Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sky
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще
свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры
мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
...
"Но что конкретно ты имела ввиду?!" (С) Несчастный случай
10

02.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.

15.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
10

12.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Удивительные создания наши женщины!

Произошло это не далее как 8 марта сего года...
Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь,
инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница
стала свидетелем нижеследующей сцены.
Участники:
- миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д);
- продавец, молодая женщина (далее П).

Д: У вас есть отбойные молотки?
П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?!
Д: Мясо отбивать!
Занавес!

18.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Из сегодняшних новостей (по поводу морозов):
"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...
10

07.02.1999, Остальные новые анекдоты

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
23

19.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иран никак не выберет между обагащением урана на территории России или
его полным распадом на территори Израеля.
14

10.01.2000, Остальные анекдоты

Скиновский анекдот

Стоят двое на улице.
Один RAPер, другой тоже пи..ы получит.
17

23.04.2003, Повторные анекдоты

Женился хомяк на слонихе.
В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма.
Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять минут кайфа-всю жизнь
закапывай.
24

27.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно;
отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;)
В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже
для спама.
Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там
каких-то :) .
10

16.09.2003, Повторные анекдоты

-До какой скорости можно разогнаться в сексе.
- До 68 км\ч
- А почему не больне?
А потомучто при 69 км\ч уже переворачиваешься.
13

12.03.2008, Остальные новые истории

К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном...
Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние
оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной
мизансцены.
Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба
лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно
стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и
раздельно произносит:
"-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"

Грустно...
10

16.11.2006, Остальные новые истории

Сегодня утром встречаю друга. Он весь такой помятый, морда поцарапана...

Спрашиваю, что же такого случилось накануне. Ответ меня убил:
- Да в авиасимулятор играл... Много падал...

08.12.2001, Остальные анекдоты

Купили русский и еврей по блоку сигарет.
Русский блок распечатывет, достает пачку, а еврей ему говорит:
- Дай пачку взаймы, а то из-за пачки неохота блок распечатовать.
Ну дал. Русский дастает из пачку сигарету, еврей ему:
- Слышь угости сигареткой, а то из-за сигареты пачку неохота открывать
как-то в лом.
Угостил. Русский прикурил. Еврей ему:
- Слышь, ну типа покурим, а то целую сигарету неохота.

30.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек,
блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает:
- Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам
понадобилось (!), и вот они его придумали (!!)..
/Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к
упомянутой профессии ;) /
- .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей..
:-O ;)
Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного
узнал бы..
P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система
Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100,
придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского
математика Эдварда Каснера.

17.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Машааа!
Машааа!
- Ты что орешь! Тебя же весь дом слышит!
- Да связь гаааввноооо!
...
МТС, все входящие со Вашего мобильника бесплатно!
15

04.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только
стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол,
что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы
ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает.
Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи,
чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили.
Довела меня до того, что я не выдержал:
- Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда
вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет!
- Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!

Sky.
23

23.04.2003, Повторные анекдоты

Одна подруга звонит другой по телефону: Зин. ты птичее молоко любишь?
Люблю Тогда приходи скорей... , у меня тут два орла скучают:-)
21

11.05.2006, Стишки - основной выпуск

Хочешь, дай. Не хочешь,
Что ж, с тебя жадины возьмешь.
11

06.05.2003, Остальные новые истории

Работаю я в одной большой и замечательной петербургской компании,
раскинувшей свои сети и филиалы по Северо-западу России.

Однажды собралось руководство компании провести очередное плановое
региональное совещание со всеми своими менеджерами в Петрозаводске, а
точнее – за Петрозаводском, в отеле на берегу живописного озера. Ну и
отправился народ со всего Северо-запада в Карелию в четко организованном
порядке. А в Петрозаводске случился казус.

Накануне коммерческий директор отдал распоряжение своему сотруднику –
менеджеру пригласить на «саммит» одного из сотрудников, работающих в
петрозаводском филиале… Началось мероприятие – все съехались, поселились
в отеле, начинается совещание – нужного сотрудника нет. Коммерческий
директор, понятное дело, вопрошает менеджера: «Где? ». Тот рапортует,
что сам он дозвониться (из Питера) не смог и поручил это дело своему
ассистенту – женщине, работающей в компании не первый год.

Начали разбираться – как так, обнаглел карел и приглашением самого
коммерческого директора брезгует. Звонят из отеля в филиал: «Подать, -
говорят, - такого-то такого-то! » Отвечают: «А нету. » «Как так нету? »
«Уехал, - мол, - на саммит» «Так мы с него самого и звоним! » (А от
филиала до отеля всего километров пятнадцать) «Нет, - отвечают
филиальские, - вчера еще уехал! » «Да куда он мог уехать, если мы здесь,
а его нет! » «Как куда, - говорят, - на совещание, по приказу
коммерческого, в Сыктывкарский филиал! » «В какой филиал?!! »

Короче, та самая ассистентка менеджера – совершенно приличная дама,
проработала немало, но с филиалами общалась только по телефону. В общем
- сама того не ведая, отправила беднягу на совещание в Сыктывкар, а не в
Петрозаводск. Ну перепутала, с кем не бывает! А парень-то – карел –
только распоряжение услыхал, манатки в сумку и в самолет – в Сыктывкар,
на совещание! Представляю, с какими глазами его там встретили!
21

23.04.2003, Повторные анекдоты

Поймал Герасим золотую рыбку....
И теперь у него три коровы:-(
22

31.08.2004, Стишки - основной выпуск

жил был на свете, антон гарадетский
как то курнул он касяк не по детски
предвиделись тут же косматые чуда
все мол антоша, попался паскуда

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

Из мира кино:
"Творческий коллектив" выпустивший новую версию "17 мгновений весны"
решил не останавливаться на достигнутом. Следующими проектами будет
докраска черно-белых сцен из "Сталкера" Андрея Тарковского и "Списка
Шиндлера" Стивена Спилберга...
13

14.08.2001, Остальные анекдоты

Одна бездарная актриса давала концерт в провинциальном городке. Зал
скучает и считает минуты до окончания концерта. Кто-то спит. Концерт
заканчивается. Тишина. Просыпается мужик и начинает громко аплодировать.
Радостная актриса думает, что у нее появилия первый настоящий поклонник.
Проходит время... Актриса узнает адрес этого мужика. Приходит, дверь
открывает служанка. Хозяина нет дома.
- Скажите Вашему хозяину, что приходила мадам Саржи, просила передать,
что завтра у нее дебют, просила поддержать ее идеалы.
Приходит хозяин. Служанка передает информацию, полученную ее ранее:
- Приходила мадам в саже, просила передать, что завтра ее @бут, просила
поддержать ее одеяло. ;)
87

Sky (24)
1
Рейтинг@Mail.ru