Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся. Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.
Онлайн интервью с Ксенией Собчак (оригинал здесь http://pulya.net/index.php?name=News&op=Article&sid=1423)
ВАЛЬ-кирия: Как вы учились в школе? Ставили ли вам оценки по блату?
КС: Я училась в нескольких питерских школах. Начиналось все хорошо. А потом в 3-4 классах пошла серьезная математика. И там уже были не только хорошие отметки. Прекрасно помню, что моя первая двойка была за таблицу умножения. И я плакала...
мдя... таблица умножения - серьезная математика... и изучала она ее в 3-4 классе...
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"
Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда есть за, что посадить. Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево. Только кто тогда строить будет? Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько же или почти столько же. Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто никого еще не посадил. Это только в ебанутой Америке сажают за обратное. В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого американского недвижимого добра. Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет. Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике. И строили без учета силы этого ветерка. А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии электромагистрали остались стоять. В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были упасть! Но они не упали. Американский ум это принять не смог. Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт: Перерасход металла!! В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по законам этого штата постановили около 40 лет.
1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и предлагает: - На троих 9 баллов и свободны! Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался, второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже решил остаться. Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через 15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой! Не обманул профессор - 9 баллов на троих!
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин, мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей) сети это бесконечный источник юмора Что говорят нам клиенты:
1. У вас есть чехлы для билайна? 2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG? 3. – Можно положить на МТС? - Конечно. Мы уже на всех операторов положили 4. Девушка, а вы в кредит даете? 5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того, как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!! 6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?) 7. А телефон где ловить начнет? 8. У вас можно тамагочи покормить?
9. Покупатель: Вышла в продажу Nokia****.? продавец: еще нет покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить? продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей покупатель: А ЭТО ТОЧНО?
10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину" П - На родину не звонить, а ехать надо. Ч - Как??? П - Навсегда!!!
11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При каждом посещении он интересуется: - У вас сегодня висит?
12. Продавец: - Вам симкарту подобрать Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо
13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией.. (ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)
14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?
15. -платежи принимаются? - нет - а почему - интернет висит - А когда он отвиснет, положить можно будет?......
НУ И ХИТ СИЗОНА
Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!
Только что. У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В): А - ты их слишком сильно дуешь В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть) А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?! В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог - слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать "эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык". Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот самый язык.
Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене, вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он, оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила. Обдумывал, как из ситуации выходить.
Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог" Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают" - версия покруче будет.
идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно держа друг друга за руки. Мальчик - мама, смотри, ПИДОРЫ!!! мама - тише! не пидоры, а- голубые! Молодые люди - да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !
8.12.2006 на яндексе: Неисправный светофор вызвал пробки на Сокольнической ветке метро в Москве. 8.12.2015, Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро стал причиной трехчасовой пробки на кольцевой линии. 8.12.2020, Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картой оплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяч человек. 8.12.2025, Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метро больше, чем на 3 минуты!
Было только что. Разговор: - Твой друг до сих пор в командировке? Изменяет, наверное, тебе с местными девицами. - Нет. Я ему узелок на память завязала. Он не сможет мне изменять.
Пришла мне как-то раз рассылка публикаций сайта pravocons.ru. Особенно порадовала статья, которая начинается следующим образом:
"Спрятать "черную кассу" сложно, но можно
С. В. Маковская, обозреватель "Федерального агентства финансовой информации"
Специалистам бухучета, которые знают, что за их фирмой есть грешок, приходится нередко прятать документы. Ведь в последнее время проверяющие "накрывают" все больше нечистоплотных фирм. Где же лучше хранить "черную кассу"?
Главное – осторожность во всем..."
Особенно умилило подробное описание способов наиболее эффективного "ныканья" черной бухгалтерии и реальные советы опытных специалистов, как вести себя с контролирующими органами, если "нычку" все-таки нашли. Читая подобные статьи, испытываю гордость за страну, в которой довелось родиться и жить.
Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ: "РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!! ГАЗЫ!!!"
Крошка сын к отцу пришел // И спросила кроха... Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО?" № 3 от 29 ноября 2006: Лишь политика пахнет дерьмом! {3 раза} {эСэРка} зануда Helen, "ЧЕМ ПАХНЕТ ПОЛИТИКА" ... Знаю Я критиков, подлых политиков, КАК и политиКА, пАхнут дерьмом!!! Янус ГИГАНТоМАНУС на Розовом Пегасе, "РЕЦЕНЗИЯ ГЛАВНОГО ЦЕНЗОРА" — Деньги не пахнут! Римский Император ВЕСПАСИАН (69-79 г.г. н. э.), < придумавший налоги и платные туалеты, а также налоги на общественные туалеты > , — сыну Титу Если боишься брать взятки — не садись играть в преферанс. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Каким же надо быть умным, чтобы сойти за Ивана-дурака?! И жить проще, и взятки гладки! Депутатский запрос А.Чубайсу*
Сын одного ДерьмоЕда-Политика К папе пришел в кофе-брейк так-и-тик:
— Правда ли пахнет какашкой Политика?!.. Предка от гнева весь скурвился лик!!
— Я породил тебя, Дятла и Критика!!! — Курву** разбил паралич, нервный тик!!
— Взятками пахнет Большая Политика!! ВЗЯТКИ НЕ ПАХНУТ!!! Das ist {eine kluge} Politik`!!!***
Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста Полу ЧАЙКА (Птица-Прокуратор) 2006-12-08 Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, {Шедевр} "ЧУБАЙС" http://caricatura.ru/shiz/Sayenko/430/ * На свечку спорю — // Вряд ли Думе светит, Что А.Чубайс // На критику ответит!! Полу ЧАЙКА (Птица-Прокуратор) Андрей САЕНКО, "ЧЕСТНЫЙ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6249/ ** "Дрынь, дрынь!". Раздался громкий звонок в дверь. Настя даже не успела сказать, что, мол, это ее муж пришел, как голый ухажер было, вскочив, схватившись за сердце, рухнул на пол. Его разбил паралич. — Особенно страшного нет — констатировал врач "скорой". — Очевидно сильный нервный срыв. Берегите его. Нервничать нельзя. Вот рецепт. Через полмесяца на ноги встанет — откланявшись, сказал доктор... — Три дня ... пластом лежал. Говорить ничего не мог. Только бульон из трубочки и пил. А на четвертый день вроде бы как глазами стал шевелить и пытаться что-то сказать пробовал. Ку-ку, ку-ку-ку, мычал. Я подумала, что он курочку просит. Пошла, курочку купила, вот, сварила. А он опять, ку-ку, да ку-ку. А потом его как прорвало. — Да что он сказал то? — не выдержав, удивленно переспросила ее подруга. // — Сказал — Курва!!! ... Андрей Днепровский — Безбашенный. http://www.proza.ru/texts/2005/02/06-47.html ** Официальный сайт Веры Камши "ДОСТОПОЧТЕННАЯ КУРВА". Великий и могучий русский язык за последние десять лет возмужал еще больше. "Нравится ли Вам чай, достопочтенная курва?" kamsha.ru/journal/razn/yazik1.html Олег ЧЕРНОВОЛЬЦЕВ, "БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ" http://caricatura.ru/parad/drbarada/2308/ *** – Кому надо, тот поймет!! Юбилейный "КВН-2006" с ВВП в первом ряду.
Ради собственной свободы человек готов бить морды, ради собственного счастья: убивать и воровать. А потом все объясняет "эволюционной модой": Что сильнейший выживает, что сильнейший только прав! НЕ понятно мне: микробы, не знакомы видно с "модой", потому что выживают миллионы лет подряд!?