Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. http://smile2000.ru/
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям"...
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием. Firstonx
- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации. - Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...
Дневник учителя географии: февраль. 3 февраля. Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу "кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб! 6 февраля. После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись. 10 февраля. Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:
12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного катания в России! ALEX.
- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен? Здесь я думаю все понятно. Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен? Ну конечно же "Жигулевское" В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра" Какой же бренд наиболее успешен? Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ! ALEX.
В зоопарке, мама своему сынишке: - Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали. - Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.
На тему очередной замены паспортов: в России, видимо, равняются по политкорректности на Англию$ у нас чиновники сделают все, чтобы гордые горные люди, купившие себе гражданство, не чувствовали своей ущербности
Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд "в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в законе.
В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007 года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как стиральная машина.
Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит, у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора, то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему в церквях не смеются над Его шутками?
На вопрос нашего корреспондента: - Владимир Владимирович. Что Вы думаете по поводу смерти Туркменбаши? В. В. Путин ответил: - Это не я. И уточнил: - Не я умер!
- Истица, ваши претензии? - Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз! - Защита? - Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!
Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов
Один грузин провожает взглядом смазливую бабенку, приговаривает: "Багина..." Другой грузин удивляется: "Вах, какой багина? Гулящий савсем, шлюха". Первый отвечает: "Я и гавару - багина с ущами"...
Один депутат Европарламента спрашивает другого: - А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России? - Почему вы так думаете? - А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?
Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность") три раза - попадет в рай. А куда попадут те, кто прочитает (хотя бы 1 раз!) книгу Минаева "Духless" ("Бездуховность")?
Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?
Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк? - Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает плакать и проситься к маме.
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
Задают в школе на уроке полового воспитания написать сочинение на тему:"Хорошо сосет Тина Канделаки!". А Вовочку особо просят писать без матерных слов, переводить их на русский. Приносит Вовочка сочинение: "Ну, у Сулеймана Керимова она пенисово сосала, проститутка, пенисней страдала, еще рабочий день не кончился, а она уже на пенис споловоактилась. Но зато уж у Туркменбаши она опенисительно сосала, пенисярила до пениса, вот ему и вагинец пришел!!!"
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
- Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди! - И как? - Мы построим свою фырму для ремонта мащин! - А где? - Да вот прямо здесь! - Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами... Ми же прогорим! - А, нет, слюшай. У них как фырма называется? - Сто! - А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!