”. Уже не стесняясь и громко пердя, Леша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждет девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри еще что-то осталось и снова просится наружу. Леха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Леха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Леха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лехино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Леха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан дает течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Все кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома. Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил ее со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было. Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.
Пару лет назад наблюдал следующую картину... Перекресток, в метрах 20 от перекрестка одна машина догнала другую, как итог, замятый зад и передок, причем оба водителя женщины!!! ну впрочем с кем не бывает, обычное, но самое интересное началось потом: стоят значит они так посреди дороги, ждут ГАИцов, поток машин объезжает их, тетки собачатся между собой.... и тут в пострадавшие машины влетает третья, и опять с кем не бывает, но из-за руля выходит ДЕВУШКА))))
Что-то вспомнилось - с бывшей женой одна шутка не проходила.
Как-то решил ее напугать когда она в дверь входила. Думал щас как волк в мультике руки над ней задеру и гавкну. угу. гавкнул - вместо того чтоб испугаться, она автоматом мне в челюсть заехала :-( И что обидно - я об это забыл и попытался спустя время еще раз напугать... :-(
Мама, дорогая моя, любимая мама.. Улетала я как- то в Астрахань. Стою в аэропорту, скоро посадка. Звоню маме: "Мамочка, я уже скоро на посадку.. бля- бля- бля, прилечу- обязательно позвоню. Пока." На, что мама, видимо хотела пожелать мне мягкой посадки, отвечает: "Пока, моя хорошая! И пусть земля тебе будет пухом!" МААААМААААА!!!!!! У летела я с трудом и каждую минуту чуть ли не молилась!! )))))))))))))
жениться - не жениться.... за и против; бывает трудно....
из дневника, 1838 год: за: постоянный спутник жизни... лучше собаки в любом случае... против: меньше денег на книги ...ужасная трата времени... Все-таки женился, было восемь детей - вроде-бы никогда не жалел... Чарльз Дарвин, взято здесь: http://en.wikipedia.org/wiki/Charles_Darwin
Ехал я однажды в автобусе, полно каких-то детей, бабушек, дедушек. Как раз проезжая мимо деревни Струга слышу такой вот диалог. Бабушки между собой:"Ой какая красивая стружаночка пошла". Радом сидящий малец:"все они красивые, вечером после дискотеки их так друт, с них стружка летит".
Итак, блуждая бессонными ночами по просторам сети, я _случайно_ наткнулся на один порнушный сайт... Ну сайт, как сайт, кучи картинок по разделам, немного рекламы в виде баннеров... И все бы ничего, если б не названия разделов. Автор похоже решил не запариваться над переводом "англицких" слов, а доверил это программе-переводчику... Я смеялся чуть ли не вслух, когда читал это...
Вдумайтесь... Человек приходит на порносайт.. культурно поаритмировать и что же он видит (несмешное пропущено, каменты идут через "//"):
РАЗДЕЛЫ САЙТА:
18-летние 19-летние // ну это понятно, 18-летние и 19-летние очень сильно отличаются, поэтому для них целых два раздела.
анальные торты // это типа: "пирожные из какашек"??
бабки и дедки // не знал, что "бабки и дедки" способны заниматься секисом.
без промежности // нашли чем хвалиться конечно... Я бы на их месте к доктору пошел.
блювотина // кррута... Я когда напьюсь, могу много этого наделать. Может в порно-бизнес податься???
бомбы // только у нас: самые сексуальные снаряды времен второй мировой! Спешите видеть!
букаки // это че такое??? Плоды больного воображения?
бутерброд бутерброды //бутерброды - очень волнующая тема для полных людей. Поэтому целых два раздела.
верблюжьи носки // ага, еще "пояс из собачьей шерсти" сделай...
весенний перерыв // типа школьные каникулы. Галерея для скучающих первоклашек.
видящие насквозь // фотки супермена, эксклюзив.
вообще без сисек // еще скажите, что у них вместо выпуклостей - вогнутости.
дыньки // страничка для огородников (опережу события, но там есть еще галерея "огурцы")
злоупотребления // ай-ай-ай, как нехорошо злоупотреблять. И вообще вы зря на этот сайт зашли!
зонтики //Прям представляю диалог: // - У вас такой цилиндрический и твердый зонтик // - О, да! Он еще и раскладывается... // - Я, я, даст ист фантастиш!
инопланетяне // раздел специально для taf'a... :) без обид!
киски с проводами // а также "рыбки на батарейках" в магазине Детский Мир, 2ой этаж, налево.
короткие волосы коротковолосые // в первой галерее - фотки только волос, во второй - только их обладателей. Отдельно.
легкие // сердце, почки, печень - выбирай, что душе угодно.
ложные сиськи // группа Виа-Гра два года трясла перед зрителями "ложными сиськами".... показать все что скрыто... скандалы-интриги-расследования!
масленица // известно, что на Древней Руси люди любили устраивать оргии, провожая зиму.
машинный трах // фото на тему: "Ока - выкидыш Камаза"
мотыги // и снова для огородников: мотыги, лопаты и веники.
мусорная яма // или для любителей пустых бутылок, коробок, битых унитазов и т. д. // или раздел для милиционеров
набитые // опять про женчсчин! "Глупые бабы" были, теперь набитые (дуры подразумевается).
невероятные // фигасе! загляните сами...
обманывая // если вы кого-то недавно обманули - загляните в раздел... Хитрые папарацци давно вас сфоткали!
обмен спермой //эй друг, дай мне свою сперму, а я тебе - свою!
овощи огурцы // явно создатель сайта какой-то садовод-любитель. Огородная тематика тонкой линией прослеживается по всему списку разделов.
основательные // "я не уйду пока не закончу здесь все!"
остальные // ну это те, кто не поместился в раздел "основательные"
папы и отцы // ждем в ближайшем будующем раздел "мамы и мамцы"
парижский хилтон // помню фильмец был драматический "Бангкок Хилтон". Похоже, это его порно-римейк.
перемычки // еще отмЫчки и смычкИ есть... Автор их забыл видимо.
пинки // про футболистов. Ну они ж любят мяч "попиннать".
плюхание // эээээ.... это как?? Автор явно хочет заинтриговать.
подергивание // Это как в анекдоте: // Девушка с парнем в поезде спят в одном купе: он на верхней полке, она на нижней. // Неожиданно к девушке, сверху от парня, спускается записка: // "Хочешь секса - подергай 3 раза. Не хочешь - 100 раз (и последние 10 пожалуйста быстрее)"
пожарники пожарные // а вы как думали??? Нельзя сказать про "пожарных", что они "пожарники". Пожарники - жучки такие красные вобще-то.
полиция // этот раздел следует переместить в "мусорную яму".
поразительные // см. "невероятные".
прелестные // ой как мило.
прибитые // даешь разделы "привинченные" и "приклеенные"!
придиры // "придиры" = "предъявы". Для любителей "мотороллера" (кто не в курсе - см. веселости, там аж несколько тем ему посвящены)
пукание // а запах по интернету передается??
русские // для патриотов.
с бананом садовые // я ж говорю он - огородник!
симпатичные //так... я че-то не понял, в других разделах все страшные чтоль были???
сирена сирены // тоже кандидаты в "мусорную яму". Ждем разделов "мигалки" и "ментовские уазики"
склонение // для любителей русского языка: "склонения", "падежи" и "времена глагола"!
спейсгерл //вау!! факин шит! вот из виз??
спермострел // самовзодный, десятизарядный.
средненькие // чуть похуже "симпатичных"
твинки // см. "букаки"
трансформаторы // схемы трансформаторов, источников питания и т. д.
усталые // во-во это про меня сейчас. Устал как пес за сегодня. Заходите, смотрите мои фотки в этом разделе.
хитрости // хитрости развода телок на секис!
чумазые // вообще чуды какие-то. "А нечистым трубочистам стыд и срам!"
шнурки шнуровка // секреты спортсменов. Хорошая шнуровка приведет вас к победе на длинных дистанциях.
электризованные // эбонитовые палочки, млин...
Все, не могу больше... Пропустил полно, ибо сейчас поздно и думать лень... Все, что здесь написано - правда, адрес сайта: ***.net
ЗЫ: За ошибки не судите, лень было из Блокнота в Ворд копировать... :)
Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая, неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)
Цитата из русского перевода статьи Financial Times (с сайта ИноСМИ.ru):
"Россия использовала свои нефтяные и газовые богатства, часть из которых была вновь НАЦИОНАЛИЗИРОВАНА СПОРНЫМИ С ПРАВОВОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СПОСОБАМИ, для укрепления и защиты государственной власти и восстановления влияния над бывшими владениями Советского Союза." ОХРЕНЕТЬ. Т. е. национализировано спорными методами, а приватизировано тогда как? Это даже не смешно. Это не дебилизм, это полная деградация умственная или нравственная (пусть каждый решает сам). Что особенно приятно - это редакционный комментарий FT, т. е. они все за это отвечают. ИДИОТЫ.
Комсомольская Правда теперь не та, что раньше, но даже для нее это шедевр: В разделе КУЛЬТУРА!!! Ксения СОБЧАК об альбоме Пэрис ХИЛТОН: Это музыка для дискотек и салонов красоты.
Напоминает: военная мысль - фраза, несущая противоречие сама в себе.
Сегодня. 47-й номер журнала "Приколись" (СПб). На последней странице обложки сверху - "Клуб "Кошачий угол"". Ниже - в два столбца пять фотографий с кошечками и собачками, а на месте шестой - в правом нижнем углу - рекламный прямоугольный плакатик под заголовком "Как выйти замуж". Улыбнуло.
Произошло со мной. В начале нынешнего тысячелетия. Работаю в охранной фирме. Ночью патрулируем 56 торговых точек на совершенно неубитой (как ни странно) ВАЗ 2106. Ночь 2,30. Первый круг прошли без происшествий, доложились диспетчеру и сам собой возник вопрос- "А как насчет баб-с?" Ответ один- "Ну а як жэ!" В этот момент замечаем двух самок по правому борту. Приняли решение-"Будем брать!" Подкатили. С понтом "Не пойтиться ль нам пройтиться по шоссе? Лимонадику напиться и вообшэ!" НАМАНА! говорят самки (где в 2,30 ночи взять машину, при условии отсутствия тогда мобильной связи у 89% населения). Куда едем? На К...(район). Дамы в подпитии, поэтому включаем печку (начинают сами раздеваться и доходят до нужной кондиции)и едем. Дамы оказались еще теми оторвами. Через 10 минут приходится менять диспозицию в салоне, ибо мы с напарником сидели впереди, а дамы сзади. Напарник садится назад и начинает атаковать дэвющьку, она поддается и процесс пошел... А я то за рулем! Зима, холодно. Не остановишься и дверь не откроешь-холодно! И тут Ире (рядом со мной) приходит в голову гени(т)альная мысль:- Посмотрю как ты педали нажимаешь! Смотрит. Хорошо! Отлично! ДА! Еще чуть-чуть... Люк. ЛЮК??? ЛЮК!!! БЛЯ!!! Бью по тормозам, спасает но не сильно-люк прходит под машиной (в заносе), но обочины и пустыри никто не отменял! В итоге машина проходит по пересеченке на хорошей скорости. Ирка, сволота, вылезти не может, а самый важный орган у нее в зубах!(Не откусила хоть, хвала яйцам)Из машины я просто вывалился. Это было очень больно! Поехали мы только через 20 минут. Но самое главное-НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ!!!! Все были очень заняты! P.S. Прошло почти 6 лет и с каждым годом становится все страшнее и страшнее-а если б откусила?
5 класс средней школы, недосказанное на перемене переходит в обсуждение в классе, повернувшись спиной к доске. Учитель математики, строгий, метра под два ростом дядька Оценивает обстановку быстро (мультизадачность это называется, прекратить беспорядок и оценку в журнал): - Смирнов к доске. Тому, кто присутствовал на предыдущем уроке и дома полистал учебник труда ответить много не надо. Отвечаю. - Свободен. Прально, по возвращению на место, спина глядит противоположно камчатке, продолжение недосказанного на перемене. - Смирнов ко мне с дневником! Попал думаю, стандарное – "я ничего не делал". С опущенным хоботом к столу. Четверка за решение у доски, с довольной рожей на место. Думаю все-таки, что ответил тогда я на пять. У вас было не напряжно учится Сергей Васильевич )))
Afrikoza
20
не история - так, наблюдение. Только что на Ленте.ру прочел заголок: "Онищенко призвал Минобороны на борьбу с суррогатным алкоголем" ага, а Лужков призвал пчел на борьбу с медом
произошло только что.. мой парень собирается в гости к брату и на прощание целует меня у двери.... одет по погоде в теплую куртку, джинсы, шапку... целует и говорит... слушай я так тебя хочу у меня писюн встал... достает... я говорю а слабо так поехать? он- не слабо.... выходит на лестничную клетку с членом на перевес.... я- а если кто нибудь из соседей выйдет? он- да и все равно я- а если кто нибудь из лиыта выйдет? он- пусть любуются... останавливается лифт, он делает шаг и нос к носу сталкивается с какой то девушкой... шок... делает шаг в лифт, прикрывается пакетом член и выбегает из лифта... забегает в квартиру... КАК МЫ РЖАЛИ...... бедная девушка... она была в шоке....
О киноляпах. Шелкая каналами, попал недавно на советский детектив, судя по всему начала 70-х годов. Следователь спрашивает у свидетеля: "Вам фамилия Стрельцов о чем-то говорит?" Свидетель, мужчина средних лет, не задумываясь: "Нет, первый раз слышу".
Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие, забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их. Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина. Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в ванную. Выжимают ее там, все течет. Ванная, в ней потом люди будут мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала, например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у нее под ногтями, только что кал животный пребывал. ептить! Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, ее менструация размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья, да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки. Так вот. Был у меня товарищ. Выпивали мы с ним одно время регулярно. У него была мама. И любила она животных значительно сильнее меня. В квартире жило две кошки и две собаки. Причем, получалось как, всех она подбирала на улице. То есть, идет она домой, а на пути собачка скулит. Воет, замерзает. Последнии часы жизни у песика. Маме, божье создание жалко. Так как Бог, почему-то, не хочет о нем заботится, она берет его себе. Несет в квартиру, отогреет, накормит. Песик сил наберется, начнет расти, бегает, хвостиком виляет, тапочки приносит. Как такого выгнать. Рука не подымается, так песик дома и прижился. И набрала таким путем она четырех созданий. Кошки, они, как кошки. Ходят, срут. Хата в дерьме. Кругом шерсть, вонь кошачьей мочей, стены когтями подраны. А собачки необычные. Песик же как, пока он маленький, не очень понятно, что вырастет. Дворняжка она и есть дворняжка. Но когда подрастает, разное, получается. Видимо эти, одна была дочкой дога и болонки, а второй, был сыном пуделя и овчарки. Или что-то очень близкое к этому. Шакалы выросли потрясающие. Уроды потрясающие. Тоже, понятно, лают, воют, срут и ссут. Нормальная в квартире атмосфера сложилась. Добрая. Но это все ерунда. Они немножко подросли и начался у них период полового созревания. Вернее, период этот, благополучно миновал. Начался период ебли и размножения. Из забавных кутеночков они превратились в мега-либидных зверей. Видимо все, что было ебливого в этих четырех породах соединилось воедино. Бывает такое у дворняг. И тут, у нее, началась течка. Пиздец. Что с ними стало. Понятно, чтоб они друг друга не переебли, их растащили по разным комнатам. Но они, звери, все чуют. И хотят ебаться пиздец. Сутки на пролет, вой, лай, они скребутся, бросаются на стенку, на дверь. Пиздец, другого слова не подберешь. Одни проблемы. Гулять их выводить надо строго по очереди. За этой присматривай, чтоб на нее кобель не напрыгнул. За этим, чтоб он кого не покусал, от переполняющих эмоций. Обе собаки психованные, опять же, срать и ссать начали без распорядка. Побежали им за таблетками. Тогда еще модных зоомагазинов не было. Купили на Некрасовском рынке какого-то антисекса, скормили лошадинную дозу. Антисекс был бодяжный, или просроченный. Результата ноль. Короче, пол дома переживает период течки. Все терпят. Но получилось так, что маме моего товарища нужно было уехать. Она все строго настрого нам указала. Бдительность, внимание и не идти на поводу у животных инстинктов. Уехала. Все было хорошо. Пока мы не решили выпить. Хорошо выпить. И напиздошились. Напились так, что ползали как собаки на четвереньках... Ну и понятно, что двери открыли случайно и собак выпустили. Как они еблись! С каким остервенением! С какой похотью! С каким удовольствием! Слово еблись тут не подходит. Они, именно, перееблись. Перееблись вдоль и поперек. За всю прошлую жизнь, на всю жизнь вперед. У них же там бывает, что-то член “закусывает”, какая-то кольцевая машца не раслабляется вовремя. Нам казалось, что они сначала пол дня трахались, а потом, пол дня бегали по хате склеенные жопами и визжали. Это был не цирк. Это был пир плоти и идиотизма. Два идиота допившиеся до животного состояния смотрел на двух других животных, обретших нечеловеческое счастье. Это была крутая пьянка... Понятно, что гулять их не повели, и после ебли они дружно и счастливо, обосрались и обоссались. Мама вернулась. Ничего не заметила. Песики просто стали чего-то поспокойней. Препарат, наверное, подействовал. Через сколько там положено, они родили таких уродов, таких монстров. Я не видел, но товарищ охуевал. Видимо, лошадинные дозы препарата антисекс с Некрасовского рынка не очень полезно сказались на потомстве. Хорошо, однако, когда дома есть животные. Есть чем заняться.
Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В обсем попался мне один товарис который пости не говорил на португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину, сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.