Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Реклама: - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ: - Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.
На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли?
Алаверды ко вчерашнему анекдоту про новый диагноз у психов. Надо пару слов добавить, и вот что получится:
В психбольнице интерн спрашивает врача: - Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате? - Просто ему кажется, что он - Газпром!
В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит. - Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.
Верный способ совместить приятное с полезным: рыть другому яму самозабвенно и без устали,- рано или поздно наткнешься на водяную жилу, глазом не успеешь моргнуть, а уже и колодец готов. Firstonx
рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - при назначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 года ребенок родился восьмикилограммовым
Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы. Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие проблемы. Маленький пенис..
Встречаются как-то два резидента"Comedy Club" и приветствуют друг друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.
Великобритания: Как правило, опыт проведения социалогических опросов показал, что люди чаще всего событием года называют второстепенное событие, с легкой иронической окраской. Украина: Социалогический опрос показал, что событием года украинцы счмтают участие сборной Украины на Чемпионате мира по футболу. Россия: Социалогический опрос показал, что событием года россияне считают конфликт с Грузией. .... интересно, а над чем по итогам года иронизируют в США, или например в той же самой Великобритании...
Мама, ,, ,А для чего тебе эти цветочки? Я я, ,, буду лечить лицо делать маски, ,, ,Хм, ,А бабушка в деревне их дает коровке, чтобы не было поноса... Rozachka
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну, хрен с тобой, давай кисточку! http://gotome.by.ru/
- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии. http://smile2000.ru/
Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер. Испохабленная сетка - сеть с хабами. Нашатырь – воровское братство. Оптовички – маленькие оптовики. Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги. Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки. Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки. Сказун, скази, сказер – современный сказочник. Скрипач – скрипучая дверь. Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.
Парень набирает 100(служба, чтобы узнаеть время)и вместо того, что он хотел услышать, он слышит следующее - Эй парень по мобиле звонишь? Стой не двигайся, разговор есть!
В строющуюся дачу залетает ласточка. Попыталась вылететь через закрытое окно, ничего не получается. После третьей попытки, сильно ударилась, упала. Три мужика в это время прибивали вагонку. Один поднимает птицу и говорит: - Пока вы здесь х..ней занимаетесь, пойду мух половлю!
-Штирлиц, а как Вы относитесь к геям? -СТОИЧЕСКИ И ПОЛОЖИТЕЛЬНО! -Как это? -Я имею их стоя! А когда отъимею, плюну и говорю этим гребаным пидорам:"Да положил я на всех вас!"
Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме. Миллер: - Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться! - А как? - Ну Украине газ можно перекрыть... ALEX.
Штирлиц шел по оккупированному немцами Амстердаму, в Розовом квартале увидел хорошо раздетую даму, прижал ее к ближайшей теплой стенке, просунул руку ей между ног и... наткнулся на... член. -Ни х..я себе фашисты! Прогресс!-воскликнул изумленный штандартенфюрер СС и тут же незамедлительно сделал голландскому трансу отменный красноармейский минет.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...