Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только взял боец трехрядку, Сразу видно-онанист! Для началу,для порядку кинул пальцы сверьху вниз.. А боец дрочит куда-то, Далеко,легко ведет... Ах, какой же вы -ребята-заебательский народ!
И СОЗДАЛ БОГ НА ДЕНЬ ШЕСТОЙ БАБУ АДАМА ИЗ РЕБРА АДАМА... А В ДЕНЬ СЕДЬМОЙ СМОТАЛСЯ НА КАНАРЫ — РЕШИЛ ОТ БАБЫ ОТДОХНУТЬ!..
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин! Бывает слишком мало водки! Среди красивых женщин Встречались пьющие уродки!!" Премьера ЦИКла: "Не каждый Классика поймет — К биде* красавиц секс** ведет!!"
Понедельник. — Это новое существо с длинными волосами очень мне надоедает. Оно все время торчит перед глазами и ходит за мной по пятам. Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА" № 7 от 29 ноября 2006: Хоть раз бы мне напиться до усрачки, ... Да стать бы на карачки, как собачка, ... Чтобы меня бросало в стены шквалом, Как в шторм кораблик утлый бьет о брег! зануда Helen, "Я не напьюсь!" № 1 (ЧД) от 03 декабря 2006: – Я не напьюсь! — // Кричала пьяная Елена, — Большой поэт! // Мне море по колено!! БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита, "БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ" {Предупреждал Я, Гений Прозорливый!!!} У вина достоинства, говорят, целебные, — Я решил попробовать — бутылку взял, открыл... Вдруг оттуда вылезло чтой-то непотребное: Может быть, зеленый змий, а может — крокодил! Если я чего решил — я выпью обязательно, — Но к этим шуткам отношусь очень отрицательно! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джина"
Том I. ВСТРЕЧАЕТСЯ ПОМОЙНОЕ БАБЬе! ДАЙ СУКЕ ВОЛЮ — РОДИНУ ПРОПЬеТ!!
№ 8 от 06 декабря 2006: ... На день седьмой милиция явилась Ко мне в жилище грязное мое.... "Ну что, красавица, немного протрезвилась? Бывает же такое вот бабье!" Что дальше было — говорить не надо.... Ведь водку бабам жрать нельзя совсем... Сейчас, о Боже, как же я гнусна, И мною занимается нарколог! {Анонимная ЭКОголичка} зануда Helen, "Сага о пьянстве" Греки сбондили Елену // По волнам, Ну а мне — соленой пеной // По губам... Ой-ли, так-ли, дуй-ли, вей-ли, // Все равно. Ангел Мэри, пей коктейли, // Дуй вино! Я скажу тебе с последней // Прямотой: Все лишь бредни, шерри-бренди, // Ангел мой. Осип {совсем осип!} МАНДЕЛЬШТАМ — Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу! Управдом, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Всего неделю Д'Ева / (Лена) в Интернете, Да вот непруха — к чертикам спилась...
{Не удивлюсь, коли прочту в газете, Что с Черноморским флотом зае$лась!!..}
ЯГА БАБА АДАМА 2006-12-06 Перл-Иллюстраторы: Геннадий НАЗАРОВ, "ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!" http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/ Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "НУ ЧТО, ДОПИЛСЯ..." http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/ Геннадий НАЗАРОВ, "ДЯДЕНЬКА, СПАСИТЕ..." http://caricatura.ru/parad/nazarov/4555/
* Биде [фр. bidet] — сосуд-с, с-раковина для подмывания (не путать с морской раковиной) ** Секс [ < лат. sexus пол] — половые отношения, совокупность психических реакций, переживаний, установок и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения. "СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ", Москва, "РУССКИЙ ЯЗЫК", 1985
Том II. ЗА СВОБОДУ СЛОВА ЕСТЬ РАСПЛАТА!! ШЕЙ НА ЧЛЕН ЗАПЛАТЫ, ДОН ГУАН!!!
№ 21 от 15 мая 2006: ... Мой член как дуло автомата — Без секса в жилах стынет кровь. Брак есть подобие разврата. Даешь свободную любовь!.. ПАХАН, "КОРЕШОК, ПРОШЕЛ СЛУШОК — ЖИРИК ЖИРНЫЙ ПЕТУШОК!!!" За свободу в чувствах есть расплата, Принимай же вызов, Дон-Жуан! Сергей ЕСЕНИН Я больно и долго // Ударил по морде профорга. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я женщин не бил до семнадцати лет..." Вот они подъехали — показали аспиду! Супротив милиции он ничего не смог: Вывели болезного, руки ему — за спину И с размаху кинули в черный воронок. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джина"
На день седьмой Архангелы явились В уБогое убежище Мое... И долго больно сапогами били-с За то, что пародировал Ее!!
ЯГА БАБА АДАМА 2006-12-06 Перл-Иллюстраторы: Константин МАЛЬЦЕВ, "40 ГРАДУСОВ В ТЕНИ" http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7158/ Виталий ПОДВИЦКИЙ, "СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД" http://caricatura.ru/strip/podvitski/37/ Константин МАЛЬЦЕВ, "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/867/ Сергей КОРСУН, "ЗОЛОТАЯ РЫБКА" http://caricatura.ru/parad/korsun/7413/ № 3 от 12 июля 2005: Я знаю, Вы, прочтя стих мой, Схватив большую колотушку, Гоняться будете за мной, Чтоб размозжить мне черепушку... Поверьте, серость ваших глаз Меня заставила решиться... ... Дарю Вам молодость свою, Я Вас как доллары люблю! Ponyboy, "Признание"
Cosmo.Ru – СМС для тебя Споришь с женщиной? Чтобы придать своим словам больший вес, не стесняйся цитировать людей... www.cosmo.ru/smsforyou/
Тупость некоторых чиновников удивляет. Вот недавно выяснилось, что оказывается в Казначействе (которое проверяет счета на покупку техники в бюджетные организации) в одном из округов г. Москвы (не буду называть в каком) считается, что ЖК-дисплеи - это РАСХОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ!!! :) По крайней мере, они требуют, чтобы оплата за них шла именно со счета, предназначенного для затрат на расходные материалы. Хотя мыши и клавиатуры например те же чиновники считают полноценным компьютерным оборудованием... Одним словом, все та же в России остается "первая" проблема... (просьба не путать с дорогами)...
Любители игровых аппаратов, с увеличением срока стажа, все больше и больше понимают: почему Достоевский (тоже любивший проиграться) называл некоторые свои произведения "Идиот", "Бесы" и т.п..
Баклан рожден был На брюхе ползать, Как черепаха Или улитка, Жить под землею Кротом ебучим И в огороде Большие кучи Назло всем строить. Рожденный ползать, Хотел летать он - Из пенопласта Большие крылья Приделал к сраке. Все вурдалаки В его кибутце Над ним смеются: "Тварь тупорылья!" А он не слышит. Залез на крышу С варенья банкой Для дозаправки В полете долгом. Поверх рейтузов Трусы напялил: Мол, Супермэн я! А лучше, Карлсон! Сейчас я с крыши, Да прямо к солнцу, А вы глядите В свои оконца, ПарИть как буду Я над землею Бакланом диким С дурацким криком: "Ку-ку... ка-рЕку!" - Гибрид кукушки и петуха. Шагнул он с крыши И харей в землю (Как ожидалось); Отбил последних Мозгов остатки, Осколки банки Засыпал в череп И бредни пишет Страниц на двадцать Нам ежедневно. Отыщепиздел ублюдок Витя, То про Чубайса, Хуйню напишет, Про Канделаку Потом набредит, И тыща сносок В карикатуры... Больной придурок, Непонимает, что его бредни Мы не читаем, А минус двойка на автомате Ему в ебало - Уж всех достало Это отродье По кличке Виктор, В миру - Баклан.
СЕНСАЦИЯ НА СТИХООГОРОДЕ!! СМЕНИЛА ПОЛ, НЕДЕЛЮ НА СВОБОДЕ!!! =====
Летопись грехопадения Д’Евы Belle Helen — Прекрасной Троянской Леди, соблазненной Троянским Змеем Перегаром Горынычем
{В назидание алкашам, шизикам и нарикам Хфеде и Дяде}
Из ЦИКла: "ПУШКИН, сукин сын, третьим буш?!?"
Все тихо-мирно в нашем огороде, Нас греет свет далеких маяков, Которые зажгли для нас Мавроди И незабвенный Леня Голубков. 1997 Игорь ИРТЕНЬЕВ Ах, у психов жизнь, так бы жил любой: Хочешь — спать ложись, а хочешь — песни пой! ... Шизофреники — вяжут веники, А параноики — рисуют нолики... Александр ГАЛИЧ, "ПРАВО НА ОТДЫХ" № 5 от 11 апреля 2003: С каждым днем становится больнее... Как меня достал проклятый врач!.. В смирительной рубашке с самого утра! Так и сижу, слезу свою глотая... Весна. Ручьи шумят, грачи летают. Вот мне бы с ними малость попорхать. А мне врачи, заразы, запрещают Палату буйных в желтом доме покидать!.. Как, боже мой, врачи мне надоели, Мне здесь лечиться, правда, западло! Впиндюрили укол мне прямо в сраку, И клизму мне большую прописали... Весна... И жалко мне до слез, до колик, Что на свободу не попасть никак! Мне доктора сказали: "Алкоголик, К тому же шизик, и к тому ж мудак!" Весной цветет все. Что печально: Бред сексуальный, прочие болезни, Которым места нет среди людей нормальных! зануда Helen, "ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРОЕНИЕ"
На трех волах / (скотах) сенсация тащилась – Вся подворотня от нее тащилась!!
Елена пол сменила / (Елена на свободе) и зашилась!! От бремени Дурдома разрешилась!!!
... Напиться Лена на сносях решилась, Забыв, что снизу накрепко зашилась!!!
Граф Дурень ДУРНОВО, потомок Министра МВД в Кабинете ВИТТЕ и древнего дворянского рода ТОЛСТЫХ 2006-12-07 Перл-Иллюстраторы: Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "АДАМ И ЕВА" http://caricatura.ru/erotica/kulmeshkenov/99/ {Скоро! Премьера! Только на сайте Anekdot.Ru! Нетленка XXI Века!! Евангелисты отдыхают!!!} Всего неделю Д’Ева / (Лена) в Интернете, Да вот непруха — к чертикам спилась... {Не удивлюсь, коли прочту в газете, Что с Черноморским флотом зае$лась / (заспалась)!!..} ЯГА БАБА АДАМА, "И СОЗДАЛ БОГ НА ДЕНЬ ШЕСТОЙ БАБУ АДАМА ИЗ РЕБРА АДАМА... А В ДЕНЬ СЕДЬМОЙ СМОТАЛСЯ НА КАНАРЫ — РЕШИЛ ОТ БАБЫ ОТДОХНУТЬ!.." Андрей САЕНКО, "О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6016/ — Скучно без водки! — А что, обязательно напиваться как свиньи? К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" № 1 (ЧД) от 04 декабря 2006: ЭМБРИОН // ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА НАЧИНАЕТ // С ЗАЧАТИЯ ПИТЬ... ЕСЛИ ХОЧЕШЬ // УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, НАДО В СВЯЗЬ // ПОЛОВУЮ ВСТУПИТЬ!!! СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ: KILLJOY (ОТРАВИТЕЛЬ УДОВОЛЬСТВИЙ) & Belle Helen, Killer FOX (МОКРУШНИК ФОКС) & MADLENE FOREST, БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА, "УБЕЙ ДЕ’БИЛА!!!" Александр ШМИДТ, "ПАЛеНАЯ ВОДКА" http://caricatura.ru/parad/alexander_shmidt/5978/ — Петруха! // — Я не п-пью... — Правильно. Я вот тоже — щас это допью — и... брошу... Пей! Верещагин и Петруха, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ" № 1 (ЧД) от 03 декабря 2006: — Я не напьюсь! — // Кричала пьяная Елена, — Большой поэт! // Мне море по колено!! БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита, "БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ" — А под дичь будешь? // — Под дичь буду! Геша и Семен Семеныч, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "АЛКОГОЛИК" http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1171/ — За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники! Лелик, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" № 7 от 29 ноября 2006: Хоть раз бы мне напиться до усрачки... зануда Helen, "Я не напьюсь!" № 8 от 06 декабря 2006: Был первый день. Решила я напиться... ... А на шестой — такая незадача — Мой нос красивый как-то посинел... зануда Helen, "Сага о пьянстве" Сергей КОРСУН, "РУССКИЙ МАТРОС МАКСИМКА" http://caricatura.ru/parad/korsun/6900/ № 2 (ЧД) от 04 декабря 2006: ... Опять напьюсь, когда сойду на берег, Чтоб не тужить о прожитых годах! Пропью Твои кулон и пару серег, Поскольку с головою не в ладах!!.. Боцман Федя КАБЫСДОХ, Старпом УБЕЙВСЕХДЯТЛОВ & Co, "ОПЯТЬ НАЖРУСЬ, ПРОПЬЮ КУЛОН И ПАРУ СЕРЕГ, КОГДА СОЙДУ БУХОЙ ВРАЗВАЛОЧКУ НА БЕРЕГ!!" Сергей КОРСУН, "ПОХМЕЛЬЕ" http://caricatura.ru/parad/korsun/5381/ № 26 от 22 мая 2006: Не узнаю с похмелья // своих рож — Чур, чур меня, МОРГАНА-ФАТА!!! ... Ужель БУХОЙ МЫ был похож На ту шестерку, АРАФАТА?? ПАХАН & ПАХАН-2, "ПАХАН С БОЛЬШОГО БОДУНА"
ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 июля 2006 г. Дело N КА-А40/5814-06
"Как следует из установленных арбитражными судами фактических обстоятельств и подтверждается имеющимися в деле доказательствами, в ответ на заявление ПБОЮЛ П. о внесении в государственный реестр 4-х аудиовизуальных произведений ("Куча говна", "Любители посрать", "Запретная зона - 9", "Скотина") и выдаче на них прокатных удостоверений письмом от 05.09.05 N 06-3-104 Роскультура отказал в регистрации указанных видеофильмов".
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
На поле Куликово явился Терминатор И под знамена князя Дмитрия он встал, А Франкенштейн – Иуда, вандал из Голливуда К Наполеону в войско тихонько убежал.
И вот под Ватерлоо, а может под Полтавой Меж ними Бородинское сражение идет. Князь Дмитрий в самолете, Наполеон на танке И Терминатор с Франкенштейном сравнивают счет.
Сражение кипело с успехом переменным; Вот Франкенштейн был выброшен обратно в Голливуд Туда же Терминатор, замкнув свои контакты, В образе Шварцнеггера пошел вершить свой суд.
Наполеон взял реперов, а может быть и панков, А может металлистов, с резерва бросил в бой. Князь Дмитрий поднял знамя рокеров и байкеров, А может быть, гранджистов повел он за собой.
Окончилось горючее у танка с самолетом. Увы, нельзя восполнить для них боезапас. А панки и гранджисты, забыв былые распри, Слушают Нирвану, включив “на всю” БУМБОКС.
Там металлисты с реперами взяли курс совместный – Вперед на дискотеку в поисках “ХИТОВ” А рокеры и байкеры, сев на мотоциклы, Решили прокатиться “Дорогами ветров”.
Князь Дмитрий с Наполеоном остались одни на поле. Один на один сразиться, им временем не дано. И был договор составлен; в битве при Куликово, А может при Ватерлоо, на поле в Бородино.
И мир был объявлен прочный между врагами былыми: Князь Дмитрий разбил Мамая – “родного” врага своего. На остров Святой Елены Наполеон был сослан. Вот так завершилось сражение, – которого быть не могло.
Попал в струю,но холодна струя, и в легких скапливается кашель; рыбе помогает чешуя, а хирургу - скальпель. Мне же лишь терпение подмога, да привычка жить,не умирая,день за днем; и таких еще - довольно много, тех,кто жгет костры,но не любим огнем.
У нас с подругой маленькие дочки. у меня - чудо 2-х с половиной лет, а у нее - целых две девицы - 11 месяцев и двух лет. К слову сказать, помимо них, в доме еще живут двое старших детей и их дедушка. В общем, семья большая, и принцип "Бог велел делиться вкусным" внедряется повсеместно.
Картина Репина. Вечер, все поужинали. Мама ставит на стол мандарины. Остается несъеденным последний мандарин. Дедушка чистит фрукт, задумчиво пытается поделить его на дольки, потом, махнув рукой, оставляет себе одну дольку, остальное придвигает двухлетней внучке. Семья с любопытством ждет, скажет ли малышка "спасибо"? Реакция ошеломляет всех: - Дед,- басом заявляет пигалица,- много взял!
Взято с http://www.rambler.ru/news/world/0/9254498.html Китаец серенадой вывел жену из 10-летней комы 07.12.2006 00:32 | NEWSru.com После десяти лет пребывания в коме пожилая китаянка по фамилии Чан очнулась. "В чувство" женщину привели любовные напевы мужа, с которым она вместе прожила полвека.
Пробуждение Чан немало удивило персонал госпиталя в городе Нанкин (Восточный Китай), где женщина находилась все это время, сообщает China Daily.
Не поразился лишь муж пациентки 75-летний Ян. С 1996 года, когда с женой случилось несчастье, он ежедневно проводил долгие часы около кровати неподвижной супруги, напевая ей любовные песни собственного сочинения. Пара была знакома с детства.
"Я знаю, как она любила слушать мое пение, и это придавало мне уверенность в успехе подобной "терапии"", - поведал журналистам Ян. Чудо, действительно, случилось. Как только он завершил очередную серенаду, женщина открыла глаза и тихо, но отчетливо произнесла его имя.
"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в "баккару".
Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать..
Еще одна история о преподавателях, в той же теме. Вел в начале 80-х годов в одном техническом вузе хитрый предмет под названием "Физика металлов" некто Александр Дмитриевич Барсуков (светлая ему память). Внешность у него была запоминающаяся, конечно, не Валуев, но сама попытка такого сравнения о чем-то говорит. Был совершенным флегматиком и обладал феноменальной паматью. Как-то читал он лекцию профильной кафедральной группе. Естественно, аудитория маленькая, доска тоже без всяких прибамбасов (поднять-опустить, расположить амфитеатром...). В тот раз оказалось на удивление много формул для конспектирования. Они писались весьма быстро (феноменальная память), места на доске - мало. Металловеды же к такому количеству знаков привычны не были, да и вообще не очень быстро получается списывать математику с доски - взгляд вверх, вниз, запись, вверх, вниз - проверка записанного. Лектору же и в голову не приходило, что такие элементарные вещи требуют от студентов каких-то усилий. Так как доска была маленькая, по достижении ее нижнего края записи переносились вверх, для чего оттуда стиралось все ранее написанное. Этот процесс не мог продолжаться вечно. Кто-то вскоре сдался, самые усердные строчили, и из их числа начали раздаваться истеричные смешки, все больше и больше. Реакция лектора была флегматичной, как и он сам. Повернувшись лицом к аудитории, изрек: "Так, обычно студенты начинают смеяться, если лектор прислонился спиной к доске, и у него пиджак сзади - белый". И начинает пиджак снимать. Смех перерос в откровенное ржание...
Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Накзание за грехи молодости? Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, - это великий день! В этот день я радуюсь за нее как никто другой в этом мире! Я по настоящему отдыхаю в этот день и весело общаюсь с ее друзьями. Ведь никто кроме меня не понимает - теща стала еще на год старше! Тсс... близко... так близко ожидание....
Недавно здесь была история, и не одна, про метание гранат из танка. Так как и мне приходилось этим заниматься (комвзвода) совместно с инструктором (комроты), было интересно вблизи посмотреть, как взрывается Ф-1 (пресловутая "лимонка"). Для чего, бросив сей предмет в сторону мишени, выглянул краешком глаза за край люка, прекрасно сознавая, что вероятность попадания осколка близка к нулю. К сожалению, мне не дал реализовать мою голубую мечту инструктор (комроты). Его вообще пришлось отпаивать в тот день от пережитых треволнений (ну, вся рота бросает, и поди угадай, кто бросит не наружу, а внутрь). Собственно, я немного по поводу другой истории, рассказанной комбатом-1. Мужик был боевой, таких в армии мало. Уважаем и "сверху", и "снизу". Единственный, организовал метание противотанковой гранаты и противопехотной - на ходу. Конечно, запанибрата с ним не был, но его истории склонен доверять (она, как минимум, познавательна). У мотострелков есть упражнение - метание наступательной гранаты (РГД-5, реже - РГ-42) в движении (в наступлении, то есть, в сторону окопов ланцепупов). Пехота располагает "Калашниковым" с деревянным прикладом, при броске гранаты, по существующей методике, автомат прижимается к туловищу таким образом, чтобы рожок прикрывал область сердца, приклад - область паха, голова нагибается, чтобы ее прикрывала каска. При этом осуществляется движение вперед бегом, навстречу взрыву. Таким образом удачно провело учения некое мотострелковое подразделение. Все сидели и отдыхали. Вдруг молодой лейтенант взял и умер. Расследование показало, что мелкий осколок, миновав защиту, попал в кровеносную систему, причем в крупный сосуд. Оттуда кровотоком донесен был до сердца, как тромб. Собственно, все.
Произошло это лет 10 назад. Мой племянник 4 лет очень люьил читить зубы. Как то раз утром вся семья начала собираться на работу в суматохе не заметили как младший сын (звали его Миша) защел в ваную комнату помыться. Через некоторое время мать заметила, что Миши нет. Вся семья начала искать его, и обнаружили, что ванная закрыта и оттуда слышно как журчит вода из крана. Мать Миши начала стучать в дверь ванны и кричать "Миша открой, Миша открой", на что не было ни какой реакции и гробовая тишина. Мать не нашутку взволнованая позвала мужа и страшего сына и они все вместе начали кричать "Миша открой", но в ответ снова тишина. Тогда отец Миши не нашутку взволнованый принес из кладовки топор и начал отжимать дверь ванной комнаты. Когда дверь ванной поддалась всем членам семьи предстала следующая картина; Миша стоял на табуретке и спокойно чител зубы. Вся семья в неудоумении дружна задала ему вопрос: "Миша ты почему не открывал дверь?" На что получили ответ от которого у них просто рты отвисли..... "Так вы же не сказали мне - Миша открой дверь пожалуйста".
Вася Иванов назвал цены на программное обеспечение компании Майкрософт "политическими " и призвал Билла Гейтса напрямую договариваться с потребителями. " В противном случае мы откажемся покупать его у компании Майкрософт " - добавил Вася.
В русском языке как назовешь, так оно и будет. Терпимость - это сжать зубы и терпеть человека другой национальности. Спикер Совета Федерации С. Миронов
Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это известный предприниматель Михаил Мирилашвили.
Эпиграф: "Я не Бля, я - Юля!" - напомнило. + лето было жаркое, но мы в тот день работали
Люблю на Клязьменском водохранилище выходной провести. С пузырьком. Или с парой портвешка. Организм держит, могу даже за трезвого проканать. Обычный такой выходной, но с пляжика меня смыло - ливень начался. А до электричи - 2 км... На глине где-то матушку землю коленом потрогал... , видок в наличии. Все Ок, еду, но прикемарил. Менты трогают за плечо, а за окном родная Тимирязевская отплыват. На Савеловском в участок. Обшаривают, ну хобби у них такое! "Я точно помню, я был не пьяный (Вл. Сем.)" - первым делом сунули руку в левый карман (там жил мобил), в правом обнаружили десятку :-))), с которой чуть не капало (см. выше о ливне). Все быстро, ну что с мокрой курицы нащиплешь?! Возвращают все вещдоки до гривенника. - А мобильник?? - А какой такой? Свободен. Дома сижу, поминаю дружка электронного, думаю: "А вдруг?". Набираю родной номер, берет :) - Ну, ты! ПИДОР!!! - Чааво, какой Игорь?! Каакой Игорь?! - Да не Игорь! (здесь нецензурно, обильно) А ты - ПИДОР! (...) ... - Ты кто вааще? - Да Хозяин Телефона (обильно же...) Кладет трубку. Минут через двадцать продолжающихся поминок перезваниваю, берет трубку, мудо :) Я - снова о наболевшем. Не цитирую. Больше не звонил, еще поломается бамбук на смерть, и припаяют оскорбление/нападение "при исполнении". СЕРЕНЬКИЕ, если кто читает, ну что ж вы такие ПИДОРЫ?!!
Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы, когда женились, фамилию не поменяли? Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.
Спам стал общей бедой всех вебмастеров. Вот и у меня форум постоянно приходится вычищать. А тут обратил внимание, что большинство спама валится в один и тот же топик. Видимо программы у спамеров, когда то определили номер самой верхней темы, туда и пишут. А на название, естественно никакого внимания не обращают. Тему завел давно один из недовольных вкладчиков банка. И название оказалось как нельзя более подходящее для спама: "Добрый день! Вас опять наяб...ют". Нехай спамят, не жалко.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.