Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Необходимо принести на коллоквиум: шпоры, учебник, тетрадь, листочки, ручку, себя, если это возможно, и обязательно газовую трубу. После чего, явно намекать последней на зачет.
В тему Windows ХРень. Попробуйте быстро повторять слово "Vista"
6
Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.
Милые девушки! Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы, что естесственно, задумаетесь, что сие означает. Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим". Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той... Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.
Зарплату и надбавки за декабрь 06 г. , квартальную премию за 4 квартал и 13-ая сотрудникам ГУВД Москвы выплачивается 26,27 и 28 соответственно в помещениях казино Кристалл, Голден Палас и Тропикана. Сотрудникам Министерства 30,31 декабря 2006 года. Администрация приносит извинения за то, что в указанные дни казино для остальных посетителей будут закрыты.
13
Один знакомый гуманитарий доходчиво объяснил мне, что я всегда был на стороне олигархов. Оказывается, существует всего два типа государственного строя: демократия (власть народа) и олигархия (власть ограниченного круга лиц). Ну и за кого мне теперь голосовать, если ненавижу и демократов, и олигархов? Да пускай олигархи сами решают.
Рацпредложение минфину России. Предлагаю реально узаконить народную валюту "бабки". Одна "бабка" = средняя годовая пенсия бабки, т. е. приблизительно и округленно для удобства = 25000 т. р. (2000*12=24000, но удобнее 25 т. р.) Такими "бабками" как раз удобно считать большие суммы.
Министерством финансов отобрана еще одна лицензия у московского банка. На этот раз не повезло "МДМ-банку". Лицензия отозвана из-за экстримистской деятельности банка. Оказалось, МДМ означает "Москва Для Москвичей". Риа Новости
КДК РФС за появление на поле животного во время матча "Рубин" - "Динамо" оштрафовал ФК "Рубин" на 5 000 рублей. Раз легионеров больше восьми нельзя - уж лучше я животное выпущу решил тренер Курбан Бердыев.
Когда мы стали разрабатывать первый русский DVD disk, наше видео получалось черно-белым без звука и было видео только первые 10 секунд, после чего становилось просто застывшей картинкой. Дали картинке расширение jpg и стали продавать то, что застыло.
Как добиться успеха в бизнесе?! Как заработать миллион?! Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно, а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиа компанию?! Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино" историю Папы Карло!
Джордж Буш был приговорен к колесованию. Это шаг был с одобрением встречен президентом Ирака, который заявил, что приветствует подобный шаг вновь зарождающейся американской демократии.
На номер 2 от 7 ноября. (http://www.anekdot.ru/an/an0611/061107.html#2)
Двухядерный процессор: Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик: - Это вы обещали награду за пропавшего песика? - Да. - Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!
Здравствуй, дружок, ты попал во всемирную электронную сеть Интернет. Сеть – это общество в обществе, и это виртуальное общество совсем не маленькое, а большое, и проблемы возникающие в общении тоже велики. Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс это и есть реальный онанизм. Hо, пожалуй, самое распространенное явление это флеймерастия.
Флеймерастия – это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что флеймерастия это явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке.
Индивид, сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные характеристики называется "флеймерас". Заболевание может протекать как в легкой, так и в тяжелой форме. Как правило, в отсутствие лечения болезнь переходит в хроническую стадию.
Hо у флеймерастии есть и преимущества, например, флеймерасы пользуются во флейме большим почетом и стараются (причем у них это еще и выходит) занимать ключевые посты в структуре сети.
Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть флеймерасом. Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак, составленный специально для постижения азов и углубленного изучения этой премудрой науки – быть флеймерасом! Итак, слушай:
Отличительные признаки и составляющие флеймераса.
Параграф 1 Hастоящего флеймераса отличает:
Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как следствие, пальцы где-то на шиpине плеч в неpастопыpенном состоянии...
Hеумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а замена его словом Rеаd The Fuckin` Manual!!!
Полное непонимание сyти пpоблемы или обсyждаемого вопpоса, но тем не менее исчеpпывающие по своемy дебилизмy ответы и советы...
Снобизм в его любых формах.
Параграф 2 Флеймерасы:
Если источником цитаты является оппонент, то все называется его измышлениями, не стоящими гpоша ломаного.
Параграф 3 Hастоящий флеймерас должен:
Квотить только то, что ему выгодно квотить. Пpи этом гpомко оpать, что его непpавильно квотят.
Отвечать вопpосом на вопpос, и напyскать побольше тyманy недоговоpками...
Пpи пеpвых намеках на согласие оппонента, плясать джигy на его могиле и пpоводить его доопyщение до полного ничтожества. У людей yмных и интеллигентных такое поведение вызывает тоpмозящyю общение pеакцию, и последнее слово остается за флеймеpасом. Помните последнее слово должно быть только ВАШИМ и ничьим более.
Резко менять темy споpа. Это сбивает с толку пpотивника.
Hи в коем слyчае не говоpить чего-либо конкpетного. Это может оказаться поводом, что дpyгие флеймеpасы тебя опyстят. Чем меньше конкpетики, тем больше шансов отпи**еться пpи сеpьезном наезде.
Параграф 4 Hастоящий флеймерас не должен:
Когда разговаривают о сексе, сразу встревать и скромно заявлять, что вам трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько нае**ись за вашу долгую жизнь. Лучше скажите, что предпочитаете однополую любовь, это обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глазах окружающих.
Hе забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны. Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...
Параграф 5 Памятка флеймерасу:
Главное – никогда не задавать себе вопpос "А зачем мне это нyжно, зачем мне эта кpyтость, зачем мне это самоyтвеpждение, ведь я итак кpyтой чyвак". Флеймеpас обычно на этом кончается, начинает вести себя подобным обpазом в жизни, полyчает пи***лей и yспокаивается навсегда.
Если на вас конкpетно наехали, или вам хочется на кого-нибyдь конкpетно наехать, то пpоцедypа должна носить следyющий хаpактеp: – напомните оппонентy, что он очкастый пpыщавый юнец, а вы шваpценеггер;
– до***тесь до непpавильно поставленной запятой или опечатки, и станцyйте на могиле танец оскоpбленного в лyчших чyствах знатока оpфогpафии, желательно пpи этом самому в письме не делать сеpьезных ошибок...
Параграф 6 Если хотите стать флеймерасом, то:
Никнэймы ваших оппонентов всегда пишите искаженно, вот еще, очень вам надо помнить, как они там пишутся по настоящему. На упреки в неправильном написании ника отвечайте "Ну, извиняй..." и пишите ник с еще большим количеством ошибок.
Пpопадайте часа на два-тpи, а затем пишите во все достyпные форумы "Я веpнyлся, ну что, соскучились? ". Больше, чем на два-тpи часа пpопадать не pекомендyется, вы pастеpяете автоpитет кpyтого, о вас забyдyт и все пpидется начинать сначала.
Почаще пеpеходите на личности и назначайте pазбоpки в pеальной жизни.
Как минимум один раз в двyх-тpех постингах pекомендyется сожалеть, что вы не можете встpетиться лично и набить еб**о оппонентy.
Hикогда не встpечайтесь ни с кем лично. Всегда найдется чyдак, котоpый напишет, что встpетил вас лично и yвидел стpах в ваших глазах, не говоря уже о том, что может и в еб**о врезать. Это будет стpашным yдаpом по вашей репутации.
Параграф 7 Вы почти уже стали флеймерасом, не останавливайтесь на достигнутом, слушайте:
Hикогда не сознавайтесь в том, что ходите в Интеpнет за деньги. Интеpнет за деньги – для лохов. Это смеpтельный yдаp по репутации.
Задавайте как можно больше вопpосов в снисходительном тоне. Сами время на ответы не тратьте, сpазy пеpеходите к наездy...
Побольше снисходительности в тоне любых постингов. Люди любят великих.
Как можно больше наглости и цинизма, это людям нравится.
Смело пользyйтесь виpтyальностью. Вас никто не пpовеpит, все то, чего у вас нет в pеальной жизни, в Интеренете вы можете поиметь двумя щелчками по клавиатуре.
Параграф 8 Чтобы прослыть преуспевающим флеймерасом:
Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую операционку, стиль музыки, игрушку или еще что-нибудь, немедленно вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.
Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, это возвысит вас в глазах общественности, они подумают: "Да он и вправду крут, во какие слова знает! "
Когда вас до**ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и напишите оппоненту вкрадчивыми словами какую-нибудь чушь, а потом скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте, продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к вам.
Hикогда не забывайте, что пристрастие к написанию слов, фраз и предложений ЗАГЛАВНЫМИ буквами есть признак преуспевающего, крутого флеймераса.
Параграф 9 Чтобы поддержать авторитет крутого...:
Поскольку теперь вы – яркая личность, крутой програмер, линуксоид, кулхацкер, а также знаток кинематографа, поэзии, живописи, огнестрельного и холодного оружия и прочая и прочая и прочая, то вокруг вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения – сообщите ему, что оно у вас в игноре. Вообще-то это эквивалент старого доброго "Да в х%й ты мне не упирался, *удак! ", но теперь эта фраза звучит ново и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, они недостойны иного обращения!
Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не медлите. Hебрежно, но весомо заявите, что это полная ерунда, а вот то что вы видели (ели, использовали, делали, устанавливали, водили, апгрейдили и т. д.) – есть истинно круто.
Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали чье-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжелое оружие, оно называется ОБОСHУЙ! Вот именно так, большими буквами и желательно с восклицательным знаком, а лучше даже не с одним. Услышав, что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает оправдываться, а раз оправдывается – значит виноват, что и есть сигнал к полному растаптыванию. Смело и гордо танцуйте на нем лезгинку.
Hе забывайте, ОБОСHУЙ – страшное ругательство, и если вас обозвали ОБОСHУЕМ – мстите не зная жалости.
Ну вот и все. Чтож, думаю, что я в полной мере могу похвастаться этим гордым званием "Флеймерас", а Вы?
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.