Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время... Ну, да ладно. Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее – автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом, затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо, этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время позиция "руки сзади" тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать "место под солнцем", т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но следовать движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте. Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки отразилась все гамма чуйств и эмоций. "В таком положении оставаться нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки далеко...." Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне). - Ну, блин, что смотришь? Поправь. И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового, потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное ему место. Все, детство кончилось.
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так.
Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Солнце уже клонилось к закату, а Вася все еще стоял на берегу небольшой сибирской речки и ждал поклевки. Васе очень нужна была рыба, хотя бы одна, хотя бы самая маленькая, но рыба. Ненавистная скользкая тварь с хвостом и плавниками, которая жрет вонючих червяков и не умеет говорить. За 12 с небольшими перерывами часов, которые Вася провел на берегу реки с удочкой, он увидел многое, вода несколько раз поменяла цвет с тускло серого на нежно желтый, а затем свинцовый, в полдень лось выходил к реке и летали утки, была даже цапля и пара ондатр, но рыбы не было. Точнее, она была, но никак не хотела жрать ни одну из семи наживок, которые были в наличии у Васи. А Вася хотел рыбу сильно, всей душой. Сссуууука ты, Сергей Иванович, ныл Вася, что ж ты, падла, не охотник или лучше филателист. Откуда берутся эти долбанные рыбаки и кто делает их начальниками, чтоб тебе сом полжопы откусил, казел... Васе было плохо, он замерз, промочил ноги и обмочил штанину, когда решил отлить с удочкой в руках, ему хотелось есть и спать, а еще больше бросить эту сраную удочку и разреветься в голос. Он ненавидел рыбалку. Все начиналось полгода назад, еще зимой. Вася, молодой специалист из золотой молодежи, устроился в крупную компанию. Ему хотелось много и сразу, он мечтал об отдельном кабинете, служебном мерсе, длинноногой секретарше и большой зарплате. И все эти роскошества зависели от одного единственного человека, начальника департамента - Сергея Ивановича. Вася ждал, что Иванович сразу оценит его незаурядность и повысит зарплату минимум втрое, а через пару месяцев... Вася даже закатывал глаза от удовольствия, когда думал, что будет через пару месяцев. Но прошло три месяца и ничего, втрое выросли только долги по кредитам. Иванович Васю не замечал. А потом на новогодней вечеринке он как-то заявил, что в его команде должны быть настоящие мужики и красивые женщины, а не девки в штанах и многозначительно посмотрел на Васю. Это был крах, нужно что-то срочно решать. Вася стал собирать на Ивановича досье. Скоро выяснилось, что тот просто фанат рыбалки. Более того, он рыболов-спортсмен и регулярно участвует в соревнованиях. Это шанс! решил Вася. Всю следующую зарплату он потратил на снасти. Японское удилище "Базун", лески на кита, крючки и прочая фигня. Дальше уговоры, взносы, взятки, и Вася в команде своего района, он едет на соревнования, а дальше блеск алмазов в глазах, даже смотреть больно. В автобус Вася сел первый, спереди. Когда туда ввалился Сергей Иванович, Вася изобразил удивление, которое репетировал весь вечер: - Бааа, Сергей Иванович, какими судьбами???!!! Я-то само собой, только лед сошел и в строю, а вы-то как? Ну ничего, не волнуйтесь, новичкам везет! Что-то в взгляде Иваныча неуловимо изменилось. На выходе он даже пожелал Васе удачи и похлопал по плечу. Раньше об этом Вася и не мечтал. Синяя птица в руках, осталось только поймать небольшого дельфина. И вот Вася стоял замерзший и злой. В паре километров заиграл магнитофон и защелкали стаканы. Доносился запах шашлыка. Но Вася был стоек как Павка Корчагин. Пока не поймаю чего-нибудь не уйду, до утра буду стоять, с места не сдвинусь. Через час поплавок пропал в темноте. Такой заподлянки от природы Вася не ожидал. И вдруг его осенило, зачем ловить, ведь бабки решают все проблемы. Через час он был в деревне. Все спали. Вася постучал. От холода и страха клацали зубы "... штука за рыбу которую ловят" выпалил он в лицо открывшей дверь бабульке. - Я не продаю рыбу, милок, или к Федоту в Поповку, это пару километров по лесу, быстро добежишь. - Блииин, какие пару километров, я сюда ноги еле принес, продай рыбу, тыщу дам, - взмолился Вася. - Ну ладно, бери окуня, мне сын вчера привез, свежий, - сказала бабуля и вынесла пакет. В нем было шесть довольно крупных рыбин, килограмма два с половиной, не меньше. С гордо поднятой головой Вася пришел в лагерь. Рассказал Иванычу, какой был клев и как долго он вываживал последнего. Слово "вываживать" Вася запомнил из книжки, которую читал позавчера. Утром он проснулся позже всех. Настроение было прекрасное, хотя он и пропустил взвешивание и поздравления. Слава найдет героя, справедливо решил Вася. Он не удивился, когда через пять минут к нему подошел Иваныч.
- Привет, Сергей Иваныч, ну как мы всех сделали? - Это твое??? - Иваныч протянул вчерашний пакет. - Моее - улыбнулся Вася. - Это морской окунь, мудак, пшел вон отсюда!!! В понедельник Вася написал заявление по собственному.
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.... abo-jan
Американский документальный фильм о Красной Армии, переведенный на НТВ. Нормальный фильм. Революция, гражданская, бои у озера Хасан, Халхин Гол... И диктор выдает фразу типа "Япония создала марионеточное государство Манчьжоу Двадцать". Под стол не падал и от смеха не плакал - подумал, что ослышался, позже посмотрел повтор. Так и есть: Маньчжоу Двадцать. Сердечный ПРЕВЕД переводчику, диктору, режиссеру, звукооператору и директору. Предлагаю НТВ новый слоган: "Мы творим историю"
Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха (молодые еще были, денег мало, энергии много)... Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за проживание...(он наш знакомый был)... и договорились. ... что мы спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое, могло в любой момент сломаться... короче мешалось дерево, или просто он решил нас "трахнуть" за наше желание жить в халяву. Ну так вот. Взяли мы ручную пилу "Дружба-2", предварительно хряпнув водочки, пошли пилить....... пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли... заеб..сь конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было - многовековой ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему... уже стемнело, а мы все не как... бегали водку тяпали... сил набирались... Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю... подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать, успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся... И, решил проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь, и со словами "-нет, не успеем" разворачиваюсь, чтобы идти обратно.... и тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)... глаза у всех бешенные, оглядываются..., я понять ничего не могу... Пацаны спрашивают.. "-ты что побежал", я отвечаю "-хотел проверить сможем ли убежать, если дерево начнет падать", те мне "ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого х..я, ... мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево падает. : - авт.), понимаем, что ты не зря побежал... но времени въезжать куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел, рванули за тобой... только тропинка узкая, не помещаемся... вот и сиганули, кто куда мог...... В общем дерево так и осталось стоять... а нервы у ребят пошатнулись... ничего страшного, водка быстро все исправила.....
История произошла с моей мамой где-то в конце 80-х годов. Мама в ту пору вела активную общественную деятельность на своем предприятии и занимала пост председателя товарищеского суда. И получилась у них там такая ситуация: одна женщина, страдающая легкой формой шизофрении (ей разрешалось работать при условии прохождения периодически профилактического лечения), так вот, она продала свои таблетки для психов молодой девочке, а та возьми, да и отравись. Ее откачали, а тетку психованную давай судить товарищеским судом. Мама моя возмущается - "вот врачи же дают ей лекарство и не знают, куда она его девает!" Короче, надо в психдиспансер съездить и главврачу вставить. Собирается маманя в субботу, меня берет с собой (мне лет 10 было), едем в психушку. А дело зимой было, северный город, дубак. Приходим, заходим в кабинет к главврачу, мама сходу кипятится - "Как же вы, уроды, лекарства психам раздаете???" А врач молодой такой, сидит, улыбается на маму, "ну и что?" - говорит. Мама в крик - "Девочка могла умереть!!!" А он дальше лыбится: "Ну умерла бы и умерла..." Мама ему: "Вы тут сам психом стали, я в горздрав напишу и т.д." Возмущенные до глубины души, выходим, мама с железной решимостью писать во все инстанции, садимся в автобус, и тут подходит какая-то женщина и тихонько так маме шепчет: "женщина, вы извините, у вас шапка задом наперед надета..."
Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка, зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее пердежа.
Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".
Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около трех часов.
Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких обвинений в ее адрес выставлено не было.
Случилая эта история со мной на днях. Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.
Только что... Знакомый взял новый МТСовский номер и всем знакомым (которых у него около 80 шт) разослал одновременно смс-сообщение "Привет... Это мой новый номер". И что вы думаете? Через несколько секунд стали приходить смс-ки с недоуменным вопросом "А ты кто??". Имя-то он забыл вбить. Вот сейчас всем звонит и объясняет, что это не спамер, а их хороший друг.
Привет всем посетителям сайта Димы Вернера. В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят и занимают делами, а затем, вечером он идет домой. Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и отдавал макулатуру на ура!!! Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги, которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей. P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду. P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля. Валерыч.
вести с границ: на российко-китайской границе задержана очередная партия нарушителей, общим весом 15 тонн. на российско-казахской границе снова облом - неурожай. страшная новость пришла с российско-грузинской границы - от церроза печени скончался старший прапорщик Переведеренко при уничтожении контрафактного вина.
Из категории "устами ребенка"... Дочка 2,5 года наделала в штаны, за что с угрозами наказания была раздета и поставлена в ванную для подмывания. вот стоит ребенок голый в ванне, захожу я с намерением провести "воспитательный процесс", на что слышу: "Папа, не надо меня наказывать,- я еще только начинаю жить!" Долго пытались с женой втать с пола, куда сползли по стенке...
Вообщем так, стоит у меня в офисе автоответчик. Прихожу сегодня, и вижу новое сообщение, ну что, послушаем думаю, включаю: (молчание, тихо тихо играет музыка "рррромантика в самолетах") [затем женский голос] - - "а я не хочу вам оставлять сообщение" :) вот и пойди пойми этих женщин :))
Из эпохайного ЦИКла: "Хфедя откликается — на #уй натыкается!! В тампаксы молчит — на #ую торчит!!!"
Gott mit Uns!!! Jedem das Seine... // ViP № 2 (ЧД) от 08 декабря 2006: С дурацким криком: // "Ку-ку... ка-рЕку!" — Гибрид кукушки и петуха. // Шагнул он с крыши...* Дядя Федор Простоквашенный, "...И ПАЛЬЧИКИ КОРЯВЫЕ В ТРУСАХ..." ВСе (ALLES!!! Е$емоты, верните букву ЙО!!!) СПИZДИЛ ДятелЪ!!! До запятой, до точки!!! Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ & Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН Афоризм № 2 от 21 июля 2001: Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение! Ramzes Афоризм № 1 от 21 июля 2000: Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х"й сосет. // Кока № 24 от 31 мая 2006 и № 20 от 01 июня 2006: ... Положил на меня член с прибором: – ОТСОСИ!!! ЭТО НУЖНО ДЛЯ ДЕЛА!!! Взял с поклоном и высказал ором: – ОТСОСУ, КОЛИ НУЖНО, АКЕЛА!!.. Волоокий инвалид, "ОТСОСУ!!! КОЛИ СКАЖЕТ АКЕЛА!!!" № 25 от 21 июля 2003: ищите и обдрищите // bred
"...И ПАЛЬЧИКИ КОРЯВЫЕ В ТРУСАХ..." — ИСКАЛ ДЯДЬ ХФЕДЯ {МАНДА}ВОШЕК В ВОЛОСАХ!!!
ХАХАль 2006-12-08 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "ЗАБОТ ПОЛОН РОТ" http://nudes.ru/cartoon/korsun/797/ Виталий ПОДВИЦКИЙ, "НЕ ЧАВКАТЬ" http://nudes.ru/cartoon/podvitski/515/ Олег ДАЦЮК, "С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ"" http://caricatura.ru/parad/oleg_docjak/6096/
* {Последнее зубооскальное и зубодробильное Предупреждение АКЕЛЫ} № 45 от 29 мая 2006: Сижу Устав и Договор читаю: – "Права защищены "Законом Волчьей Стаи"!" На дыбе шерсть, совсем не до улыбок: – "Цитировать без грамматических ошибок, Не брызгая отравленной слюной!.." (МУРашков чую жопой и спиной!..) – "За критику натянем глаз на матку! При опечатке или перепись-зачатке – В парашу глаз, с другого лишь сетчатку, Чтоб никогда не делал оТпечатков!" ...Как будто Смерть с косою за спиной!.. Гав Рила ПЕТУШОК, "ОТКРЫЛ ПЕТРУШКА КАЛЕНДАРЬ"
в позапрошлом году вместе со старшей дочерью и ее мужем (он американец) мы жили в Манчестере. Несколько слов про моего зятя: он очень хороший мальчик, образованный, но в детстве его водили в протестантскую церковь, они там гимны пели, и, хотя сейчас он про церковь и не вспоминает, все же что-то осталось в душе, видимо. В воскресенье поехали в Честер, это маленький городок, которого ни одному туристу не миновать. там старая стена вокруг города, древние церкви и собор, знаменитый тем, что в его подвале видны развалины чего-то, построенного еще древними римлянами, до Н. Э. в этом соборе есть и кафетерий, и туалет, и магазинчик подарков и сувениров. а рядом с этим магазинчиком - большая стена, на которой на всех (ну, или почти на всех) языках мира написано "Добро пожаловать" - Welcome. Даже на иврите написано "Шалом у Браха". а вот по-русски они написали "Прием". мы с дочкой принялись хохотать, подошел ее муж, спрашивает, почему мы смеемся. мы объяснили. Тут наш Джейсон посуровел, говорит, мол, нехорошо смеяться над церковью, а надо пойти и исправить ощибку. ну, мы тут быстренько осознали, раскаялись, я пошла и стала объяснять продавщице (никого больше рядом не было), что вот написано неправильно, и как надо правильно. слушала она меня вежливо, но с явным недоверием. а потом мы уехали, вернулись в Америку. и вот теперь меня терзает вопрос - исправили они "прием" на "добро пожаловать" или нет? очень вас прошу, друзья, если кто окажется в Честере, посмотрите, пожалуйста, что там, в этом соборе написано.
В преддверии Нового года и Рождества, в России есть традиция народных гаданий. В этом году народу придется (в частности) гадать на тему: - Какую очередную свинью, в символический год свиньи, нам подолжат Госдума и правительство?
Приколов про молдаван хватает, но этот всем приколов прикол: В Молдове, президент Воронин потребовал официально мэру столицы переименовать новогоднюю елку в "Национальное Дерево" и украсить ее в национальном стиле - игрушками из соломы, бутылками коньяка и т. д. Сапог сапогу пара!!!
а вот и ссылка: http://www.jurnal.md/articol.php?id=5840&cat=4&editie=