Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
via rbcf0993 in http://www.quote.ru/forum/index.shtml?msg_from=1&mode=quote_tpage&thread_id=203467
Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел: "Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев. Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет...."
История значительно более поучительная, чем смешная.
Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич имеет еще один... впрочем все по порядку
7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло. В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст, он никак не ожидал...
13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого, весьма интеллигентного менеджера по продажам.
18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза ", i kstati zaglyani na f***.ru"
05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы ", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся.
Месть была жесткой и справедливой. На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания:
№1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i kstati zaglyani na f***.ru" №2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati zaglyani na f***.ru" №3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na f***.ru"
Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по собственному желанию?
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
Благословенный отдых в Турции. Кто знает: вечер, новый заезд, аниматоры, народ зажигает, "все включено". За столиком двое типичных братков (вес за 100, шеи нет, "голда", деффки тинейджерского пошиба хихикают) потребляют немеряно. Оба близки к отрубу. Мат перемат на всй побережье. Один падает, второй тщетно пытается его поднять. Мимо проходит дама, по виду училка лет 50. Фраза: постеснялись бы, русские, страну позорить. Тот, кто стоит: мы не русские, мы латыши.
Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить... Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и трудна"... Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."
Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство. В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в Жириновского поиграю?" - Ну, пожалуйста. И он берет и выплескивает воду в морду санитару. - Ты что делашь? - Как, вы же сами разрешили.
Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил. Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!!!" Фых
Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша - работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий, запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах. Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п. - Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая салат. - Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну очень красивая, - ответствовала я. И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула: - ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать из шкурки? ... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в сметане для гостей."
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: - ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? - да, все в полном порядке! - Жена, дети... - Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову. И взмолился о пощаде Змей Горыныч. Сжалился над ним Иванушка. Улетел Змей Горыныч. И стал он символом нашим, гербом Российским...
Беседую давеча с любимой по телефону. - Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год? - Нуу, даже не знаю... - Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза? - Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...
Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц: - Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне тренироваться! Одна из коллег отвечает: - В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!
Дима Билан в интервью МТВ: - Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион долларов. Журнал для молодежи: - Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей. Желтая газета: - Дима Билану платят за то, что он гей. Из разговора: - Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил. (C)AHEK
Сюжет был про животных. В кадре - посередине стоит дрессировщик, слева от него небольшая обезьянка (мартышка, как-раз такая, которая есть почти в каждом цирке) и справа небольшой крокодильчик. Обезьянка крутит головой, проявляя живой интерес ко всему вокруг, а крокодильчик наоборот лежит так, как его похоже положили в начале передачи. Время передачи подходит к концу и дрессировщик, как это часто бывает, решает угостить обоих животных лакомством. Первым лакомство получает обезьянка и мгновенно начинает его есть, держа двумя лапками. Дрессировщик не долго думая, предлагает другой кусок крокодильчику, но поскольку тот не как не хочет обозначить свое присутствие, то мужчина просто приоткрывает ему рот и кладет кусок прямо в пасть. Далее происходит следующее: обезьянка, внимательно наблюдающая за всем этим, мгновенно поднимает правой лапкой пасть крокодила, левой берет кусок уже прямо у того из горла (сам крокодил продолжает лежать в исходной позиции, не подавая признаков жизни) и тут-же засовывает себе в рот, вслед за "своим" куском.
Приехал в банк заказывать услугу по перевозке ценностей Вместо нужной фразы - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инкасации Сказал - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инквизиции (о чем думал не знаю)
Хорошо, работники в банке оказались с юмором, парировав - Если Святой, то будет дороже.
В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к метро Красные ворота.
Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина. После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37 км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции Ленинские горки идет именно Домодедово!
Сидим у подруги. Пьем чай, беседуем. Время достаточно позднее, почти все уже спят. Только за окном иногда разносятся крики и песнопения подвыпивших ребят. Муж подруги слушал-слушал и говорит: "О, будущие Димы Биланы!" =) Далее диалог:
- А что? Продюсеров ходят ищут. Надеются, что услышат их... - Ага, продюсеры - они такие. Они по городу ездят... ночью... с мигалками... =)
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
Прочел на одном исламском форуме, найти его не могу, поэтому пересказываю своими словами. Один муслим рассказывает как для Куйрам-Байрам купил в Подмосковье двух баранов. А его друг, уважаемый иммам, сказал: посмотри у них морды вытянутые, это скрещенная овца со свиньей. Харам, мусульманину есть нельзя. И он поехал на ферму их возвращать. Ему на форуме народ объясняет, что невозможно овцу со свиньей скрестить.
А он: как не возможно, осла с лошадью можно, а овцу со свиньей нет?
доработалась... видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор((( После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста баночку Вискаса - на Ваш вкус". PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...
Краем глаза слежу за телевизором, где идет передача "Умники и умницы". Ведущий с повадками истасканного дешевого конферансье (сразу вспоминается сеанс в варьете в "Мастере и Маргарите" и "Необыкновенный концерт"...) "озадачивает" старшекласниц и старшеклассников вопросами из жизни Византийской империи. И вот им был задан вопрос о том, что именно на свои деньги учредила какая-то византийская императрица. Опрошенные девушки никак не могут не могут дать правильный ответ, что императрица организовала приют для проституток (как-то иначе было сформулировано, но смысл тот). Ведущий начинает откровенно пошлить: "Ну, девушки у нас еще молодые, неиспорченные. Вот пройдет какое-то время, повзрослеют..."
Решил тут месяц назад вспомнить детство. Приобрел прежде такую милую сердцу ахинею "Алиса в стране чудес" Л. Кэрролла, а ныне ужасное творение от "Издателя Анхеля де Куатьэ" с тем же названием! Хотя, если у Вас есть желание получить в свою библиотеку на редкость нелепое издание Льюиса Кэрролла - купите его немедленно. Я хотел прочитать книжку из своего детства. И что же я увидел? 16 страниц вступления к этой ДЕТСКОЙ сказке посвящены рассуждениям Издателя в формате бульварной статьи "А был ли Кэррол педофилом как Майкл Джексон?", "А какие сексуальные расстройства писателя скрывали две его престарелые племянницы викторианской закалки, когда резали ножницами дневник?", "А не была ли Алиса наркоманкой, коль скоро поедала псилоцибные грибы (а именно мухомор грызла Алиса по мнению Издателя!)", "А не спал ли Кэррол будучи священником с юными певицами?" и, наконец, апофеоз: "Набоков стал переводить Алису и у него получилась "Лолита"!".
Ну, вот с вступлением покончено и мы читаем перевод А. Д'Актиль убивающая наповал фразами: "Может быть, она не понимает ПО-РУССКИ? - подумала Алиса. - Может быть, это французская мышь, пришедшая с Наполеоном?", "Я уверена, что я не Мурочка... должно быть я превратилась в Таточку", "Затем послышался сердитый голос, принадлежавший Кролику: - ИВАН! ИВАН! Где ты там?", "Эй, ЯША! Хозяин говорит, чтобы ты лез в трубу", "Это один из моих друзей, СИБИРСКИЙ КОТ, - сказала Алиса". Люди, я плакал над этой книгой!!! Видно отстал я от жизни и ныне Сибирь, куда ссылают убирать лопатами снег, находится где-то в графстве Чешир. Посреди Сибири русская резервация, считай что наша Чуйская долина, засаженная мухоморами, где Алиса и не уже Алиса вовсе, а Марфуша Набокова. А? Эээээээ.... так-то дружок, а ты думал в сказку попал. Из описания Библиотеки издателя Анхеля де Куатье: "Книги Библиотеки - подлинная сокровищница духа... Эти книги предназначены чутким сердцам. Примите знание, чтоб нести его дальше!". Я боюсь даже представить, что будет написано в вольной интерпретации Спинозы, Рериха и Будды и какое знание следует оттуда вынести милому чаду...
Эта сказка опять показалась былью Почему? Мне никак не понять?! И простыми словами - поверьте Не смогу вам об этом сказать. Может этот сюжет и простой -Как Ворона с Лисицей повздорила: Из-за сыра, что послал ей бог Она тяжбу в суде устроила. Вот выходит ее адвокат -Произносит речь обвинения: Всем известно, почтенный судья, Что плутовка Лиса, без сомнения, Обокрала клиентку мою, Плененная запахом сыра. Красноречие - свой божий дар Она в криминал обратила. Даже в детстве плутовка Лиса Малолетней слыла преступницей. Рыбу крала у старика - Напросившись к нему в "попутчицы". А потом - гражданин Колобок, (Личность залу суда известная), Повстречавшись с Лисою пропал, Не подав о себе известия. Ну а Зайца она по - весне С дома выгнала без сожаления. Не смогли потом Волк и Медведь Выгнать рыжую из помещения. В заключении я б попросил Чтобы строгий судейский совет По статье 149 Лису осудил От восьми до двенадцати лет. Адвокат, от оветчика слова спросил, Чтобы как-то смягчить приговор. Он пометки в блокнотик тихонько строчил, Не мешая истцу, объяснить в чем здесь спор. Досточтимый судейский совет, Истец и ответчик, почтенный судья! Обвинение коллега уже произнес Но судить по нему, извините, нельзя. Я отвечу по-пунктно на эти нападки Госпожа рыжей масти - Лиса В последнее время, согласно медсправке, Стала зрением немного слаба. Зайца выгнала с дома, (да, был такой грех)- Так она его с Кроликом спутать могла. А этот злодей, как Джон Харрис писал, Издевался над нею всегда. Так. Теперь господин Колобок - В его личном досье прямо сказано Он от Волка ушел, от Медведя ушел От Деда и Бабки ушел и подавно. Заключая пари, он ведь знал на что шел И за это сполна поплатился Был-бы он по-умней свои песни не пел, То в желудок к Лисе не свалился. А старик, у которого рыбу крала, Сам на шкуру Лисы соблазнился. Слишком жаден он был, но об этом забыл Сразу видно - маразм с ним случился. А теперь от Вороны поданый иск. Разобрать разрешите по-пунктно. Столько сыра за раз ей не съесть И гражданка Лиса поступила мудро. Как писал, в свое ремя, Крылов - Сколько раз уж твердили миру: Очень много калорий содержит продукт В 100 граммах голландского сыру. А ведь Бог ей послал килограмм. И если память мне не изменяет, То Ворона за раз съев весь этот сыр Потом целых три дня не летает. А за эти три дня все случиться могло Тот-же Волк мог-бы ей подкрепиться Умерла-бы Ворона не смертью своей Не посмей-бы лиса появиться. Так что лучше, почтенный судья, Не судите мою клиентку Она ведь Ворону от смерти спасла И ее - же за это в клетку?! Да ей надо медаль за это вручить А не слушать нелепость нападок Что обрушил на нас истца адвокат Не зная Вороньих повадок. Только все-же не мне решать Как с клиенткой моей поступить Оправдать наградить иль карать Но статью 149 прошу отменить. Так закончил в суде свою речь Адвокат, что приставлен к Лисе, Тяжесть камнем свалилась с плеч Повезло-же его подзащитной в суде. Лордович.
тут одна фотку прислала сейчас. интимную.. потом написала, что перепутала. я ей говорю, ок. я человек порядочный, щас вышлю обратно, пусть не волнуется. ))))
сказала "спасибо". да, забыл добавить, блондинка конечно )))))
Еду давеча домой на своей ласточке "Таврия" (привет Украинцу!). Хорошее такое настроение, умиротворенное. Тут раз, светофор. Остановился. При чем обычно на нем долго так стоишь и от нечего делать рассматриваешь окружающее пространство. Чем занялся и в этот раз. Поводил жалом из стороны в сторону... Вроде ничего необычного нет. Точно, нет... Но что-то какое-то такое чуйство, что есть. Присмотрелся повнимательнее. Ага! Вот оно собсвенно то самое, что внесло сумятицу в мое спокойствие. Впередистоящее Пежо - 206. Нет, не было у него 8 колес и сорока дверей, все в этом плане нормально, а вот вместо традиционной тильдочки "Peugeot" значилось "Pegeout" :)
P.S. Видать злые детишки отколупали пару буковок, а дама, управлявшая данным французским агрегатом, приобрела новые и составила их в последовательности, казавшейся правильной.
Жизнь – это однообразие, страдание, томление, тоска... (все это меняет сущность души, в этом смысл жизни), и лишь возможность мимолетного счастья стимулирует к ней интерес.
СЛОВПОНОСЕНЬ, ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ?!? ======================================
Из ЦИКлов: "Камасутра со < с ранья > " и "Хорошо, что коровы не летают!"
№ 5 (ЧД) от 02 ноября 2006: Это, Вась, не псковичи, Это — осень, мозг лечи! Дядя Федор Простоквашенный, "ВАСЬ, С ГРУСТЬЮ ГЛЯДЯ ЗА ОКНО, ПОКАКАЛ ЖеЛТЫМ КАКОНОМ..." Я в прошлой жизни, кажется, был птицей, И потому тоску никак мне не унять: Ведь так и тянет в небо устремиться, И кой-кому на голову на...ть. // Eredraen http://durakoff.kulichki.net/qa.php?pc&pn=4764 № 12 от 21 ноября 2006: Сижу за решеткой, в темнице сырой, Вскормленный в неволе орел молодой, Так лучше звучит, чем правда, мой друг — Сидит за решеткой голодный петух. // Wlas Счастливый Дядь Хфедя / с побитым е$лом Словесный поносень / клюет за окном... Соколий Глаз № 31 от 26 мая 2006: Слова как листья! Пропоносит — "Собака лает — ветер носит"! Апостол ДОБРОСЛОВ, "СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС" № 17 от 15 мая 2006: Все стихи его — фигня! // Нет полезней для огня!.. ЛИХОдей, "СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС ОТ ПТИЧЬЕГО ГРИППЕРА" № 1 (ЧД) от 09 декабря 2006: "... И ПАЛЬЧИКИ КОРЯВЫЕ В ТРУСАХ..." — ИСКАЛ ДЯДЬ ХФЕДЯ {МАНДА}ВОШЕК В ВОЛОСАХ!!! ХАХАль, "ИЩИТЕ И ОБДРИЩИТЕ!!!" Где-то с грохотом падали кирпичи. Протяжно кричала пароходная сирена. Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
ВШЕЙ МОЧИ, МОЗГИ ЛЕЧИ {ХОТЬ ЛЕЧИ, ХОТЬ НЕ ЛЕЧИ!} — ДЯТЛУ МЕСТО У ПЕЧИ!!
ТИХО ПЛЫЛИ КИРПИЧИ... СЛОВПОНОСЕНЬ, ЛОМ ДРОЧИ!!
ЦЫЦ нЕРОН 2006-11-02 Перл-Иллюстраторы: ОЛЕГ ГОРБАЧЕВ, "РЕКА КАМА" {"РЕКА КОЛЫМА"} http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/428/ — Лакай, сука, испражнения нижнекамских химиков!! // ViP 13.03.04 13:14. Alisa (Критик) Класс!!!!!Супер!!!! 12.03.04 16:41. kobasik (Критик) А-а-а-а КЛАСССССС.... Мальчик решил на рыбалку пойти, Удочку в лом за собою нести! В речку был брошен армейский фугас. Всплыли и сом, и матрос-водолаз... {и Дядь Хфедь-педераст!} http://procomptech.narod.ru/sadushki.html Сергей КОРСУН, "МИН НЕТ!" http://caricatura.ru/erotica/korsun/278/ Плачут Ирина, Оксана и Нина: В здание школы заложена мина. Со смеху корчится глупый Емеля: "Я поздравляю вас с первым апреля!" http://procomptech.narod.ru/sadushki.html Хфедь палку бросил — // В суку метил – На поле с надписью: // "МИН НЕТ!" ... С утра е$лищем // Грабли встретил!! И сделал черенку // Минет!! ХАХАль, "МИН НЕТ! ЛОВИ ГРАНАТУ!!" Или "СЕКС С УТРА — СВЯТОЕ ДЕЛО! КИНУЛ ПАЛКУ — ЛОВИШЬ СМЕЛО!!" (Камасутра со "с ранья") Андрей САЕНКО, "КАМАСУТРА" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/819/ 21.06.05 15:31. Билли Бонс (Критик) Плагиат... "Перепутанные ножки в перевернутой кроватке – вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки." Перепутанные ножки В перевернутой кроватке, Вот к чему всегда приводят В "Камасутре" опечатки. Маленький мальчик читал "Кама-Сутру" Шестую позицию принял под утро Помни, товарищ! Секс не игрушки Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке! http://procomptech.narod.ru/sadushki.html Сергей КОРСУН, "У МОГИЛЫ" http://caricatura.ru/black/korsun/665/ {+ 1 балл до трех шестерок, хотя для хорошего человека и больше не жалко! За "Хфедю на дне" Автору отдельное человеческое спасибо!!! ViP} Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Федю на дно перед тем положил. http://procomptech.narod.ru/sadushki.html № 4 (ЧД) от 19 октября 2006: — Всех к стенке $л@дей! // Миллион вредителей!!.. ... И Хфедю с Дядей // Как членовредителей!! К.Г.Башник, "В ЛОМ ДРОЧИТЬ #УИ В ЗАСТЕНКЕ — ВСТАТЬ ЕБЛОМ РАЗБИТЫМ К СТЕНКЕ!!"
Я ПОД-МАХНУ... ПИZДУ НА ЖОПУ!! ПАРДОН, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!! ===================================
Из ЦИКла: "Мир хижинам, Джихад Джавдетам!! Вечная Память ЧудоТворцам!!!"
Всем < 3,14Zдюк > ам и < 3,14Dark > ам на Сайте, < 3,14Zдой > накрывшим фрески РАФАЭЛЯ, < говном > залившим песни Менестреля
{Плагиат} № 1 (ЧД) от 18 сентября 1998: Не позволяй < пизде > лениться. Чтоб в ступе воду не толочь, < Пизда > обязана трудиться И день и ночь, и день и ночь. {Озабоченный плагиатор!} Dark {Мерзкий Пасквиль без ссылки на первоисточник} № 1 (ЧД) от 14 декабря 2006: Пришел ДЕ ФОЛТ, // Забрал / (Delete) у < Dark > а душу!! Насильно пол // Пи < Da`rk > у поменял!!! Чтоб не` блевал < Dark > ЧудоТворцу / (Святому НИКу) в Душу!! Вонючих Пук ПиZдюк / (Вовек) не сочинял!!! Маркиз ДЕ ФОЛТ & Кай Сын САЛЬЕРИ, "ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕФОЛТА МОЗГА И КАСТРАЦИИ ДУШИ", Том I. "ПРИШЕЛ МАРКИЗ ДЕ ФОЛТ, ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ!!!"
... Лежу бухой, Сосу я клизмы грушу... О, кто бы дрожь И боль в пиZде унял!!..
... Когда бы мог, Продал бы Черту душу, Чтоб мне пиZду На жопу поменял!!!
Со слов Пи < Da`rk > а / (Дяди < 3,14ДОР > а) записал Гений Возмездия БУМЕ РАНГ 2006-12-12 Перл-Иллюстраторы: Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" № 5 (ЧД) от 27 ноября 2006: ... Очнулся / (Проснулся) Хфедя — / в жопе лом Под {НЕ / ЕСТ–ЕСТ??} неестественным углом!!! ТАТАРКИН Юрий?!? Нет, ОБЛОМ!!.. Видал надысь похожий лом... ... Надысь летал я соколом`!! ОБЛОМ вставлял мне этот лом, — Когда лечил меня колом, — Привычно, под тупым углом!!! ТРАХАЛЬ & ХАХАль & Co, "А ТОМУ ЛИ Я ДАЛА?! Или ПОЛНАЯ ЖОПА СЧАСТЬЯ" Сергей СИЧЕНКО, "СЛОН В НАРУЧНИКАХ" http://caricatura.ru/erotica/sichenko/425/ № 1 (ЧД) от 21 ноября 2006: ... Я е$у всех Дятлов в ср@ку! БоливарЪ, СынЪ Вурдалака!! Я е$ал Дядь Хфедю в ср@ку! Я — НаследникЪ / (ПотомокЪ) Вурдалака!! Разорвал Дядь Хфеде ср@ку! Я — страшнее Вурдалака!! БоливарЪ Акелы ДЯТЬСОНА, "— НА СКАКУ Я ВСТАВЛЮ В СР@КУ! — БОЛИВАРЪ, СЫНЪ ВУРДАЛАКА!!" Валентин ДУБИНИН, "DELETE" http://caricatura.ru/parad/dubinin/7668/ № 11 (ЧД) от 17 августа 2006 и № 3 (ЧД) от 18 августа 2006: Дядя с Хфедей — пара блошек! Пара $л@дей — $л@дства много!! Этих подлых мандавошек Всех карать Я буду строго!! Их не в масть мочить кастетом, КОЛ / (ЛОМ) возьму, КОЛом приКОЛьно! Как Саид в песках с Джавдетом, Буду ДОЛГО делать БОЛЬНО!!! Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА, "Я ТЕБЕ УСТРОЮ ЭКЗЕКУЦИЮ — И ДОХЛОЙ ЖОПЕ ВСПОМНИТЬ БУДЕТ БОЛЬНО!!" Сергей КОРСУН, "СТРАХОВАНИЕ" http://caricatura.ru/erotica/korsun/904/ № 5 (ЧД) от 17 ноября 2006: С разорванным очком // На рейде Чуркестана На палубе без чувств // Валялся ДятелЪ Хфедь... В корме духмяного // Зияла рвана рана — Его с пристрастием // Насиловал Медведь!! Начальник Гавани Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТ из Златоуста, "НАВЯЗЧИВЫЙ СОН ПО ФРЕЙДУ"
СТИХИ, НАВЕЯННЫЕ ФЕТОМ, или Я ПРИШеЛ К ТЕБЕ С КАСТЕТОМ – 2 ====================================
Из ЦИКла: "Мир хижинам, Джихад Джавдетам!! Вечная Память ЧудоТворцам!!!"
Всем < 3,14Zдюк > ам и < 3,14Dark > ам на Сайте, < 3,14Zдой > накрывшим фрески РАФАЭЛЯ, < говном > залившим песни Менестреля
№ 9 (ЧД) от 09 августа 2006: Не придумаешь // Сладостней мига — Как на закусь // Маслят и опят, Как сладчайшая // С медом коврига — Под забором // Дядь с Хфедею спят!! ХАХАль, "ОСТАНОВИСЬ, МГНОВЕНЬЕ СЛАДОСТРАСТНО!!" № 1 (ЧД) от 09 декабря 2006: "...И ПАЛЬЧИКИ КОРЯВЫЕ В ТРУСАХ..." — ИСКАЛ ДЯДЬ ХФЕДЯ {МАНДА}ВОШЕК В ВОЛОСАХ!!! ХАХАль, "ИЩИТЕ И ОБДРИЩИТЕ!!!" № 2 (ЧД) от 14 декабря 2006: ... Теперь зовут / Все < Da`rk > а Джавдет / (Жаннет) Пи < Da`rk > а!! Сношают в зад / Осиновым колом!!! Так жди, Пи < Da`rk > а, / От судьбы подарка — Вслед за ДЕ ФОЛТОМ / Явится ОБ ЛОМ!!!!! Маркиз ДЕ САД ИСТВУД & Co, "ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕФОЛТА МОЗГА И КАСТРАЦИИ ДУШИ", Том II. "ПРИШЕЛ МАРКИЗ ДЕ САД, ВЕЛИКИЙ И ПРЕКРАСНЫЙ!!!"
В канаве сточной лунной ночью Dark / (Хфедь) с мандавошкою / / [с голой / (дохлой) ЖОПою] лежАл...
Узрел ОБ ЛОМА Dark / (Хфедь) воочью И, сраком / ( < dark > ом) пятясь, ЖОП сбежАл!!
Гений Возмездия БУМЕ РАНГ 2006-12-12 Перл-Иллюстраторы: Gatis SHLUKA, "PIN-КОД" http://caricatura.ru/parad/shluka/1379/ № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: Засосала Дядю жизнь-клоака, Политура, самопальное винцо... Шли на закусь мусорного бака Деликатесы / ( < Kitekat > есы) — плесень и гнильцо... Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Сергей КОРСУН, "РЕПОРТАЖ" http://caricatura.ru/parad/korsun/4736/ № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ... Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ № 1 (ЧД) от 26 ноября 2006: ... Очнулся / (Проснулся) Хфедя – / в жопе лом, Семь палок КОХА – не просраться!.. ... Усни, подонок, вечным сном! Не дай же Бес / (Черт) тебе проспаться!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Попугай-Матершинник, "ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА!!" Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?" http://caricatura.ru/black/kirianov/294/ – Все, пришел тебе пиZдец, // Голубой ВОРишка!! – Говорит ПАХАН-Отец, // Глупая Мартышка!!.. ... Посмотри, глазастый ВИЙ, // Судьбоносным Оком – Расчлененную М/а/р/и... // Унесло потоком!!! Смотрящий ПАХАН-Отец & Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ & Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН, "НЕ ПЛЮЙ С УКОРОМ В ДУШУ СНА СОЗДАТЕЛЯ – ПОЛУЧИШЬ ПИZДЮЛЕЙ ОТ ПИZДОДАТЕЛЯ!!!" Валерий САВЕЛЬЕВ, "ОБЛОМ" http://caricatura.ru/parad/saveliev/7386/ Анекдот № 11 (Ост.) от 14 августа 2006: К Штирлицу без стука явился человек в фуфайке от Гуччи с ломом в руках. – Фуфло! – подумал Штирлиц и оказался не прав. Это был киллер Облом!! Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу в памяти! ViP, "ДЕТЯМ, КРАСНОАРМЕЙЦАМ, ПРЕЗИДЕНТАМ И РЕЗИДЕНТАМ ГРУ ВХОД В ПРОВАЛ БЕСПЛАТНО!"
Романтический триллер с захватывающим сюжетом, сценами насилия, секса, Страшного Суда, открытием Закона Всемирного Дебилизма и явлением миража Всесильной Истинной Любви
№ 4 от 24 октября 2006: Я часто думаю невольно, (Хоть с афоризмами на "ты"), На мудреца чего довольно: Простаты или простоты? // Анюта Моя цель — простота... Почти все, производимое нами, много сложнее, чем нужно. Генри ФОРД Вообще, это ошибка — делать что–нибудь слишком просто. Герберт УЭЛЛС, "МАШИНА ВРЕМЕНИ — Все гениальное — просто, — говаривала амеба. Кажется, таланта — ну ни капли, а такая бездарность! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 16 от 11 декабря 2006: Твои слова обнюхивают судьи, Что критикой бьют под дых, Постарайтесь играть по их правилам, Кажитесь не быть талантливей их. // WLAS {Вариант: Откажитесь играть по их правилам, Постарайтесь не быть бесталаннее их. // ViP} "Третий — лишний", — подумал боксер, отправляя в нокаут рефери. Что бы там ни говорили судья, адвокат или прокурор — последнее слово все равно остается за подсудимым. В хоре как в жизни: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" А может, не виновны, Боже Вечный, не певчие враги? Меж их вранья Ответь, меня создавший птицей певчей, Зачем я брошен в стаю воронья? Геворг ЭМИН
"ЗАКОН ДЕБИЛА" СУЩЕСТВУЕТ — В "СТИШКАХ" АМеБА ТОРЖЕСТВУЕТ!!!**
ОТКРЫЛ ЕГО Я РАНЬШЕ WLASA — ДО ПУТЧА [ЯБЛОНЕВА / (МЕДОВУХИ) СПАСА]!!!
Дио Ген сБАЧКА` & Профессор-филолог ПОЛИГЛОТ ВАНя КАКа ДАММов & НА КОЛ ЧАК НОРИС 2006-12-10
* Kill the Bill [англ.] — проваливать Законопроект
Перл-Иллюстраторы: Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "Kill Bill" http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/793/ № 1 (ЧД) от 09 ноября 2006: В алькове "БАЛЧУГа Kempinski" Накал страстей бросает в дрожь! Когда ты, Моника ЛЕВИНСКИ, У ТРАХАЛЬдиньо отсосешь?! ВАНя ДАММов & НА КОЛ ЧАК НОРРИС, "СВОБОДНЫЙ ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ВЫБОР – 1", Том I. "ПУСКАЙ ПОРОДИСТЫЕ ЯНКИ ЧЛЕН ОТСОСУТ У ОБЕЗЬЯНКИ!!" Дмиртий ТРОФИМОВ, "СЫНУЛЯ" http://caricatura.ru/erotica/trofimovdm/971/ № 1 (ЧД) от 04 декабря 2006: ЭМБРИОН / ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА НАЧИНАЕТ / С ЗАЧАТИЯ ПИТЬ... ЕСЛИ ХОЧЕШЬ / УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, НАДО В СВЯЗЬ / ПОЛОВУЮ ВСТУПИТЬ!!! "УБЕЙ ДЕ’БИЛА!!!", СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ: KILLJOY (ОТРАВИТЕЛЬ УДОВОЛЬСТВИЙ) & Belle Helen, Killer FOX (МОКРУШНИК ФОКС) & MADLENE FOREST, БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА {Извращенцы!! Вы что подумали?! Ну не с Сыном же!! И не с Отцом!! И не Святым Духом!!! Мало у нас алкашей?! Belle Helen} Олег ДОСЯК, "С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ" http://caricatura.ru/parad/oleg_docjak/6096/ Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов. // Исаак НЬЮТОН В царстве слепых и кривой король. // АПОСТОЛИУС В стране слепых и одноглазый — писатель. // Френ ЛЕЙБОВИЦ Александр МЕЛЬНИК, "ЗМЕЯ" http://caricatura.ru/parad/melnick/6970/ ... Но пришел сантехник добрый, // Головой своей поник И сказал: "Ну ты и кобра, — // Надо выдернуть язык". {Еще та змея!} Елена КАЗАНЦЕВА ... что бы ни происходило в постели и сколь бы приятным это ни было, это не должно влиять на все иные события. В постели любая женщина может оказаться нежной кошечкой, и тем не менее одетая она опасна, словно гремучая змея. Кладбища переполнены мужчинами, забывшими об этой истине. Дональд ГАМИЛЬТОН, "ГРУППА ЛИКВИДАЦИИ" Ваши слова доказывают, что вы мудры, как змий. Мигель де СЕРВАНТЕС СААВЕДРА, "ДОН КИХОТ" Стас БАРАТЫНСКИЙ, "НА ЛЮБИТЕЛЯ" http://caricatura.ru/parad/Ataman/4940/ № 11 от 06 мая 2006: Аборигенам всем на горе Нимфетку выбросило море... Семь Пятниц на одной неделе Мечту до смерти поимели! ЛИХОдей, "МЕЧТА АБОРИГЕНА" Я сегодня помолчу — Я понравиться хочу! {Нимфетка} Елена КАЗАНЦЕВА, "КРИКИ ДУШИ" — Брюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на курьих ножках. "Некоторые выдержки из переписки с читателями газет". http://www.lib.ru/ANEKDOTY/humor4.txt#29 Алексей БУЛАТОВ, "НИ РЫБА, НИ МЯСО" http://caricatura.ru/parad/bulatov/2479/ № 18 от 02 апреля 2006: Повстречалась мне русалка. Что с ней делать, не пойму! И сожрать как будто жалко, И как баба — ни к чему... funny honey Если у вас на борту женщина — ваш корабль идет ко дну. // Моряцкая примета Если ваш корабль не идет ко дну — значит, вы утопили всех женщин. // ЛИХОдей Виталий ГРИНЧЕНКО "ЗНАКОВАЯ ЖЕНЩИНА" http://caricatura.ru/erotica/grinchenko/644/ № 6 от 07 мая 2006: Тамбовский волк тебе товарищ, Когда ты суп на кухне варишь! С тоски и взвоешь, и залаешь, Когда ты ноги раздвигаешь!! АКЕЛА, "ВОЛШЕБНИЦЕ — НЕДОУЧКЕ" № 9 от 10 мая 2006: На передок слаба умишком, Зато от кутерье бельишко! ЛИХОдей, "Я БАБА СЛАБАЯ" Там, где сапоги тачают лилипуты, Гулливеры ходят босиком. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" — Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45! К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения. Команда КВН-95 УПИ (ныне УТУ) г. Екатеринбург Владислав ЗАНЮКОВ, "ВОЛОНТеРЫ" {"УБЕЙ БИЛЛА ГЕЙТСА!!"} http://caricatura.ru/black/zanyukov/499/ Богат не то, кто много имеет, а тот, кто много дает. {По себе знаю! Все на проституток спускаю! ВКД} Эрих ФРОМ Я бы убил того, кто выдумал бедность. О.ГЕНРИ, "ЗОЛОТО И ЛЮБОВЬ" В этом мире можно быть уверенным только в смерти и налогах. // Бенджамин ФРАНКЛИН Когда вы мертвы, это надолго. ДЕЗАНЖЬЕ Когда вы мертвы, это надолго. Когда глупы — навсегда. // К.ВАГНАР Владимир КРЕМЛеВ, "О РОССИИ, С ЛЮБОВЬЮ..." http://caricatura.ru/parad/kremlev/7112/ Есть вещи, которых не купишь за деньги. Богатство ничего не значит там, где речь идет об истинной любви. Любовь всесильна. Деньги просто мусор по сравнению с истинной любовью. О.ГЕНРИ, "ЗОЛОТО И ЛЮБОВЬ" К ВЛАСТИ В РОССИИ ПРИДЕТ ТОТ, КТО ПООБЕЩАЕТ (!!!): 1) высокий уровень жизни; 2) законность и порядок. Предсказано давным-давно Н.И.БЕТАНЕЛИ, Директором Института социологии парламентаризма. — Я вам мост построю!!! — Да у нас и речки-то нет!! — Я вам и речку прорублю, и мост построю!!!!! Анекдот Андрей МАКАРЕВИЧ, скорбя по случаю трагической смерти Влада ЛИСТЬЕВА, высказался, что у порядочного, мыслящего человека есть следующий выбор: либо покинуть страну, либо вместо уплаты налогов потратиться на приобретение стволов, чтобы всегда успеть выстрелить первым. (По слухам, Андрей свой выбор сделал!)
** В тоске французы, в панике японцы, Поник зулус кудрявой головой. Как с дуба рухнул индекс Доу-Джонса, Что предвещает кризис мировой... Но лично я тревогу бить не стану — Вселенский этот хипеш не про нас. Что Джонс, что Доу — нам по барабану, Да нам и Джоуль с Ленцем — не указ... Игорь ИРТЕНЬЕВ
Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок, разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у девушек, но история не об этом. Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются. И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне... И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое создание лет 17 и выдает такое:
- Извините, а вы мне не всунете...
Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.
- С большим удовольствием.
И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне штифт:
- Мне в тренажер вставить надо... - Ну раз такое дело, пошли.
Настроение потом весь день было просто отличное...
Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло, песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а начальник до сих пор даже не здоровается с ним.