Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2006

Общий выпуск

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!

via rbcf0993 in
http://www.quote.ru/forum/index.shtml?msg_from=1&mode=quote_tpage&thread_id=203467

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:
"Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии
поздравлял всех с окончанием войны.
Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал
повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у
Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не
очень свежие, но для Грузии сойдет...."

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Сила слова...

История значительно более поучительная, чем смешная.

Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич
имеет еще один... впрочем все по порядку

7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло.
В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала
было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил
странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati
zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал
заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала
Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий
Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от
более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст,
он никак не ожидал...

13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele
ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого,
весьма интеллигентного менеджера по продажам.

18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным
содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не
суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный
тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза
", i kstati zaglyani na f***.ru"

05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по
полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное
зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже
полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только
один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и
что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность
отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался
для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить
своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно
НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце
текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы
", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся.

Месть была жесткой и справедливой.
На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний
Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания:

№1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i
kstati zaglyani na f***.ru"
№2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati
zaglyani na f***.ru"
№3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na
f***.ru"

Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не
нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по
собственному желанию?

Вот до чего доводят глупые шутки...

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Благословенный отдых в Турции. Кто знает: вечер, новый заезд, аниматоры,
народ зажигает, "все включено". За столиком двое типичных братков (вес
за 100, шеи нет, "голда", деффки тинейджерского пошиба хихикают)
потребляют немеряно. Оба близки к отрубу. Мат перемат на всй побережье.
Один падает, второй тщетно пытается его поднять. Мимо проходит дама, по
виду училка лет 50. Фраза: постеснялись бы, русские, страну позорить.
Тот, кто стоит: мы не русские, мы латыши.

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД
Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить
мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает
Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как
в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и
распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не
заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой
небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить...
Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие
набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего
мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного
начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в
этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и
трудна"...
Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
©

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну
привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге
санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство.
В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в
Жириновского поиграю?"
- Ну, пожалуйста.
И он берет и выплескивает воду в морду санитару.
- Ты что делашь?
- Как, вы же сами разрешили.

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле
успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и
не заметил. Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты
прямо через две сплошные прешь!!!"
Фых

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних
животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких
лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша -
работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А
уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом
зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий,
запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах.
Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым
юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она
красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п.
- Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая
салат.
- Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну
очень красивая, - ответствовала я.
И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула:
- ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать
из шкурки?
... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не
спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в
сметане для гостей."

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется
в литрах.
Vasekek

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Беседую давеча с любимой по телефону.
- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в
летаргический сон с сохранением зарплаты.
Firstonx

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц:
- Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне
тренироваться!
Одна из коллег отвечает:
- В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хреново работать в женском коллективе.
Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
(с)1_Man

18.12.2006, Остальные новые истории

Недавно удалось увидеть следующий репортаж.

Сюжет был про животных. В кадре - посередине стоит дрессировщик, слева
от него небольшая обезьянка (мартышка, как-раз такая, которая есть почти
в каждом цирке) и справа небольшой крокодильчик. Обезьянка крутит
головой, проявляя живой интерес ко всему вокруг, а крокодильчик наоборот
лежит так, как его похоже положили в начале передачи.
Время передачи подходит к концу и дрессировщик, как это часто бывает,
решает угостить обоих животных лакомством. Первым лакомство получает
обезьянка и мгновенно начинает его есть, держа двумя лапками.
Дрессировщик не долго думая, предлагает другой кусок крокодильчику, но
поскольку тот не как не хочет обозначить свое присутствие, то мужчина
просто приоткрывает ему рот и кладет кусок прямо в пасть. Далее
происходит следующее: обезьянка, внимательно наблюдающая за всем этим,
мгновенно поднимает правой лапкой пасть крокодила, левой берет кусок уже
прямо у того из горла (сам крокодил продолжает лежать в исходной
позиции, не подавая признаков жизни) и тут-же засовывает себе в рот,
вслед за "своим" куском.
20

18.12.2006, Повторные анекдоты

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил
заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

http://smile2000.ru/

18.12.2006, Остальные новые истории

Приехал в банк заказывать услугу по перевозке ценностей
Вместо нужной фразы - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инкасации
Сказал - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инквизиции (о чем думал
не знаю)

Хорошо, работники в банке оказались с юмором, парировав - Если Святой,
то будет дороже.

18.12.2006, Повторные анекдоты

Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую
рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает:
- Что, сильно, больно?
Мужчина:
- Нет. Только когда смеюсь.

18.12.2006, Остальные новые истории

В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском
ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции
Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до
станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к
метро Красные ворота.

Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов
действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это
полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в
одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не
обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на
Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых
двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их
жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о
флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а
также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина.
После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает
машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят
остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37
км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не
покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает
давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и
идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при
мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле
оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и
всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции
Ленинские горки идет именно Домодедово!

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.

18.12.2006, Повторные анекдоты

реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость
коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
10

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Сидим у подруги. Пьем чай, беседуем. Время достаточно позднее, почти все
уже спят. Только за окном иногда разносятся крики и песнопения
подвыпивших ребят. Муж подруги слушал-слушал и говорит: "О, будущие Димы
Биланы!" =) Далее диалог:

- А что? Продюсеров ходят ищут. Надеются, что услышат их...
- Ага, продюсеры - они такие. Они по городу ездят... ночью...
с мигалками... =)

18.12.2006, Повторные анекдоты

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

http://smile2000.ru/

18.12.2006, Остальные новые истории

только что попалось на глаза:
"Блузка для начальной школы, с цепями."

К парте приковать, пока не смирится?...

18.12.2006, Остальные новые анекдоты

Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это
фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку,
забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!

18.12.2006, Повторные анекдоты

По двору идет участковый, в песочнице сидит малыш и увидев участкогоо
кричит ему "дяденька милиционер, дяденька милиционер это не ваш
пистолет?" показывает боевой пистолет выпачканый песком. Участковый не
глядя "нет малыш не мой, свой я потерял".

18.12.2006, Повторные анекдоты

Украина. Село. Домой приходит заплаканый парень, которому отказала
девушка. Мама, выслушав его, повела его за руку к маме девушки.
Приходят, мама парня снимает его штаны.
Мама девушки:
- ОГО!!!
Мама парня:
- Я тэж кажу ОГО! А ваша доця балувана!

18.12.2006, Повторные анекдоты

- От винта!!! ,- кричал Карлсон, отмахиваясь от педерастов.

18.12.2006, Повторные анекдоты

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

http://smile2000.ru/

18.12.2006, Повторные анекдоты

Есть ли жизнь после смерти??? - Тоже нет!!!

18.12.2006, Остальные новые истории

Прочел на одном исламском форуме, найти его не могу, поэтому
пересказываю своими словами. Один муслим рассказывает как для
Куйрам-Байрам купил в Подмосковье двух баранов. А его друг, уважаемый
иммам, сказал: посмотри у них морды вытянутые, это скрещенная овца со
свиньей. Харам, мусульманину есть нельзя. И он поехал на ферму их
возвращать.
Ему на форуме народ объясняет, что невозможно овцу со свиньей скрестить.

А он: как не возможно, осла с лошадью можно, а овцу со свиньей нет?

18.12.2006, Повторные истории

Знакомая расказала... Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и
для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,
ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько
отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и,
возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за
собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет хвоста - виляй улыбкой.

(Из книги "Мысли людей великих, средних и песика Фафика")

18.12.2006, Остальные новые истории

доработалась...
видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор(((
После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии
разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста
баночку Вискаса - на Ваш вкус".
PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...

18.12.2006, Остальные новые истории

Краем глаза слежу за телевизором, где идет передача "Умники и умницы".
Ведущий с повадками истасканного дешевого конферансье (сразу
вспоминается сеанс в варьете в "Мастере и Маргарите" и "Необыкновенный
концерт"...) "озадачивает" старшекласниц и старшеклассников вопросами из
жизни Византийской империи. И вот им был задан вопрос о том, что именно
на свои деньги учредила какая-то византийская императрица. Опрошенные
девушки никак не могут не могут дать правильный ответ, что императрица
организовала приют для проституток (как-то иначе было сформулировано, но
смысл тот).
Ведущий начинает откровенно пошлить: "Ну, девушки у нас еще молодые,
неиспорченные. Вот пройдет какое-то время, повзрослеют..."

Звучает бурные аплодисменты "интеллигентной" аудитории!!!
Блин...

18.12.2006, Повторные истории

У меня лежит ксерокс этого рапорта. Ходит по рукам уже давно. Это явно
не первая копия. :)
- --------------------------------------------

Командиру в/ч 00000
полковнику Пушмину А. Г.

От командира 1-ой АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20–го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН–12
№83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.


Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой, экипажем в гостиннице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи поллитровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня, л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный,
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только по утру,
надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-ой АЭ
подполковник Григорьев В. И.
22.08.1987
- ---------------------------------------------------
Весело? Но рапорт этот еще ничего, по сравнению с размашистой резолюцией
командира.

Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни
изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за
несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и
успокоится.
3

18.12.2006, Повторные анекдоты

Приходит новый русский в тур. агенство и говорит:
- "Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был"- Подыщите мне, что
нибудь новое.
Ему отвечают:
- Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России.
Н. Р. обрадовался и спрашивает когда можно отправляться.
Ему отвечают: Да прямо сейчас -ПАШЕЛ НА ХУЙ-.....

18.12.2006, Остальные новые истории

Только что передали по ТВ: Празднование Дня Ракетных Войск
Стратегического назначения закончится вечером праздничным салютом....

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен",-
но уже "сексуально озадачен"...

18.12.2006, Повторные анекдоты

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя
тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

18.12.2006, Повторные анекдоты

В Одессе идет судебный процес. Судят 12-летнего пацана за
изнасилованиеукраинской дивчины весом килограмм 100. Его защищает его
матьСара Яковлевна. Она ставит его на табуретку и показывает его судьям.

- как он мог ее изнасиловать если он весь весит столько сколько одна ее
нога? Как? ну ви мне скажите как? Мальчик шепчет ей на ухо мама, мама
хватит мне телепатить мою пеписку, а то ми проиграем процес

18.12.2006, Повторные анекдоты

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

http://smile2000.ru/

18.12.2006, Повторные анекдоты

на компьютере вылезает ошибка
(Вы изменили положение мыши чтобы изменения вступили в силу необходимо
перезагрузить компьютер)

18.12.2006, Стишки - основной выпуск

Он сам не очень разбирал,
Кого нашел - того и бал.
S.B.
5

18.12.2006, Повторные анекдоты

подходит милиционер к мааааленькой девочке и говорит:
- девочка, а что у тебя в пакетике?
- это дяденька какаин с апельсиновым вкусом, детский

18.12.2006, Остальные новые истории

Решил тут месяц назад вспомнить детство. Приобрел прежде такую милую
сердцу ахинею "Алиса в стране чудес" Л. Кэрролла, а ныне ужасное
творение от "Издателя Анхеля де Куатьэ" с тем же названием! Хотя, если у
Вас есть желание получить в свою библиотеку на редкость нелепое издание
Льюиса Кэрролла - купите его немедленно.
Я хотел прочитать книжку из своего детства. И что же я увидел? 16
страниц вступления к этой ДЕТСКОЙ сказке посвящены рассуждениям Издателя
в формате бульварной статьи "А был ли Кэррол педофилом как Майкл
Джексон?", "А какие сексуальные расстройства писателя скрывали две его
престарелые племянницы викторианской закалки, когда резали ножницами
дневник?", "А не была ли Алиса наркоманкой, коль скоро поедала
псилоцибные грибы (а именно мухомор грызла Алиса по мнению Издателя!)",
"А не спал ли Кэррол будучи священником с юными певицами?" и, наконец,
апофеоз: "Набоков стал переводить Алису и у него получилась "Лолита"!".

Ну, вот с вступлением покончено и мы читаем перевод А. Д'Актиль
убивающая наповал фразами: "Может быть, она не понимает ПО-РУССКИ? -
подумала Алиса. - Может быть, это французская мышь, пришедшая с
Наполеоном?", "Я уверена, что я не Мурочка... должно быть я превратилась
в Таточку", "Затем послышался сердитый голос, принадлежавший Кролику: -
ИВАН! ИВАН! Где ты там?", "Эй, ЯША! Хозяин говорит, чтобы ты лез в
трубу", "Это один из моих друзей, СИБИРСКИЙ КОТ, - сказала Алиса".
Люди, я плакал над этой книгой!!! Видно отстал я от жизни и ныне Сибирь,
куда ссылают убирать лопатами снег, находится где-то в графстве Чешир.
Посреди Сибири русская резервация, считай что наша Чуйская долина,
засаженная мухоморами, где Алиса и не уже Алиса вовсе, а Марфуша
Набокова. А? Эээээээ.... так-то дружок, а ты думал в сказку попал.
Из описания Библиотеки издателя Анхеля де Куатье: "Книги Библиотеки -
подлинная сокровищница духа... Эти книги предназначены чутким сердцам.
Примите знание, чтоб нести его дальше!". Я боюсь даже представить, что
будет написано в вольной интерпретации Спинозы, Рериха и Будды и какое
знание следует оттуда вынести милому чаду...

18.12.2006, Остальные новые анекдоты

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный
спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!"

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы быть счастливым, у
человечества слишком короткая память.

18.12.2006, Стишки - основной выпуск

ВОРОНА и ЛИСИЦА
(новая версия, почти по Крылову)

Эта сказка опять показалась былью
Почему?
Мне никак не понять?!
И простыми словами - поверьте
Не смогу вам об этом сказать.
Может этот сюжет и простой
-Как Ворона с Лисицей повздорила:
Из-за сыра, что послал ей бог
Она тяжбу в суде устроила.
Вот выходит ее адвокат
-Произносит речь обвинения:
Всем известно, почтенный судья,
Что плутовка Лиса, без сомнения,
Обокрала клиентку мою,
Плененная запахом сыра.
Красноречие - свой божий дар
Она в криминал обратила.
Даже в детстве плутовка Лиса
Малолетней слыла преступницей.
Рыбу крала у старика -
Напросившись к нему в "попутчицы".
А потом - гражданин Колобок,
(Личность залу суда известная),
Повстречавшись с Лисою пропал,
Не подав о себе известия.
Ну а Зайца она по - весне
С дома выгнала без сожаления.
Не смогли потом Волк и Медведь
Выгнать рыжую из помещения.
В заключении я б попросил
Чтобы строгий судейский совет
По статье 149 Лису осудил
От восьми до двенадцати лет.
Адвокат, от оветчика слова спросил,
Чтобы как-то смягчить приговор.
Он пометки в блокнотик тихонько строчил,
Не мешая истцу, объяснить в чем здесь спор.
Досточтимый судейский совет,
Истец и ответчик, почтенный судья!
Обвинение коллега уже произнес
Но судить по нему, извините, нельзя.
Я отвечу по-пунктно на эти нападки
Госпожа рыжей масти - Лиса
В последнее время, согласно медсправке,
Стала зрением немного слаба.
Зайца выгнала с дома, (да, был такой грех)-
Так она его с Кроликом спутать могла.
А этот злодей, как Джон Харрис писал,
Издевался над нею всегда.
Так. Теперь господин Колобок -
В его личном досье прямо сказано
Он от Волка ушел, от Медведя ушел
От Деда и Бабки ушел и подавно.
Заключая пари, он ведь знал на что шел
И за это сполна поплатился
Был-бы он по-умней свои песни не пел,
То в желудок к Лисе не свалился.
А старик, у которого рыбу крала,
Сам на шкуру Лисы соблазнился.
Слишком жаден он был, но об этом забыл
Сразу видно - маразм с ним случился.
А теперь от Вороны поданый иск.
Разобрать разрешите по-пунктно.
Столько сыра за раз ей не съесть
И гражданка Лиса поступила мудро.
Как писал, в свое ремя, Крылов -
Сколько раз уж твердили миру:
Очень много калорий содержит продукт
В 100 граммах голландского сыру.
А ведь Бог ей послал килограмм.
И если память мне не изменяет,
То Ворона за раз съев весь этот сыр
Потом целых три дня не летает.
А за эти три дня все случиться могло
Тот-же Волк мог-бы ей подкрепиться
Умерла-бы Ворона не смертью своей
Не посмей-бы лиса появиться.
Так что лучше, почтенный судья,
Не судите мою клиентку
Она ведь Ворону от смерти спасла
И ее - же за это в клетку?!
Да ей надо медаль за это вручить
А не слушать нелепость нападок
Что обрушил на нас истца адвокат
Не зная Вороньих повадок.
Только все-же не мне решать
Как с клиенткой моей поступить
Оправдать наградить иль карать
Но статью 149 прошу отменить.
Так закончил в суде свою речь
Адвокат, что приставлен к Лисе,
Тяжесть камнем свалилась с плеч
Повезло-же его подзащитной в суде.
Лордович.

18.12.2006, Повторные анекдоты

Слепоглухонемые мусчина иженсчина поженились. И вот первая брачная ночь.

Муж-Если ты захочешь секса дерни меня 2 раза за канец!
Жена-А если нет...
Муж-Ну тогда раз 70-80!

18.12.2006, Остальные новые истории

тут одна фотку прислала сейчас. интимную.. потом написала, что
перепутала. я ей говорю, ок. я человек порядочный, щас вышлю обратно,
пусть не волнуется. ))))

сказала "спасибо".
да, забыл добавить, блондинка конечно )))))

18.12.2006, Повторные истории

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные на одну женщину приходится 10 метров хуев и ведро яиц
Посмеялись
Начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт.
Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то
задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь
как это
было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался
такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего
размера
(сколько тут было споров каждый стеснялся вслух произнести размер в
сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема
эллипсоида, ввели
даже коэффициент укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный
коэффициент вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!!
Учитывалась
даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен чуть больше половины
ведра получилось..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в
космосе!!!

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько женщину не корми, она все равно на чужой хуй смотрит...

18.12.2006, Остальные новые стишки

СОЧИНИТЕЛЯМ ОГРОМНЫХ СТИХОВ

Оды Ваши прочтет не каждый,
Наизусть не выучит никто,
Для изложенья мысли Вашей жалкой
Много четверостишья одного.
S.B.
1

18.12.2006, Повторные анекдоты

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

http://smile2000.ru/

18.12.2006, Повторные анекдоты

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

http://smile2000.ru/

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Еду давеча домой на своей ласточке "Таврия" (привет Украинцу!). Хорошее
такое настроение, умиротворенное. Тут раз, светофор. Остановился. При
чем обычно на нем долго так стоишь и от нечего делать рассматриваешь
окружающее пространство. Чем занялся и в этот раз. Поводил жалом из
стороны в сторону... Вроде ничего необычного нет. Точно, нет... Но
что-то какое-то такое чуйство, что есть. Присмотрелся повнимательнее.
Ага! Вот оно собсвенно то самое, что внесло сумятицу в мое спокойствие.
Впередистоящее Пежо - 206. Нет, не было у него 8 колес и сорока дверей,
все в этом плане нормально, а вот вместо традиционной тильдочки
"Peugeot" значилось "Pegeout" :)

P.S. Видать злые детишки отколупали пару буковок, а дама, управлявшая
данным французским агрегатом, приобрела новые и составила их в
последовательности, казавшейся правильной.

Неприкольный

18.12.2006, Повторные анекдоты

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
http://smile2000.ru/

18.12.2006, Повторные анекдоты

Мальчик грузин обращается к своей бабушке:
- Бабушка, можна я севодня буду спат са светам?
- Канэчна, внучок!
- Свэта, захади!!!

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разница между страстью и похотью в том, что похоть мы в состоянии
укротить, страсть же укротить не под силу ни одному человеку.

18.12.2006, Остальные фразы

мандавошка троянская

18.12.2006, Остальные фразы

задребезжил свет в конце тунеля - на 7 герц...

18.12.2006, Остальные фразы

Что бы попасть в рай, нужно пройти через ад.

18.12.2006, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик пошел в магазин ,
Тут из трамвая выходит грузин ,
Мальчик нагнулся игрушку поднять ,
В список вошел он под номером ПЯТЬ...

18.12.2006, Стишки - основной выпуск

Если телки рядом нету -
Это явно не к минету.
S.B.

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну, почему так устроен мир:
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?
Sergej P. jan.kuhse@gmx.de

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что этажи чужих небоскребов против русского мата!..

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бродячая собака напоминает одинокого мужчину:
та же тоска в глазах.

афоризмы с картинками -

18.12.2006, Остальные фразы

Есть вещи, которые не заслуживают своего хозяина,
Есть афоризмы, которые не заслужывают своего читателя.

18.12.2006, Остальные фразы

Смысл жизни в стремлении богов к совершенству.

18.12.2006, Остальные фразы

Бог - это совершенный человек.

18.12.2006, Остальные фразы

Человек - это ограниченный бог.

18.12.2006, Остальные фразы

Только абстрактно можно постигнуть смысл жизни.

18.12.2006, Остальные фразы

Жизнь – это однообразие, страдание, томление, тоска... (все это меняет
сущность души, в этом смысл жизни), и лишь возможность мимолетного
счастья стимулирует к ней интерес.

18.12.2006, Остальные фразы

Страдая, человек чуть больше становится богом.

18.12.2006, Остальные фразы

Я не хочу умирать, потому что мне лень.

18.12.2006, Остальные фразы

Я не пессимист, я реалист.

18.12.2006, Остальные фразы

Основная задача в жизни – борьба со своими одержимостями.

18.12.2006, Остальные фразы

Я могу вам дать совет, но хочу предупредить заранее, он может быть
неверным.

18.12.2006, Остальные фразы

Оплакивая умерших, мы оплакиваем самих себя.

18.12.2006, Остальные фразы

Где предел невмешательству???

18.12.2006, Остальные фразы

Я не пессимист, я реалист.

18.12.2006, Стишки - основной выпуск

Вот плывут варяги
На пердячей тяге
S.B.
3

18.12.2006, Остальные новые стишки

СЛОВПОНОСЕНЬ, ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ?!?
======================================

Из ЦИКлов: "Камасутра со < с ранья > "
и "Хорошо, что коровы не летают!"

№ 5 (ЧД) от 02 ноября 2006:
Это, Вась, не псковичи,
Это — осень, мозг лечи!
Дядя Федор Простоквашенный,
"ВАСЬ, С ГРУСТЬЮ ГЛЯДЯ ЗА ОКНО,
ПОКАКАЛ ЖеЛТЫМ КАКОНОМ..."
Я в прошлой жизни, кажется, был птицей,
И потому тоску никак мне не унять:
Ведь так и тянет в небо устремиться,
И кой-кому на голову на...ть. // Eredraen
http://durakoff.kulichki.net/qa.php?pc&pn=4764
№ 12 от 21 ноября 2006:
Сижу за решеткой, в темнице сырой,
Вскормленный в неволе орел молодой,
Так лучше звучит, чем правда, мой друг —
Сидит за решеткой голодный петух. // Wlas
Счастливый Дядь Хфедя / с побитым е$лом
Словесный поносень / клюет за окном...
Соколий Глаз
№ 31 от 26 мая 2006:
Слова как листья! Пропоносит —
"Собака лает — ветер носит"!
Апостол ДОБРОСЛОВ, "СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС"
№ 17 от 15 мая 2006:
Все стихи его — фигня! // Нет полезней для огня!..
ЛИХОдей, "СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС ОТ ПТИЧЬЕГО ГРИППЕРА"
№ 1 (ЧД) от 09 декабря 2006:
"... И ПАЛЬЧИКИ КОРЯВЫЕ В ТРУСАХ..." —
ИСКАЛ ДЯДЬ ХФЕДЯ {МАНДА}ВОШЕК В ВОЛОСАХ!!!
ХАХАль, "ИЩИТЕ И ОБДРИЩИТЕ!!!"
Где-то с грохотом падали кирпичи.
Протяжно кричала пароходная сирена.
Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"


ВШЕЙ МОЧИ, МОЗГИ ЛЕЧИ
{ХОТЬ ЛЕЧИ, ХОТЬ НЕ ЛЕЧИ!} —
ДЯТЛУ МЕСТО У ПЕЧИ!!

ТИХО ПЛЫЛИ КИРПИЧИ...
СЛОВПОНОСЕНЬ,
ЛОМ ДРОЧИ!!


ЦЫЦ нЕРОН
2006-11-02
Перл-Иллюстраторы:
ОЛЕГ ГОРБАЧЕВ, "РЕКА КАМА" {"РЕКА КОЛЫМА"}
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/428/
— Лакай, сука, испражнения нижнекамских химиков!! // ViP
13.03.04 13:14. Alisa (Критик)
Класс!!!!!Супер!!!!
12.03.04 16:41. kobasik (Критик)
А-а-а-а КЛАСССССС....
Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз... {и Дядь Хфедь-педераст!}
http://procomptech.narod.ru/sadushki.html
Сергей КОРСУН, "МИН НЕТ!"
http://caricatura.ru/erotica/korsun/278/
Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля!"
http://procomptech.narod.ru/sadushki.html
Хфедь палку бросил — // В суку метил –
На поле с надписью: // "МИН НЕТ!"
... С утра е$лищем // Грабли встретил!!
И сделал черенку // Минет!!
ХАХАль, "МИН НЕТ! ЛОВИ ГРАНАТУ!!"
Или "СЕКС С УТРА — СВЯТОЕ ДЕЛО!
КИНУЛ ПАЛКУ — ЛОВИШЬ СМЕЛО!!"
(Камасутра со "с ранья")
Андрей САЕНКО, "КАМАСУТРА"
http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/819/
21.06.05 15:31. Билли Бонс (Критик) Плагиат...
"Перепутанные ножки в перевернутой кроватке –
вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки."
Перепутанные ножки
В перевернутой кроватке,
Вот к чему всегда приводят
В "Камасутре" опечатки.
Маленький мальчик читал "Кама-Сутру"
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Секс не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!
http://procomptech.narod.ru/sadushki.html
Сергей КОРСУН, "У МОГИЛЫ"
http://caricatura.ru/black/korsun/665/
{+ 1 балл до трех шестерок, хотя для хорошего
человека и больше не жалко! За "Хфедю на дне"
Автору отдельное человеческое спасибо!!! ViP}
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.
http://procomptech.narod.ru/sadushki.html
№ 4 (ЧД) от 19 октября 2006:
— Всех к стенке $л@дей! // Миллион вредителей!!..
... И Хфедю с Дядей // Как членовредителей!!
К.Г.Башник, "В ЛОМ ДРОЧИТЬ #УИ В ЗАСТЕНКЕ —
ВСТАТЬ ЕБЛОМ РАЗБИТЫМ К СТЕНКЕ!!"

18.12.2006, Остальные новые стишки

Я ПОД-МАХНУ... ПИZДУ НА ЖОПУ!!
ПАРДОН, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
===================================

Из ЦИКла:
"Мир хижинам, Джихад Джавдетам!!
Вечная Память ЧудоТворцам!!!"

Всем < 3,14Zдюк > ам и < 3,14Dark > ам на Сайте,
< 3,14Zдой > накрывшим фрески РАФАЭЛЯ,
< говном > залившим песни Менестреля

{Плагиат} № 1 (ЧД) от 18 сентября 1998:
Не позволяй < пизде > лениться.
Чтоб в ступе воду не толочь,
< Пизда > обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь.
{Озабоченный плагиатор!} Dark
{Мерзкий Пасквиль без ссылки на первоисточник}
№ 1 (ЧД) от 14 декабря 2006:
Пришел ДЕ ФОЛТ, // Забрал / (Delete) у < Dark > а душу!!
Насильно пол // Пи < Da`rk > у поменял!!!
Чтоб не` блевал < Dark > ЧудоТворцу / (Святому НИКу) в Душу!!
Вонючих Пук ПиZдюк / (Вовек) не сочинял!!!
Маркиз ДЕ ФОЛТ & Кай Сын САЛЬЕРИ,
"ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕФОЛТА МОЗГА
И КАСТРАЦИИ ДУШИ", Том I. "ПРИШЕЛ
МАРКИЗ ДЕ ФОЛТ, ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ!!!"


... Лежу бухой,
Сосу я клизмы грушу...
О, кто бы дрожь
И боль в пиZде унял!!..

... Когда бы мог,
Продал бы Черту душу,
Чтоб мне пиZду
На жопу поменял!!!


Со слов Пи < Da`rk > а / (Дяди < 3,14ДОР > а)
записал Гений Возмездия БУМЕ РАНГ
2006-12-12
Перл-Иллюстраторы:
Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ"
№ 5 (ЧД) от 27 ноября 2006:
... Очнулся / (Проснулся) Хфедя — / в жопе лом
Под {НЕ / ЕСТ–ЕСТ??} неестественным углом!!!
ТАТАРКИН Юрий?!? Нет, ОБЛОМ!!..
Видал надысь похожий лом...
... Надысь летал я соколом`!!
ОБЛОМ вставлял мне этот лом, —
Когда лечил меня колом, —
Привычно, под тупым углом!!!
ТРАХАЛЬ & ХАХАль & Co,
"А ТОМУ ЛИ Я ДАЛА?! Или ПОЛНАЯ ЖОПА СЧАСТЬЯ"
Сергей СИЧЕНКО, "СЛОН В НАРУЧНИКАХ"
http://caricatura.ru/erotica/sichenko/425/
№ 1 (ЧД) от 21 ноября 2006:
... Я е$у всех Дятлов в ср@ку!
БоливарЪ, СынЪ Вурдалака!!
Я е$ал Дядь Хфедю в ср@ку!
Я — НаследникЪ / (ПотомокЪ) Вурдалака!!
Разорвал Дядь Хфеде ср@ку!
Я — страшнее Вурдалака!!
БоливарЪ Акелы ДЯТЬСОНА,
"— НА СКАКУ Я ВСТАВЛЮ В СР@КУ! —
БОЛИВАРЪ, СЫНЪ ВУРДАЛАКА!!"
Валентин ДУБИНИН, "DELETE"
http://caricatura.ru/parad/dubinin/7668/
№ 11 (ЧД) от 17 августа 2006 и № 3 (ЧД) от 18 августа 2006:
Дядя с Хфедей — пара блошек!
Пара $л@дей — $л@дства много!!
Этих подлых мандавошек
Всех карать Я буду строго!!
Их не в масть мочить кастетом,
КОЛ / (ЛОМ) возьму, КОЛом приКОЛьно!
Как Саид в песках с Джавдетом,
Буду ДОЛГО делать БОЛЬНО!!!
Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА,
"Я ТЕБЕ УСТРОЮ ЭКЗЕКУЦИЮ —
И ДОХЛОЙ ЖОПЕ ВСПОМНИТЬ БУДЕТ БОЛЬНО!!"
Сергей КОРСУН, "СТРАХОВАНИЕ"
http://caricatura.ru/erotica/korsun/904/
№ 5 (ЧД) от 17 ноября 2006:
С разорванным очком // На рейде Чуркестана
На палубе без чувств // Валялся ДятелЪ Хфедь...
В корме духмяного // Зияла рвана рана —
Его с пристрастием // Насиловал Медведь!!
Начальник Гавани Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТ
из Златоуста, "НАВЯЗЧИВЫЙ СОН ПО ФРЕЙДУ"

18.12.2006, Остальные новые стишки

СТИХИ, НАВЕЯННЫЕ ФЕТОМ, или
Я ПРИШеЛ К ТЕБЕ С КАСТЕТОМ – 2
====================================

Из ЦИКла:
"Мир хижинам, Джихад Джавдетам!!
Вечная Память ЧудоТворцам!!!"

Всем < 3,14Zдюк > ам и < 3,14Dark > ам на Сайте,
< 3,14Zдой > накрывшим фрески РАФАЭЛЯ,
< говном > залившим песни Менестреля

№ 9 (ЧД) от 09 августа 2006:
Не придумаешь // Сладостней мига —
Как на закусь // Маслят и опят,
Как сладчайшая // С медом коврига —
Под забором // Дядь с Хфедею спят!!
ХАХАль, "ОСТАНОВИСЬ, МГНОВЕНЬЕ СЛАДОСТРАСТНО!!"
№ 1 (ЧД) от 09 декабря 2006:
"...И ПАЛЬЧИКИ КОРЯВЫЕ В ТРУСАХ..." —
ИСКАЛ ДЯДЬ ХФЕДЯ {МАНДА}ВОШЕК В ВОЛОСАХ!!!
ХАХАль, "ИЩИТЕ И ОБДРИЩИТЕ!!!"
№ 2 (ЧД) от 14 декабря 2006:
... Теперь зовут / Все < Da`rk > а
Джавдет / (Жаннет) Пи < Da`rk > а!!
Сношают в зад / Осиновым колом!!!
Так жди, Пи < Da`rk > а, / От судьбы подарка —
Вслед за ДЕ ФОЛТОМ / Явится ОБ ЛОМ!!!!!
Маркиз ДЕ САД ИСТВУД & Co,
"ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕФОЛТА МОЗГА
И КАСТРАЦИИ ДУШИ", Том II. "ПРИШЕЛ
МАРКИЗ ДЕ САД, ВЕЛИКИЙ И ПРЕКРАСНЫЙ!!!"


В канаве сточной лунной ночью
Dark / (Хфедь) с мандавошкою /
/ [с голой / (дохлой) ЖОПою] лежАл...

Узрел ОБ ЛОМА Dark / (Хфедь) воочью
И, сраком / ( < dark > ом) пятясь, ЖОП сбежАл!!


Гений Возмездия БУМЕ РАНГ
2006-12-12
Перл-Иллюстраторы:
Gatis SHLUKA, "PIN-КОД"
http://caricatura.ru/parad/shluka/1379/
№ 8 (ЧД) от 19 августа 2006:
Засосала Дядю жизнь-клоака,
Политура, самопальное винцо...
Шли на закусь мусорного бака
Деликатесы / ( < Kitekat > есы) — плесень и гнильцо...
Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке,
"У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ"
Сергей КОРСУН, "РЕПОРТАЖ"
http://caricatura.ru/parad/korsun/4736/
№ 8 (ЧД) от 19 августа 2006:
... Весь в дерьме, во мраке буерака
Хфедь лежал, последнее дрянцо!
В знак презрения паршивая собака
Писала Дядь Хфеде на лицо!!
Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке,
"У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ"
Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ"
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/
№ 1 (ЧД) от 26 ноября 2006:
... Очнулся / (Проснулся) Хфедя – / в жопе лом,
Семь палок КОХА – не просраться!..
... Усни, подонок, вечным сном!
Не дай же Бес / (Черт) тебе проспаться!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов &
Попугай-Матершинник, "ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА!!"
Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?"
http://caricatura.ru/black/kirianov/294/
– Все, пришел тебе пиZдец, // Голубой ВОРишка!! –
Говорит ПАХАН-Отец, // Глупая Мартышка!!..
... Посмотри, глазастый ВИЙ, // Судьбоносным Оком –
Расчлененную М/а/р/и... // Унесло потоком!!!
Смотрящий ПАХАН-Отец & Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ
& Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН,
"НЕ ПЛЮЙ С УКОРОМ В ДУШУ СНА СОЗДАТЕЛЯ –
ПОЛУЧИШЬ ПИZДЮЛЕЙ ОТ ПИZДОДАТЕЛЯ!!!"
Валерий САВЕЛЬЕВ, "ОБЛОМ"
http://caricatura.ru/parad/saveliev/7386/
Анекдот № 11 (Ост.) от 14 августа 2006:
К Штирлицу без стука явился человек
в фуфайке от Гуччи с ломом в руках.
– Фуфло! – подумал Штирлиц и оказался
не прав. Это был киллер Облом!!
Никогда еще Штирлиц не был так близок
к провалу в памяти!
ViP, "ДЕТЯМ, КРАСНОАРМЕЙЦАМ, ПРЕЗИДЕНТАМ
И РЕЗИДЕНТАМ ГРУ ВХОД В ПРОВАЛ БЕСПЛАТНО!"

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчину, думающего только о своем, следует называть хозяйственником.

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неумение не освобождает от желания.
7

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Религию в массы не занесешь, их туда заведут.
8

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Став баснописцем, раб Эзоп дал нам пугающую свободу творчества.
1...100 • 101...200

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.
Рейтинг@Mail.ru